FAREWELL 2007

Life is random. Así empezó el 2007, con mi Ipod fungiendo de I Ching diciendo que este año sería el de Juan Brujo interpretado por El loco Valdés y Tin-Tan, nada más cierto, este 2007 se convirtió en un pedo agrio que dulce.

Entre que mi tarjeta está hasta el pito, que no pude viajar al extranjero como religiosamente lo venía haciendo cada 6 meses, la tasa de interés de todos los bancos, B. Y sus pinche aparición que me desestabilizó por unos días, las emergencias médicas de mi tía Go que este último semestre me tuvieron con los pelos de punta y la cartera vacía, mi trabajo piñata y pa acabarla de chingar mi hermana Narizotas sale con la pendejada de que se casa y se va a Canadá no porque tenga que hacerlo, sino porque está enamorada…. ¡Que no mame!

Sin embargo hubo cosas buenas también, la llegada del vocho con síndrome de down, el cumpleaños de la tía, el mío con todo y Marcelo superpasado en la tumbona. Mi proyecto independiente que parece que ahí va jalando, la reedición en versión piojito de Se está haciendo tarde de José Agustín, Saks, gente interesante, las sureñas, las tortas ahogadas de pato del Primos, el disco de In rainbows, la ciencia del sueño, mi familia nuclear, el doc y mi familia disfuncional que a pesar de todo se mantiene unida.

Hoy a pocas horas de que abandone la oficina me despido por una semana porque merezco un descanso chingón con libros, hamaca, whisky comida y todo aquello que represente alejarme de la civilización. Iré a recargar pilas a mi Ashram familiar en algún lugar perdido entre la sierra madre, pero no puedo ir sin despedirme de todos ustedes dedicándoles la mejor muestra de mi afecto.

Con todo cariño:


Esperemos que el 2008 esté lleno de compras, alcoholes, viajes y viejas para relaciones vacías, freelances y amargura para mi y para ustedes lo que se les de su rechingada gana.

Ahí nos el Año que entra, esperen novedades y que mi Ipod inicie este año nuevo con alguna rolita del 50 Cent pa sentirme ganster Millonario, Serge Gainsbourg pa ser acá un dandy o ya de perdida una de Ok Go pa cagarme de la risa. Pásensela chingón.

Yo si cumplo mis propositos

Cada fin de año empiezo a pensar en la ridícula lista de propósitos que la gente hace esperando cumplirla durante todo el año. Eso explica que enero sea un mes en donde todos los gimnasios se ponen hasta su puta madre de cabrones panzones (como su servilleta) y viejas flácidas que las 2 semanas dejen de ir, se vendan más combos de 20 tacos de pastor con piña y coca lays, las bandejas de correo se atasquen de curriculums en busca de un nuevo destino laboral, las viejas pidan: ahora si quiero un novio que me apapache, me consienta, me valore como niña, no me vea como un objeto sexual y así (jajajajaaj).

Al principio yo también me hacía pendejo, pero de algunos años para acá me he vuelto tan cumplido con mis propósitos que hasta me asusto. La lista del año pasado fue:

1. Poner mis tarjetas de crédito hasta el pito y que me hablen para cobrar. Check
2. Dejarme de hablar con alguna de mis hermanas por más de 3 meses Check.
3. Quitarle lo machito a un cafre durante las horas pico de tráfico. Check
4. Establecer relaciones sentimentales sin futuro. Check.
5. Comerme 20 tacos de suadero con chorizo y salsa de aguacate Check.
6. Ser políticamente incorrecto a la menor provocación Check
7. Salirme toda una mañana con el zipper abajo y valerme madre cuando me lo dijeron Check
8. Enamorarme de otra bañada imposible. Check
9. Comprar un desodorante y un cepillo de dientes en un oxxo. Check
10. Bailar ridículamente en una boda. Check

Este año no tengo propósitos, así que estaría padre que me ayudarán a escribir algunos. Paulatinamente prometo cumplirlos y contarles como me fue.

El lugar de lo "Con Onda"

Como buen creativo poser, wanna be y así (jajajaja). La Condesa es un entorno familiar que me ha cobijado desde que llegué a esta hermosa capital. Al principio de los tiempos estaba padre porque era una sorpresa descubrir que tu vecino podía ser Fernando Vallejo o que a las conchas del Matisse llegaba el Maestro Soriano, que existían nuevos lugarcitos con cocina buena y alejado de todas pretensiones que podían estar padres o simplemente echar la guevita tirado en el parque México sin que te encontrarás a algún escenoso que pretende ser habitante de Greenwich Village con salario en devaluados pesos.


En esos momentos el encanto de la Condesa radicaba en la sencillez de su vida, en la convivencia armónica entre los negocios con tradición como la Flor de Lis (buenos tacos de cecina) o el gran Gus de los tacos Hola, las paletas Picositas, las tortas de los viejitos regañones y que a pesar de la creciente tendencia de la colonia a convertirse en una referencia Hipster sobrevivían con su esencia lejos de convertirse en “un lugar con Onda”

Primero fue la peluquería atendida por unos putines conocida por la bicicleta y por cobrar carísimo por tusarte, después los cafés y restaurantes con concepto, el am, la mezcalería, y de ahí pal real. Es más, hasta los pinches perros callejeros tienen onda, son así como que outlaws que viven la bohemia al máximo. Los pinches viene viene y valets se dan a desear más que un rockstar culero, haciéndote el favor de estacionar tu nave en los pinches lugares que apartan con botes. Eso me encabrona.

Pero el colmo fue cuando un viernes a media tarde decidimos ir a echar una torta por esos rumbos… yo esperaba un local mugroso, con un tortero gruñon o gordo y patilludo, que tras un cristal preparara unas tortas acá chingonas con jamón y queso corriente, milanesas delgaditas y en tiritas y que tuviera refrescos en un congelador horizontal de cerveza, saleros de manzanita o de botellita de Squirt y Mundet rojos o Coca Colotas bien bien frías y no. llegamos a un lugar limpio, decorado en tonos pastel, con música Lounge y 2 cartas: la de tortas y otra de vinos con sugerencias de maridaje… ¿De cuando acá las tortas de salchicha con huevo se bajan con Merlot o Syrah.?

Esta bien que la Condesa busque ofrecer algo nuevo y diferente pero también no se la mamen. Sólo falta que los tamales sean de diseñador y las fondas se reserven el derecho de admisión.

Si ando de puto y que y que y que..

No se si es el fin de año, me está bajando, o la emoción de que mañana inauguren Saks o que nomás ando de puto sentimenta.Hay les dejo esta rolita de Chepe chepe cantada por mi vieja Ximena Sariñana.

Y te vas y te vas y no te has ido...

Para B. que entra y sale de mi vida como un terremoto, dándole en la madre a mi casi nula estabilidad emocional.

Todos tenemos derecho a un taquito de frijoles

P. me decía que todos tenemos derecho a un naco en nuestra vida. Yo me reía pensando que nunca me iba a pasar, que mi búsqueda había terminado con ella y que eso aplicaba solamente a mi primo el zar de las pieles que como les he contado es capaz de agarrar gordas, chimuelas, bizcas y ancianas sin una pata.



El tiempo pasó, P. me mandó a la chingada y me convertí en el asco de persona que soy. Años después el destino me llevó a una cantina de mala muerte en la colonia Cuauhtémoc en donde falté a la promesa hecha a un amigo de cuidarle a su pretendeja mientras él iba al concierto de RBD besándola, sin importarme que eso me llevaría a cumplir la profecía de P. y obtener para mis memorias un taco de frijoles.

Hoy, Mi amigo al que traicioné anteriormente está saliendo con una niña corriente pero sabrosa, sin embargo mi adoctrinamiento en prejuicios burgueses le impiden disfrutar sin remordimientos una vida lejos de poses, con el auténtico sabor de poder disfrutar de los trajes sastre y portafolios, las cadenas de oro, las conversaciones sobre los juzgados o irte a embriagar los jueves al Pappa´s Hill pidiendo Martinis Riqui mientras bailan la calle de la sirenas.

hay que estar consientes que no por comer todos los días filete no se nos antoje de vez en cuando un taquito de frijoles.

De vez en cuando hay que darle gusto al cuerpo y recordar que hasta el mejor foie puede ser muy indigesto.

Return to innocence

Ayer apuntaba a ser un día normal en mi puerca vida. De pronto sonó el teléfono y estaban esas voces que atormentaban a mis jefecitos cada fin de semana porque no sabían a dónde iba a parar. Ayer no fue la excepción; Momma, Bacardí, el zar de las pieles en acción, sombreros vaqueros, Octavio recordando la vez que pidió prestado el avión de la subsecretaría para un trabajo de investigación en Jamaica y no lo regresó en todo el fin de semana. Escala en el Clóset y colados al Magnolia por la cocina. Compré un desodorante y un cepillo de dientes en el oxxo de avenida Chapultepec y Sonora. Por primera vez desde hace 10 años traigo la misma ropa de ayer y mi olor corporal es un mezcla de sudor, alcohol, cigarro, perfume de teibol y tepache del borrego viudo. El dulce e irresponsable olor de estar con tus primos, sentirte a prueba de balas y tener bellos e irresponsables 18.

