La delgada linea rosa

Entre el ambiente de un putero y una clase de spinning no hay mucha diferencia. Por los pasillos van y vienen viejas sudorosas con ropa embarrada y panzones calientes que pagan por ir a ver como las arañas estas mueven sus carnitas al ritmo que un MC o en su defecto el instructor programa deciden poner, con exquisito gusto musical y que por lo regular va de power ballads de grupos ochentenos, mix de antros de Coapa y discos lounge de microbuseros a lo más oscuro del reggeatón o las bonitas salsas y cumbias para mantener al público-alumnos motivados.

A pesar de esta atmósfera de puticlub que se vive en este recinto, he superado las 16 clases y cada tarde me pregunto que es lo que me impulsa a perder todo respeto por mi vida sedentaria y enfundarme en un ridículo mono de jogging mientras sudo como gorda borracha tratando de vencer el sentimiento de culpa judeocristiano de haberme chingado 6 tacos de carnitas y 2 quesadillas a la hora de la comida, mi primer pensamiento es renunciar y volver a mi leonera a ver la novela del 2 y justo cuando estoy dispuesto a decir “a la chingada yo me bajo de esta bici que no me lleva ningún lado” aparece una delgada línea rosa una y otra vez que me inspira a continuar, a esperar con ansía los primeros acordes de una rolita techno-guapachosa para correr a la recepción y preguntar a la encargada en donde está la señora que vende los boletos, que me de 5 y si es posible que la próxima canción sea November Rain.

A mi me gusta andar de pelo suelto

El cuidado de las zonas peludas no debería reducirse al rasurado de las axilas, tendría que ir más allá. No es muy grato que por situaciones de la vida te encuentres frente a frente con la mítica tanga bigotona y lo que creías que sería una experiencia acá del acá se convierte en una lucha cuerpo a cuerpo contra un clon de Flash o Amanda Miguel que más que alimentar la pasión pus como que la apaga.

Existirán alguno partidarios de la mata al estilo Donna Summer que dirán que es sexy y natural, -claro si eres prófugo del elenco del planeta de los simios- pero el 93.7 por ciento de los entrevistado(a)s prefieren encontrar esa zona lo más presentable posible.

Preocupado por revivir la bella costumbre el acicalamiento púbico, este su blog les presenta los pasos para obtener un corte de pelos que el mismísimo Marco de Joss envidiaría:

1. La mejor hora para poner guapa o guapo a su “como le llamen” es antes de bañarse. En ese momento es importante decidir cual es estilo que va más con su personalidad: entre lo más populares está el Carlos Salinas, la pista de aterrizaje, la pirámide del Sol, el pájaro loco, el poodle, el brush o el casquete corto, piensen en ser totalmente originales, pero por favor cerciórense de que el tapete les mache con las cortinas y por ningún motivo piensen en hacerse una permanente, rayitos o una decoloración eso sólo se ve en oficinas de gobierno, trabajadores bancarios y universidades públicas.
2. Como toda obra de arte requiere de que quiten los excesos, remuevan los mechones que salen de su ropita interior, de preferencia usen una máquina de rasurar y no los dientes de su novio o su novia, con ese método nunca queda parejo, sin embargo dejen materia prima para modelar.
3. Métanse a la tina con agua calientita cambien de herramienta y usen un rastrillo para dar forma a su nuevo corte.. tengan cuidado no se vayan a pasar y vayan a rayarse el casco o hacerse más grande la alcancía. Es recomendable que nunca lo hagan a mano alzada, es preferible hacerlo con un esténcil. Pídele a tu primo el malandrín que te preste uno, pero no le digas para que es, podría no volver a usarlo
4. Para evitar la molesta comezón te sugerimos que te pongas una crema de después de rasurar, eso cierra los poros y mantiene tu corte por más tiempo.
5. Si por algún motivo no te gustó el corte o no resulto ser lo que esperabas, no te preocupes ya venden peluquines para tus partecitas o si en tu estética de confianza no los encuentras, siempre te puedes pegar un pedazo de alfombra.

