Kundun

Como ustedes saben cada año me voy de retiro al Tibet para reencontrarme espiritualmente, ayer por la tarde me comuniqué con SS el Dalai Lama y me dijo que por allá hace mucho frío y que están todos agripados, así que me sugirió cambiar la locación por algo más tropical. durante 10 días estaré en un riguroso ayuno comiendo ceviche y callo de hacha, tomando cocos con ginebra y meditando sobre la situación del mundo.

Me voy no si antes desearles a todos mi amiguitos bloggeros los mejores parabienes para este 2007 y un cálido abrazo a mi familia disfuncional, a la tía de San Juan Ixtayopan, a mi compadre Millhouse Andrade y a su Dani Boquitas, Al doctor Padrino, Mike y a Gladis elizabeth, Parchis y su guera, Jess y El Sr. Weasley, a Mijita, Andreita y a su chiquillo caguengue, ah y a la Vere que de seguro estará comiendo hartos Snickers para alucinar duenedcillos rosas


Que 2007 esté poca madre.


Cámaras y Namasté

S.s. Pitirijas Mcloud

Oops I did it again

Hoy tenia que estar en una junta en Diageo a las 9:00 de la mañana para definir el plan creativo del segundo semestre del 2007.
Ayer me fui de pedo y me quedé dormido, vengo llegando y ni siquiera hay un reproche, al contrario mi asistonto me trae un Gatorade bien frío y me preguntan que si ya estoy listo para la comida de fin de año.

Mi foto debería de aparecer junto a la definición de Rockstar.

Los años maravillosos

En los tiempos de su majestad Vanilla ice y Milli Vanilli mi más cercano círculo de amistades estaba conformado por una banda de maleantes que pertenecían a una secundaria Federal cercana a la casa y que era a donde iban a parar todos los cabrones revoltosos de la colonia o de aquellos que sus papas pensaban que era justo que la educación la diera el gobierno. -Total ellos pagaban sus impuestos- para disfrazar que les daba codo pagar la colegiatura.

Entre toda esta plaga de malvivientes que hoy son laboratoristas, lavacoches, taxistas, empleados bancarios, contadores o mantenidos, se distinguían 2 que en la cuadra eran conocidos como los pachequines y no sé por que extraña razón mi papá les tomó una especie de afecto que disculpaba que tomáramos caguamas en bolsita, jugáramos billar o que en alguna ocasión nos metiéramos a la sacristía de la iglesia para echarle venas de chiles secos al incensario o a tomarnos el vino de consagrar. En alguna ocasión mi papá invitó los invitó al partido de fútbol y terminaron madreándose con un ruco de la porra rival para el beneplácito de mi jefito que estaba muerto de la risa.

Paco era hijo de un magistrado federal, estaba obsesionado con los camiones, usaba guantes recortados y traia un radio de banda civil en su coche –para cotorreaar con los traileros y taxistas además” era discípulo del “Charandas” un profe de estructuras metálicas que siempre se la pasaba pedo y que tenía un cajón mágico que hasta yo que no era alumno de ese H. centro educativo abría para maravillarme con una impresionante cantidad de navajas, cuetes, pelotas de goma, walkmans y “revistas peladas” que eran decomisadas a los chaquetines.

El otro era el bellísimo abuelo, cuyo apodo degeneró en vejete, betabel, carcamán, viejito y muchos más que no recuerdo. El apodo del abuelo se lo ganó gracias a que caminaba como pingüino con hemorroides, era gordito, tenía los dedos de la manos chuecos, los brazos y piernas más cortos que el resto de la gente y siempre se estaba riendo, se le iba la onda porque era bien pachecote y además su vocabulario estaba compuesto de pocas e inteligibles frases que oscilaban entre el “Dame” “Qué comes” “pendejo” No mames” “Ahí si” y el favorito “oy” que era acompañado de una oscilación del brazo que debido a sus deformidades se convertía en un paso de breakdance.

Dentro de esta secundaria había un boquete que daba a la banqueta, por él entraba y salía a placer de esa escuela y mis amigos también, el problema es que del lado de la escuela era un agujero grande pero hacia la calle una banqueta impedía el paso total dejando una especie de rendija media apretada por allí nos escapábamos.

En una ocasión que el día moría y teníamos unas ganas abrumadoras de echar una caguama en bolsa, pasé por ellos, veníamos caminando por una cancha de volley ball y de pronto sonó el grito de alerta “ahí viene el prefecto” así que corrimos perseguidos por el Bellísimo Polo Polo Polo Polo (el prefecto). Paco y yo salimos sin problemas, pero el abuelo quedó atorado, de un lado nosotros lo jalábamos de los brazos y Polo de los pies, el abuelo gritaba “Suéltenme cabrones” pero ninguno de los 2 bandos cedíamos. Nuestra intención de tomar caguama era más fuerte que el temor a los castigos o mi posible veto de entrar a esa escuela. De pronto el abuelo dejó de quejarse, empezó a reírse y a decir: “esto ya valió madre”, que le suelta el freno al clutch y que se tira un pedote de repetición así como esos conocidos como ametralladora en la jeta de Polo que obvio lo soltó y nos permitió la acción de rescate que festejamos con nuestras merecidas caguamotas en la tienda de Doña Pelos.

Desde ese día el abuelito secretamente fue nuestro ídolo. Hoy que se tatuó un tiburón que parece atún, que lava coches de manera profesional y usa unos jeans modelo short sigue provocando la sonrisa y el saludo de mi padre cuando se lo encuentra.
Dr.: ¿Qué pasó Abuelo?
Abuelito: ¡Oy! Nada.. ¿y el Hugo?
Dr: Sigue de baquetón en México.
Abuelito: Oy ¡Hay me saluda al pendejo cuando lo vea!

Tal vez mis amigos no fueron Kevin Arnold o Paul, ni me enamoré de Winnie Cooper, pero sin lugar a dudas mis años también fueron maravillosos.

Love Letter

A B. por aparecer y desaparecer de mi vida.

Todo lo que tu quisieras
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo.

Como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que dices de cualquier cosa,
conmigo o en contra mia.

Todo eso es tan poco
Es lo que quiero de ti porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

Que lo que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Yo si quiero ser alguien en la vida...

A mi manos llegó un flyer informativo para todos aquellos interesados en ser directores de arte.



Tenemos muchos casos de éxito.
¡Llame ya!

Mohammed

Again and again
I get up and say
I only want to get it right
I only want to do the right thing
but all these demons harass my soul

I won't be today
I'm alone again
no one can make that alive
no one can say they're better, not when
all this freedom you get is a lie.

15 trabajos que me hubiera gustado tener.

Como ya es temporada navideña y las dendritas de mis neuronas ya están en plena celebración, tendré a bien postear los 15 trabajos que me hubiera gustado desempeñar en algún momento de mi vida.

1. Compositor de narcocorridos.
2. Diseñador de líneas de bikini.
3. Burro de la Roqueta.
4. Maquillista de la Tigresa.
5. Poeta Maldito.
6. “Santa Clos” mugroso de la Alameda.
7. Guardia del museo de Louvre.
8. Editor de Salman Rushdie.
9. Traficante de hash en Marruecos.
10. Mesero cínico del playa Mamitas Beach Club.
11. Centro delantero del Atlético Morelia.
12. Restaurador de antigüedades .
13. Profe acosador y mano larga de la Ibero.
14. Lanchero en jefe especializado en atender gabachas.
15. Honguero aprendiz de Maria Sabina.

¿Y ustedes?

Las drogas destruyen.

Ella dice que no había chupado ni ingerido nada...
Lo peor de todo es que le creo.

Any given saturday

Despierto tarde, a las 11, lleno de lagañas y con los pies fríos, baño rápido y con agua calientita obvio sin rasurar, un desayuno típicamente casero, Huevos con jamón, pan tostado, jugo de naranja y café. Llamadas para ver quién no tiene nada importante que hacer en el día. Contesta mi tía de San Juan Ixtayopan al grito de guerra y acordamos visita cultural al museo de antropología para visitar la exposición sobre el arte de Irán.