Las Glorias del Gran Pitirijas

No me gusta hablar mucho de mi pasado como intérprete mainstream y todos los excesos que me sumieron en esta espiral decadente. Sin embargo en esta ocasión comparto una de mis presentaciones más memorables días antes de robarme una camioneta repartidora de Pan Wonder.

Con cariño para todos ustedes.

El corsario del DVD

He de reconocerlo hasta yo compro piratería. Pero no crean que esto lo aplico a todos lo ámbitos de mi vida, nunca me he puesto unos pantalones lesvis o tennis Kike o playeras Polo que en vez de cocodrilo traen una iguana. Tampoco he tomado pomos rellenos, comprado cumbiamixes con los 150 éxitos bailables o usado lociones adquiridas en los prestigiosos puestos semifijos del metro Chilpancingo. Mi afición corsaria se enfoca a un solo campo, el cine.

Mi naturaleza misantrópica y el síndrome de Jekyll y Mr Hyde que se despierta cada vez que entro al cine y encuentro que la sala de proyección se ha convertido en una cafetería, me han llevado a comprar un gran volumen de pelís piratas que disfruto en la comodidad de mi hogar.




Mis amigos los puristas han mencionado que comprar piratería afecta al gremio, que mientras yo compro Inland Empire por 10 peso, 2 diseñadores gráficos de un gran corporativo ubicado en Londres pierden su empleo y la lana dedicada a promoción de la próxima cinta de Burt Reynolds. Yo replico que el dinero producto de la venta de películas piratas se convierte en un flujo de capital que produce circulante en nuestro devaluado país al evitar que las ganancias generadas por una movie se vayan al corporativo mundial y las repartan “equitativamente” de acuerdo a sus intereses. Eso sin mencionar que la piratería fomenta la cultura al poner en mis manos historias que nunca llegaron a cartelera. Gracias a mi video-pirata de confianza he tenido la oportunidad de ver pelís de Jarmusch, Vittorio de Sica, Wes Anderson, o a las putas de Los Ángeles bailando junto a Laura Dern, un chango y una vieja con una sola pata en Inland Empire de David Lynch o Nazarín de Buñuel, las de Chabelo y Pepito, las consagradas de Akira Kurosawa y obvio las del maestro Alfonso Zayas que en ningún mix up por muy surtido que esté manejan.

Sin embargo como todo pirata bien nacido tengo un código de ética. He de mencionar que nunca compro pelís grabadas de la pantalla, ni aquellas que merecen ser vistas en gran formato. Digamos que es una regla no escrita de todos los bucaneros que como yo estamos pendientes de la reactivación del circulante en nuestra valpuleada economía y más que por rebelión al sistema o para darle a la madre a los anuncios mamones de Cinemex, lo hacemos por la sed de esperar que en alguna de estas historias no contadas gane el malo de la película.

Mis más recientes adquisiciones The darjeerling express, Nosferatu, The hunger y Knife in the water. Si requieren de refencias seguro les conecto a mi díler.

Pitirijas Ballad

Estoy hasta la madre. Mi corazón está hecho mierda al igual que mi cartera y de camino con Elias, mi fiel chofer y jefe de ayudantes solo logró tararear esta melodía:

The first time we flew in
It was cheap and cramped
The vodka running out half-way across the Atlantic
Even the steward screamed and joined in it
We didn't think we were going to make it
Now we're stretched out in wide, furry seats
Flicking through menus
A walk to the bar and there's as much screw-top champagne as we can drink
We're so easy
Taking turns having our photos taken
Sitting in front of small windows
Decanters of cheap whiskey in our hands
Drive into Polanco on a date with a starlet who's just talent
That's what people pay the money to see
Who are we to argue?
Five hours now it's been going on
And still we're watching all of it
Can you really believe all this?
Can he really lie in bed at night and marvel at his own genius?
When do you lose the ability to step back
And get a sense of your own ridiculousness?
They're only songs
Midnight, and it's all over
Now it can really make us laugh
We're standing on our heads drinking sours of Bacardí
Now we're unable to step back or forward
Swallowing a swallow
Tasting it again, it's not so unpleasant
Perhaps it's an acquired taste
The first time, it makes you sick
Then, little by little, it becomes delicious
Showbiz people
Always there to be interested in what you say
We are artists; we are sensitive and important
We nod our heads earnestly
Already half-way down the champagne
On our way to leaving the place dry
A $2,000 bar bill
Showbiz picks up the tab
And we're on our way laughing
Laughing at what?
San Francisco, eight days in
And our sense of irony's running pretty thin
All the friends we've made
It's 2 am, it's closing time at the Karaoke
Millhouse and Mike play one last sleepy "Strangers in the Night"
And the last of the martinis dribble down our chins
We're sitting, chasing the conservation around the table
Jesus, how long have I been in this state?
Elias's still waiting outside
Anything you want to do?
Anywhere you want to go?
We're on our way to the airport and a plane to Vegas
So many nights lying in bed shaking
Dreaming of pushing my daughter around the supermarket
The joy of seeing all those colours and shapes reflected in her wide eyes
My head leaning on the window
And we're driving through the empty Downtown streets
And everything seems silent and beautiful
A guy's face hits the floor
Police revolvers glistening in the streetlight
Onto Condesa and lurching through a sea of Halloween transvestites
The flight's cancelled, but it doesn't matter
We turn this corner to a way that takes us wherever
Up to Sunset
We creep up the drive to the Reforma
The suite Belushi died in
Or the one Morrison hung out of the window
Oh, I'll go for Jim's
I would fancy a little window-hanging myself, tonight, man
Straight over to the mini-bar
Open the champagne -- one sip and it's left to wake up to
Anyone hungry?
A team of uniformed waiters lay out an elaborate table for all us to ignore
Oh, the irony
How we're used to living
Back in Morelia on a cold Friday night
Do you want another drink?
Well, I could try
Perhaps we could make it to the Atlantic
600 yards, twenty minutes later
We're pushing through the waiting crowd, all fish eyes
An exclusive door policy
Exclusively for arseholes
And tonight? Well, a nod of our heads, and we're inside
Falling down the red, velvety stairs
Limbs flaying, hands searching for something to steady
Pick ourselves up, nothing broken
Just aches in the morning
No one seems to notice
I find a table, champagne arrives
I've been so drunk, I sit and look at you
We try and talk for the first time in a long time
Drunken confessions
You shiver, it made you feel sick
We use the rent money to pay the bill
Bumping shoulders, we stumble out into Roma
Slipping over the sleeping bags
Shouting for taxis
I´m home aware or anything can hurt me
This is home.

A mi, ni Chinchachoma me rehabilita

Siempre me he considerado un guey al que le gusta experimentar con sabores, texturas, colores y consistencias en el mundo gastronómico. Esta afición es producto del sabio consejo de mi jefito que me conminaba a probar y formarme un criterio sobre la calidad general de los alimentos y ha sido la base de mi filosofía alimenticia: un buen taco no tiene por que ser barato.

Sin embargo esta premisa no ha impedido que en alguna ocasión haya comido tacos cuyo costo era de un peso, sospechosamente sobreaderezados, tacos en el corazón de Estados Unidos que anunciaban ser al pastor pero que resultaron ser un cubo de carne en chile morita, tacos de pastor en Boturini y Santa Anna, tacos de asada con el francés en Tijuana, marlin en Ensenada, cachete, paladar, tripa en algún pueblo , langosta en Rosarito, cochinada con Beto, de chuleta en la Narvarte, frijoles refritos y aderezados con catsup en las playas de San Juan de Alima, tacos de pato con chucrut, de guisado, cochinita, chamorro, buche, nana y machitos. De carnitas con un chile jalapeño, de bistec a la cerveza, barbacoa y birria en la tierra donde mandan los Zetas, taco de Kebabs en el Estambul de calabacitas, arrachera en tortilla de harina pequeñita en un puestito de cerca del puente Zaragoza en Ciudad Juárez una noche en que vi el cielo más chingón de la galaxia. Tortita de carne, chile relleno, taco placero con boronas de chicharrón, taco griego y árabe.

He de reconocer que en algunas ocasiones me han hecho daño y cuando eso sucede procuro no comerlos más o espaciar mis visitas a cuando el antojo se convierte en una cuestión insoportable. Pero esta semana me topé con unos tacos de canasta con relleno misterioso y a 4 pesos que aunque me hacen un daño terrible no puedo perder la oportunidad de comerlos a pesar de saber que de un momento a otro me provocarán corre que te alcanza. Hoy estos tacos son mi mayor adicción ¿será el sabor a mugrita? ¿la salsa de aguacate y cebolla en gruesas rodajas? ¿O una fascinación por desenterrar la verdad oculta en los ingredientes del chicharrón misterioso? Hoy me he dado cuenta de que tengo problemas y mi primer paso hacia la rehabilitación es aceptarlo: Soy un junkie del Taco.