¡Listo! Siguiendo estos sencillos pasos te aseguro que te sentirás más fresco y libre, serás motivo de muchos comentarios jocosos por parte de tus amiguitos y podrás presumir que de verdad no tienes un pelo de tonto.

Veintiochoañero

Oficialmente he cumplido 28 años. A mi edad mis jefitos ya estaban casados y eran gente de bien.
Yo sólo tengo una chamba trespesera, un vocho con sindrome de down, una bola de sátrapas a los que quiero como hermanos, un reloj Tag Heuer, 2 tarjetas de crédito hasta el pito, este blog pirata y hartas ganas de que el tiempo se detuviera en este instante.
Como diría el maestro Joey Ramone:

Esperemos que después de un fin de semana de excesos en Cuernayork me haya acostumbrado a acercarme cada vez más a los 30.

Es que la crisis esta cabrona

De acuerdo a las políticas económicas y el plan nacional de desarrollo durante este año se iba a dar prioridad al desarrollo de nuevas fuentes de empleo y la neta si es cierto. Ahora para pagar mi tarjeta de crédito he iniciado un prometedor negocio de renta a tu amigo y a continuación les presento el video promocional

También contamos con Lando Calrissian de Ecatepec, Ewoks de Santa Isabel Tola y Guardias Gamorrean de Villa Coapa.

Lets get physical

Ante la pinche panza de maestro de filosofía de instituto marista que me cargo y la posibilidad que a mis 15 años me de un infarto he decidido reingresar al gym. Lamentablemente las clases de tae bo, kung fu y lucha islámica estaban ocupadas ytuve que inscribirme en esto:


La instructora quiere que en 3 meses repliquemos esta coreografía y yo ni siquiera he conseguido un leotardo que vaya con mi tono de piel. Pitirijas sufre

Pelucas Superstar

No hay cosa que me haga sentirme más en casa que estar con mis jefítos, es verdad no visito la casa de mis mayores con la frecuencia que debería de hacerlo sin embargo está padre ver que de alguna manera todo ha cambiado pero a la vez nada es igual. La preocupación de mi abnegada progenitora que sufre del complejo de culpa judeocristiano e intenta compensar los días que no me ha hecho desayuno consintiéndome y poniendo papaya picada, jugo de naranja recién exprimido, pan con mantequilla y mermelada acompañados de huevos revueltos con jamón al pie de mi cama. Los partidos de fútbol televisados que con mi jefito el dr. nos chutamos, lo borrachines de Paco Puyiky, Alvarete y los Larios que igual siguen empedándose antes de que abran pista, en el perro que se pone ñero porque ni lo pelan, en mi lugar a la mesa, enfrente del Dr y en la imperdonable visita a Pelucas Superstar.

Con el maestro Pelucas me une una relación fraterna al igual que a todos los gueyes respetables de la colonia. Él estuvo pendiente de mis pelos tiesos desde hace 15 años. Ha sido testigo de mis 2 rapadas e incluso intentó persuadirme, de viajes, confidente de mal de amores, mi rival en la duela en partidos de basketball, el único que a pesar de verlo cada seis meses es el que me deja el cabello perfecto. Es él que me entera de todos los chismes de la colonia, mientras me hace el corte de siempre y arregla la barba y me ofrece un Tv Novelas atrasado o el periódico del día, ese que me sigue diciendo “qué milagro” como si tuviera 12 años y no estuviera abotagado de lo pedo que soy. El que empezó cobrando 15 y hoy después de 15 años cobra 40 porque todo -está muy caro-, la súper estrella de las tijeras y la máquina con la zapata del uno que me sigue razurando a navaja, dejando ese olor a alcohol y talco barato acompañado de la sonrisa de saber que aún después de que ha pasado el tiempo todavía tengo 12 años y estoy cerca a cuadra y media de mi casa.

Larga vida al maestro de las tijeras: Pelucas Superstar.

