miércoles, julio 26, 2006

Diosito no me des, ponme donde hay



Cuando era pequeñito, antes de dormir mi mamá me decía que le pidiera a Dios que nunca nos faltara nada. Pero en mis plegarias yo le pedía: Diosito no me des, ponme donde hay y después de tantos años, eso fue lo que sucedió.

El miércoles de la semana pasada recibí una llamada en la que me invitaban a trabajar en Austin Texas, de inmediato acepté.

Después de la debida nostalgia, la despedida etílica y los llantos de mi madre, me subí a un avión para enfrentar mi nuevo reto publicitario y dejar atrás a mi familia disfuncional del Xolo, Parchelo y la Piruja del Mike.

El viaje fue una odisea que terminó con mi arribo a la capital del estado de Texas que en el aeropuerto y en el vuelo de ida no ofrecía nada fuera de serie. Llegué me instalé y nada que me quedo bien dormido.

Al día siguiente desperté y me encontré con un panorama totalmente diferente, en primer lugar porque mi maleta se perdió en el trasbordo de Dallas y no tenia ropa limpia para mi primer día de oficina y pues tuve que aplicar un lavado in situ y salir a comprar un desodorante a alguna tienda cercana y lo único que encontré fue una de esas madres que venden todo orgánico. Ni pedo.

Al recorrer las calles cercanas empecé con el acostumbrado ¡Uh pus ya! Y de pronto se fue multiplicando hasta niveles insospechados, en mi cabeza no cabía otra cosa que ver a las féminas que apsaban por mi alrededor. Pasé a una cafetería, craso error, me recibió un ángel que me sirvión un capuchino y me hizo su cliente cautivo ¡Uh pus ya! Seguí mi camino y llegué a la puerta de mi nuevo trabajo, me abrió la recepcionista ¡Uh pus ya! Subí las escaleras ¡Uh pus ya! Me encontré a las de cuentas ¡Uh pus ya! A las internas ¡Uh pus ya! Mi cabeza no podía con tanto, era como estar en disneylandia, Ámsterdam, Phuket o el mismisímo cielo. En ese momento me di cuenta que Dios había escuchado mis plegarias y no me dio sino que me puso en dónde hay, en el país del ¡Uh pus ya!


Hoy en promedio me enamoro 1.5 veces por minuto y el fin de semana se proyecta que puede ser más. En estos momentos me voy de la oficina para seguir viendo nalguitas texanas y exclamar para mi regocijo y la envidia de todos ustedes ¡Uh pus ya!
Seguiré reportando.

martes, julio 18, 2006

Leaving la Walther

El tan ansiado momento llegó y por “diferencias creativas y reestructuración*” fuimos dados de baja en el H. cuerpo creativo donde laborábamos. Esto para muchos podría ser un problema o causa para que recapacitaran en el motivo de su existencia y su comportamiento en el mundo laboral. Debería encontrarme feliz.

Atrás quedaron mis preocupaciones por entender las pendejadas de los de cuentas y los clientes, de que si la Monkiki queria intervenir en los copys o en el arte o me acusaba de tratar mal a las de cuentas. Que si el conejo de Trix en tachas llegaba alterado y le faltaba algo iba llorando con la lagartija Karateca o ponía un mail mexeveryone acusando a creativo. Si el Güero de rancho llegaba con gripa colombiana -de esa que nada más se cura con 2 grapas- gritando y preocupado por su presentación. Que si un esclavo sexual de Mafafa pedía un archivo original por que la foto ya había sido tomada con un celular o el cara de piña esponja a quererse hacer el chistoso preguntando ¿Cómo me llamo?

Hoy me olvido de los pollitos felices que solo fomentan la homosexualidad y ridiculizan a los niños, de esclavos sexuales que piden puras pendejadas, de plataformas lighthouse Camiones de Smirnoff, juntitas a lo pendejo, directoras de cuenta más feas y más putas que las gallinas, de monkikis, recetarios, panditas con chichis y estilistas de la calle de Zacatecas, de lupitas Dalessio versión Unilever, de capos y represores argentinos metidos a directores generales.

