Born to be wild

Este su Blog Chaquetin tiene el orgullo de felicitar a mi compadre Emmanuel, que hoy cumple años bien conservado y mal llevados.
Juntos hemos pasado por mucho y siempre está allí, listo para sacarme de pedos, darme ánimo, centrarme y aplacarme en este pinche mundo matraca, recetarme de todas mis dolencias hipocondriacas y obvio pa irnos de briagos.
Tenemos 25 años de ser los mejores amigos, de jugar con nuestros playmobil y GI JOE, enamorarnos desenfrenadamente de Lilí Ramirez en cuarto año, preparar chochitos con nuestra fórmula secreta, reírnos como idiotas, comernos una pizza extra extra extra grande, contarnos nuestros pedos de viejas pero también acompañarnos en esos momentos difíciles
Para él no tengo secretos, es mi hermano.
Ese! Bienvenido a los 30.
Recuerda que la vida apenas comienza.

Antonio Badan

Lo conocí hace poco gracias a las labores del Tío Juan durante las fiestas de vendimia en Baja California. Era un gran tipo, sencillo, educado y comprometido con el Valle de Guadalupe, que amaba su tierra y compartir el fruto de su viñedo en versiones tinto y chasselas que eran totalmente orgánicos y verdaderas obras de autor.

Ayer me enteré que se lo cargó chicaspatas, lo enterraron en el Mogor de sus padres, junto a su bodega y vides.
Descansa Antonio que nosotros brindaremos a tu salud.

Lo que uno hace por un millon de pesos

El Gobierno de la ciudat de México lanzó una convocatoria quesque porque al Buen Ebrard le andaba sobrando un varo y que lanzan una convocatoria para hacer la amrca comercial de la ciuda de México, así que dejamos de lado nuestra hueva y en vez de chupar nos pusimos a chambear y acá está el resultado.

Ojalá ganemos que debemos hasta la camiseta.

El azote de Marco Beteta

Ni pedo con que el dolar sube y baja y no se cuantas mamadas, no me queda de otra que dar paso a un trabajo más que tengo que hacer pa pagar las pinches tarjetas de crédito. Ora si piojosos pasenle, pura reseña chingona pa quedar bien con la esposa, con la novia, la abuelita, los primos o el detalle, estamos seguros que la calidad de las reseñas compite con la guía Michelin, Anthony Bourdain y hasta el joto perfumado ese del Marco Beteta.

Puchenle Aquí gueyes
Próximamente busquen este suplemento en el Cola, Oraleeee, Libro Vaquero, El Publimetro y el semanario de lo insólito.
Provecho

Si no puedes contra ellos, úneteles

Pa como va la crisis hasta yo tendré que ir al cine los miércoles al 2X1 o llevar mis tortas de ejotes con huevo y TAng en una botella de Bonafont. Ni pedo.

Mientras chínguense este trailer de esta peliculíta.
Buen fin que yo lo pasaré encerrado porque estoy malito.

Abusadillo desde chiquillo

Mi hermana narizotas, la que se casó con el chaparrín ese que les contaba, estudió pedagogía o alguna putería de esas quesque para educar a los pinches enanos engendros de Satán que deambulan por los kinders y guarderías, por lo tanto le toca escuchar un chingo de frases inocentes, que muchas madres les festejan como si fueran a ser los futuros premios Nobel o estrellas de un comercial pa hemorroides.

Ante la exposición mediática que estos escuincles reciben, no es de extrañar que resulten, emos, jotitos, jototes, muñecas con rebaba o ya de plano ciudadanos "Unisex". producto de todas las perversiones y homosexualidad mediática a la que están expuestos con el contenido amoral del Güini Pu, el burrito Igor, del pinche dinosaurio Morado ese, los Teletubbies que son igual de machos que Juanga o así de güilas como Dora la Ponedora.

En una de sus clases, Miss narizotas le preguntó a su recua de futuros microbuseros o vendedores de gazpachos a sus alumnos que que les gustaría ser de grandes, ya saben las respuestan fueron muchas, quesque bomberos, astronautas, "polecías", Presidentes, traileros, bailarinas etsóticas y hasta miembros de la academia, pero obvio no falta el cábula del salón que a sus tiernos 4 añitos le dijo a la Miss que él quería ser "muchacha de las que salen en la tele"...