Cuando Salgado Macedonio conoció a MIck Jagger.

Gracias a las buenas costumbres y el más exquisito gusto de mi buen amigo Javis Hilton, descubrí a Charly Montana que es la perfecta mezcla de Salgado Macedonio y Mick Jagger y que hoy en día está llamado a convertirse en el novio de México:
Aquí su biografía escrita por el mismo:



QUERIDOS CINCO FANS; el rock n rol me parió, el blues me concibió, nací de entre los muslos del hard y el heavy, mis padres putativos son Charles Bukowsky y Janis Joplin...... Crecí en un ambiente de drogas, alcohol, violencia, rock, mucho sexo desordenado y placer extremo, del bueno y del malo, pertenezco a la clase mas baja, nunca he cambiado ni de clase ni de actitud, quizá esta sea una pasión inútil, siempre tengo el arma humeando en la mano ,soy apasionado y leal a ésta necedad, creo que es lo único que me hace real y auténtico. Siempre he vencido al talento natural con un poco de huevos y nada más. Vivo encadenado a un micrófono y a una guitarra, mi patria ,mi familia y mi religión son una botella de Jack Daniels, una chica y un rock' n rol, me gusta parchar, chupar y cantar pero no sé en que orden del uno al tres y tengo algunas dudas no sé que olor me gusta más, si el olor del interior de un carro nuevo del año o el aroma de una vagina excitada y húmeda. Si narrara lo más aberrante (que es lo que les gustaría) de mi realidad, del mito, la leyenda y la ficción me echarían del país ji-ji-ji !! lo siento no lo haré el deseo de fama de algunos es repugnante, yo siempre he buceado sobre aguas turbulentas, nunca cerca del puente,sigo mi ruta; Hasta para ser una mierda hay que tener buen gusto, tacto y talento ¿o no?
Yo por razones del destino no soy una deidad del rock Disneyficada, vendiéndome, ofreciéndome, yo soy el único perro que jala mi trineo; no sé si fue Hollywood, el D.F., New York ó Cd.Neza lo que me corrompió, destruyó y me reinventó como el androide boca sucia que soy. El gran culo de la Fama no me ha echado un pedo en la cara por eso creo que me mantengo despierto y sereno (por ahora ja-ja ja!!) ni canto ni sé tocar pero a la gente le gusta lo que hago y así me gano la vida, no quiero ser más de lo que puedo ser, no quiero ser mejor que todos los demás, yo sólo quiero ser lo que soy.


Soy amante de la soledad, amigo de los fracasados, retrato de una sociedad de perdedores ,locos y perturbados, le canto a todo lo que no vale la pena, riego las rosas marchitas, pero eso sí con mucha honestidad y poesía. No soy bandera de ni madres, pero por mis canciones desfila ese mundo duro y difícil de las chicas crueles, los borrachos, los suicidas, las putas, los solitarios y los enamorados, y claro los desmadrosos y desorientados sociales. Creo que nunca he estado en el lugar correcto en el momento oportuno, en el día indicado como algunos que han tenido esa suerte; pero pienso que eso es lo que me sigue manteniendo amateur, mis defectos, mis vicios y mis malos hábitos, son lo que ha definido mi verdadera personalidad, no es que sea de espirítu liberal y rebelde, más bien soy un pendejo y no sé hacer esa música light y descafeinada que dicta para algunos la pasteurizada moda del momento. No sé si ésta sea una ficha de identificación o un perfil sicológico para el psiquiatra, pero no me informaron bien que debía de mostrar,decir ó aclarar la neta ni me acuerdo aahh!!!!!

Sólo soy un simple pecador ,hay caminos que necesitamos recorrer para saber que no conducen a ninguna parte. Los amo los admiro y pagaría lo que fuera por verlos inmensamente dichosos.

El novio de México yeah !! yeah!!! Charlie Monttana.


Y ahora un videito de una power ballad dedicada a las bellas damitas que frecuentan este congal.