Sin embargo hay cosas y gente que extraño. Mi café de la mañana preparado por mis gordas, a la cucarachita y a la Polívoz que revisaban mi bolsita. Mirarme en el espejo del elevador, al gordito truenacalzones y su risa del villano reventón, a mi tía de San Juan Ixtayopan. Ver feo a la bola de mugrosos de ATL, a la tontiloca de Sahily que aunque la mandabas a la chingada allí estaba riéndose, al príncipe de ébano Enriqueto y nuestras discusiones literarias, a bajar por una coca esperando encontrar a mi bañada favorita en el elevador y ponerme tieso como perro que van a atropellar, a platicar hora tras hora con la princesa del fuel inyection diciendo guarradas dignas de un taller de hojalatería y pintura ¡Te quiero princesa!, el frigobar del Julys, a Pao y las pedas sin sentido. La tanga de Tarantuliux –más vista que la película del Titanic- Las galletas de las salas de juntas, al cabeza de flotador de Badaracco, a Andreita y su afición por los “lolitos”, a Vere y Jessica que les dejé unpaquete de la fregada, al Chilly-willy y los viernes de luchas y cervezas en la arena México, los castings, la fiesta de fin de año, a la muñeca Astorga, al Pionero y sus caguamotas, a la familia de flacos que regentean el Oxxo y tienen todas sus esperanzas puestas en el hijo piloto, las tortas Homero, hacerme el interesante y no pelar a nadie, Al Chelo y su peinado, las canciones de coapapa, la celadora de barrientos que te encueraba con la mirada, a las pedotas de pharma. Luis Miguelito, al guarro de Echenique a la niña Rached, a la sucia de G7, a la cósmica de Ale Gómez, los cuernitos rancios de Chavito, al Buitre Salitre de Kimberly, a la Chupergirl y a Fester. En fin tantas y tantas cosas.

Al Millhouse y al Malosito Panda no los extraño, porque seguimos siendo una familia disfuncional, desayunamos o comemos por lo menos una vez a la semana y nos mentamos la madre todo el día vía SMS. De Marcelo ni se diga, estamos organizando un rescate que nunca nadie ha visto antes.

En Leaving las Vegas, Ben dice que no sabe si empezó a beber porque su mujer lo dejó o si su mujer lo dejó por beber. No sé si La Walter me dejó o la fuimos dejando poco a poco. Pero nuestra relación también fue un amor puro, la aceptación de un copy alcohólico por una gran puta.




*En otras palabras quieren decir que: “La lagartija karateca de la directora de cuentas le hizo una chambota extracurricular al compadre de Videla que regentea el congal donde trabajábamos y pidió nuestras cabezas a cambio de unos Chupa chups”

Pura pendejada

Millhouse me ha repetido mil veces que lo único que puedo escribir aquí es "pura pendejada": nada de temas profundos ni nada de nada que no sea pura pendejada. La verdad es que no me cuesta mucho trabajo, él bien sabe que aunque a veces trato de parecer una persona decente mi cabeza está llena de información basura y referencias estúpidas que nadie (más que Millhouse, self proclaimed dork), entiende...

Así que bueno, la vida aquí en lo que queda de Glue es cada día más aburrida, hemos tenido que inventar formas de entreternos pero seguimos teniendo lapsos de interminables horas muertas... Y bien dicen que el ocio es la madre de todos los vicios. Millhouse ya sabe a qué me refiero (!)...

Aparte, como si no fuera suficiente con TODOS los karmas que tengo que pagar en esta vida, me toca hacer dupla con un wey de lo más freak; medio-nerdo medio-bohemio medio-creativo y medio raro, soy la burla de todas y no me queda de otra más que reírme yo sola también. Ahora les ha dado por festejar a todo mundo con pastel en la cocina, Chavito cumple 50 años de trabajar en Walter, Camila se muere el mismo día que se van todos, yo los extraño y les pido que me lleven... sálvame del olvido, sálvame de la soledad, sálvame del hastío...