La Miss Narizotas temió que Pepón* estuviera confundido y terminara en algún momento de su vida de Legionario de Cristo o de Coadjutor de Colegio Marista, por lo que llamo a los papás de Pepón y tuvo una conversación con los tres, en donde básicamente Pepón repitió delante de sus padres su deseo de ser Bárbara Mori; Mi hermana y los padres consternados se quedaron sin aliento, no se explicaban por qué Pepón si se veía tan despierto, que le gustaba verle los calzones a las demás niñas y jugar al doctor, de pronto decidía renunciar a su sable láser y cambiar sus carritos por una planchita. La pregunta fue la que todos esperaban. ¿Por qué quieres eso Pepón?
La respuesta fue contundente... Para verme las chichis cuando yo quiera miss.

Hoy deposito mis esperanzas de un mundo mejor en manos de Pepón, él sí sabe cómo hacerlo.

Disclaimer
*El nombre Pepón y la imagen que ilustran este post son meramente ilustrativos, por acuerdos de confidencialidad no diremos el nombre del pinche enano lujurioso ese, ni revelaremos la identidad del guapo marinerito que aparece en esta foto.

Feliz cumpleaños Go

Me gusta pensar que estás de viaje, que algún día regresarás a tu recámara, que te encontraré sonriente, tejiendo y viendo tu novela. No sé dónde estés pero seguro estás mejor que aquí.
Feliz cumpleaños tía Go. Te extraño.

Es por el bien de todos

Ahora que las economías del mundo se están colapsando se empieza a notar en todos los ámbitos del país, las cosas ya no son las mismas. Recuerdo que mi primera visita a la tierra de Johnny Choc, conocí al Pato Donas, al Tribilín y a las pinches ardillas maricas esas de Chip y Deil y la verdad se veían botargas decentes, andaban limpiecitas y bien comidas, sonreían y eran prácticamente rockstars con los que los niños caguengues como yo se fotografiaban.

En cambio, en mis últimos paseos por Chapultepec se ve que la fluctuación económica también nos afecta durísismo, hasta las botargas se ven jodidas, en mi camino me encontré con Hombres Arañas panzones que a falta de mallas usaban pants de escuela secundaria federal ubicada en Sola de Vega Oaxaca, Winnis pus flacos y chamagosos como chiclerito de semáforo, Tiggers que parecen gato de basurero y un Barni que se ve que era pachequísimo y sus familiares lo internaron en una granja, en donde lo encadenaron a la cama, le metieron una putiza, les dio síndrome de abstinencia y después los soltaron a vender galletas o gelatinas afuera de las iglesias.

Es triste ver como hasta los teporochos tiene más dignidad cuando te piden un varo, acá las botarguitas se dejan fotografiar por 10 pinches pesos. No mames hasta los indigentes, todos miados y guacareados tienen más porte y dignidad a la hora de bajarte un varo.

Por el bien de los niños mexicanos, por la comunidad de Botargas, señores congresisistas, urge el rescate bancario., es para preservar las ilusiones de los niños y la poca dignidad que le queda a la botargas.

Por mi ciudad

Sí, cumpli 29 años y todo lo demás, me puse pedo y tragamos como idiotas estilo adulto contemporáneo y bla bla bla bla bla.


Lo importante es que la ciudad de mis amores sufre por las pendejadas de unos hijos de puta que ahora la toman como parte de sus pugnas, llenándola de sangre y temor.

Espero que los responsables de esa mierda ¡CHINGUEN A SU MADRE!

Todo el cariño para mi Morelia y toda su gente.

Gotitas de Sabiduría del creativo.

Lo veo todos los días al bajar del elevador. Es uno de esos gorditos que toda la vida está contento y echando desmadre, es el encargado del Offline y todo el mundo dice que es un gordito feliz, que tiene su depa, una vieja que lo quiere y un Chevy todo madreado. Es el ejemplo de todos.

El otro día mientras comíamos jochos y tomábamos cerveza le pregunté que qué lo hacía tan feliz.

El gordito atragantándose medio jocho se me quedó viendo y me dijo ¿Quién te dijo que soy feliz? -Tengo un depa culero con más fugas que el alcoholímetro, un Chevy que acabo de terminar de pagar y que me han chocado como 4 veces y una vieja que se la pasado chingando todo el día con que me va a dejar y no se que otras mamadas-
¿Entonces de qué te ríes todo el tiempo? -dije yo
Entonces el gordito me miró y en su mirada enrojecida noté la sinceridad de la que sólo es capaz alguien como él.
-Es que siempre ando bien pinche mariguano.-

Do you speak viejish?