Si quieren saber más de tan fino personaje compren la monografía de Charly Montana o visiten
http://www.myspace.com/yosoycharliemonttana.

Que tiempos aquellos señor...

En mi época no había metrosexuales:





Todos nos conformábamos con bañarnos y usar desodorante Old Spice o Brut antes de embutirnos nuestras botas Dr. Marteens y amarrarnos nuestra camisa de franela a la cintura para parecer a Kurt Cobain o Eddie Vedder, no teníamos esas cremas rehidratantes o mascarillas de mandarina con cardamomo pa dejarnos el cutis fresco y revitalizado o hartas tiendas de diseñador para comprar unos jeans de arriba de 200 dólares.

El sushi y la comida sana eran únicamente pa viejas, nosotros nos conformábamos tragando tortas o tacos. Nada sabíamos del Confit de Pato o de la Quiché Lorraine, las tardes de vino blanco y fondue o las chapatas vegetarianas y con hongos Portobello o los eclaires y los Choux rellenos de crema pastelera, los lattes, machiattos o que en la mesa hubiera más de 3 tipos diferentes de cubiertos y 18 variedades de yogurt.

No echábamos un vino. Nos poníamos unas pedotototas con aguas locas y turbopascuales de guayaba con un catering de sabritones en los días de irresponsable felicidad preparatoriana. Los Shiraz, el Merlot y las copas Riedel eran sustituidas por un rico sobrecito de koolaid y un generoso chorro de Richardson de a 12.50 la botella con todo y dosificador de plástico vertido directamente en una bolsita de plástico con popote.

Las salas de cine eran eso, lugares insalubres con piso pegajoso y asientos incómodos en donde veías pelís de verdad chingonas sin que te chingaran con que mostraras una identificación y te tenías que chingar a guevo las palomitas naturales, unos bombonetes o tortuguitas o ya de perdida un sandwich sospechosamente verde y costaban 15 pesos la función. Nunca te ofrecían un Té Chai con leche descremada o una Crepa de Jamón con queso gouda o tenías a un mesero llevándote mil palomitas de sabores diferentes.

Todos se limpiaban el culo igual. No había esas mamadas de alcochonadito, con olor a manzanilla o microesferas de aloe vera, papel especial pa que se limpien las viejas o pañales y kótexs con formas y estilos diferentes nomás estaba en pinche pachoncito de regio y el pétalo.

En la tele nada más teníamos novelas y noticias, series de caricaturas que se repetían una y otra vez. No había películas de arte, puros chingadazos y mucho menos de vaqueros maricones que se enamoran y al menor pretexto se ponen balazos en la cajuela. Nada de eso todo era Chuck Norris y Steven Seagal.

Tampoco teníamos Emos, Hipsters, skatos, Rockers, darketos o punquetos, argentinos, lesbianas o bisexuales, nomás estaba la gente normal, los jotos, los loquitos, los curas, las putas y los “mariguanos”.

Lo que no cambia son las viejas. Siguen siendo igual de berrinchudas, voluntariosas, maquiavélicas, volubles, cabronas, predecibles e indecisas.

En mi época las cosas eran muy simples, no había metrosexuales.

Sólo teníamos pinches putos.

Contrabando y traicion.

El sábado me puse muy estúpido. Hoy de lo único que me acuerdo es que no se debe combinar altas cantidades de whisky con narcocorridos y un teléfono:

El cine ante la spuertas de la percepcion

Desde niño caí fascinado por la sensación de entrar a una sala de pisos pegostioso en donde había una telerototota en la que yo podía conocer la vida de otros cabrones y emocionarme como quinceañera, era como leer pero acá en technicolor. Por mis recuerdos pasan las palomitas con imitación mantequilla que hasta la fecha se me atoran en las muelas, los multicinemas de organización Ramirez y el día que soltamos un cuinique en las salas y ahí tienen a los encargados correteándolo porque pensaban que era uan rata, las matinés de los domingos y las funciones de 2 por uno y permanencia voluntaria.