Museo de Antropología lleno de calor y olor humano, el México bárbaro tratando de introducir al museo tortas de ejote y Bigcolas de contrabando un macaco de seguridad se los impide. Ya dentro de la exposición niña bañada de no malos bigotes tirándome cambio de luces, nos encontramos contemplando varias piezas y sonreímos. Me siento para ver un minidocumental sobre el mazdeismo y me emboto, la niña se me pela, Soy un pendejo.

Empapados de la mística árabe mi tía de San Juan Ixtayopan y yo vamos al Edén sobre República del Salvador y un mundo encabronado de gente. Cerrado. Ni pedo a Gante y a su comida árabe pinche, jocoque, hojas de parra, kebabs de filete de res y ensalada mixta, de postre dedo de novia con más pasta de filo que relleno. Llamada Telefónica del “Yorch” para invitarme a echar unos tragos. La cita en la Centenario de la Condesa.

En la Centenario me entero de que es cumpleaños del primo de Jorge, ante la falta de nalguitas, nos movemos al Pata Negra que extrañamente no esta lleno y nos toca lugar en la barra, whiskys, bacardís blancos quemados y análisis casual de la situación del país entre un recién egresado de la facultad de Ciencias políticas de la UNAM, un publirrelacionista a punto de convertirse en mi socio y su seguro servidor, más bacachos quemados, llegan las lobas sedientas de carne inocente, yo igual las miro con desdén. Mensaje. Millhouse se une al plan, el resto se lo imaginarán, anécdotas de mi juventud, más alcoholes, planes a futuro, dedicatoria de mi peda (hacia mucho que no dedicaba una) para una bañada que debe estar en el Worka con sus 6 hermanas bailando “La Calle de la sirenas” ante la preocupación de su padre el seminarista. Iggy Pop decentemente vestido paseándose entre la gente con una cerveza y observando nuestro comportamiento de micos embriagados, planes de boda donde yo soy el padrino y discusiones sobre nombres de los ahijados. Una invitación espontánea a una boda en Mexicali que puede ser. Fotos y máscara sobrevaluada del Místico. Sergio Andrade mensajeándose con Dani Boquitas. Arranques de valor para llevar mariachi a todas las casas del Ajusco sin importar si terminamos a las 4 de la tarde del otro día y por último los reconfortantes frijoles charros, 3 de costilla y 2 tacos de bistec del Califa.

Son las 3:30 de la mañana de un domingo cualquiera.

Usted no diga Papa soy feo.

Revisando mis triques que a 4 años de arribo a esta capital siguen empaquetadas, encontré una caja que no había abierto. Al destaparla me encontré con unos discos que le chingué a mi jefito, entre ellos destacaba uno de Serge Gaisnbourg intitulado Gainsbourg Confidentiel lo puse en el tocadiscos y empecé a malviajarme sobre la vida de este carnal que era más feo que un pleito entre narcos en Michoacán y que finalmente terminó sus días siendo una especie de dandy y sexsymbol en Francia y andando con unas viejas bien sabrosas como Jane Birkin.


Previamente mi descanso acostumbrado de 10 horas de sueño tuvo un impasse donde contemplé seriamente la remota posibilidad de invitar a salir a la bañada que provoca en mi una cobardía similar a la de un deudor ante el buró de crédito, ya estaba animado y dos hechos más confirmaron que debía hacerlo.

Destino o no, ayer me llegó un paquete de mi jefito que contenía un disco espectacular de covers llamado Gainsbourg Revisited, en él me encontré con un tema chingonométrico reinterpretado por Jarvis Cocker y Kid Loco titulado “I just came to tell you that I´m going”

Que dice:

I just came to tell you that I´m going
And all your tears won´t change that
As the poet says The wind is blowing
So I just came to tell you that I´m going
You´ll remember the good times and you cry
Suffocate on your face so pale, the hour is now.

I just came to tell you that I´m going…

Hoy abro mi correo y cortesía de mi comadre la esposa de Ronald Weasly me encuentro con una foto preciosa de la bañada sonriendo. Esa combinación me deja claro una cosa, mi deber es invitarla a salir. Como dijo mi sensei Boris Bigotes: Anímese invítela y Usted no diga: papá soy feo (aunque lo sea).

Total ¿que puedo perder?

Happy shining drunk people

Hoy iba a poner un post ultrachingón sobre por qué debemos apoyar la eugenesia, pero mejor les voy a hablar sobre las razones por las cuales no es bueno mezclar cerveza, mezcal, whisky y brandy en una fiesta de una casa productora cuando estás en tu crisis de la mitad de los 27 y llega un pinche mono Titi de Los Ángeles, un Perro de aguas, el doctor y los cabrones con los que empedabas en Austin.

Mejor no les escribo nada. Me siento de la chingada.

Para tener creativos fuertes y sanos

Cada vez el pedo está más surreal en esta agencia. Hoy llegaron los patrones con desayunos escolares tipo DIF para el escuadrón creativo.


Les dejaron una cajitas de plástico que contenían una tortita de jamón con queso amarillo, una mini concha de chocolate y un jugo sonrisa Premium de uva. Obvio todos felices y contentos.



En la imagen el director creativo de esta agencia disfrutando de un gran desayuno.


Creo que al rato pasan por las credenciales para votar o con un papel donde dicen que esto forma parte de su aguinaldo.

¿En que piensas? II

Esta camaruca apra leer los pensamientos está poca madre, le acabo de descubrir nueva funciones, entre ellas un telefoto que también ayer probé con:

Andreita


Millhouse


Yoko


Jeka


Vere


Pao
La imagen era demasiado fuerte y los de gobernación la quitaron.

Seguiré experiementando con esta chingonometría.

¿En que piensas?

Mi jefito me compró una máquina que fotografía los pensamientos. Ayer me la autoapliqué para ver si funcionaba.


Creo que esta mierda si sirve....

Inscripcion socio aguila

Una vez más me llegó la ficha de inscripción para ser socio águila.
Me sorprende lo detallado y acertivo de sus opciones de respuesta.

¿Alguien se anima?

De surrealismo y quesadillas en la gran ciudad.

He de confesar que en cuestión de comida no soy remilgoso a excepción del pollo y del mole puedo comer prácticamente lo que sea. Cuando no quería comer algo me decía ¿Por qué dices que no te gusta si no lo has probado? Así fue como descubrí muchos sabores, platillos y texturas que hasta hoy considero mis favoritos.

En mis viajes siempre me he animado a probar distintas cocinas regionales y los más diversos platos preparados con especias desconocidas, ingredientes misteriosos y de sabores encontrados pero nunca estuve preparado para toparme de frente con el ambiente gastronómico informal de esta ciudad que amo y odio por partes iguales.

Mi primera experiencia gastronómica de este tipo fue cuando me topaba con las cochinadas de mis primos al ponerle plátano a la sopa de fideo, cátsup a las chuletas o limón y salsa Valentina hasta a los pinguinos Marinela. En alguna ocasión me dijeron “vamos a cenar quesadillas” y al llegar con “doña Tifo” la quesadillera de confianza me pregunta:
DT: ¿De qué quiere sus quesadillas Jove?
Yo: Pus de queso ¿no? ¿o de que son?
Doña tifo me ve con cara de ¿qué pedo con este mono de cilindrero? ¿qué será de otra galaxia?
DT: Mire tengo de papa, pancita, hongos, chorizo con papa, flor de calabaza, tinga, rajas, pollo, chilorio y tenía de chicharrón “Aprensado” pero ese ya se terminó…
Mi cerebro de camionero todavía no lo asimilaba.
Yo: Tons ¿no llevan queso? ¿Son Tacos?
Doña Tifo se empezaba a impacientar y me ve con cara ¿Qué pedo con este pendejo?
DT: No Jove son quesadillas. Pero si las quiere con queso se le cobra aparte….
Yo: ¿cómo?
Doña Tifo se impacienta porque la gente se le empieza a amontonar y yo no puedo
DT: Bueno Jove ¿quiere o no? Porque nomás se me está amontonando la gente.
Yo: deme 2 de champiñones. Oiga y si a mi sope le pone queso ¿También es quesadilla?
DT: Suspira Ay Jove….

No me sorprendería encontrar próximamente una torta sin bolillo.