Necesito urgentemente un intérprete para tus mensajes. Por la mañana me esquivas y antes de medio día dejas en mi escritorio una nota y un regalo que nada más me confunde.

¿Qué significan los chocolates que sólo se consiguen en Paris, que traen instructivo para comerse y que cuestan más de 30 euros?
¿Un poco si?
¿Si pero no?
¿Ni lo uno ni lo otro sino todo lo contrario?

Mi caballerosidad y educación me hace agradecer tu detalle con una botella de Monte Xanic y con la sugerencia de que la pruebes con persimos y callo de hacha.
Hoy me dices que el viernes vas a la boda de tu mejor amiga en Playa, que llevarás contigo The Enchantress of Florence otro regalo, y que anoche seguiste mi sugerencia del maridaje y que te encantó.
De verdad no tengo la más mínima idea de lo que intentas decirme.
!Chingada! deberían de dar ese curso en el Harmon Hall.

Shalom Putos

Vengo llegando de una boda judía, me perdí casi 1 hora en Teca, me registraron el vocho con down porque parecía palestino, le tiré un pedo al herdero del emporio Sabah, me robé un kippa, bailé con Adela Micha, conocí al heredero de almaddb, Messianu, me enamoré 4.4 veces por minuto, puse pedos a unos auténticos agentes del Mossad y aún así tuve el tiempo de ir con unas españolas que salen en menos de 12 horas a la madre patria con la idea de que me llamo Avner Ben Artzi Godínez.

Y eso que no me escapé de un campo de concentración.
Shalom Putos

Puto Disney

Mi niñez fue maravillosa, tengo unos padres fenomenales que se encargaron de convertirme en el monstruo que soy hoy, eso y la pinche exposición mediática a las “inocentes historias de Disney” que se encargaron de atormentar mi infancia con tragedias más cabronas que las del joven Werther.

Que tal con el pinche Bambi… te ponen a ver a un venado más andrógino que el Deivi boguí que nomás empieza la película y los cazadores matan a la jefecita, tras esa escena sientes una mezcla de impotencia, indignación, coraje, tristeza por que unos hijos de la chingada mataron a la mamá del venadito y ahora tendrá que juntarse con una bola de animales más putos que los gueyes de Locomía. Piensas en el pobre animal, en como ayudarle a sobreponerse, sé fuerte Bambi aguanta, con toda tu alma deseas que la escena transcurra cerca de tu casa para salir corriendo a adoptarlo, a ofrecerle tu protección y un hogar lindo y cariñoso en donde nunca le pasará nada.
Estás a punto del llanto y tu jefecita te llama a comer, detienes la película ves a toda tu familia reunida, con jefito, jefita, hermanas y hasta el pinche perro la mesa servida y en tu plato un pedazo de carne que sabe rico y que nunca antes habías probado. ¿Qué es esto aba? Preguntas cándidamente.
Es venado.
A partir de ese momento la culpa y el remordimiento te acompañan el resto de tu vida.

Pitirijas siempre está en los mejores eventos, prueba de ello es que este fin de semana fui invitado por el PR cachanilla a la tradicional vendimia del Valle de Guadalupe en Baja, allí estuve departiendo en las fiestas organizadas por un selecto grupo de rockstars vitivinícolas que confiaron en nuestro buen gusto y nos convidaron a probar sus productos, obvio me puse un pedo de gelatinero y como en todo viaje aprendí un chingo de cosas.

Quiero tener un viñedo.
• Para parecer que sabes de vino, basta con mover la cabeza afirmativamente cuando alguien mencione que en el vino se notan unas notas de café, nuez, madera y preguntar sobre la variedad de uva, la sedosidad de los taninos y si las barricas de fermentación son de roble blanco francés o americano.
• Los tacos de langosta son buenos con cerveza, pero un sueño con un chasselas de Mogor Badan helado antes de las 10 a.m.
• Manzanilla es El lugar para comer ¡no mames!
• Nunca vayas a un putero en una zona invadida de springbreakers, no hace falta mas que 2 cervezas para un final feliz.
• La frase “Bésame como si me amaras” de verdad funciona en todos los idiomas.
• Las power ballads suenan increíble con una banda norteña, si son interpretada por 3 borrachos que insisten en dedicar canciones a amores pasados.
• Si se encuentran 2 guerreros del pedo, no hay excepción, la ciudad temblará.
• Cuando te hartes del vino, cambia a etiqueta negra, es un gran desempance.
• Los puteros con figuras de animales en su fachada NO son una opción.
• A pesar de que seas un caballero a las teiboleras no se les trata de enamorar.
• He presenciado la decadencia de Britney Spears en su versión clon de Toluca.
• vez me han dicho que soy un mamón.
• Nunca dejes pasar la oportunidad de atascarte en Fashion Valley, las tarjetas ya verás luego cómo las pagarás.
• El tío Juan, un gachupas, océanologo y rockstar tio del PR cachanilla es un maestro de la vida.
• El ambiente de la paella del domingo debe ser semejante al cielo.