He de reconocer que mis gustos en cine no son ni muy snobs ni muy acá intelectualoides, yo no me clavo en la textura e igual me reviento una película de Alfonso Zayas y Sasha Montenegro que una acá de mi tío Lars Von Trier e igual me divierte, me emociona o me pone a pensar; habrá algunos que sean amantes de un solo género –como mi abuelito- al que le gustan las películas de “Chingadazos” o mi carnala la lombriz que enloquece con las películas en cuyo reparto se encuentre el enano Tun tun. Yo no discrimino y mucho menos si la película en cuestión es vista bajo el influjo de sustancias altamente intoxicantes.

Mi primer experiencia de este tipo se la debo a Maty, una secre de mi mamá que nos llevaba al cine a mi hermana narizotas y a mi como compensación a que no estuvieramos chingando en la clínica. Ese día Alfredo el guey de intendencia estaba desmanchando el piso con thinner y obvio yo corría y corría y me reía alrededor del lugar en donde Alfredo limpiaba, Maty al verme tan hiperactivo me llevó con narizotas –que a sus 4 años era una auténtica farmacodependiente- a ver “Chiquita pero picosa” estelarizada por Verónica Castro, Jorge Ortiz de Pinedo, Gina Moret y Salvador Pineda. Al terminar la proyección estaba fascinado y me prometí repetir esa experiencia cada vez que pudiera.

Ya más ruco seguí con ese hábito, metiendo un pomo al cine y viendo películas de Chevy chase o Matrix bien pastrano y les puedo decir que es una experiencia casi religiosa y que por eso hoy una sociedad de jóvenes amantes de las sustancias intoxicantes y del séptimo arte hemos creado un foro de libre expresión, que no busca el lucro sino compartir con todos ustedes una gran selección de películas que merecen ser vistas altamente intoxicados y de esta manera construir un mundo mejor…
Vamos, no te hagas de la boca chiquita, sabemos que tú también has visto una movie bien pachecote o bien pedo, únete y hagamos crecer esta iniciativa que esta semana inicia con su primera edición dedicada al bello cine de ficheras.

visiten www.festivaldecinepacheco.blogspot.com

No vaya ser la de malas

Cuando yo era un imberbe y mi mayor preocupación era que mi jefito me diera una lana pa echarme unas caguamas en jueves y comprar tacos de barbacoa el viernes, existían en la ciudad de mis amores mitos urbanos que iban desde el de los pitufos asesinos, la coca cola familiar con dedos en su interior, los discos de Juanga con mensajes satánicos, vamos al noa noa, hasta el de la señora cuarentona buenota y el repartidor de pizza. Sin embargo el que más nos impresionaba era el mito que corría sobre el gran Zar de la Pieles que para alegría y desgracia era nuestro primo y obvio tenía todo que ver con el origen de su apodo.

El mito se creó debido a que en un vallartazo El Zar terminó con una gringa gordototota, que sedujo a su dentista, que una teibolera fue a recogerlo a su casa y su mamá la pasó la sala y estaba platicando con ella, cuando mi primo regresó mi tía le sugirió que le dijera a su amiga que usara ropita menos entalalda porque le podía dar una pulmonía, a que sedujo a un símil de Felipito el de Mafalda pero con chichis, al hecho que corría como galgo los miércoles de gatas en el Dadú y que en alguna ocasión en un oscuro congal de Pátzcuaro tenía sentado en sus piernas a algo que nosotros supusimos era un mesero. Las malas lenguas y la sociedad vallisoletana creó un mito que decía que el mismísimo Zar agarraba de todo, incluso chimuelas, sin embargo al igual que el de los pelos en las manos nunca nadie lo había visto con sus propios ojos…

Todo sucedió en nuestra continua celebración de fin de semana, la comida-cena-baile con que festejábamos la culminación de una ardua semana de estudios y trabajo: Ese era un lugar de puertas abiertas casi como el paraíso, donde la carne asada, las cervezas Pacífico y los mísiles de Bacardí corrían libremente y todos era bienvenidos.