15 MUY BUENAS IDEAS PARA ANIMAR LA PEDA QUE NO SUENAN TAN BIEN CUANDO ESTÁS SOBRIO

Hoy es viernes y lo más probable es que vaya y me empede como albañil con Bacardí Añejo y Big Cola. Se que muchos de ustedes seguirán mi ejemplo por eso les comparto 15 grandes resplandores de mi intelecto que después de 12 horas de dormir la mona se convirtieron en un rotundo WTF.


1. Orinarte en un monumento nacional a la vista de 3 polícias.
2. Presentar el examen de admisión al Colmex saliendo del Tenampa.
3. Hacer una fiesta de espuma con un extinguidor en el cuarto de hotel.
4. Sopear una dona en Caribe Cooler.
5. Hacerte un permanente con la tía de un amigo.
6. Rasurarte las cejas.
7. Llevar Serenata y encargarle el setlist a la Tripa.
8. Vomitar en las cuerdas de un piano y bajar la tapa.
9. Alaciarte los pelos de la axila con plancha de vapor.
10. Apagar un motor en llamas con Manzanita Sol.
11. Customizar tus pantalones con blanqueador.
12. Ir a una junta de alcohólicos anónimos.
13. Hacer una Margarita gigante en la lavadora.
14. Flamear un Twinky wonder con grand Marnier.
15. Meterte un sandwich de cajeta en la bolsa de la chamarra.

A veces debo admitir que los estados alterados de conciencia son más bonitos que el mundo real.

Tengo que confesarlo

Nunca quise estudiar comunicación ni hacer una maestría, pero era el pretexto ideal para verme más interesante. Decir que no estudié en una universidad pública y contarles a mis amigos que no es lo mismo cuota de recuperación que colegiatura o tal vez enseñarles que la verdadera calidad en la educación es directamente proporcional al precio del semestre, que en tu escuela tengas seguridad privada, tomes apuntes en una laptop, vendan sushi, chapatas de roast beef, salmón al eneldo, crepas y así.

No en realidad no me gustan las camisas polo, los sneakers ni los jeans de diseñador. La verdad uso ropa que ya viene muy gastada y desgarrada porque me da mucha hueva usarla y mientras más mugroso y prófugo del guetto me vea más en onda estoy y así.

La neta ni me gusta el café de Starbucks porque está repinche. Sólo voy porque se ve ultrachick pedir un café au lait en vaso de papel reciclado como en las universidades de Estados Unidos. No me importa que los granos se hayan pasado de tostados, el café esté ácido y a media mañana me den agruras. Lo importante es que tienen salitas bien cómodas y a la vista de todos, venden postres y sándwiches como diferentes, tés embotellados, agua mineral creo que francesa y así.

La Condesa y la Roma me dan una gueva espantosa. Pero que se le hace, tengo que comer en lugares que aparecen en Chilango y Travesías. Hacerle al mamón comiendo papas friras y quesadillas con tenedor, Saludando a Quique de Café Tacuba y comportándome como fan from Hell cuando me lo encuentro en los tacos Hola comiendo chicharrón, gavilanes y así.

Las librerías apestan, pero me gusta hojear los libros y que la gente crea que de verdad estoy interesado en la literatura. Me gusta ver los dibujos y las portadas, leer la hoja de al final y pasarme horas y horas haciendo como que escribo en mi Moleskine cuando en realidad nomás estoy garabateando y así.

Acabo de cambiar mi vocho con down por una bicicleta, para evitar el calentamiento global, ahorrar gasolina, ir a hacer el super, salir de antro, pasear por el parque México y así.

Tengo que confesarlo soy poser me gusta Panda y así.

To all the girls I loved before

Empecemos esta semana cantando todos juntos una bella melodía dedicada a ese hermoso género que nunca debió abandonar la cocina, aprender a leer y escribir, tener el derecho al voto, la posibilidad de manejar una camioneta impunemente por la ciudad y sobre todo a hacernos cagada el corazón.

Malas, malas ¡pero que bonitas chingao!

La delgada linea rosa

Entre el ambiente de un putero y una clase de spinning no hay mucha diferencia. Por los pasillos van y vienen viejas sudorosas con ropa embarrada y panzones calientes que pagan por ir a ver como las arañas estas mueven sus carnitas al ritmo que un MC o en su defecto el instructor programa deciden poner, con exquisito gusto musical y que por lo regular va de power ballads de grupos ochentenos, mix de antros de Coapa y discos lounge de microbuseros a lo más oscuro del reggeatón o las bonitas salsas y cumbias para mantener al público-alumnos motivados.

A pesar de esta atmósfera de puticlub que se vive en este recinto, he superado las 16 clases y cada tarde me pregunto que es lo que me impulsa a perder todo respeto por mi vida sedentaria y enfundarme en un ridículo mono de jogging mientras sudo como gorda borracha tratando de vencer el sentimiento de culpa judeocristiano de haberme chingado 6 tacos de carnitas y 2 quesadillas a la hora de la comida, mi primer pensamiento es renunciar y volver a mi leonera a ver la novela del 2 y justo cuando estoy dispuesto a decir “a la chingada yo me bajo de esta bici que no me lleva ningún lado” aparece una delgada línea rosa una y otra vez que me inspira a continuar, a esperar con ansía los primeros acordes de una rolita techno-guapachosa para correr a la recepción y preguntar a la encargada en donde está la señora que vende los boletos, que me de 5 y si es posible que la próxima canción sea November Rain.

A mi me gusta andar de pelo suelto

El cuidado de las zonas peludas no debería reducirse al rasurado de las axilas, tendría que ir más allá. No es muy grato que por situaciones de la vida te encuentres frente a frente con la mítica tanga bigotona y lo que creías que sería una experiencia acá del acá se convierte en una lucha cuerpo a cuerpo contra un clon de Flash o Amanda Miguel que más que alimentar la pasión pus como que la apaga.

Existirán alguno partidarios de la mata al estilo Donna Summer que dirán que es sexy y natural, -claro si eres prófugo del elenco del planeta de los simios- pero el 93.7 por ciento de los entrevistado(a)s prefieren encontrar esa zona lo más presentable posible.

Preocupado por revivir la bella costumbre el acicalamiento púbico, este su blog les presenta los pasos para obtener un corte de pelos que el mismísimo Marco de Joss envidiaría:

1. La mejor hora para poner guapa o guapo a su “como le llamen” es antes de bañarse. En ese momento es importante decidir cual es estilo que va más con su personalidad: entre lo más populares está el Carlos Salinas, la pista de aterrizaje, la pirámide del Sol, el pájaro loco, el poodle, el brush o el casquete corto, piensen en ser totalmente originales, pero por favor cerciórense de que el tapete les mache con las cortinas y por ningún motivo piensen en hacerse una permanente, rayitos o una decoloración eso sólo se ve en oficinas de gobierno, trabajadores bancarios y universidades públicas.
2. Como toda obra de arte requiere de que quiten los excesos, remuevan los mechones que salen de su ropita interior, de preferencia usen una máquina de rasurar y no los dientes de su novio o su novia, con ese método nunca queda parejo, sin embargo dejen materia prima para modelar.
3. Métanse a la tina con agua calientita cambien de herramienta y usen un rastrillo para dar forma a su nuevo corte.. tengan cuidado no se vayan a pasar y vayan a rayarse el casco o hacerse más grande la alcancía. Es recomendable que nunca lo hagan a mano alzada, es preferible hacerlo con un esténcil. Pídele a tu primo el malandrín que te preste uno, pero no le digas para que es, podría no volver a usarlo
4. Para evitar la molesta comezón te sugerimos que te pongas una crema de después de rasurar, eso cierra los poros y mantiene tu corte por más tiempo.
5. Si por algún motivo no te gustó el corte o no resulto ser lo que esperabas, no te preocupes ya venden peluquines para tus partecitas o si en tu estética de confianza no los encuentras, siempre te puedes pegar un pedazo de alfombra.

¡Listo! Siguiendo estos sencillos pasos te aseguro que te sentirás más fresco y libre, serás motivo de muchos comentarios jocosos por parte de tus amiguitos y podrás presumir que de verdad no tienes un pelo de tonto.

Veintiochoañero

Oficialmente he cumplido 28 años. A mi edad mis jefitos ya estaban casados y eran gente de bien.
Yo sólo tengo una chamba trespesera, un vocho con sindrome de down, una bola de sátrapas a los que quiero como hermanos, un reloj Tag Heuer, 2 tarjetas de crédito hasta el pito, este blog pirata y hartas ganas de que el tiempo se detuviera en este instante.
Como diría el maestro Joey Ramone:

Esperemos que después de un fin de semana de excesos en Cuernayork me haya acostumbrado a acercarme cada vez más a los 30.

Es que la crisis esta cabrona

De acuerdo a las políticas económicas y el plan nacional de desarrollo durante este año se iba a dar prioridad al desarrollo de nuevas fuentes de empleo y la neta si es cierto. Ahora para pagar mi tarjeta de crédito he iniciado un prometedor negocio de renta a tu amigo y a continuación les presento el video promocional

También contamos con Lando Calrissian de Ecatepec, Ewoks de Santa Isabel Tola y Guardias Gamorrean de Villa Coapa.