Ya lo decia yo

Mis dos primeras horas en este guetto tercermundista en donde la giro de Rockstar las dedico a desayunar, leer los periódicos y perder el tiempo visitando algunos blogs recomendables. Hoy por ejemplo encontré un pequeño ensayo con el que coincido plenamente.
Tomado de http://vaesolivaevictis.blogspot.com/

Vivir en sociedad siempre es malo.

Conocer el verdadero lugar del exilio es una muestra de sensatez. Tener amigos es, forzosamente, exiliarse de otros (al que no necesariamente queremos ignorar). Aún el exilio como una moda explícita también lo es: "mira cómo te aborrezco".

La lectura es lo diferente en muchos ámbitos --en la facultad uno puede decir "me caga leer" (o, peor aún, "me caga el peje") y conseguirse muchos enemigos. Si te exilias en la biblioteca estarás ganándote un lugar acá, en la nación de los que estimamos a los que le rascan a nuestro terruño. Luego entonces no eres una exiliada entre nosotros, ¿o sí? Por lo demás yo, no pudiendo entablar relaciones de gran intimidad con casi nadie, discrimino poco: suele bastarme una buena conversación o que me inviten un trago para poder decir "es mi cuate".

En resumen: es tanta la gente, tantas las posibilidades de agrupación que, las ambiciones, por pequeñas que parezcan, derivan en costumbres: cuando muchos podrían despreciar a Salinger, existen otros que desean conocerlo a la de a güevo, platicar con él y aprender a ser como él, aún cuando el pobre viejo los reciba con una escopeta en su cara.

** Por mi parte, la respuesta la encontré hace años siendo un niño consentido (orgullo), pero también habiendo probado las delicias y miserias de la sociedad (resignación): pudiendo quedarme, me iba; pudiendo irme, me quedaba. Querer pertenecer a algo o a alguien es negar el mínimo derecho concedido. De ahí que aplauda, no tu "dignidad" (no es indigno insistir porque entonces no concedemos la posibilidad del error propio, de afinar cierta inteligencia afectiva), sino tu voto por la libertad al mandar a tu amado a chingar a su madre. Y ahí sí, ni quien te reclame nada.

Yo tenia 10 perritos...

Y en resumen: todos chingaron a su madre.


Ustedes disculparán pero es lunes y tengo una gueva inmensa de postear.

Mañana el análisis gastronómico del único lugar del planeta donde las quesadillas no son de queso.

These magic moments

Para aquellos cansados del CiCi, las playas del Princess, el Baby y demás lugares de perdición del bellísimo (¿de dónde?) Puerto de Acapulco les presento un lugar cómico, mágico y musical, donde la primer vez que llevamos a mi primo el que estudia para sus exámenes de orina se convirtió a sus 13 años en una especie de gigolo con la bonita frase “Bésame como si me amaras” que causó revuelo entre las muchachonas que laboran en este lugar.
A continuación un extracto de la presentación encontrada en su página de Internet.


Corría 1987 y el público acapulqueño era aficionado todavía a los espectáculos del viejo cabaret. "Tongolele" era más que una vedette, una fijación de los noctámbulos gustosos de los espectáculos de strip tease en vivo sobre bares con extensiones medidas en hectáreas.

Fue la época propicia para introducir cambios, innovaciones, originalidad en la forma en que la belleza interactuaba con el público. Cierto, La Princesa Lea era muy bella y bailaba muy bien; pero representaba lo inaccesible, lo distante, aquello que el ciudadano común jamás tendría lo suficientemente cerca para admirarla mejor, para disfrutar su cercanía al punto de arrancarle una sonrisa….o algo más.

En ese año ya existían algunos centros nocturnos con espectáculo topless. Fue el mismo año en que apareció en escena "Tabares y la Ostras", en pleno centro de la ciudad y con un concepto totalmente innovador que pronto ganó la preferencia de la gente acapulqueña y de los muchos turistas que visitaban la ciudad. El rústico piso lleno de aserrín , las esculturales bellezas tripulantes de patines, los ceniceros consistentes en botes de aluminio rellenos de arena, las mesas y sillas construidas de en PVC, el personal de seguridad disfrazado de "Verdugos" capucha negra y cimitarras incluidas, pero sobre todo y por encima de todo ,la belleza de sus meseras-bailarinas topless que alternaban día con día de la tanga roja a la tanga blanca se convirtieron en íconos representativos de una nueva moda.

El público que antes disfrutaba de la belleza desde lejos tuvo ahora la oportunidad de convivir con ella, de pedirle una cerveza o una copa de buen brandy, de intercambiar palabras o párrafos completos mientras se llenaba la pupila; en suma, disfrutar su cercanía incluso antes de que la misma belleza saltara a la pista para mostrar sus habilidades para el baile.


Esos entre otros factores, justificaron la delantera que desde el principio obtuvo Tabares sobre su más cercana competencia y justificó el slogan indicado arriba. Ese y otros más: El diskjocker recitaba una y otra vez las frases que el oyente transformó casi en mantra: "Si no lo encuentras aquí, no lo necesitas", "Más caliente que ayer, pero menos que mañana" y muchas más. Con el tiempo fueron suprimidos los patines, pero se mantuvieron las innovaciones que hacían de las bellezas de Tabares algo fascinante pero jamás prohibido: Aretes imponentes , zapatillas altísimas, maquillaje impecable y limpieza, mucha limpieza, eran los requisitos mínimos impuestos por la administración del lugar desde su inicio. Por supuesto, el más indispensable de todos era la belleza. Requisitos que se mantienen hasta el día de hoy, en que Tabares se distingue por la superioridad de sus bailarinas.

Cuatro años después, en 1991, respetando la normativa vigente, que prohibía lugares de entretenimiento para adultos en la cercanía de escuelas o iglesias, Tabares se mudó a su actual ubicación sobre la calle Bellavista y atrás de la glorieta Diana Cazadora. El nombre original fue cambiado por "Tabares Show y Chichis Bar" como parte de su evolución, misma que también incluyó dejar de lado los viejos eslóganes , no por anticuados, sino por haber pasado a ser del dominio público y haberse convertido en verdad de Perogrullo.



Hoy en día Tabares es el ejemplo de lo que debe ser un buen espectáculo, desde un inmejorable servicio donde los meseros se transportan en patines, el equipo de seguridad viste impecables disfraces, las bellezas engalanan el local y sus instalaciones siempre impecables para disfrute de sus clientes.
¿Quién a estas alturas dudaría de que Tabares siempre fuera imitado pero jamás igualado?

La neta yo no.

Somewhere over the rainbow

Hace exactamente un año el Doctor Salmerón dejó de organizar sus famosas pachangas, andar con lobas de 22 años, manejar su Harley y ser un rol de vida para todos los adolescentes descarriados que fuimos. Hoy de seguro está organizando unas pinches pedotas junto al señor de las tinieblas, Jim Morrison, Adolf Hitler, Willy -el de las patitas y las tortas de chile relleno- la viejita de los patines de estudio 54 y demás fauna nociva que debe de habitar ese encantador lugar.

Nadie sabe a ciencia cierta la vida del Dr. Salmerón. Sólo algunos saben que en su juventud fue pediatra y ha de haber sido de los buenos porque logró juntar buena lana para dedicarse a las 3V, vinos, viajes y viejas durante más de 40 años. En el ocaso de su vida, gustaba de asistir a los lugares de moda, siempre escoltado por 2 viejas de no más de 25 años, vestido por Versace de pies a cabeza y siempre solícito a seguir la peda en su departamento, que tenía una cantidad inigualable de pomos, mesa de billar, SKY y las puertas abiertas para todo aquel dispuesto a compartir un buen whisky on the rocks.

Yo lo conocí gracias a que el consultorio de mi papá compartía piso con el del Dr. Salmerón. Allí fue el primer contanto, tiempo después el Espaguetti que APRA ese momento era ya un viejo conocido del maestrazo Salmerón me invitaría a construir la anécdota más maravillosa de mi vida que involucra a una banda de crudos de entre 18 y 23 años, 6 cartones de cerveza, vapores de un club, tortillas, papas fritas, chiles en vinagre y pollos rostizados.