Después de esto me queda claro que todo se trata de la joie de vivre.

Medicina preventiva

El viernes me dijiste algo que no deberías haber dicho, hoy te busqué con la mirada, no estabas, pero al rato te encontré y platicamoss sobre Rushdie en la biblioteca, entonces creí que me iba a dar gripa o tal vez otra cosa.

Obvio no, no es por ti, pero digamos que necesito urgentemente que me apliquen una vacuna.

El mundo me lo agradecerá

Como prostituta de la creatividad me he enfrentado a un chingo de productos que se convierten en un reto a la hora de conceptualizar y desarrollar una estrategia de comunicación.

Cuando pensé que la campaña para duchas vaginales era el colmo de o absurdo, me invitaron a recibir un brief de un producto veterinario que funciona como constrictor cardiaco para los perros que padecen enfermedades del corazón ayudándoles a prolongar su vida.

Nunca en mi vida me habia tocado un brief tan bizarro, pero bueno así son los pitches, así que me dispuse a poner el máximo de atención en los pormenores del medicamento ese pa los pinches perros, pero entonces llegó una niña de cuentas con la misión de dizque ampliar nuestros horizontes sobre el tema y convencernos que ampliar la vida de los perros con enfermedades del corazón era un tema trascendente para el calentamiento global y que de eso dependía la reforma energética, el esclarecimiento de la muerte de Colosio, la conservación de la selva tropical chiapaneca y shala la shala la.

Mi concentración estaba enfocada en la posología del medicamento, en el bienestar que les provocaba a los perros en etapa terminal tragarse esas pastillas que aparte de todo tienen un elemento llamado palatibidad que encanta a los gua guas, cuando de pronto la niña de cuentas se quitó su pullover y me demostró que los miércoles también Dios existe.

Hay momentos en que un hombre tiene que tomar decisiones que pueden cambiar el futuro. La mía estaba entre salvar la vida de muchos perros con problemas cardiacos y verle las chichis a la de cuentas. Difícil decisión, pero a final de cuentas hice lo que tenía que hacer por el bien de todos.



Total, los perros también se van al cielo ¿o no?

As time goes by

Una de las cosas que más extrañaba de la ciudad de mis amores era la posibilidad de sacar un pomo y embriagarme en la vía pública sin motivo y sin ser arrestado. Este viernes después de una pésima comida –pero grata compañía- lo he vuelto a hacer como hace casi 7 años.

El zar de las pieles pasó por mi, compramos un pomo y escogimos una calle para ponernos a chupar, platicar pendejadas de toda la vida y embriagarnos como ayudantes de mago, sin que nada ni a nadie le molestase.


Después de esto me queda claro que seguimos siendo los mismos pendejos de siempre, que allá existen las franquicias más raras de la galaxia, que la peda en la ciudad de mis amores es increíblemente barata, que me hace falta ir más seguido a la tierra de mis mayores y que es verdad; el tiempo y una buena miada lo curan todo.

la voz de la experiencia

Como todos ustedes saben mi abuelo es una persona que me ha enseñado mucho de la vida, disfruta de leer el periódico, ver la noticias, usar tirantes y camisas de cuadritos, los helados de Chamoy y discernir que lo que les falta a los emos es una chinga para que de verdad estén tristes.

Ahora comparto con ustedes algunas gotas de sabiduría de mi inspirado Pa.

Al llegar a saludarlo…
YO: Hola Pá ¿Cómo estás?
Abuelito: ¿Cómo pinta José Luis Cuevas?
YO: ¿Bien verdad?
Abuelito: No. De la chingada….



Un domingo familiar mi primo J. que es el más flaco de todos no quería comer:

Abuelito: A ver Clint, tienes que comer porque si no, no vas aguantar tanta chaqueta que te haces y vas a caer desmayado.
J: No pa, ni que me hiciera tantas.
Abuelito:Ps tienes cara de que eres bien chaquetero… come bien.
J: …

Durante un paseo por la tarde, mi abuelo iba platicando con su compadre el Sr. C. sobre política y yo iba atrás acompañándolo.