Lets get physical

Ante la pinche panza de maestro de filosofía de instituto marista que me cargo y la posibilidad que a mis 15 años me de un infarto he decidido reingresar al gym. Lamentablemente las clases de tae bo, kung fu y lucha islámica estaban ocupadas ytuve que inscribirme en esto:


La instructora quiere que en 3 meses repliquemos esta coreografía y yo ni siquiera he conseguido un leotardo que vaya con mi tono de piel. Pitirijas sufre

Pelucas Superstar

No hay cosa que me haga sentirme más en casa que estar con mis jefítos, es verdad no visito la casa de mis mayores con la frecuencia que debería de hacerlo sin embargo está padre ver que de alguna manera todo ha cambiado pero a la vez nada es igual. La preocupación de mi abnegada progenitora que sufre del complejo de culpa judeocristiano e intenta compensar los días que no me ha hecho desayuno consintiéndome y poniendo papaya picada, jugo de naranja recién exprimido, pan con mantequilla y mermelada acompañados de huevos revueltos con jamón al pie de mi cama. Los partidos de fútbol televisados que con mi jefito el dr. nos chutamos, lo borrachines de Paco Puyiky, Alvarete y los Larios que igual siguen empedándose antes de que abran pista, en el perro que se pone ñero porque ni lo pelan, en mi lugar a la mesa, enfrente del Dr y en la imperdonable visita a Pelucas Superstar.

Con el maestro Pelucas me une una relación fraterna al igual que a todos los gueyes respetables de la colonia. Él estuvo pendiente de mis pelos tiesos desde hace 15 años. Ha sido testigo de mis 2 rapadas e incluso intentó persuadirme, de viajes, confidente de mal de amores, mi rival en la duela en partidos de basketball, el único que a pesar de verlo cada seis meses es el que me deja el cabello perfecto. Es él que me entera de todos los chismes de la colonia, mientras me hace el corte de siempre y arregla la barba y me ofrece un Tv Novelas atrasado o el periódico del día, ese que me sigue diciendo “qué milagro” como si tuviera 12 años y no estuviera abotagado de lo pedo que soy. El que empezó cobrando 15 y hoy después de 15 años cobra 40 porque todo -está muy caro-, la súper estrella de las tijeras y la máquina con la zapata del uno que me sigue razurando a navaja, dejando ese olor a alcohol y talco barato acompañado de la sonrisa de saber que aún después de que ha pasado el tiempo todavía tengo 12 años y estoy cerca a cuadra y media de mi casa.

Larga vida al maestro de las tijeras: Pelucas Superstar.

Cuando Salgado Macedonio conoció a MIck Jagger.

Gracias a las buenas costumbres y el más exquisito gusto de mi buen amigo Javis Hilton, descubrí a Charly Montana que es la perfecta mezcla de Salgado Macedonio y Mick Jagger y que hoy en día está llamado a convertirse en el novio de México:
Aquí su biografía escrita por el mismo:



QUERIDOS CINCO FANS; el rock n rol me parió, el blues me concibió, nací de entre los muslos del hard y el heavy, mis padres putativos son Charles Bukowsky y Janis Joplin...... Crecí en un ambiente de drogas, alcohol, violencia, rock, mucho sexo desordenado y placer extremo, del bueno y del malo, pertenezco a la clase mas baja, nunca he cambiado ni de clase ni de actitud, quizá esta sea una pasión inútil, siempre tengo el arma humeando en la mano ,soy apasionado y leal a ésta necedad, creo que es lo único que me hace real y auténtico. Siempre he vencido al talento natural con un poco de huevos y nada más. Vivo encadenado a un micrófono y a una guitarra, mi patria ,mi familia y mi religión son una botella de Jack Daniels, una chica y un rock' n rol, me gusta parchar, chupar y cantar pero no sé en que orden del uno al tres y tengo algunas dudas no sé que olor me gusta más, si el olor del interior de un carro nuevo del año o el aroma de una vagina excitada y húmeda. Si narrara lo más aberrante (que es lo que les gustaría) de mi realidad, del mito, la leyenda y la ficción me echarían del país ji-ji-ji !! lo siento no lo haré el deseo de fama de algunos es repugnante, yo siempre he buceado sobre aguas turbulentas, nunca cerca del puente,sigo mi ruta; Hasta para ser una mierda hay que tener buen gusto, tacto y talento ¿o no?
Yo por razones del destino no soy una deidad del rock Disneyficada, vendiéndome, ofreciéndome, yo soy el único perro que jala mi trineo; no sé si fue Hollywood, el D.F., New York ó Cd.Neza lo que me corrompió, destruyó y me reinventó como el androide boca sucia que soy. El gran culo de la Fama no me ha echado un pedo en la cara por eso creo que me mantengo despierto y sereno (por ahora ja-ja ja!!) ni canto ni sé tocar pero a la gente le gusta lo que hago y así me gano la vida, no quiero ser más de lo que puedo ser, no quiero ser mejor que todos los demás, yo sólo quiero ser lo que soy.


Soy amante de la soledad, amigo de los fracasados, retrato de una sociedad de perdedores ,locos y perturbados, le canto a todo lo que no vale la pena, riego las rosas marchitas, pero eso sí con mucha honestidad y poesía. No soy bandera de ni madres, pero por mis canciones desfila ese mundo duro y difícil de las chicas crueles, los borrachos, los suicidas, las putas, los solitarios y los enamorados, y claro los desmadrosos y desorientados sociales. Creo que nunca he estado en el lugar correcto en el momento oportuno, en el día indicado como algunos que han tenido esa suerte; pero pienso que eso es lo que me sigue manteniendo amateur, mis defectos, mis vicios y mis malos hábitos, son lo que ha definido mi verdadera personalidad, no es que sea de espirítu liberal y rebelde, más bien soy un pendejo y no sé hacer esa música light y descafeinada que dicta para algunos la pasteurizada moda del momento. No sé si ésta sea una ficha de identificación o un perfil sicológico para el psiquiatra, pero no me informaron bien que debía de mostrar,decir ó aclarar la neta ni me acuerdo aahh!!!!!

Sólo soy un simple pecador ,hay caminos que necesitamos recorrer para saber que no conducen a ninguna parte. Los amo los admiro y pagaría lo que fuera por verlos inmensamente dichosos.

El novio de México yeah !! yeah!!! Charlie Monttana.


Y ahora un videito de una power ballad dedicada a las bellas damitas que frecuentan este congal.




Si quieren saber más de tan fino personaje compren la monografía de Charly Montana o visiten
http://www.myspace.com/yosoycharliemonttana.

Que tiempos aquellos señor...

En mi época no había metrosexuales:





Todos nos conformábamos con bañarnos y usar desodorante Old Spice o Brut antes de embutirnos nuestras botas Dr. Marteens y amarrarnos nuestra camisa de franela a la cintura para parecer a Kurt Cobain o Eddie Vedder, no teníamos esas cremas rehidratantes o mascarillas de mandarina con cardamomo pa dejarnos el cutis fresco y revitalizado o hartas tiendas de diseñador para comprar unos jeans de arriba de 200 dólares.

El sushi y la comida sana eran únicamente pa viejas, nosotros nos conformábamos tragando tortas o tacos. Nada sabíamos del Confit de Pato o de la Quiché Lorraine, las tardes de vino blanco y fondue o las chapatas vegetarianas y con hongos Portobello o los eclaires y los Choux rellenos de crema pastelera, los lattes, machiattos o que en la mesa hubiera más de 3 tipos diferentes de cubiertos y 18 variedades de yogurt.

No echábamos un vino. Nos poníamos unas pedotototas con aguas locas y turbopascuales de guayaba con un catering de sabritones en los días de irresponsable felicidad preparatoriana. Los Shiraz, el Merlot y las copas Riedel eran sustituidas por un rico sobrecito de koolaid y un generoso chorro de Richardson de a 12.50 la botella con todo y dosificador de plástico vertido directamente en una bolsita de plástico con popote.

Las salas de cine eran eso, lugares insalubres con piso pegajoso y asientos incómodos en donde veías pelís de verdad chingonas sin que te chingaran con que mostraras una identificación y te tenías que chingar a guevo las palomitas naturales, unos bombonetes o tortuguitas o ya de perdida un sandwich sospechosamente verde y costaban 15 pesos la función. Nunca te ofrecían un Té Chai con leche descremada o una Crepa de Jamón con queso gouda o tenías a un mesero llevándote mil palomitas de sabores diferentes.

Todos se limpiaban el culo igual. No había esas mamadas de alcochonadito, con olor a manzanilla o microesferas de aloe vera, papel especial pa que se limpien las viejas o pañales y kótexs con formas y estilos diferentes nomás estaba en pinche pachoncito de regio y el pétalo.

En la tele nada más teníamos novelas y noticias, series de caricaturas que se repetían una y otra vez. No había películas de arte, puros chingadazos y mucho menos de vaqueros maricones que se enamoran y al menor pretexto se ponen balazos en la cajuela. Nada de eso todo era Chuck Norris y Steven Seagal.

Tampoco teníamos Emos, Hipsters, skatos, Rockers, darketos o punquetos, argentinos, lesbianas o bisexuales, nomás estaba la gente normal, los jotos, los loquitos, los curas, las putas y los “mariguanos”.