El día que murió el Dr. Salmerón lo hizo como los grandes. A sus 76 años le dio un infarto producto de una crudota después de 3 días de reventón en Ixtapa. Todas sus posesiones las donó a la causa, a su loba preferida le dejó el departamento y el coche, al Espaguetti -su fiel compañero de peda- 4000 usd y unos terrenos. A todos los demás la alegría de haberlo conocido.

A su entierro no asistió la comunidad médica, ni los socialités, fueron sus amigos, sus lobas, y alguno que otro contemporáneo que se encargaron de despedirlo como a él le hubiera gustado: con música pomos y desmadre.

Yo no pude estar presente, si embargo como homenaje a su memoria mi IPOD lleva su nombre y a veces en la peda brindamos juntos, en memoria de los sueños y los pollos rostizados que vuelan más allá del arcoiris.

Love is in the air

Al igual que su servilleta mi amigo el Millhouse no agarraba ni una gripa en un bar. Nuestra teoría era que hoy en día a las mujeres no les gusta ser tratadas como princesas y que los detalles salen sobrando. Ahora soy el único soltero del grupo. Me da gusto que Millhouse tenga en quién gastarse sus quincenas, pero me da más gusto decirle:
¡Hasta que te conozco una con zapatos!
Felicidades amigo.

Pd. Ya quita esa sonrisa idiota.

Las 50 cosas que no sabias de mi

Pues bueno la neta esta semana no hay así como que mucha inspiración y todos están enamorados, así que me voy a ver en la penosa necesidad de contestar una lista absurda de 50 cosas que nadie sabe de mi.

1. Cuando nací me raptaron una banda de Wookies.
2. En una peda fui participe de pasear en una ambulancia robada.
3. Peréz Prado se me apareció en sueños para dictarme el mambo número 10.
4. Me hobbie es sacarme la borrita del ombligo.
5. Juego dominó 2 veces por semana con Stephen Hawking y siempre le gano.
6. Me metieron al tambo en una Sanmiguelada por hace rpipí en la vía pública.
7. He dejado de tomar alcohol 6 meses.
8. Le enseñé a tocar la batería a Richie Sambora.
9. Mi pediatra era judío y era bien cámara -el Dr. Lasky-.
10. Me gusta comer tamal verde con Foie gras.
11. Tengo una alcancía de Snoopy
12. Organicé una pelea en los vapores del club con pollos rostizados.
13. No bailo porque me da pena.
14. Estuve varias veces en el cuadro de honor.
15. Me gusta cocinar.
16. Se dónde vive el Buki y una vez me hice pipí en la puerta de su casa.
17. Tengo una maestría en análisis político y un posgrado en liberal arts.
18. Estuve saliendo con una judía y se encabronó porque la invité a un concierto de Wagner y después a comer tacos al pastor.
19. Tengo un primo que estudia para sus exámenes de orina.
20. Anduve con Catherine Deneuve pero me cambió por Marcello Mastroiani
21. Mi padrinos de bautizo fueron Alfonso Zayas y Angélica Chaín.
22. No me gustan las palomitas porque se me atoran en las muelas.
23. Le robaba las cubas a Claudinho cuando él jugaba en el Morelia.
24. Le enseñé a jugar canicas a Tiger woods.
25. Tengo 3 amores platónicos.
26. Mi hermana tiene puras amigas feas.
27. No sé tocar ningún instrumento musical.
28. Maté a Kennedy -pero no fue a propósito-.
29. En la universidad me gustaba hacer llorar a las maestras.
30. Mis tarjetas de crédito están en 0
31. Soy feligrés de San Judas Tadeo.
32. Nunca probé el Bacardí blanco hasta que cumplí 23 años.
33. Escondí a Salman Rushdie por 6 meses en mi cuarto de baño.
34. El Ayatolah Jomeini se enojó mucho cuando se enteró.
35. .Mis desodorantes son de importación, si uso nacional me chilla la ardilla.
36. Leí el Ulises de Joyce y sí le entendí.
37. Tuve una educación privilegiada en secundarias públicas
38. Escribo cuentos.
39. Todos mis pantalones son jeans.
40. He ido a ver a Paquita la del barrio.
41. Fui maestro de ceremonia en mi primaria.
42. Me gusta la sopa de habas que hace mi papá.
43. Me fui de hocico y me raspé las rodillas por estarle viendo el rabo a una vieja.
44. Me gusta la pizza fría.
45. Cuando tenía 10 años gasté 150 dólares en muñequitos GIJOE.
46. Fui cerillo de Aurrerá y me iba poca madre.
47. Mi mamá me insiste en que vaya a misa y siempre le doy el avión.
48. Estoy encaprichado con una escuincla pendeja. (¡Ah! eso si lo saben)
49. Mi generación amenazó con hacer una fiesta alterna si yo decidía ir a la graduación.
50. Esto que escribo aquí me lo dictan las voces en mi cabeza.

Ahora que lo contesten los geeks que visitan este Blog, menos Millhouse porque va a contestar puras cosas de que está enamorado y bla bla bla.

Lolita region 4

Con eso de que andan de moda los Humbert Humbert, este su blog les dedica un pequeño espacio.

Con todo cariño para Millhouse y Andreita

Ah! esto fue tomado de www.perravida.com el blog de Ricardo Cucamonga.

Foto familiar

Millhouse dice que no conoce a mi familia. Pues aquí posteo una foto de hace como 3 meses que nos juntamos.







De izquierda a dereche mi jefito el dr., su servilleta, mi jefita y una de mis hermanas (la otra fue a estacionar la nave).

El santo contra Blue

Pos bueno como ayer posteé doble hoy no me queda más que compartir con ustedes este chiste animado que me encontré en mi mañana de ocio.

esto fue tomado de: http://nomechingues.blogspot.com/

Los caminos de la vida

Cada vez que me entero de alguna noticia de mi pueblo globero es sobre quién se va a casar o ya se casó. Mi reacción siempre es la misma, me da una gueva y un miedo tremendo de tan sólo pensar que esa bola de marginales sociales con los que estudié decidieron que la vida del desmadre, las pedas y la falta de responsabilidades ya no les llena y su sueldo de tres con cincuenta les alcanza perfectamente para iniciar una familia y por ende se reproducirán hasta el cansancio y llevarán una vida hogareña lejos de todos los excesos y muy cerca de las fiestas infantiles, cambiar pañales y los desayunos de fin de semana en Vips pidiendo papas alfabeto o cajitas felices.

He de reconocer que en mi lejana e inexperta “jumentud” me enamoré a tal grado que consideré esa aberración como parte de mi futuro. Imagínense un idiota de 23 años con esposa bañada e hijo viviendo de la caridad de los padres-suegros que se dignaron regalar un departamento amueblado y financiar las ridículas aventuras empresariales que terminaron en una papelería o miscelánea. Los amigos de toda la vida organizando bautizos y fiestas infantiles so pretexto de empedarse como en el pasado, a costa de sus propios retoños y evitando ver a las viejas y amigas de la esposa para evitarse algún reclamo de su fiera, planeando vacaciones a lugares familiares y cambiando películas chingonas por la colección completa de los teletubbies y los padrinos mágicos. Gracias a Dios me mandaron a la chingada y mi vida siguió otro rumbo, del cual tampoco me enorgullezco en absoluto.

En algún momento de la vida tengo conseguir un trabajo de verdad, dejar de comprar monitos playmobil, gastar cantidades desmesuradas en ropa, zapatos, libros y comida, irme de peda entre semana, desayunar corn flakes con jack Daniels, tomar vacaciones a donde se me pegue la gana, sabrosear viejas y dejar de lado el playstation para dar paso a una vida de hombre hecho y derecho con una “buena mujer”, chilpayates y una camioneta familiar. Espero que ese trágico momento llegue después de cumplir 50 años.

Mi vida a lo Depeche Mode

Últimamente ando muy distraido en cuestiones de salud y pos no he posteado. Ante la insisitencia de mis dos únicas fans pos contestaré este test adaptando mi vida a Depeche Mode a petición de Andreita.

1. ¿Eres hombre o mujer?
Personal Jesus

2. Descríbete:
Oh God it's raining
And I'm not containing
My pleasure at being so wet
Here on my own
All on my own
How good it feels to be alone tonight

3. ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes

4. ¿Cómo te sientes?
I'll be fine
I'll be waiting patiently
Till you see the signs
And come running to my open arms
When will you realize?

5. ¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?
We're damaged people
Drawn together
By subtleties that we are not aware of
Disturbed souls
Playing out forever
These games that we once thought we would be scared of

6. Describe la actual relación con tu novi@:
I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly

7. ¿Dónde te gustaría estar?
Behind the wheel

8. Tu sueño más elaborado:
Sister of night

9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Sea of sin

10. ¿Cómo eres respecto al amor?
Only when I lose myself

11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?
Sweetest perfection

12. ¿Cómo es tu vida?
Useless

13. Tu recuerdo más latente:
Home

14. Una imagen triste:
Blue dress

15. Una imagen del futuro:
World in my eyes.

16. Tu miedo:
Death´s doors

17. Escribe una cita o frase famosa:
I can see the danger signs
They only help to underline
Your beauty

18. Ahora despídete:
Goodnight lovers

DR JEKYLL y MR HYDE

Siempre he estado consiente que todos llevamos un monstruo dentro que les brota cuando les das poder, cobran la quincena, están con la novia o van a las luchas y se convierten en algo irreconocible lejos de su naturaleza. Extrañamente a mi me pasa en el cine.
Por lo general soy una bestia bonachona -cruza entre Sully de Monsters inc. y Benito Bodoque- pero al llegar al cine y escuchar que la gente está platicando sobre la vida de su prima Ignacia, un nuevo galán o lo caro que está el jitomate bola, como persona civilizada que soy, primero les advierto hasta tres veces antes de tomar acción. Hay quienes son como niños y no miden el peligro y a pesar de medir 1,20 y contadas advertencias siguen en su plan de reunión de Vips. Si no hay respuesta, se desata el infierno.
Los castigos pueden ser muchos y muy variados, van desde un pisotón de advertencia hasta un desgreñamiento, madrazos y tomadas del cuello que dejan a las novias, amigas o primos hermanos y demás fauna nociva mudos durante el resto de la película.

He comprobado que por mucho está es la solución y estoy seguro que en su próxima visita al cine irán a ver la película y a platicar a una cafetería.

Chale ¡¡ya no quiero ser así!!

La vida desde el punto de vista de Millhouse

Encontré estas caricaturitas en la red y tuve unos insights muy cabrones del Millhouse y nuestros chistes locales. Espero los disfruten.

Ah esto fue tomado del Blog http://guffo.blogspot.com/ que la neta está bien simple pero me hace reír un chingo

Abur!!

Arbol que nace torcido

Mi papá siempre ha sido un hombre de los que se conocen como “handyman” que desde pequeño me inculcó muchas de mis virtudes y he de reconocerlo ninguno de mis vicios (esos los agarré en el camino en compañía del dr. Padrino, Puyiki, los Larios y mi familia disfuncional del mundo de la publicidad). Él me enseñó todo lo que un padre debe enseñar a su hijo : leer como enfermo, cambiar una llanta, lavar el auto, escoger lo más fresco del mercado, apoyar al Atlético Morelia en las buenas y en las malas e insultar a los árbitros. También intentó enseñarme a amar a la naturaleza y a convivir con mis semejantes, -pero eso y que me convirtiera en un hombre de bien nunca lo consiguió-.El mayor contacto que aprecio con la naturaleza es una parrillada o caminar por un parque y eso nomás de un ratito.

Yo no entiendo la salvajada del camping, dormir en casa de campaña y no usar la porcelana para tirar la basura y demás sacrificios que la gente hace dizque para convivir con la naturaleza. Hoy en el ghetto en que actualmente desempeño mi labor de figura de respeto se les ocurrió la brillante idea de ir a sembrar arbolitos al Ajusco en aras de que me integre al grupo porque me notan “un poquito alejado de la convivencia” como si comer quesadillas y plantar unas pinches ramas me hará cambiar de idea y empezaré convivir con la bola de marginales estos.

Al pedirme confirmar mi asistencia les mencioné que:
1. Me valen pito ustedes y el Ajusco
2. Estudié para no andar sembrando arbolitos.
3. No voy a la oficina a hacer amigos sino a trabajar.
4. Me contrataron para pensar, no para llenarme las manos de tierra.
5. No estoy alejado de la convivencia, soy misántropo.
6. Para comer quesadillas mejor en la esquina de Campeche y Cuernavaca.

Expuestas mis razones no tuvieron más remedio que decirme “esperamos que a la próxima si puedas ir”

Mi hamster... :(

Kissing a fool

Si hubíeramos estado en el kínder, le jalo las trenzas, pateo su lonchera de Hello Kitty y me echo a correr. Pero no, la encontré en el lugar más inesperado para ella y para mi. La contemplé al fondo del salón bebiendo refresco de cola en un elegante vaso desechable, bajo la protectora sombra de la almeja que albergaba al Dj que sin ningún problema pudo ser compañero de banca de mi papá. Cruzamos miradas furtivas y decidí castigarla con el látigo de mi desprecio. Pasada la medianoche decidió irse.

Me hice el indiferente tomando caguama para no decirle adiós. Sólo bastó un pequeño toque en el hombro para tener toda mi atención, luego me besó y se despidió.

Ella sabe que acaba de hacer el resto de mi vida miserable.

¡Vade retro Satana!

Odio la pinche cantina de los remedios pero fui esperando verla.
Llegó y se me fue el hambre. (la comida está de la verch anyway)
Después le cambié el avatar a mi Blog.
Hoy desperté sonriendo y sintiéndome extrañamente feliz posteando pendejadas como esta.

No puede ser que algo tan insignificante derrumbe mi estoica personalidad.

Estoy en pedos.

Millhouse y los delfines.

Yo que llego toda emocionada a enseñarle a Millhouse la foto que me saqué con el delfín en Playa del Carmen y me sale con la frase que jamás creí leer de nadie (leer porque la conversación fue por messenger):

MILL MAUS (+.+) says:
me cagan los delfines

WTF??
¡¡A NADIE LE CAGAN LOS DELFINES!! ¡¡A NADIEEE!! Te pueden cagar los perros o los gatos o los jabalíes o las llamas o los niños o la gente en general, pero no los delfines!..

El día que los delfines dominen al mundo, castigarán a Millhouse colgándolo en el centro de su ciudad marina con un collar de six pack.


* Por cierto, la mano que se ve en la foto es la mía.

Gratis

Me estiré
para alcanzar
una porción de la locura.

Y asi traer
lo a que a vos te es invisible
lo que nunca percibiste
lo que bajo tus narices
nunca entenderias.

Y conocer
que la vida no termina
donde vos lo ves.
Ser asi no cuesta nada.

Me viajé,
sin humildad
al corazón de la basura.
Lo hice por mi
como me sobra reparto
no me guardo el secreto
y te convido con palabras
las mil maravillas.

Y conocer
que la vida no termina
donde vos lo ves.
Ser asi no cuesta nada.
Ser asi no cuesta nada.
Ser ...

¡Chale!
De verla me pongo mal. *!$%ª bañada.

Happy Birthday Mr. Pitirijas

Después de todo cumplir años no es tan malo. Fue el mejor pretexto para organizar un fin de semana en compañía de la gran familia disfuncional que tenemos. La cita fue en Cuernavaca así que hasta allá nos trasladamos en avanzada y empezó el show.

Los primeros en llegar fuimos la piruja del Mike con la Periquita y la Gladys, mi compadre el Dr. Padrino y su servilleta que en ese momento todavía tenía una condición más o menos humana. Hasta esos momentos todo tranquilo, chelas, cubas con Pampero, asoleada y remojón rematando con parrillada mexicana, me empezaba a sentir como adulto contemporáneo y no estaba nada mal.