De lo único bueno que ha pasado en dos semanas, es que ayer hubo casting de hooky de niños de 18 a 22...


P.D.- Perdón, tenía que poner la referencia de RBD por algún lado. Un día de estos postearé la foto del Millhouse en el concierto con camiseta, corbatita y toda la cosa.

P.D.2- LOS EXTRANIO!!!!!!!!!!!!!

TOP TEN DEL DESEMPLEADO



1.- Te levantas cuando se te da tu rechingada gana.
2.- Puedes pasar 10 horas en el mismo café.
3.- Todos los días son sábado (como en provincia).
4.- Puedes ponerte hasta la madre todos los días.
5.- Puedes hablar con tus amigos a las 6:00 p.m. y preguntarles que chingados hacen trabajando!!!!
6.- Nunca te toca tráfico.
7.- Llegas temprano a todos tus compromisos.
8.- Agarras a las teiboleras menos manoseadas.
9.-Tu papa te sigue pagando la tarjeta de credito.
10.-La gente se conmisera contigo y te paga las comidas.



11.-Das tanta lastima que de pronto recibes muchas llamadas de mujeres que se preocupan por tu estado de salud.
12.-Puedes hacerte el interesante con un cafe y un libro.
13.-Tus preocupaciones del dia son ver las nalguitas que pasan.
14.-Pierdes la nocion del tiempo.
15.-En las fiestas puedes hablar de tus posibles futuros laborales "Siempre quise ser artista plastico"
16.- Cuando te preguntan si ya encontraste trabajo puedes contestar: "Estoy estudiando algunas opciones"
17.-Desvelarte viendo el canal del hombre.
18.-Puedes pasar horas y horas contemplando la jaula de micos en el zoologico.
19.-Te crece la barriga y te ves mas chiquito el pilin.
20.-Tienes tiempo de postear pendejadas como esta.

Ok, el titulo era 10, pero comprendan que no tengo nada que hacer!!!!
(la mitad de estos insights son del hugo y la otra mitad míos)

p.d.- lo del pito chiquito es problema del huge, pero desde antes, el cree que es por la panza.

jueves, julio 13, 2006

Hablando de mujeres y canciones.

Cada vez que me gusta una mujer no se que hacer, se que en general pasa eso cuando sientes algún interés por alguien pero yo me paso de pendejo y lo peor es que hasta escribo de eso!!! (lo hago como terapia para ver si así llego a encontrar respuesta alguna). Es normal ponerse nervioso cuando ves a la mujer que te gusta, darle la vuelta, evitar las miradas en el elevador, decir alguna pendejada, eso es bueno porque mantienes distancia, sigues en tu zona de confort. Pero para mí es lo contrario, mi manera de salvar ese tipo de situaciones es hablar con ellas, pero siempre exagero!!! Es tanto mi miedo de algún silencio incómodo que hago plática a lo pendejo, muestro interés en cosas que la neta me valen madres y así acabo convirtiéndome en alguna especie de amigo cagado y gracioso que dice puras pendejadas. Chiaale. Después de eso sigue la etapa de amigo para confesiones; que tengo pedos en la agencia, con mi mejor amiga, que estoy gorda, que mi mamá no me habla, que tengo una boda y no se que ponerme, que la puta de no se quien se esta cogiendo a no se cual y ahí esta uno como pendejo soplándose cuarenta minutos de puras mamadas (pero no de las que yo traía en mente) e inocentemente yo pienso aguanta esto te va a dar puntos!!!!! Pendejo!!!!! No te da un carajo… por lo menos no para lo que quiero. Pero lo peor, lo más bajo que puedes caer es cuando escuchas: tengo pedos con un wey o con mi novio!!!!! que no hueles la testosterona??? que no se nota mi interés por tí??? Por favor!!!!!! Ok, ok no quiero que nos vayamos ahorita al Ambos Mundos, pero por lo menos tómame como opción!!! Es más, la mayoría de las veces neto quiero una relación seria, algo estable, pero nooo!!! Como buena película gringa a ellas les gustan los patanes, el chico malo, que las traten mal; un cabrón al que no le pueden platicar todo lo que a mí si.