Lo que no cambia son las viejas. Siguen siendo igual de berrinchudas, voluntariosas, maquiavélicas, volubles, cabronas, predecibles e indecisas.

En mi época las cosas eran muy simples, no había metrosexuales.

Sólo teníamos pinches putos.

Contrabando y traicion.

El sábado me puse muy estúpido. Hoy de lo único que me acuerdo es que no se debe combinar altas cantidades de whisky con narcocorridos y un teléfono:

El cine ante la spuertas de la percepcion

Desde niño caí fascinado por la sensación de entrar a una sala de pisos pegostioso en donde había una telerototota en la que yo podía conocer la vida de otros cabrones y emocionarme como quinceañera, era como leer pero acá en technicolor. Por mis recuerdos pasan las palomitas con imitación mantequilla que hasta la fecha se me atoran en las muelas, los multicinemas de organización Ramirez y el día que soltamos un cuinique en las salas y ahí tienen a los encargados correteándolo porque pensaban que era uan rata, las matinés de los domingos y las funciones de 2 por uno y permanencia voluntaria.

He de reconocer que mis gustos en cine no son ni muy snobs ni muy acá intelectualoides, yo no me clavo en la textura e igual me reviento una película de Alfonso Zayas y Sasha Montenegro que una acá de mi tío Lars Von Trier e igual me divierte, me emociona o me pone a pensar; habrá algunos que sean amantes de un solo género –como mi abuelito- al que le gustan las películas de “Chingadazos” o mi carnala la lombriz que enloquece con las películas en cuyo reparto se encuentre el enano Tun tun. Yo no discrimino y mucho menos si la película en cuestión es vista bajo el influjo de sustancias altamente intoxicantes.

Mi primer experiencia de este tipo se la debo a Maty, una secre de mi mamá que nos llevaba al cine a mi hermana narizotas y a mi como compensación a que no estuvieramos chingando en la clínica. Ese día Alfredo el guey de intendencia estaba desmanchando el piso con thinner y obvio yo corría y corría y me reía alrededor del lugar en donde Alfredo limpiaba, Maty al verme tan hiperactivo me llevó con narizotas –que a sus 4 años era una auténtica farmacodependiente- a ver “Chiquita pero picosa” estelarizada por Verónica Castro, Jorge Ortiz de Pinedo, Gina Moret y Salvador Pineda. Al terminar la proyección estaba fascinado y me prometí repetir esa experiencia cada vez que pudiera.

Ya más ruco seguí con ese hábito, metiendo un pomo al cine y viendo películas de Chevy chase o Matrix bien pastrano y les puedo decir que es una experiencia casi religiosa y que por eso hoy una sociedad de jóvenes amantes de las sustancias intoxicantes y del séptimo arte hemos creado un foro de libre expresión, que no busca el lucro sino compartir con todos ustedes una gran selección de películas que merecen ser vistas altamente intoxicados y de esta manera construir un mundo mejor…
Vamos, no te hagas de la boca chiquita, sabemos que tú también has visto una movie bien pachecote o bien pedo, únete y hagamos crecer esta iniciativa que esta semana inicia con su primera edición dedicada al bello cine de ficheras.

visiten www.festivaldecinepacheco.blogspot.com

No vaya ser la de malas

Cuando yo era un imberbe y mi mayor preocupación era que mi jefito me diera una lana pa echarme unas caguamas en jueves y comprar tacos de barbacoa el viernes, existían en la ciudad de mis amores mitos urbanos que iban desde el de los pitufos asesinos, la coca cola familiar con dedos en su interior, los discos de Juanga con mensajes satánicos, vamos al noa noa, hasta el de la señora cuarentona buenota y el repartidor de pizza. Sin embargo el que más nos impresionaba era el mito que corría sobre el gran Zar de la Pieles que para alegría y desgracia era nuestro primo y obvio tenía todo que ver con el origen de su apodo.

El mito se creó debido a que en un vallartazo El Zar terminó con una gringa gordototota, que sedujo a su dentista, que una teibolera fue a recogerlo a su casa y su mamá la pasó la sala y estaba platicando con ella, cuando mi primo regresó mi tía le sugirió que le dijera a su amiga que usara ropita menos entalalda porque le podía dar una pulmonía, a que sedujo a un símil de Felipito el de Mafalda pero con chichis, al hecho que corría como galgo los miércoles de gatas en el Dadú y que en alguna ocasión en un oscuro congal de Pátzcuaro tenía sentado en sus piernas a algo que nosotros supusimos era un mesero. Las malas lenguas y la sociedad vallisoletana creó un mito que decía que el mismísimo Zar agarraba de todo, incluso chimuelas, sin embargo al igual que el de los pelos en las manos nunca nadie lo había visto con sus propios ojos…

Todo sucedió en nuestra continua celebración de fin de semana, la comida-cena-baile con que festejábamos la culminación de una ardua semana de estudios y trabajo: Ese era un lugar de puertas abiertas casi como el paraíso, donde la carne asada, las cervezas Pacífico y los mísiles de Bacardí corrían libremente y todos era bienvenidos.

Cuando el sol clareaba y nosotros estábamos ultrapedos, de la nada se apersonaron unas guerreras del catre, de esas de espada doble, bota de cuero y lujuria en su mirada que de verdad nos asustaron, de entre todas, una se distinguía porque le faltaban 2 dientes; su calidad de mercenarias nos asustó tanto que decidimos supervisar que no se robaran las toallas y los herrajes del baño. Obvio las pinches viejas nos mentaron la madre y se fueron muy indignadas. En ese momento el Zar decidió que para evitar el ultraje de nuestros batimóviles bajaría a supervisar que la banda de las chimuelas no se hubiera robado ningún espejo o que hubieran apedreado el parabrisas, nosotros seguimos en nuestro desmadre.

Al pasar el tiempo y viendo que El Zar no regresaba, decidimos que una misión fuera a buscarlo, por lo que nos dirigimos a la cochera y nada, no había rastro del Zar, de pronto escuchamos ruídos, nos asomamos a un pequeño departamentito que tiene los papás del zar en la aprte baja de la casa y bueno… el mito urbano resultó ser cierto.

A partir de ese momento he empezado a creer en los correos que advierten sobre los que te sacan el riñon cuando estás bien pedo, la banda muerte que te balacea si les echas las altas, la lata de coca con pipí de rata y todos los correos inútiles que llegan advirtiendo de un peligro inminente. Por lo pronto ya compré mi rastrillo para rasurarme la palma de la mano, no vaya a ser la de malas.

Feliz cumpleaños Gua gua

A nuestro buen Xolo que cumple un año más, lleno de pulgas y aplicando la del perro del carnicero.
!Felicidades!

La fortaleza del vicio

En una discusión trascendental de esas que solemos tener los publicistas después de comer burritos lonchibón en el Otso, alguien mencionó lo terrible de las adicciones, todos estuvimos de acuerdo que más allá que el alcohol, la motita, las tachas, poner la tarjeta de crédito hasta el tope son tratables, de alguna u otra manera puedes escapar de ellas, si tienes varo pus fácil te llevan a oceánica que es como el Club Med pero con pulsera para niños, ahora que si eres jodido como todos los creativos, lo más probable es que acabes amarrado de una pata con una cadena a tu cubículo de oficina o en la casa de tu abuelita oyendo los sermones del curita de la colonia que en vano intenta sacarte el diablo o en pláticas de AA llena de cabrones que en algún momento de tu vida te has encontrado en el circulo creativo o en alguna fiesta de casa productora. Es decir estás adicciones son tratables y en algunos casos controlables, sin embargo hombres y mujeres allí reunidos coincidimos que el vicio más adictivo es la chaqueta.

Aquí un testimonio de un valiente (Le cambiaremos el nombre porque prefiere conservar el anonimato)
Hola me llamo...


He vivido esclavo de la chaqueta durante 17 años aproximadamente (y solo tengo 29 años) y una de las cosas que mas me mortificaba era que cada dia debia ir a la presencia de dios muy avergonzado con las "manos manchadas" y con una tonelada de verguenza en el miocardio.

De poco sirven las advertencias y mitos urbanos que advierten: déjate ahí que te vas a quedar ciego o loco, te van a salir pelos en la mano, se te va a caer en 3 pedazos o el mejor de todos, se te va a acabar el litro, nadie está dispuesto a retirarse de este vicio, por lo cual las juventudes cristianas y la sociedad de padres de alumnos de secundaria, preparatoria, universidades, Posgrados, Coparmex y la asociación de medios “A Favor de lo Mejor” el Partido Acción Nacional y Presidencia de la República han propuesto un decálogo encaminado a combatir este terrible vicio que junto con el narcotráfico forman parte de los problemas coyunturales de la nación.

A continuación el mencionado documento:

10 Pasos para No Masturbarte

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO, DIOS TE ESTARA ESPERANDO

Ante esta situación me veo forzado a encabezar un llamado a la resistencia y a fundar un movimiento que reivindique a todos los chaquetines y chaquetones de México.

Mis más fieles seguidores

Desde hoy llámenme el Sargento Chairas.