Cuando el sol clareaba y nosotros estábamos ultrapedos, de la nada se apersonaron unas guerreras del catre, de esas de espada doble, bota de cuero y lujuria en su mirada que de verdad nos asustaron, de entre todas, una se distinguía porque le faltaban 2 dientes; su calidad de mercenarias nos asustó tanto que decidimos supervisar que no se robaran las toallas y los herrajes del baño. Obvio las pinches viejas nos mentaron la madre y se fueron muy indignadas. En ese momento el Zar decidió que para evitar el ultraje de nuestros batimóviles bajaría a supervisar que la banda de las chimuelas no se hubiera robado ningún espejo o que hubieran apedreado el parabrisas, nosotros seguimos en nuestro desmadre.

Al pasar el tiempo y viendo que El Zar no regresaba, decidimos que una misión fuera a buscarlo, por lo que nos dirigimos a la cochera y nada, no había rastro del Zar, de pronto escuchamos ruídos, nos asomamos a un pequeño departamentito que tiene los papás del zar en la aprte baja de la casa y bueno… el mito urbano resultó ser cierto.

A partir de ese momento he empezado a creer en los correos que advierten sobre los que te sacan el riñon cuando estás bien pedo, la banda muerte que te balacea si les echas las altas, la lata de coca con pipí de rata y todos los correos inútiles que llegan advirtiendo de un peligro inminente. Por lo pronto ya compré mi rastrillo para rasurarme la palma de la mano, no vaya a ser la de malas.

Feliz cumpleaños Gua gua

A nuestro buen Xolo que cumple un año más, lleno de pulgas y aplicando la del perro del carnicero.
!Felicidades!

La fortaleza del vicio

En una discusión trascendental de esas que solemos tener los publicistas después de comer burritos lonchibón en el Otso, alguien mencionó lo terrible de las adicciones, todos estuvimos de acuerdo que más allá que el alcohol, la motita, las tachas, poner la tarjeta de crédito hasta el tope son tratables, de alguna u otra manera puedes escapar de ellas, si tienes varo pus fácil te llevan a oceánica que es como el Club Med pero con pulsera para niños, ahora que si eres jodido como todos los creativos, lo más probable es que acabes amarrado de una pata con una cadena a tu cubículo de oficina o en la casa de tu abuelita oyendo los sermones del curita de la colonia que en vano intenta sacarte el diablo o en pláticas de AA llena de cabrones que en algún momento de tu vida te has encontrado en el circulo creativo o en alguna fiesta de casa productora. Es decir estás adicciones son tratables y en algunos casos controlables, sin embargo hombres y mujeres allí reunidos coincidimos que el vicio más adictivo es la chaqueta.

Aquí un testimonio de un valiente (Le cambiaremos el nombre porque prefiere conservar el anonimato)
Hola me llamo...


He vivido esclavo de la chaqueta durante 17 años aproximadamente (y solo tengo 29 años) y una de las cosas que mas me mortificaba era que cada dia debia ir a la presencia de dios muy avergonzado con las "manos manchadas" y con una tonelada de verguenza en el miocardio.

De poco sirven las advertencias y mitos urbanos que advierten: déjate ahí que te vas a quedar ciego o loco, te van a salir pelos en la mano, se te va a caer en 3 pedazos o el mejor de todos, se te va a acabar el litro, nadie está dispuesto a retirarse de este vicio, por lo cual las juventudes cristianas y la sociedad de padres de alumnos de secundaria, preparatoria, universidades, Posgrados, Coparmex y la asociación de medios “A Favor de lo Mejor” el Partido Acción Nacional y Presidencia de la República han propuesto un decálogo encaminado a combatir este terrible vicio que junto con el narcotráfico forman parte de los problemas coyunturales de la nación.