Cuando el día moría, a mis oídos llegó un sonido que de inicio fue aterrador, en mi mente sonaba Raiders on the Store, pero en el aire retumbaba una sabrosa cumbia de los ángeles azules, era el gran Kublai Khan Parchelo y sus bárbaros, en ese momento mis temores se hicieron realidad. Un hobbit con suéter y dispuesto a darle a lo que tuviera manos bonitas, Chewbacca versión pacheca, una inglesa y su majestad el gran Parchelo hacían su arribo triunfal dispuestos a acabar con todo. Después llegó el gran Xolo con la tía de San Juan Ixtayopan y más adelante hizo su arribo el gran lanchero en jefe y azote de 3 continentes: David, que de inmediato empezó a buscar nuevas conquistas entre las señora otoñales de las casas vecinas. En ese momento inició un desmadre que incluyó anécdotas subidas de tono, albercazos a las 2 de la mañana, cumbias, Coapa Mix, canciones de los pitufos, pachecas, lesionados y cantidades industriales de alcohol y cerveza. De pronto llegó Yuyiro y de inmediato conectó su máquina de coser y se puso a hacer pants y sudaderas porque el contenedor hacia Alemania salía al otro día y si no terminaba le correspondían 12000 azotes. La noche tranquila y el primer soldado en caer fue El Doctor.

A la mañana siguiente llegó la princesa del Fuel inyection -que en esta ocasión se comportó como toda una damita - (la verdad es que fue cohibida por las historias del hobbit con suéter y su aventuras con el chiflador) y más tarde la Jeka con su pelirrojo marido y la Pao sin su Gallo. Comida cordial, asoleada, más tragos y la camiseta más fea que Arman ha hecho y que con orgullo portaba. La tarde moría lentamente y la peda se encontraba en su apogeo, los Bárbaros y el mismísimo Kublai Khan Parchelo descansaban para una noche aguerrida y después lo de costumbre, Mike durmiéndose como mi abuelo cuando va al cine, Millhouse corriendo como perseguido por el diablo porque según él si no tomaba impulso no llegaba a su recámara, equivocaciones con tintes de seducción, más cumbias y ondas pachecas. Un lavacoches a las 2 de la mañana.
Tacos de cecina natural y enchilada y un regreso tradicional de chilango en fin de semana. De vuelta a la puta realidad.

Tal vez mi fiesta no fue como las de Sinaloa, -con balacera y todo el pedo- ni hubo 5 putas y un mariachi (Se perdieron en el camino) pero fue muy divertida. Ojalá cumpliera años por lo menos una vez al mes.



Pd. Gracias a Karlatone por su snobisímo regalo y a la Bañada del elevador por subir mi ego a niveles insospechados, a mi tía de San Juan Ixtayopan y a todos los presentes por acompañarme.
Por su forma de malcriarme es que me he convertido en un asco de persona. Gracias

When Im 27

When I get older losing my hair,
Many years from now.
Will you still be sending me a Valentine
Birthday greetings bottle of wine?
If I’d been out till quarter to three
Would you lock the door.
Will you still need me, will you still feed me,
When I’m 27
You’ll be older too,
And if you say the word,
I could stay with you.
I could be handy, mending a fuse
When your lights have gone.
You can knit a sweater by the fireside
Sunday morning go for a ride.
Doing the garden, digging the weeds,
Who could ask for more.
Will you still need me, will you still feed me,
When I’m 27
Every summer we can rent a cottage,
In Patzcuaro, if it’s not too dear
We shall scrimp and save
Grandchildren on your knee.

Send me a postcard, drop me a line,
Stating point of view
Indicate precisely what you mean to say
Yours sincerely, wasting away
Give me your answer, fill in a form
Mine for evermore.
Will you still need me, will you still feed me
When I’m 27

Todo es ficción

Paradise City

Los viajes de un creativo son iguales a los de Marco Polo. A cada paso vas descubriendo más y más bestias mitológicas que pueden seducirte con sólo pestañear. Hoy llegué temprano a la agencia y me encuentro con otra reinita más acá del acá. Estoy cavilando sobre el destino de mis pensamientos si despierto bien o la sabroseo. De pronto empieza a sonar un tema clásico de putero. No puedo mas que sonreír.

Un poco más tarde me entero que la agencia lleva la cuenta de Cognac Henessy. Me siento en Playa del Carmen nomás que con las viejas vestidas.

¡Uh pus ya!

Diosito no me des, ponme donde hay

Cuando era pequeñito, antes de dormir mi mamá me decía que le pidiera a Dios que nunca nos faltara nada. Pero en mis plegarias yo le pedía: Diosito no me des, ponme donde hay y después de tantos años, eso fue lo que sucedió.

El miércoles de la semana pasada recibí una llamada en la que me invitaban a trabajar en Austin Texas, de inmediato acepté.

Después de la debida nostalgia, la despedida etílica y los llantos de mi madre, me subí a un avión para enfrentar mi nuevo reto publicitario y dejar atrás a mi familia disfuncional del Xolo, Parchelo y la Piruja del Mike.

El viaje fue una odisea que terminó con mi arribo a la capital del estado de Texas que en el aeropuerto y en el vuelo de ida no ofrecía nada fuera de serie. Llegué me instalé y nada que me quedo bien dormido.

Al día siguiente desperté y me encontré con un panorama totalmente diferente, en primer lugar porque mi maleta se perdió en el trasbordo de Dallas y no tenia ropa limpia para mi primer día de oficina y pues tuve que aplicar un lavado in situ y salir a comprar un desodorante a alguna tienda cercana y lo único que encontré fue una de esas madres que venden todo orgánico. Ni pedo.

Al recorrer las calles cercanas empecé con el acostumbrado ¡Uh pus ya! Y de pronto se fue multiplicando hasta niveles insospechados, en mi cabeza no cabía otra cosa que ver a las féminas que apsaban por mi alrededor. Pasé a una cafetería, craso error, me recibió un ángel que me sirvión un capuchino y me hizo su cliente cautivo ¡Uh pus ya! Seguí mi camino y llegué a la puerta de mi nuevo trabajo, me abrió la recepcionista ¡Uh pus ya! Subí las escaleras ¡Uh pus ya! Me encontré a las de cuentas ¡Uh pus ya! A las internas ¡Uh pus ya! Mi cabeza no podía con tanto, era como estar en disneylandia, Ámsterdam, Phuket o el mismisímo cielo. En ese momento me di cuenta que Dios había escuchado mis plegarias y no me dio sino que me puso en dónde hay, en el país del ¡Uh pus ya!


Hoy en promedio me enamoro 1.5 veces por minuto y el fin de semana se proyecta que puede ser más. En estos momentos me voy de la oficina para seguir viendo nalguitas texanas y exclamar para mi regocijo y la envidia de todos ustedes ¡Uh pus ya!
Seguiré reportando.

Leaving la Walther

El tan ansiado momento llegó y por “diferencias creativas y reestructuración*” fuimos dados de baja en el H. cuerpo creativo donde laborábamos. Esto para muchos podría ser un problema o causa para que recapacitaran en el motivo de su existencia y su comportamiento en el mundo laboral. Debería encontrarme feliz.

Atrás quedaron mis preocupaciones por entender las pendejadas de los de cuentas y los clientes, de que si la Monkiki queria intervenir en los copys o en el arte o me acusaba de tratar mal a las de cuentas. Que si el conejo de Trix en tachas llegaba alterado y le faltaba algo iba llorando con la lagartija Karateca o ponía un mail mexeveryone acusando a creativo. Si el Güero de rancho llegaba con gripa colombiana -de esa que nada más se cura con 2 grapas- gritando y preocupado por su presentación. Que si un esclavo sexual de Mafafa pedía un archivo original por que la foto ya había sido tomada con un celular o el cara de piña esponja a quererse hacer el chistoso preguntando ¿Cómo me llamo?

Hoy me olvido de los pollitos felices que solo fomentan la homosexualidad y ridiculizan a los niños, de esclavos sexuales que piden puras pendejadas, de plataformas lighthouse Camiones de Smirnoff, juntitas a lo pendejo, directoras de cuenta más feas y más putas que las gallinas, de monkikis, recetarios, panditas con chichis y estilistas de la calle de Zacatecas, de lupitas Dalessio versión Unilever, de capos y represores argentinos metidos a directores generales.