BIttersweet Melody

A todas las mujeres que han significado algo en mi vida y que cuando me dejaron descubrieron que hay un mundo nuevo tras de mi.

A ellas y las que vendrán todo mi cariño.

Comiendo con la gente bonita

No importa que durante toda la semana coman basura de empresas trasnacionales o sopita de fideo en vaso térmico que incluye una bonita pata de pollo, bistec de suela de llanta o torta de huevo con salchicha, los viernes es importante ver y ser visto, consentirte con una comida chingonométrica que incluya taco de ojo y litros y litros de cerveza.

Es por eso que a partir de este lunes inauguraremos una bonita sección titulada Comiendo con la gente bonita, espero que la disfruten.

Lugar: Primo´s
Tipo de cocina: Del barrio –o en otras palabras tapas, sándwiches gourmet, un menú diario y demás puterias que no encuentras en un área de fastfood o en el oxxo que acostumbras comer toda la semana- y que solo puedes pagar en quincena o cuando te invitan.
Ubicación: La Bonita colonia Condesa en donde antes eran las tortas de los niños pobres.
Fauna que lo frecuenta: Gente trendy, bañadas, posers, rucos rabo verde y uno que otro mugroso como su servilleta acompañado del muñequito Pillsbury formaly known as Mike.
Relación precio-calidad de nalguitas: muy bueno, bien vale la pena invertir un varito por la calidad de reinitas que allí frecuentan, en esta ocasión estaba una morenaza de ojos verdes que nos la infló.

A simple vista el lugar está chiro, con una renovación muy al estilo francés, la carta es pequeña pero con unas cosas poca madre, sencillitas pero con muy buen gusto, para no tener que pasar a la lista de espera y estar parados viendo como los demás tragaban, pus nos aperramos y nos dieron una mesa chiquitita, ni pedo el hambre es cabrona, el mesero parecía que su último trabajo había sido en cuentas, estaba como tontiloco o distraído tanto que confundió el pedido y nos sirvió antes que a unas reinitas sentados junto a nosotros.


La especialidad de la casa

Pos pa no hacerles el cuento largo pedimos croquetas de jamón, pan con anchoas y como plato fuerte me rechingué una torta ahogada con carnitas de pato y cebolloa caramelizada, con sus frijoles refritos y todo el pedo A decir verdad me dejó de a ”sits”, el pato estaba poca madre y el maridaje con una cerveza oscura uh pus ya! Chingonométrico, después rme refiné una hamburguesa bien cocida en pan rústico y rematé con un expresso illy con un twist de naranja y aguita Perrier, una sabroseada a la morenaza y un cheese cake con salsa de blueberry.
En resumen el eructo que siguió después de esa comilona no tiene precio y las nalgas de la morenaza, tampoco. Aikirª

Y que se lo cogen

Cómo dijo el buen Andy Warhol, I had a lot of dates but I decided to stay home and dye my eyebrows. Así que este fin de semana en vez de convivir con la gente, me preparé a ver una de las series más disfuncionales que he visto en toda mi mugrosa vida, Nip Tuck.

Durante 3 temporadas los buenos cirujanos plásticos protagonistas de esta serie, se han encargado de restirar la jeta, chichis y demás rinconcitos de todo tipo de gente del área de Miami Beach y pueblos circunvecinos, me han dejado con el hocico abierto por la forma en que solucionan sus problemas de todo tipo y a la cantidad de gente que se han cogido: viejitas, cabrones, transexuales, judías, pornstars, negras, blancas, unversitarias, asiáticas, gente con cáncer, gordas, suegras, cuñadas, muñecas con rebaba, sicólogas, niñeras, policias, maestras, sexópatas, porristas, gueyes sin herramienta etc. etc.


Bajo este contexto mi compadre el dr y yo pensamos que esta temporada tenían que superar todas las expectativas y lo único que hacia falta era cogerse a un enano.

Mientras pasaban los capítulos y los doctores Troy y Mcnamara seguían jugando a ser Dios, mi fe en que entre los personajes secundarios se encontrara un enano crecía y por ahi del capítulo 50 que aparece un enano y tal cual se lo cogieron –bueno, no se lo cogió ninguno de los doctores, fue la vieja de uno de ellos pero pal caso es lo mismo- El chiste es que hasta al chaparrito le tocó que le sacaran la ponzoña y todavía me falta de ver más de la mitad de los capítulos.

Según nuestros analísis y el grado de perversion que han alcanzado esta serie, pa la quinta temporada esperamos que hartos del banal Miami rectifiquen su vida se conviertan en veterinarios, los manden de residentes al zoológico de Aragón y terminen cogiéndose a un gato montés o que entre sus pacientes se encuentre un burro manadero.

I wish I were big

A veces me pregunto ¿cuando voy a crecer?

ya me vi

He de confesarlo, ayer caí en la ilusión de comprar un boleto del Melate porque esta semana se sortean 410 millones de pesos. Contrario a los valores que me inculcó mi jefito el doctor “en vez de estar tirando el dinero, ponte a trabajar” ofendiendo mi alma de bohemio mugrosón” decidí gastarme 20 pesotes que equivalen a 1.5 caguamas y pus que me pongo a escoger 6 números, acá siguiendo el método del cumpleaños.

En el camino de regreso a mi lionera, me iba haciendo chaquetas mentales sobre la remota posibilidad de ganarme esa cantidad estúpida de dinero y en cómo afectaría mi estilo de vida actual y en que me gastaría el dinero y estas fueron algunas cosas que se me ocurrieron:



Vaciar la alberca semiolímpica del deportivo Mundet y hacer una cubota.
Comprar toda la colección de video risas y empastarlas en piel de escroto de mosquito.
Tener mi propio aroma en el catálogo de AVON como el Buki o Pedrito Fernández.
Poner una sucursal exclusiva para mi consumo de la taquería el Borrego Viudo con servicio 24/7.
Patrocinaría un festival de cine de ficheras y albures en el que el presidente del jurado fuera Alfonso Zayas.
Compraría una réplica de Kit el auto increíble y lo llevaría a tunear a Coapa.
Tendría de mascota a los Parchelos viviendo en mi jardín o en la azotea de la casa.
Blindaría mi Beetle y le pondría un motor de Mclaren cromado.
Me tatuaría en la espalda una virgen de Guadalupe con la cara de mi jefita en la espalda y mis hermanas y yo de angelitos.
Pondría una agencia que hiciera puras promociones usando enanos y elefantes.
Iría a Paris con el único afán de conocer a ver si el Miky Maus francés de Eurodisney es igualito a su primo de California.
Compraría un Kínder para Andreita o mejor aún le formaría un grupo musical con puro pubertos.
Crearía un Reality donce el protagonista fuera el Doc así como Nip Tuck pero en la Balbuena.
Millhouse podría ser como su ídolo, Thinker-bell, el perro de Paris Hilton.
Agregaría a mis amistades la fina presencia de Jorge Khawaghi.
Consultaría todos los días la línea psíquica de Amira y la tomaría como asesor financiero.
Tendría mi programa de Pare de Sufrir.
Monsivaís escribiría mi biografía no autorizada.

Mientras terminan de leer esto yo ya sabré si soy ultraputrimillonario o simplemente me la pelé durísimo. Por el bien de todos esperemos que haya sido el afortunado, les garantizo que el mundo será un mejor lugar.

los verduleros

Todos tenemos un naco interior.



Esto confirma que yo lo llevo a flor de piel.

Una contribucion del tio cucamonga

Me lo encontré en www.perravida.com, el guetto del Tío Cucamonga

El casero

Aguas con no pagar la renta ojetes!!!

En este 10 de mayo

El 10 de mayo es una fecha muy querida y esperada por todos nosotros. En mis años mozos desde temprano me preparaba para una ocasión tan especial, ponía mucho esmero en peinarme y perfumarme, ensayaba frente al espejo lo que íbamos a decir cuando llegara el momento que habíamos esperado durante todo un año una vez más.

Un Pip pip de un vocho anunciaba que había llegado el momento y el timbre lo confirmaba, de pronto hablaba La Tripa por el interfón -Se-seseñor no estará por ahí Pitirijas, es que ya nos vamos a lo del día de las madres- y yo salía feliz y listo para hacer de esa fecha un día memorable.

En el camino cantábamos y nos reíamos, mientras el vocho gris de la tripa nos acercaba a nuestro destino, de pronto habíamos llegado, estábamos listos para lo que tanto nos preparamos. La Tripa, lleno de emoción, tamborileaba sobre la puerta de su vocho y gritaba lleno de un verdadero júbilo -Cht, cht, cht, írala- y cuando Malena la hermana más guapa de Alvaro mi vecino volteaba, nosotros exclamábamos llenos de alegría:
¡Felicidades Mamacita!

Y así continuábamos nuestro camino compartiendo con todas las mujeres bellas de todas las edades, nuestras más cálidas y sinceras felicitaciones, hasta que nos alcanzaba la patrulla y nos escoltaba de regreso a casa, los polis hablaban con mis papás y mi jefita se mortificaba. digamos que el diez de mayo yo le daba a mi mamá puras penas.