Sr. C: Mira compadre el caso no es que lleguen, sino que se me mantengan allí ayudando a los jodidos.
Abuelito: Si compadre, lo difícil no es mear, sino hacer espuma...
Yo: ...

Saliendo del cine después de ver una película de corte ligero en la que él obvio se durmió.
Yo: Qué Pa ¿Te gustó la película?
Abuelito: No a mi no me gustan estas películas de tragedia, a mi traeme a ver unas de chingadazos, donde haya balazos y explosiones, que se correteen los buenos y los malos y no esas cosas que son para chillar. Esas películas donde todos chillan son pa viejas.
Yo: Este… si Pá.

Cuando después de mucho tiempo uno de mis tíos se rasuró el bigote:

Mi tío: Mira papá me rasuré el bigote y la barba...
Mi Pá: ¿Qué? ¿Te cansaste de ser hombre?
Mi tío...


Cuando mi primo llegó a enseñarle el cheque de su primer sueldo:
Mi Pá: Muy bien hijo, pero acuérdate que las nalgas y el dinero no se enseñan... porque se antojan.


Cada vez me doy cuenta que mi abuelo es la cosa más chingona que existe sobre la faz de la tierra. De grande quiero ser como él.

Lástima Margarito

Lástima que me pongas nervioso cuando te acercas.
Lástima que trabajes en una agencia.
Lástima que seas planner.
Lástima que adores el cine.
Lástima que te guste el café illy con suavicremas.
Lástima que te guste el whisky.
Lástima que también tomes cerveza.
Lástima que conozcas la carne Kobe y un jalón de Toru.
Lástima que hayas estado en Boston y no en Austin.
Lástima que seas ultrabañada.
Lástima que tengas camioneta.
Lástima que no seas de Morelia.
Lástima que no te conocí mucho antes.
Lástima que estés comprometida.

Ni pedo, me tocó que me llevaran al baile.
Cuando te divorcies ahí me avisas.

El arte de columpiar el tamarindo

Es rebonito comer, pero también está padre sacar lo que se ha comido o como dicen por ahí, descomer, hacer un depósito, echar unos lodos, liberar a Mandela, sacar a pasear en limousina a la solitaria, echarse agüita en los cachetes etc. etc.

Mi educación y fijación por la privacidad me ha impedido salir a acampar o salir de casa sin haber tirado la basura porque mi subconsciente me dice que no existe un remanso de paz en donde pueda echar un twinky de chocolate sin ser molestado. La solución es aguantarse o buscar un lugar lo suficientemente alejado de la mano de Dios para soltar todo el clutch y liberar a Willy mientras disfruto de las notas del periódico de los deportistas de pantalón largo y hojas cafés.

A través de todos estos años de experiencia he descubierto que el mejor lugar para hacerlo es en los baños del piso de electrodomésticos de las tiendas departamentales; en los Baños de los doctores en los hospitales y en el trabajo, en el piso superior o inferior al lugar del trabajo, nunca en el propio.

Algunos consejos para disfrutar de un momento de introspección son:

Busca un lugar de puertas gruesas y lejos del paso continuo de la gente. Lo ideal es que las puertas sean lo suficientemente gruesas para resistir un embate de Oso Grizzly o en su defecto el sonido de un pedín, producto del consumo de habas de la mezcalería o caldito de frijoles. En la agencia de macopan que trabajaba los baños tenían una puerta delgada, de hoja de triplay por lo que algunas veces las juntas se veían musicalizadas por una desafinada banda de viento.

Lleva algo de lectura, digo no discrimino entre el National Geographic o el Tvnotas, incluso alguna vez esta grata actividad de hacer caritas de gato la hice acompañado por la Biblia que gratamente los hermanos Gedeones dejaron en un hotel de Austin. Prefiere las novelas cortas o los artículos sencillos porque si no puedes clavarte en la trama y terminar causando un severo problema de peritonitis.

Si se te afloja la calaca en casa de tu novia o suegros procura llevar cerillos, un cigarro y aprende a tararear o a silbar 2 ó 3 reguetones pa que cuando entres piensen que eres primo del hombre orquesta o algún freak de circo, es preferible esto que te consideren un cagón.

Antes de sentarte a tirar el mixiote, cerciórate de que haya higiénico regio, charmin o de menos algún estado de cuenta, esto te garantiza que saldrás limpio y no tendrás que gritar por ayuda o salir caminado como pingüinito a buscar el pachoncito.