A continuación el mencionado documento:

10 Pasos para No Masturbarte

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO, DIOS TE ESTARA ESPERANDO

Ante esta situación me veo forzado a encabezar un llamado a la resistencia y a fundar un movimiento que reivindique a todos los chaquetines y chaquetones de México.

Mis más fieles seguidores

Desde hoy llámenme el Sargento Chairas.

BIttersweet Melody

A todas las mujeres que han significado algo en mi vida y que cuando me dejaron descubrieron que hay un mundo nuevo tras de mi.

A ellas y las que vendrán todo mi cariño.

Comiendo con la gente bonita

No importa que durante toda la semana coman basura de empresas trasnacionales o sopita de fideo en vaso térmico que incluye una bonita pata de pollo, bistec de suela de llanta o torta de huevo con salchicha, los viernes es importante ver y ser visto, consentirte con una comida chingonométrica que incluya taco de ojo y litros y litros de cerveza.

Es por eso que a partir de este lunes inauguraremos una bonita sección titulada Comiendo con la gente bonita, espero que la disfruten.

Lugar: Primo´s
Tipo de cocina: Del barrio –o en otras palabras tapas, sándwiches gourmet, un menú diario y demás puterias que no encuentras en un área de fastfood o en el oxxo que acostumbras comer toda la semana- y que solo puedes pagar en quincena o cuando te invitan.
Ubicación: La Bonita colonia Condesa en donde antes eran las tortas de los niños pobres.
Fauna que lo frecuenta: Gente trendy, bañadas, posers, rucos rabo verde y uno que otro mugroso como su servilleta acompañado del muñequito Pillsbury formaly known as Mike.
Relación precio-calidad de nalguitas: muy bueno, bien vale la pena invertir un varito por la calidad de reinitas que allí frecuentan, en esta ocasión estaba una morenaza de ojos verdes que nos la infló.

A simple vista el lugar está chiro, con una renovación muy al estilo francés, la carta es pequeña pero con unas cosas poca madre, sencillitas pero con muy buen gusto, para no tener que pasar a la lista de espera y estar parados viendo como los demás tragaban, pus nos aperramos y nos dieron una mesa chiquitita, ni pedo el hambre es cabrona, el mesero parecía que su último trabajo había sido en cuentas, estaba como tontiloco o distraído tanto que confundió el pedido y nos sirvió antes que a unas reinitas sentados junto a nosotros.


La especialidad de la casa

Pos pa no hacerles el cuento largo pedimos croquetas de jamón, pan con anchoas y como plato fuerte me rechingué una torta ahogada con carnitas de pato y cebolloa caramelizada, con sus frijoles refritos y todo el pedo A decir verdad me dejó de a ”sits”, el pato estaba poca madre y el maridaje con una cerveza oscura uh pus ya! Chingonométrico, después rme refiné una hamburguesa bien cocida en pan rústico y rematé con un expresso illy con un twist de naranja y aguita Perrier, una sabroseada a la morenaza y un cheese cake con salsa de blueberry.
En resumen el eructo que siguió después de esa comilona no tiene precio y las nalgas de la morenaza, tampoco. Aikirª

Y que se lo cogen

Cómo dijo el buen Andy Warhol, I had a lot of dates but I decided to stay home and dye my eyebrows. Así que este fin de semana en vez de convivir con la gente, me preparé a ver una de las series más disfuncionales que he visto en toda mi mugrosa vida, Nip Tuck.

Durante 3 temporadas los buenos cirujanos plásticos protagonistas de esta serie, se han encargado de restirar la jeta, chichis y demás rinconcitos de todo tipo de gente del área de Miami Beach y pueblos circunvecinos, me han dejado con el hocico abierto por la forma en que solucionan sus problemas de todo tipo y a la cantidad de gente que se han cogido: viejitas, cabrones, transexuales, judías, pornstars, negras, blancas, unversitarias, asiáticas, gente con cáncer, gordas, suegras, cuñadas, muñecas con rebaba, sicólogas, niñeras, policias, maestras, sexópatas, porristas, gueyes sin herramienta etc. etc.