Este año la cosa no cambia, desde este su Blog chaquetín le mando todo mi cariño y hartos besos a mi jefita que está en Morelia y que desde allá le pide a todos los santos que rectifique mi camino porque en algún momento decida convertirme en un hombre de bien y claro está a todas las mamacitas y mamasotas que alegran mis días y me hacen exclamar ¡Uh pus ya!

Herues

Aunque mi espíritu hipster lo niegue, tiendo a ver aunque sea una vez lo que en este momento es mainstream y pus ya entrados en gastos y gracias a la magia del Tivo me chuté los capítulos de Héroes.

La neta esta serie está chira. El argumento está hay 2-3 fumadón como toda pinche serie gringa. Pero el transfondo de que de alguna manera algunos tenemos mutaciones en el código genético que nos hacen ser poseedores de una característica muy especial me puso a pensar en cuanto hérues conozco.

1.- Mike el Sargento Sueños, el cual tiene el fabuloso don de quedarse dormido sin importar el lugar y la situación que esté atravesando. Lo mismo puede ser en una junta de trabajo, manejando su coche en Periférico o en una tortería. El pedo es quedarse dormido, total, los ronquidos valen madre.

2.- Ema, Madam Pescadazo, que ha sido dotada de la capacidad de atarantar hasta a un pinche sordo con el simple hecho de escuchar las palabras en Familia con Chabelo y Televisa se puede arrancar por más de 2 horas hablando y hablando de todo lo que sucede cuando de verdad pasas a la catafixia.

3.- Los Gemelos Fantásticos. Este es un par de putos –no me refiero ni a Yuyiro ni a Millhouse por el momento- que se frotan el anillo y tienen el don de la ubicuidad. Si prestas atención te los puedes encontrar en el momento menos inesperado vagando por la Condesa o por Polanco en la espera de algún incauto que sucumba a sus encantos.

4.- Súper Man-atís. De todos los poderes, este es el más escalofriante. Juanito es capaz de cogerse cualquier cosa que tenga pulso, no importa si es hombre, mujer o quimera, si pesa más de 45 kilos y tiene pulso, Juanito se lo receta en su guarida en el Manatís Bar. Este don hace de Juanito el superhéroe ideal para una noche de peda o en el momento en que una mujer tenga necesidad de sacarse la ponzoña.

5.- Millhouse, Capitan gruñidos. No, no hace el bien como Rin Tin Tin o vuela como Super-can. Se la pasa ladrando de todo pero en el fondo es buen can. Su súper poder radica en que después de todo es muy buena bestia. Caundo come mucho Eukanuba, cambia un poco su poder, lo llamamos Millhouse el perro flatulencias.

6.-Chewyborg. Que de un apacible “wookie” que va al cine a disfrutar una pelí solo le basta escuchar gente hablando o que lo dejen sin comer a sus horas, es capaz de transformarse en una bestia que voltea vochos, mesas y les pone sus madrazos a los que estén haciendo ruido cuando ya ha empezado la función.

7.-Capitan Parchelo- el volador cósmico. A él solo le hace falta un churro y una caguama para desprenderse de su cuerpo material y llegar hasta el infinito y más allá. El pedo es que ya después de tanta mota se le están pegando los cables y está más cercano del otro lado.

8.- El Galeno del Mal: no, no me refiero a mi pediatra el Dr. Wagner, sino al Dr. Que al salir de una fiesta es capaz de sobrevivir al acoso de una dama, despertar en medio de 6 polícias sobre Tlalpan y vivir para contarlo.

9.-Andreita Night crawler: Nadie conoce su verdadera identidad. Lo que es un hecho es que si un menor se descuida en el antro, ella estará acechándolo y les aseguramos que esa misma noche el niño se convertirá en todo un hombre.

10.- Master Beaver, A ciencia cierta no sabemos si es o no es… este oriental que trabaja más de 20 horas seguidas fabricando tennis y pants “Kike” aprendió a cambiar de personalidad de acuerdo a la situación. Se le conocen muchos disfraces, el del hijo de Linn May, Pat Morita, Chivigón, el ayudante del Dr. Cándido Pérez llamado Tachito y últimamente el del Señor Cashhhtor.

Faltaron muchos, Javis el asombroso hombre mueble, Katia La baronesa del Cigueñal, Chilly el protector del Whisky y muchos otros que se me quedan en alguna laguna mental.

El origen de sus poderes es un misterio, pero sin estos superhérues el mundo no sería tan divertido.
¿que sería de toda la humanidad?

Memento

I can't remember to forget you.

La nueva Atenas esta en el medio oeste

Cuando nos iniciábamos en la bellisima decada de los 20´s nos aficionamos a la carne de intercambio. Es decir a las gringas, brasileñas, turcas y holandesas que venian por 6 meses del Club Rotario a vivir una experiencia enriquecedora con una familia bien de México. Pero la neta se encontraban con una especie de Sodoma y Gomorra en versión vallisoletana en donde nosotros considerados como guías de turistas pus nos las avanzábamos.

Lo que más nos gustaba era la bonita gabachita, porque a esas no les tenías que hacer la lucha, símplemente las conectaba el buen “Calígula” –un guey que era capaz de cambiar hasta a su hermana que por cierto terminó embarasdulce y todo apunta a que Alvaro mi vecino es el responsable- les ponías una grabadora y un barril de cerveza y yastaba tu boleto para unas luchas islámicas que hasta eso, se les dan bien.

Así como los gabachos tienen su estereotipo del mexicano que se va a cortar Brócoli o al cherryfield nosotros tenemos los nuestro -El de una bola de pendejos que se entretienen con cualqueir chingadera y de todo hacen un pinche espectáculo.-

Mis viajes por la tierra del Miky Maus y el Pato Donas habian confrmado mi teoría, sin embargo cuando llegué a Austin comprobé que no todo es un cliché al encontrarme en esta ciudad un ambiente pocamadre y una especie de deporte que es casi el sueño de todo hombre y que creo que si lo televisaran desbancaría al fútbol. La lucha de mujeres en patines y el bellísimo equipo de las Putas del Fuego.



Putas del fuego tomaron el nombre de una canción de ZZ Top llamada “Mexican blackbird “ donde en una estrofa dice They all call her 'puta' cause no one really knows her name. Lo mejro de todo es que están ultrapachurrables.

Presenciar un encuentro de la Lone Star Roller League, tener un mariachi tocando Juan Colorado a un lado y además tomar cerveza mientras las viejas se rompen la madre unas a otra en patines reivindica y descarta mi impresion sobre que los gabachos son unos gueyes, Combinaron perfectamente la fórmula bajo la cual se cimenta toda la cultura: Chelas, chichis y choques.

Me cae que Austin es la nueva Atenas

De los mejores chistes que he escuchado...

Cuando me lo contaron me reí cerca de 15 minutos.

Este era un chiste tan pero tan malo que siempre le pegaba a los chistes más chiquitos.

Cuando estás sobrio no es tan gracioso.... :(

El cuento de hadas mas feliz del mundo

Érase una vez, un reino en el que existía un príncipe enamorado de una bella princesa.
Un día, el príncipe le preguntó: “Princesa, ¿te quieres casar conmigo?”. A lo que la princesa contestó: “¡¡¡NO!!!”
Y entonces el príncipe vivió feliz por años yendo a pescar, a cazar, a jugar playstation, fútbol, tenis, dominó, fumando mota, andando en calzones por su casa viendo películas de balazos.
Todos los días andaba en bicicleta o en moto, se tiraba a cuanta mujer podía y sin pedos, tomaba todo el alcohol que se le antojaba, se tiraba pedos, se sacaba los mocos y se rascaba el culo y las bolas cuando y donde le daba la gana y fue feliz para siempre…
*FIN*

Sucedio en Pino Suarez

Pitirijas haciendo gala de su educación a la viejita que corre el peligro de desarmarse ante la marabunta de gente que quiere subir al vagón.
¿La ayudo señora?
La viejita me avienta.
-Quítate pinche estorbo-
No hay justicia.

Mi vida vista por Michael Mann

Ayer por 99 ocasión en mi mugrosa existencia vi Heat con el pinche volumen a todo lo que daba para escuchar los balazotes como parte de una buena terapia contra la tristeza.

Ya que pasó esa memorable escena me empecé a clavar en los diálogos y me di cuenta que podrían encajar perfectamente en mi vida y ser el Neil McCauley de la publicidad. Por lo que de hoy en adelante aplicaré todas estas bonitas frases en mis futuras relaciones con los paganos pertenencientes al mundo exterior.



Tus amigos que no están en el medio te preguntan ¿Por qué no tienes un trabajo normal?
Creativo: I gotta hold on to my angst. I preserve it because I need it. It keeps me sharp, on the edge, where I gotta be.

Más de 2 creativos y valorando darle un giro a su vida laboral
Creativo1: I don't know how to do anything else.
Creativo2: Neither do I.
Creativo1: I don't much want to either.
Creativo2: Neither do I.

Cuando llega un testigo de Jehová o un guey del Teletón a la puerta de tu casa:
Muy Buenos...
Creativo: Don't waste my motherfucking time.