Sin embargo hay cosas y gente que extraño. Mi café de la mañana preparado por mis gordas, a la cucarachita y a la Polívoz que revisaban mi bolsita. Mirarme en el espejo del elevador, al gordito truenacalzones y su risa del villano reventón, a mi tía de San Juan Ixtayopan. Ver feo a la bola de mugrosos de ATL, a la tontiloca de Sahily que aunque la mandabas a la chingada allí estaba riéndose, al príncipe de ébano Enriqueto y nuestras discusiones literarias, a bajar por una coca esperando encontrar a mi bañada favorita en el elevador y ponerme tieso como perro que van a atropellar, a platicar hora tras hora con la princesa del fuel inyection diciendo guarradas dignas de un taller de hojalatería y pintura ¡Te quiero princesa!, el frigobar del Julys, a Pao y las pedas sin sentido. La tanga de Tarantuliux –más vista que la película del Titanic- Las galletas de las salas de juntas, al cabeza de flotador de Badaracco, a Andreita y su afición por los “lolitos”, a Vere y Jessica que les dejé unpaquete de la fregada, al Chilly-willy y los viernes de luchas y cervezas en la arena México, los castings, la fiesta de fin de año, a la muñeca Astorga, al Pionero y sus caguamotas, a la familia de flacos que regentean el Oxxo y tienen todas sus esperanzas puestas en el hijo piloto, las tortas Homero, hacerme el interesante y no pelar a nadie, Al Chelo y su peinado, las canciones de coapapa, la celadora de barrientos que te encueraba con la mirada, a las pedotas de pharma. Luis Miguelito, al guarro de Echenique a la niña Rached, a la sucia de G7, a la cósmica de Ale Gómez, los cuernitos rancios de Chavito, al Buitre Salitre de Kimberly, a la Chupergirl y a Fester. En fin tantas y tantas cosas.

Al Millhouse y al Malosito Panda no los extraño, porque seguimos siendo una familia disfuncional, desayunamos o comemos por lo menos una vez a la semana y nos mentamos la madre todo el día vía SMS. De Marcelo ni se diga, estamos organizando un rescate que nunca nadie ha visto antes.

En Leaving las Vegas, Ben dice que no sabe si empezó a beber porque su mujer lo dejó o si su mujer lo dejó por beber. No sé si La Walter me dejó o la fuimos dejando poco a poco. Pero nuestra relación también fue un amor puro, la aceptación de un copy alcohólico por una gran puta.




*En otras palabras quieren decir que: “La lagartija karateca de la directora de cuentas le hizo una chambota extracurricular al compadre de Videla que regentea el congal donde trabajábamos y pidió nuestras cabezas a cambio de unos Chupa chups”

Pura pendejada

Millhouse me ha repetido mil veces que lo único que puedo escribir aquí es "pura pendejada": nada de temas profundos ni nada de nada que no sea pura pendejada. La verdad es que no me cuesta mucho trabajo, él bien sabe que aunque a veces trato de parecer una persona decente mi cabeza está llena de información basura y referencias estúpidas que nadie (más que Millhouse, self proclaimed dork), entiende...

Así que bueno, la vida aquí en lo que queda de Glue es cada día más aburrida, hemos tenido que inventar formas de entreternos pero seguimos teniendo lapsos de interminables horas muertas... Y bien dicen que el ocio es la madre de todos los vicios. Millhouse ya sabe a qué me refiero (!)...

Aparte, como si no fuera suficiente con TODOS los karmas que tengo que pagar en esta vida, me toca hacer dupla con un wey de lo más freak; medio-nerdo medio-bohemio medio-creativo y medio raro, soy la burla de todas y no me queda de otra más que reírme yo sola también. Ahora les ha dado por festejar a todo mundo con pastel en la cocina, Chavito cumple 50 años de trabajar en Walter, Camila se muere el mismo día que se van todos, yo los extraño y les pido que me lleven... sálvame del olvido, sálvame de la soledad, sálvame del hastío...

De lo único bueno que ha pasado en dos semanas, es que ayer hubo casting de hooky de niños de 18 a 22...


P.D.- Perdón, tenía que poner la referencia de RBD por algún lado. Un día de estos postearé la foto del Millhouse en el concierto con camiseta, corbatita y toda la cosa.

P.D.2- LOS EXTRANIO!!!!!!!!!!!!!

TOP TEN DEL DESEMPLEADO

1.- Te levantas cuando se te da tu rechingada gana.
2.- Puedes pasar 10 horas en el mismo café.
3.- Todos los días son sábado (como en provincia).
4.- Puedes ponerte hasta la madre todos los días.
5.- Puedes hablar con tus amigos a las 6:00 p.m. y preguntarles que chingados hacen trabajando!!!!
6.- Nunca te toca tráfico.
7.- Llegas temprano a todos tus compromisos.
8.- Agarras a las teiboleras menos manoseadas.
9.-Tu papa te sigue pagando la tarjeta de credito.
10.-La gente se conmisera contigo y te paga las comidas.



11.-Das tanta lastima que de pronto recibes muchas llamadas de mujeres que se preocupan por tu estado de salud.
12.-Puedes hacerte el interesante con un cafe y un libro.
13.-Tus preocupaciones del dia son ver las nalguitas que pasan.
14.-Pierdes la nocion del tiempo.
15.-En las fiestas puedes hablar de tus posibles futuros laborales "Siempre quise ser artista plastico"
16.- Cuando te preguntan si ya encontraste trabajo puedes contestar: "Estoy estudiando algunas opciones"
17.-Desvelarte viendo el canal del hombre.
18.-Puedes pasar horas y horas contemplando la jaula de micos en el zoologico.
19.-Te crece la barriga y te ves mas chiquito el pilin.
20.-Tienes tiempo de postear pendejadas como esta.

Ok, el titulo era 10, pero comprendan que no tengo nada que hacer!!!!
(la mitad de estos insights son del hugo y la otra mitad míos)

p.d.- lo del pito chiquito es problema del huge, pero desde antes, el cree que es por la panza.

Hablando de mujeres y canciones.

Cada vez que me gusta una mujer no se que hacer, se que en general pasa eso cuando sientes algún interés por alguien pero yo me paso de pendejo y lo peor es que hasta escribo de eso!!! (lo hago como terapia para ver si así llego a encontrar respuesta alguna). Es normal ponerse nervioso cuando ves a la mujer que te gusta, darle la vuelta, evitar las miradas en el elevador, decir alguna pendejada, eso es bueno porque mantienes distancia, sigues en tu zona de confort. Pero para mí es lo contrario, mi manera de salvar ese tipo de situaciones es hablar con ellas, pero siempre exagero!!! Es tanto mi miedo de algún silencio incómodo que hago plática a lo pendejo, muestro interés en cosas que la neta me valen madres y así acabo convirtiéndome en alguna especie de amigo cagado y gracioso que dice puras pendejadas. Chiaale. Después de eso sigue la etapa de amigo para confesiones; que tengo pedos en la agencia, con mi mejor amiga, que estoy gorda, que mi mamá no me habla, que tengo una boda y no se que ponerme, que la puta de no se quien se esta cogiendo a no se cual y ahí esta uno como pendejo soplándose cuarenta minutos de puras mamadas (pero no de las que yo traía en mente) e inocentemente yo pienso aguanta esto te va a dar puntos!!!!! Pendejo!!!!! No te da un carajo… por lo menos no para lo que quiero. Pero lo peor, lo más bajo que puedes caer es cuando escuchas: tengo pedos con un wey o con mi novio!!!!! que no hueles la testosterona??? que no se nota mi interés por tí??? Por favor!!!!!! Ok, ok no quiero que nos vayamos ahorita al Ambos Mundos, pero por lo menos tómame como opción!!! Es más, la mayoría de las veces neto quiero una relación seria, algo estable, pero nooo!!! Como buena película gringa a ellas les gustan los patanes, el chico malo, que las traten mal; un cabrón al que no le pueden platicar todo lo que a mí si.

Debo aceptar mi parte de culpa para llegar a esta situación, mis amigos me tratan de couchear; que dile esto, que pórtate así, que yo le mando el mensaje, que la chingada… pero neto no puedo y no por que no quiera hay algo en mí que se congela y sale de mi el cómico de bar que llevo dentro, no puedo switchear al millhouse casanova, mi mente dice: no wey vas bien, mientras la pase bien contigo ya la armaste!!! pero no paso de ahí. A lo mejor es porque yo busco eso, una mujer con la cual me la pase bien, que me haga reir, que se ria de mis chistes malos, con la cual pueda estar 8 horas platicando sin un pedo. Es mucho pedir en el 2006? O es que pido muy poco?. Yo sé que siempre pierdo esa delgada línea entre el amigo y un prospecto, pero quién la marca??? Ellas son las que siempre deciden, no te dan opción.

