martes, septiembre 25, 2007

La delgada linea rosa

Entre el ambiente de un putero y una clase de spinning no hay mucha diferencia. Por los pasillos van y vienen viejas sudorosas con ropa embarrada y panzones calientes que pagan por ir a ver como las arañas estas mueven sus carnitas al ritmo que un MC o en su defecto el instructor programa deciden poner, con exquisito gusto musical y que por lo regular va de power ballads de grupos ochentenos, mix de antros de Coapa y discos lounge de microbuseros a lo más oscuro del reggeatón o las bonitas salsas y cumbias para mantener al público-alumnos motivados.

A pesar de esta atmósfera de puticlub que se vive en este recinto, he superado las 16 clases y cada tarde me pregunto que es lo que me impulsa a perder todo respeto por mi vida sedentaria y enfundarme en un ridículo mono de jogging mientras sudo como gorda borracha tratando de vencer el sentimiento de culpa judeocristiano de haberme chingado 6 tacos de carnitas y 2 quesadillas a la hora de la comida, mi primer pensamiento es renunciar y volver a mi leonera a ver la novela del 2 y justo cuando estoy dispuesto a decir “a la chingada yo me bajo de esta bici que no me lleva ningún lado” aparece una delgada línea rosa una y otra vez que me inspira a continuar, a esperar con ansía los primeros acordes de una rolita techno-guapachosa para correr a la recepción y preguntar a la encargada en donde está la señora que vende los boletos, que me de 5 y si es posible que la próxima canción sea November Rain.

jueves, septiembre 20, 2007

A mi me gusta andar de pelo suelto


El cuidado de las zonas peludas no debería reducirse al rasurado de las axilas, tendría que ir más allá. No es muy grato que por situaciones de la vida te encuentres frente a frente con la mítica tanga bigotona y lo que creías que sería una experiencia acá del acá se convierte en una lucha cuerpo a cuerpo contra un clon de Flash o Amanda Miguel que más que alimentar la pasión pus como que la apaga.

Existirán alguno partidarios de la mata al estilo Donna Summer que dirán que es sexy y natural, -claro si eres prófugo del elenco del planeta de los simios- pero el 93.7 por ciento de los entrevistado(a)s prefieren encontrar esa zona lo más presentable posible.

Preocupado por revivir la bella costumbre el acicalamiento púbico, este su blog les presenta los pasos para obtener un corte de pelos que el mismísimo Marco de Joss envidiaría:

1. La mejor hora para poner guapa o guapo a su “como le llamen” es antes de bañarse. En ese momento es importante decidir cual es estilo que va más con su personalidad: entre lo más populares está el Carlos Salinas, la pista de aterrizaje, la pirámide del Sol, el pájaro loco, el poodle, el brush o el casquete corto, piensen en ser totalmente originales, pero por favor cerciórense de que el tapete les mache con las cortinas y por ningún motivo piensen en hacerse una permanente, rayitos o una decoloración eso sólo se ve en oficinas de gobierno, trabajadores bancarios y universidades públicas.
2. Como toda obra de arte requiere de que quiten los excesos, remuevan los mechones que salen de su ropita interior, de preferencia usen una máquina de rasurar y no los dientes de su novio o su novia, con ese método nunca queda parejo, sin embargo dejen materia prima para modelar.
3. Métanse a la tina con agua calientita cambien de herramienta y usen un rastrillo para dar forma a su nuevo corte.. tengan cuidado no se vayan a pasar y vayan a rayarse el casco o hacerse más grande la alcancía. Es recomendable que nunca lo hagan a mano alzada, es preferible hacerlo con un esténcil. Pídele a tu primo el malandrín que te preste uno, pero no le digas para que es, podría no volver a usarlo
4. Para evitar la molesta comezón te sugerimos que te pongas una crema de después de rasurar, eso cierra los poros y mantiene tu corte por más tiempo.
5. Si por algún motivo no te gustó el corte o no resulto ser lo que esperabas, no te preocupes ya venden peluquines para tus partecitas o si en tu estética de confianza no los encuentras, siempre te puedes pegar un pedazo de alfombra.

¡Listo! Siguiendo estos sencillos pasos te aseguro que te sentirás más fresco y libre, serás motivo de muchos comentarios jocosos por parte de tus amiguitos y podrás presumir que de verdad no tienes un pelo de tonto.

viernes, septiembre 14, 2007

Veintiochoañero

Oficialmente he cumplido 28 años. A mi edad mis jefitos ya estaban casados y eran gente de bien.
Yo sólo tengo una chamba trespesera, un vocho con sindrome de down, una bola de sátrapas a los que quiero como hermanos, un reloj Tag Heuer, 2 tarjetas de crédito hasta el pito, este blog pirata y hartas ganas de que el tiempo se detuviera en este instante.
Como diría el maestro Joey Ramone:

Esperemos que después de un fin de semana de excesos en Cuernayork me haya acostumbrado a acercarme cada vez más a los 30.