Bajo este contexto mi compadre el dr y yo pensamos que esta temporada tenían que superar todas las expectativas y lo único que hacia falta era cogerse a un enano.

Mientras pasaban los capítulos y los doctores Troy y Mcnamara seguían jugando a ser Dios, mi fe en que entre los personajes secundarios se encontrara un enano crecía y por ahi del capítulo 50 que aparece un enano y tal cual se lo cogieron –bueno, no se lo cogió ninguno de los doctores, fue la vieja de uno de ellos pero pal caso es lo mismo- El chiste es que hasta al chaparrito le tocó que le sacaran la ponzoña y todavía me falta de ver más de la mitad de los capítulos.

Según nuestros analísis y el grado de perversion que han alcanzado esta serie, pa la quinta temporada esperamos que hartos del banal Miami rectifiquen su vida se conviertan en veterinarios, los manden de residentes al zoológico de Aragón y terminen cogiéndose a un gato montés o que entre sus pacientes se encuentre un burro manadero.

I wish I were big

A veces me pregunto ¿cuando voy a crecer?

ya me vi

He de confesarlo, ayer caí en la ilusión de comprar un boleto del Melate porque esta semana se sortean 410 millones de pesos. Contrario a los valores que me inculcó mi jefito el doctor “en vez de estar tirando el dinero, ponte a trabajar” ofendiendo mi alma de bohemio mugrosón” decidí gastarme 20 pesotes que equivalen a 1.5 caguamas y pus que me pongo a escoger 6 números, acá siguiendo el método del cumpleaños.

En el camino de regreso a mi lionera, me iba haciendo chaquetas mentales sobre la remota posibilidad de ganarme esa cantidad estúpida de dinero y en cómo afectaría mi estilo de vida actual y en que me gastaría el dinero y estas fueron algunas cosas que se me ocurrieron:



Vaciar la alberca semiolímpica del deportivo Mundet y hacer una cubota.
Comprar toda la colección de video risas y empastarlas en piel de escroto de mosquito.
Tener mi propio aroma en el catálogo de AVON como el Buki o Pedrito Fernández.
Poner una sucursal exclusiva para mi consumo de la taquería el Borrego Viudo con servicio 24/7.
Patrocinaría un festival de cine de ficheras y albures en el que el presidente del jurado fuera Alfonso Zayas.
Compraría una réplica de Kit el auto increíble y lo llevaría a tunear a Coapa.
Tendría de mascota a los Parchelos viviendo en mi jardín o en la azotea de la casa.
Blindaría mi Beetle y le pondría un motor de Mclaren cromado.
Me tatuaría en la espalda una virgen de Guadalupe con la cara de mi jefita en la espalda y mis hermanas y yo de angelitos.
Pondría una agencia que hiciera puras promociones usando enanos y elefantes.
Iría a Paris con el único afán de conocer a ver si el Miky Maus francés de Eurodisney es igualito a su primo de California.
Compraría un Kínder para Andreita o mejor aún le formaría un grupo musical con puro pubertos.
Crearía un Reality donce el protagonista fuera el Doc así como Nip Tuck pero en la Balbuena.
Millhouse podría ser como su ídolo, Thinker-bell, el perro de Paris Hilton.
Agregaría a mis amistades la fina presencia de Jorge Khawaghi.
Consultaría todos los días la línea psíquica de Amira y la tomaría como asesor financiero.
Tendría mi programa de Pare de Sufrir.
Monsivaís escribiría mi biografía no autorizada.

Mientras terminan de leer esto yo ya sabré si soy ultraputrimillonario o simplemente me la pelé durísimo. Por el bien de todos esperemos que haya sido el afortunado, les garantizo que el mundo será un mejor lugar.

los verduleros

Todos tenemos un naco interior.



Esto confirma que yo lo llevo a flor de piel.

Una contribucion del tio cucamonga

Me lo encontré en www.perravida.com, el guetto del Tío Cucamonga