Si estás en el campo es preferible usar los calcetines o una playera para deshacerte del excedente del relleno cremosito. Cuando regreses sin camisa siempre puedes argumentar que te atacó un oso.
Pon en práctica estos grandes consejos y verás como lo que te parece una actividad aburrida y sin chiste se convierte en un placer que bien podría ser catalogado como de 3 estrellas por la guía Michelin.

El numero de la bestia

I left alone, my mind was blank
I needed time to think, to get the memories from my mind
What did I see, can I believe
That what I saw that night was real and not just fantasy
Just what I saw in my old dreams
Were the reflections of my warped mind staring back at me
'cause in my dreams, it's always there
The evil face that twists my mind and brings me to despair

1.70, 62.90.65 the number of the beast
Hell and fire was spawned to be released

Torches blazed and sacred chants were praised
And as they start to cry, their hands held to the sky
And in the night, the fires burning bright
The ritual has begun, Satan's work is done

1.70, 62.90.65 the number of the beast
Sacrifice is going on tonight

I'm coming back, I will return
I will possess your body and I'll make you burn
'cause I have the fire, I have the force
I have the power to make my evil take it's course.



Las modelos brasileñas recién llegadas... me cae que así si me casaba.

No hay que ser...

Ya se que es primavera, que con estos calores a las féminas no les queda otra que andar en faldita y blusitas de tirantes, pero por favor hay que guardar la compostura porque pueden hacer sonrojar a la mamá del niñito Dios y no queremos eso ¿verdad?

SMELLS LIKE TEEN SPIRIT

Mis ansias de sentirme de nuevo un rockstar hoy tocaron fondo. Al igual que Iggy Pop me puse los jeans sin calzones y estuve contorsionándome en la sala de juntas por más de 3 horas mientras tarareaba Search and Destroy y me embarraba salsa verde de los tacos en la comisura de los labios y en la camisa.
Después de una experiencia de este tipo y de oler mis pantalones, entiendo porque dicen que el punk apesta.
Huelo a Meat Loaf.

Lo que ellas quieren

Este 2008 cumplo 7 años de estar sentimentalmente inaccesible o fuera de servicio y espero seguir así un buen rato, porque es un hecho que en mi vida me gusta que pagar mi tarjeta de crédito sea mi mayor preocupación. Cuando mis jefitos me preguntan que cuando voy a tener una noviecita santa y chula, que use zapatos y tenga todos sus dientes, les contesto que cuando las entienda; entonces mi jefe dice que ya valió madre... porque es una tarea más cabrona que ponerse de acuerdo que con el pedo de lo de Pemex.


Los hombres somos seres nobles, sencillos y con proyectos bien definidos, que desde niños sabemos qué es lo que queremos en la vida y esta fórmula se resume a:

De los 10 a los 55
Chelas+Chichis+Choques

De los 55 en adelante
Que el Viagra funcione para seguir disfrutando de:
Chelas+Chichis+Choques

En cambio las mujeres son seres perversos y egoistas que llevan su indecisión a puntos realmente extremos como aquí se los ilustro.
De los 18 a los 20:


De los 20 a los 25


De los 30 pa delante




¿Qué es lo que ellas quieren? Ni ellas saben. Yo por lo pronto me cansé de investigarlo y para estar perdiendo el tiempo, gastando mi dinero, complicándome la vida y haciéndole al pendejo pus mejor compro Melate. Tota,l es menos complicado escoger una combinación ganadora de entre 36 millones de respuestas que saber qué contestarles cuando ellas preguntan ¿Cómo me veo?

Hay dias en que te toca

En mis últimos días disfrutando la ciudad gracias al periodo de asueto decidí compartir tiempo de calidad con mi abuelo, así que decidí llevarlo a tomar un helado doble de chocolate amargo y Tiramisú en una reconocida nevería de la colonia Roma.

Cuando llegamos a tan reconocido lugar, mi abuelo me preguntó sobre una bola de ojos de rendija que se encontraban chingándose un heladín pa los calores.
-Oye no serán esos los “memos”- ¿Quién?
Si hombre “los memos” a los que les ponen una bola de chingadazos los punks por estar tristes…
No Pá son una bola de chinos culeros… no son emos
¡Ah! yo ya les iba a decir que con esa facha y esa actitud pus como no quieren que les pongan sus chingadazos.. si de verdad quieren estar tristes que se pongan a trabajar los huevones…
-no pss si Pá tienes toda la razón-
Pinches memos mugrosos…


Hoy proclamarse “emo” equivale a ser partidario del Pege, Puñalito de la zona rosa, Terrorista palestino, Diputado Federal, Americanista y demás fauna nociva que abunda en este planeta, el pedo es que los están madreando no son la gente decente, ni mi abuelito (todavía) ni sus propios jefes, sino otros gueyes como ellos que forman parte de tribus urbanas igual de chaquetos y marginados que ellos ¿qué pedo?