Todo este background traumático es porque acabo conocer a una mujer que me encanta, que me interesa y mucho. Quiero cambiar la historia de mi vida. Quiero arriesgar, quiero jugármela. Quiero desayunar tlacoyos con un gatorade bien frío. No quiero dejar pasar esta oportunidad. Pero no se cómo.

Esta vez quiero escucharla pero no ser su amigo.

Se aceptan sugerencias.

DE MUJERES, FÚTBOL Y ELECCIONES

Ya sé que el mundial va a terminar y que las elecciones ya pasaron. Pero tengo que hablar del comportamiento de las mujeres durante el desarrollo de estos eventos.


Desde que tengo memoria, el fútbol y la política han sido territorios exclusivamente de hombres. Recuerdo cuando, en mi no tan lejana niñez, cada jornada futbolística, mi padre me llevaba al estadio a ver al equipo de sus amores y yo con papas y refresco en mano (que años después cambiaria por cerveza) mentaba madres y gritaba árbitro culero con la complicidad de saber que era una actividad entre hombres. El entendimimiento de las jugadas, los pases y las cagadas que se mandan los árbitros eran merecedores de una rechifla que era entre nosotros una cosa natural.

Caso contrario era cuando el Morelia jugaba de visitante y teniamos que ver el partido en casa. A la mitad de una jugada clave llegaba mi jefita, (que como toda mujer no tiene la más minima idea de las reglas del juego del hombre) a preguntar ¿cuales son los del Morelia? ¡Ay pobrecito le pegaron! Y al ver que mi padre y yo gritábamos y aplaudíamos preguntaba ¿quién metió Gol? MI jefecito y yo nos mirábamos y simplemente moviamos la cabeza en señal de desaprobación.


Este mismo fenómeno se ha repetido masivamente durante las 4 semanas pasadas. Durante los partidos del mundial me he encontrado rodeado de viejas y villamelones que gritan histéricas cuando el equipo contrario roba un balón o algún jugador ahce un tirito que no representa ningún peligro para el cancerbero local.

Lo mismo pasa con la política. En semanas pasadas me percaté que todas y cada una de las arañas que pululan en este guetto se convirtieron en analistas políticas más chingonas que Denisse Dresser o la Beba Galván. Todas explicaban el plan económico del Santón de Macuspana, sus pros y contras, entendian a la perfección la propuesta de política exterior del Pigmeo Calderón y hablaban de la función del IFE en caso de un empate electoral. Todo esto para que terminaran llegando a la casilla a votar por el partido que pedia “Uno de Tres” porque el jingle era lo único que recordaban.

Seamos realistas, las mujeres pueden ser químicas nucleares, grandes científicas, o la gran esperanza de la humanidad. Pero nunca de los nunca podrán comprender la magia de compartir una caguama tomando directamente del envase, manejar sus autos correctamente, comprender lo que un fuera de lugar significa o dejarnos ver un partido completo sin intentar captar nuestra atención.


Calladitas se ven más bonitas.

Home

Si les dieran 3 meses de sueldo que harían?
Pagar deudas? Comprarte una polo lacoste para cada día del mes? Pagar 5 putas y un mariachi? Tomartelo todo? Mandarle un violinista a la bañada que te gusta??? Tunearian su atlantic 86?? Comprar una cadena dioro y brillantes con el nombre de su mamá? Es difícil decidir no??



Pus yo me iría 3 meses a vivir a playa paraíso con Mauro y Ana que tan bien nos atienden. Imaginen ser tratado como rey, tomar todo el día, estar tirado sin hacer nada!!!!. No hay clientes pendejos (bueno si, todos), gente de cuentas chingandote todo el día, no hay prisas... el tiempo se detiene, no cuenta. No me imagino a Ana levantándome a las 6 de la mañana para ver el amanecer o a Mauro correteándome para ir a las peleas de gallos del pueblo. Sería perfecto. Así es Paraíso, ya se por que le pusieron ese nombre.



Esto lo escribo por que puede ser que tenga la suerte de que me despidan de mi H.H. agencia de publicidad, dicen que tengo problemas de actitud (cosa que no me extraña) me lo vienen diciendo desde que tengo 6 años. Pero la verdad es que no me importa, por primera vez quiero que me corran. Quiero ir al paraíso.

Y en paraíso seguro cantaría esto:

Home/Depeche Mode live at Foro Sol

P.D. Gracias al Huge por la anexada a su blog, andaremos por aquí posteando.

ARBEIT MACH FREI

Hasta hace poco creía que pasaría el resto de mis días dedicándome a la publicidad, pero ante la concepción del director general de la empresa que trabajar 14 horas seguidas para facturar hasta la risa no es suficiente, he decidido buscar otras líneas laborales con condiciones semejantes a las de un creativo publicitario en México.

Polecía Perjudicial.

La función principal del polecía judicial es andar manejando por la ciudad, aterrorizando a la gente de bien y dizque salvaguardando el orden público con una fusca y una charolota.
Ventajas:
No es necesario saber leer o escribir, ni mucho menos tener sentido común.
Cualquier primate no evolucionado puede ser comandante.
A la menor provocación puedes hacer alarde de tu puesto y mentar madres sin pedos.
Como freelance puedes vender protección a narcos, secuestrar empresarios o dedicarte al robo de casas o poner una cadena de distribución de grapas, tachas etc. etc.
Desventajas: Tienes que usar lentes Ray Ban de aviador y cinturón piteado. Los chalecos antibalas son de foam board. Si te agarran en una movida chueca, sales en la tele y no puedes mandar saludos a tu familia.

Sexoservidora

Ser sexoservidora no es muy diferente de ser publicista. Trabajas de noches y duermes de día, cumples las fantasías más alocadas de los clientes y otros son los que se quedan con el dinero, te juntas únicamente con los que son como tú y tu familia no sabe a ciencia cierta en qué consiste tu trabajo.
Ventajas: Puedes realizar tu chamba en cualquier esquina y cobrar de acuerdo a tus aptitudes, hay flexibilidad de horarios. Las que se bajan los calzones son las directoras de cuenta.
Desventajas: Es prácticamente ser como publicista, pero el uniforme de trabajo incluye tacones de plataforma y tanga, digo igual por la apariencia siempre resultarás sospechoso ante la policía.

Machetero de Atenco

Un machetero de Atenco es un “líder” social que regentea a un grupo de analfabetas huarachudos que se alquilan para hacer desmadres y que luego cuando les rompen su madre andan llorando porque dizque hay represión. Dejas de hacer pedos cuando te agarran a billetazos.
Ventajas: Siempre puedes alegar “Esto es un abuso de autoridad” y hablar con un corresponsal de la Jornada para que saque una nota en primera plana.
Desventajas: Es como ser director creativo pero sin tennis Puma.


Soldado del Jihad.

La función principal de un soldado al servicio del Jihad es inmolarse en autobuses, metros u oficinas para eliminar a los enemigos del Islam. Lamentablemente este empleo es de medio tiempo y por lo general, nunca alcanzas a ver el reparto de utilidades.

Ventajas: Es un trabajo temporal que te puede llevar a Tikrit, Tel Aviv o NY, pero cuando lo terminas es por seguro que en cielo te esperan 40,000 vírgenes. Es un trabajo muy reconocido, sale en los noticiarios de todo el mundo.
Desventajas: Después de la detonación no queda ni para análisis.

Limpiador de excremento en un circo.


Este empleo es similar al manejo de riesgos, cuando una bestia la caga, entras al quite.
Ventajas: Puedes ver a los payasos todos los días y si tienes suerte ligar un cita con la mujer barbona.
Desventajas: Es lo mismo que ser creativo, acabas limpiando las cagadas que se avientan los de cuentas.
Un punto a favor es que los animales muestran más gratitud que los animales de cuentas.

Creo al final del día me voy a Guantánamo o pondré un puesto de plumas y lapiceros en el metro Chilpancingo o de plano voy a ser maestro de secundaria técnica federal.