Debo aceptar mi parte de culpa para llegar a esta situación, mis amigos me tratan de couchear; que dile esto, que pórtate así, que yo le mando el mensaje, que la chingada… pero neto no puedo y no por que no quiera hay algo en mí que se congela y sale de mi el cómico de bar que llevo dentro, no puedo switchear al millhouse casanova, mi mente dice: no wey vas bien, mientras la pase bien contigo ya la armaste!!! pero no paso de ahí. A lo mejor es porque yo busco eso, una mujer con la cual me la pase bien, que me haga reir, que se ria de mis chistes malos, con la cual pueda estar 8 horas platicando sin un pedo. Es mucho pedir en el 2006? O es que pido muy poco?. Yo sé que siempre pierdo esa delgada línea entre el amigo y un prospecto, pero quién la marca??? Ellas son las que siempre deciden, no te dan opción.

Todo este background traumático es porque acabo conocer a una mujer que me encanta, que me interesa y mucho. Quiero cambiar la historia de mi vida. Quiero arriesgar, quiero jugármela. Quiero desayunar tlacoyos con un gatorade bien frío. No quiero dejar pasar esta oportunidad. Pero no se cómo.

Esta vez quiero escucharla pero no ser su amigo.

Se aceptan sugerencias.

martes, julio 04, 2006

DE MUJERES, FÚTBOL Y ELECCIONES

Ya sé que el mundial va a terminar y que las elecciones ya pasaron. Pero tengo que hablar del comportamiento de las mujeres durante el desarrollo de estos eventos.


Desde que tengo memoria, el fútbol y la política han sido territorios exclusivamente de hombres. Recuerdo cuando, en mi no tan lejana niñez, cada jornada futbolística, mi padre me llevaba al estadio a ver al equipo de sus amores y yo con papas y refresco en mano (que años después cambiaria por cerveza) mentaba madres y gritaba árbitro culero con la complicidad de saber que era una actividad entre hombres. El entendimimiento de las jugadas, los pases y las cagadas que se mandan los árbitros eran merecedores de una rechifla que era entre nosotros una cosa natural.

Caso contrario era cuando el Morelia jugaba de visitante y teniamos que ver el partido en casa. A la mitad de una jugada clave llegaba mi jefita, (que como toda mujer no tiene la más minima idea de las reglas del juego del hombre) a preguntar ¿cuales son los del Morelia? ¡Ay pobrecito le pegaron! Y al ver que mi padre y yo gritábamos y aplaudíamos preguntaba ¿quién metió Gol? MI jefecito y yo nos mirábamos y simplemente moviamos la cabeza en señal de desaprobación.


Este mismo fenómeno se ha repetido masivamente durante las 4 semanas pasadas. Durante los partidos del mundial me he encontrado rodeado de viejas y villamelones que gritan histéricas cuando el equipo contrario roba un balón o algún jugador ahce un tirito que no representa ningún peligro para el cancerbero local.

Lo mismo pasa con la política. En semanas pasadas me percaté que todas y cada una de las arañas que pululan en este guetto se convirtieron en analistas políticas más chingonas que Denisse Dresser o la Beba Galván. Todas explicaban el plan económico del Santón de Macuspana, sus pros y contras, entendian a la perfección la propuesta de política exterior del Pigmeo Calderón y hablaban de la función del IFE en caso de un empate electoral. Todo esto para que terminaran llegando a la casilla a votar por el partido que pedia “Uno de Tres” porque el jingle era lo único que recordaban.

Seamos realistas, las mujeres pueden ser químicas nucleares, grandes científicas, o la gran esperanza de la humanidad. Pero nunca de los nunca podrán comprender la magia de compartir una caguama tomando directamente del envase, manejar sus autos correctamente, comprender lo que un fuera de lugar significa o dejarnos ver un partido completo sin intentar captar nuestra atención.


Calladitas se ven más bonitas.