Al ir por los vales de despensa a Recursos Humanos:
Auxiliar contable: Are youPitirijas Mcloud?
Creativo: Yeah. And who the fuck are you?

Cuando un creativo trata de tener una plática de sobremesa con alguno de sus hijos.
Creativo: What do you want to be when you grow up?
Hijo de creativo: I don't know.
Creativo: He doesn't know. Just like me, I don't know either.

Un viernes a las 9 de la noche
Creativo: I haven't gotten my break yet.
Director Creativo: Cisco and Pancho didn't show. I want you to mop up the back and take out the garbage. Take your break later.
Creativo: [mutters under his breathe] Piece of shit.


Entablando relaciones afectivas:
Prospecta: So you never wanted a regular type life?
El Creativo:What the fuck is that? Barbeques and ballgames?

Cuando te agarran bien pedo orinando en la vía pública.
Creativo: I'm a good citizen!
Poli: Yeah! And I'm Donald Duck..

Plática entre creativos sobre el mejor consejo de la vida.
Creativo: A guy told me one time, "Don't let yourself get attached to anything you are not willing to walk out on in 30 seconds flat if you feel the heat around the corner."

Cuando por fin te avisan que eres director creativo y te piden hables de tu vida personal
Nuevo director creativo: My life's a disaster zone. I got a stepdaughter so fucked up because her real father's this large-type asshole. I got a wife, we're passing each other on the down-slope of a marriage - my third - because I spend all my time chasing things. That's my life.

En un cita te preguntan sobre tu trabajo:
Prospecta: What else are you selling?
Creativo: All kinds of shit. But I don't have to sell this and you know it, 'cause this kind of shit here sells itself.

El reclamo aireado después de posponer una cita por 5 vez
Alguien: But you have to be present like a normal guy some of the time. That's sharing.
This is not sharing, this is leftovers.



Si te preguntan sobre tu adición al whisky
Creativo: For me the sun rises and sets with it, man.

Después de un círculo creativo
Creativo1: Where's your empathy, brother? It's a substance abuse problem.
Creativo2: Empathy was yesterday. Today, you're wasting my motherfucking time.

El reclamo aireado
Alguien: But you have to be present like a normal guy some of the time. That's sharing.
This is not sharing, this is leftovers.

Una nueva entrevista de trabajo
Director Creativo: You lookin' to go back? You know, I chased down some crews; guys just lookin' to fuck up, get busted back. That you? You must've worked some dipshit crews.
Creativo: I worked all kinds.


Qué frases de películas o personajes podrían describir su vida?

Sobre Eugenesia y tortas de tamal

Desde que ustedes recuerdan este su humilde creativo ha sido partidario de la eugenesia. Esto no quiere decir que sea una nazi vallisoletano -saludos al papá de Alois- o que apoye el exterminio racial de hordas de taxistas, microbuseros, gente de cuentas, perredistas, Testigos de Jehová, gorrones, los que gritan, -bueno a esos si- .

Mi postura es apoyar las mejoras de las cualidades genéticas humanas. Debo de reconocer que en mi lejano pueblo bicicletero ese concepto no existe, a lo mucho llegamos a echarnos unos tacos del Mince y si el cilantro no está limpio andamos como vochito 76 chorreando del cárter. En una guerra química entre bandas de narcos o en el remoto caso que Trico tuviera a bien vender pollos rostizados con gripe Aviar o a los puercos para hacer las carnitas les diera ébola, mi ciudad desaparecería del mapa y quedarían 2 o 3 cabrones que les aseguro no podrían volver a comer tacos de guisado porque quedaron con el estómago tocado.

Desde que me mudé a esta infame capital que amo y odio por partes iguales he descubierto que la sociedad chilanga es un gran ejemplo de una sociedad eugenésica. Ya se lo que han de estar pensando -qué pedo si cada vez que salgo a la calle me siento como si fuera Jodie Foster en Gorilas en la Niebla- Me refiero a la capacidad que desarrollamos para vivir en medio de todo lo que nos rodea.

Nadie en su sano juicio podría intentar hacer ejercicio en una ciudad como esta y ya lo ven, no falta el tontiloco que le da por correr en El Sope o hacerle al mamón en el parque México para presumir que corre con Chema Gueee! Les aseguro que si esto lo intentará un Alemán o un Sueco al momento se los carga el payaso. En cambio los Chilangos nada más salen adelante de La Marquesa o 3 Marías y ya se están ahogando por respirar aire puro.

Lo mismo sucede con la comida, he descubierto que los habitantes de esta gran metrópoli no se la perdonan a nada, he visto cosas aberrantes como sushi de solitarias de Xochimilco, tortas de plátano, patas de pollo con salsa valentina, tacos de sopa de fideo, sopas Ramen en los estadios, quesadillas sin queso, tacos de carne de caballo y barbacoa de borrego con colmillos y caldos de gallina que maulla.

Poco a poco los que aquí vivimos desarrollamos una resistencia encabronada a cualquier virus y si no morimos balaceados en un asalto, embarrados en periférico por ir rompiéndonos la madre el sábado a las 4 de la mañana, muertos de hambre atrapados en una manifestación o porque se nos tapó el chimuelo de tragar tantas tortas de tamal con champurrado nada nos detiene.

Los que habitamos esta capital estamos llamados a ser los übermenscht, lo demás son mamadas.

Felices 32

Well we were born within five years of each other.
Our mothers said we could be sister and brother.
Your name is A.
It never suited ya.
Oh they thought that when we grew up,
we'd get married, and never split up.
We never did it, although often I thought of it.

Do you recall?
Your house was very small,
with wood chip on the wall.
When I came around to call,
you didn't notice me at all.

I said let's all meet up in the year 2010.
Won't it be strange when we're all fully grown.
Be there at 2 o'clock by the fountain down the road.
I never knew that you'd get married.
I would be living down here on my own on
that damp and lonely Thursday years ago.


Oh what are you doing Sunday baby.
Would you like to come and meet me maybe?
You can even bring your baby.
Ohhh ooh ooh. Ooh ooh ooh ooh.
Feliz cumpleaños.

Que huevos!!!

Tengo un primo que se le va la hebra, es de esos que tiene que estudiar hasta para sus exámenes de orina y que insiste en ser padrino de graduación de sus lentes. Sin embargo tengo un buen recuerdo de él porque me ha hecho reír mucho con sus estupideces.

Cuando mi prima la Tontiloca se casó con el Señor Pacheco nos obligaron a bañarnos y a vestirnos como personas decentes por 3 ocasión en nuestra mugrosa vida. Ahi tiene la escena, 10 pinches locos de difernte color y tamaño afuera de la iglesia saludando y esperando a que terminara la misa para evitar los abnegados pellizcos de nuestras conservadoras jefecitas. En eso llegó mi primo al que llamaremos Yeyo por razones de seguridad, tendría unos 15 años y siempre se estaba picando la nariz. Nuestra ociosidad se transformó en una idea genial en la que con Peluco (el único guey que hasta con peluquín se ve pelón) se nos ocurrió hacer parecer a Yeyo una especie de Ron Jeremy ante la demás parentela. Corrimos presto a dónde estaba el Yeyo que como de costumbre no entendía nada y le platicamos nuestra idea, como que no entendió muy bien pero dijo que si. Corrimos a una farmacia cercana y le compramos un rollo de vendas como de 15 cm de largo y le dijimos que se lo acomodara en la entrepierna como un homenaje a Ron Jeremy y se pusiera con un pie recargado en la entrada principal de la iglesia y simulara que tenia comezón o se acomodaba su partecita en espera de los invitados que llegaban tarde.

Los invitados miraban con estupefacción las baterías del yeyo que más bien parecian acumulador y nosotros nos cagabamos de la risa sabedores de que era tema de conversación entre las madrinas de mi prima la tontiloca. En eso salieron nuestras respectivas madres y con un pellizco nos encaminaron a la iglesia, yeyo se quedó afuera instalado en su papel. De pronto mi tío Beto un inocente gerente bancario ahora metido a farmaceutico llegó a sentarse en la fila detrás de nosotros, en el momento más solemne de la eucarístia escuchamos que le decía a su esposa: Te fijaste Soco... Qué Huevos de ese muchachito, mientras su esposa micrófono en mano (El de la iglesia, no el de mi tío) pedia por los pueblos que no tenian que comer. lo demás ustedes lo han de imaginar.

Esto viene a colación porque mi amigo Millhouse va acerrar su blog por falta de feedback, les digo a todos Qué Huevos...
Millouse nos ha hecho reír en muchas ocasiones y nos ha deleitado con sus discos descargables y no lo podemos dejar morir de esa manera, lo único que necesita es que tomen 5 minutos de su puerca vida y le agradezcan con una sonrisa, una mentada o un comentario todo lo que hace por nosotros. Tal vez no sea el Yeyo y tenga el pilín chiquito pero igual estimo al Xolo.
así que ya saben ojetes a apoyar al MIllhouse o aténganse a las consecuencias.

¿Has sentido la llamada del señor?

En la escuela donde estudiaba, las monjitas siempre nos hablaban sobre la alegría de una vida dedicada al servicio de la iglesia.

Repentinamente he descubierto que tengo una gran vocación sacerdotal.