Si de madrear gente por madrearla se trata, hay un chingo de cabrones que podrían sustituir a los emos y se lo merecen más que esos pobres damnificados del Robert Smith.

Viene viene que cobran tarifa fija.
Gueyes que hacen plantones por cualquier pretexto.
Los microbuseros.
Cuñados.
Gente que estorba el paso y caminan como vacas sagradas.
Las parejas de pendejos que platican en el cine.
Los que dicen: y así, amigooo, ¿cómo tas? y shalala.
Los cabrones que venden discos en el metro y los promocionan a todo volumen.
Los limpiaparabrisas necios.
Ya que andamos en esas, chance conviene organizar un club de la pelea en forma, así todos los que quieran madrearse con alguien en específico pus que le entren. Total, siempre es un gran espectáculo ver a un par de pendejos rompiéndose la madre como símbolo de lo avanzado de nuestra civilización.

un año más

feliz cumple P.

La verdad sobre los congresos médicos

En mi nuevo domicilio laboral las cosas están chingonas. Empiezo esta semana con un pitch para una marca que se especializa en vender productos para aquellos machines que su Crayola ya no raya.
Para desarrollar esto me puse a investigar sobre el tema y pus ahí me tienen documentándome en la Intené, yendo a farmacias como mistery shopper para pedir las mentadas pastillitas y los pinches gueyes al principio me veían con una risita cómplice y me decían que tenga buen fin de semana Jove…

Más tarde y al calor de unas cubas de Matusalén en la Ópera decidí encontrar información con un corte más científico a través de mi compadre el Doctor Padrolas que me puso al tanto de fórmulas médicas, principios activos y los diferenciadores de cada uno de los productos para la disfunción eréctil y no se porque chingados la historia nos llevo al descubridor de tan grato medicamento para los vetarritos que quieren seguir de coscolinos y la onda fue más o menos así:


Pus un día el doctor Juanelo Mckercher estaba acá presentando sus descubrimientos tras años de investigación en problemas de disfunción eréctil en el congreso mundial de médicos, camilleros, enfermeras y chóferes de ambulancia en Champotón. Pero pus como el doctor estaba medio viejito, sus colegas empezaron a cagarse de risa sobre su descubrimiento y a decirle que no, que lo que habían descubierto era como usar un rayo de bicicleta o que se le ponía tiesa cuando se la asoleaba como cecina de Yecapixtla juar juar juar.
Entonces cansado de las burlas y de que le dijeran que tenía el pizarrín más aguado que una sopa de fideos de cocina económica pus que se saca su tilín y que se empieza a poner unos arponazos delante de todos los doctores. Tsssss y que le empieza a revivir el camarón. La comunidad médica estaba fascinada con el descubrimiento y pus el doctor andaba acá con su carpita jugando espadazos y repartiendo arrimones a las edecanes y todo el mundo fue feliz y el congreso sirvió para concientizar al mundo que los doctores no son todos unos impotentes y que en realidad saben rockear durísimo.
Y yo que pensé que las fiestas de creativos que terminaban con sillazos, gueyes vestidos de princesas y congestionamientos eran la onda. Chale en mi próxima borrachera con los cuates del doc tendré que pensar en algo como guacarear en un consultorio, prepararme unas cubas con solución salina, ofrecerme a hacer papanicolaus y a vacunar contra la virginidad. Total después de ver a un viejito inyectándose el pirrín para probar su teoría ¿cómo lo superas?

Los peligros de la Globalización

Chale y yo que pensé que los neonazis oaxaqueños, los payasitos emos de semáforo, las muñecas con rebaba de calzada de Tlalpan y mi primo Joshua Keneth Oseguera García eran las cosas más chingonas sobre la galaxia, Internet me calla el hocico.


PS. Ah se me olvidaba felicitar a mis jefitos que hoy cumplen años….Mi ocho mil Beso y abrazos.

Tengo un Gnomo en mi jardín

Como les había adelantado mi hermana la que me cae gorda se casa. Al contrario de lo que la gente piensa y yo afirmo ni está tan ruca, ni está tan fea, no tiene una enfermedad terminal ni está embarazada. Simple y llanamente decidió que estaba enamorada del ¡Que monito! que no tiene más gracia que aguantarle todas sus pendejadas y saludar chistoso. ¡Puagggg!

A ninguno de los habitantes del Chateau de la Chapu que tenemos uso de razón nos causó gracia esa noticia, mi jefito se quedó inexpresivo y se bloqueó como cuando el Morelia pierde una final, la lombriz sabiamente le dijo que era una pendeja y la conminó a que recapacitara y terminara su maestría, disfrutara la vida loca y ya después cuando cumpliera más de 30 y estuviera cansada de los excesos ahora si se casara. A mi a decir verdad creía que me valía madre y que quedaría al margen de tan abominable festejo, pero no. Mi jefita que está toda emocionada, se encargará de arrastrarme de algún modo hasta la iglesia, hará que me ponga una guayabera y pantalón de lino y me sople la pendejada de estar presente en ese acto que atenta contra la naturaleza humana, digo total si quieren hacer una pendejada estaría bueno que se tomaran 10 Red Bulls y una tacha antes de manejar un camión escolar, le echaran lámina y les pintaran cremas a unos judiciales bien pedos o se metieran con una camiseta del América en medio de la porra Ultra de los Pumas.

Si la pendejada terminara con mi hermana y Tun tun casándose y llendo a vivir lejos diría pffff que alivio, pero lo peor del caso es que su decisión también te afecta porque no falta la tía que empieza a hacerse la chistosita con lo de ¿Y tú para cuando? ¡hermano saltado, hermano quedado! o ¡que bien te verás de tío! O peor aún a ver si en la boda conoces a una muchacha buena y ya sientas cabeza. No me chinguen


Sinceramente ¿quien quiere compartir su vida con otra persona a la que no conoces mas que por encimita, que puede que le huelan los pies, le guste embarrar los mocos debajo de la mesa o que cree que la ropa interior se usa por los 2 lados o piensa siquiera en vivir con otra persona porque está perdidamente enamorado? ¡No mamen! Recuerden que con la confianza llega el asco.

El único consuelo que me queda es que me pondré una peda de paletero con aguinaldo, cantaré con mariachi y resignarme a la idea de que no he perdido una hermana… he ganado un enano Tontín.

Vox Populi, Vox Dei

En estas ocasiones me alegro de tener doble nacionalidad.

Sabiduría femenina

 No, no soy alguien superficial como ustedes creen.  Lo que me atrae de las mujeres es su intelecto.

Simplemente... Leslie

Nunca he sido un tipo muy sociable, es más, mis amigos cuando me conocen quieren dejar de ser mis amigos, sin embargo en el mundo etílico he conocido personajes con los que he compartido tragos, risas y comentarios. Ninguno me ha impresionado tanto como Cepillín que se pone ultramala copa y grita que él era estrella de Televisa y que lo vetaron por haber puesto los ojos en un hombre ajeno: el joven Murrieta.

Bueno mención aparte merece Leslie al que tuve oportunidad de conocer en una peda organizada por Vieja en su casa. En la que hubo de todo y terminó al día siguiente con patrullas, heridos, cabrones tirados en la entrada de la casa, un Samoano que se parecía a Forrest Whitaker pero en feo, Leslie, Vieja y yo platicando sobre la situación de su candidatura para alcalde de Austin y tomando calimocho de un bowl para sopa a las 3 de la tarde.

Si quieren conocer más sobre el homeless más famoso de Austin puchurrenle
Aqui

Por gente como Leslie vale la pena este mundo.

I Ching, Ch Ch Changes

Por fin el puto 2007 termino y como se cierra un ciclo y es momento de hacer cambios. Tal como lo dicta el I Ching o libro de la mutaciones, hoy muy temprano tome mi Ipod y aplicando el sapientisimo metodo del Ipod Shuffle descubri lo que me depara el 2008. En ese momento comenzo a sonar esto


Sinceramente hubiera preferido una baladita putona y buena onda como de los Beach Boys algo azotado de Depeche Mode o de perdida esa de Te quiero mucho oh oh pero no, este sabio libro dicta que durante el año conocere puras putas, vestire de camisetas de tirantes como Valentin Trujillo y pantalones de piel en colores sicodelicos, tendre un enano de mascota, me la pasare pedo y viviendo en un trailer park.

De acuerdo a mis antecedentes esto no esta lejos de la realidad. Ahora empiezo a creer en la sabiduria del IPod chingy en el destino.