Sobre Eugenesia y tortas de tamal

Desde que ustedes recuerdan este su humilde creativo ha sido partidario de la eugenesia. Esto no quiere decir que sea una nazi vallisoletano -saludos al papá de Alois- o que apoye el exterminio racial de hordas de taxistas, microbuseros, gente de cuentas, perredistas, Testigos de Jehová, gorrones, los que gritan, -bueno a esos si- .

Mi postura es apoyar las mejoras de las cualidades genéticas humanas. Debo de reconocer que en mi lejano pueblo bicicletero ese concepto no existe, a lo mucho llegamos a echarnos unos tacos del Mince y si el cilantro no está limpio andamos como vochito 76 chorreando del cárter. En una guerra química entre bandas de narcos o en el remoto caso que Trico tuviera a bien vender pollos rostizados con gripe Aviar o a los puercos para hacer las carnitas les diera ébola, mi ciudad desaparecería del mapa y quedarían 2 o 3 cabrones que les aseguro no podrían volver a comer tacos de guisado porque quedaron con el estómago tocado.

Desde que me mudé a esta infame capital que amo y odio por partes iguales he descubierto que la sociedad chilanga es un gran ejemplo de una sociedad eugenésica. Ya se lo que han de estar pensando -qué pedo si cada vez que salgo a la calle me siento como si fuera Jodie Foster en Gorilas en la Niebla- Me refiero a la capacidad que desarrollamos para vivir en medio de todo lo que nos rodea.

Nadie en su sano juicio podría intentar hacer ejercicio en una ciudad como esta y ya lo ven, no falta el tontiloco que le da por correr en El Sope o hacerle al mamón en el parque México para presumir que corre con Chema Gueee! Les aseguro que si esto lo intentará un Alemán o un Sueco al momento se los carga el payaso. En cambio los Chilangos nada más salen adelante de La Marquesa o 3 Marías y ya se están ahogando por respirar aire puro.

Lo mismo sucede con la comida, he descubierto que los habitantes de esta gran metrópoli no se la perdonan a nada, he visto cosas aberrantes como sushi de solitarias de Xochimilco, tortas de plátano, patas de pollo con salsa valentina, tacos de sopa de fideo, sopas Ramen en los estadios, quesadillas sin queso, tacos de carne de caballo y barbacoa de borrego con colmillos y caldos de gallina que maulla.

Poco a poco los que aquí vivimos desarrollamos una resistencia encabronada a cualquier virus y si no morimos balaceados en un asalto, embarrados en periférico por ir rompiéndonos la madre el sábado a las 4 de la mañana, muertos de hambre atrapados en una manifestación o porque se nos tapó el chimuelo de tragar tantas tortas de tamal con champurrado nada nos detiene.

Los que habitamos esta capital estamos llamados a ser los übermenscht, lo demás son mamadas.

Felices 32

Well we were born within five years of each other.
Our mothers said we could be sister and brother.
Your name is A.
It never suited ya.
Oh they thought that when we grew up,
we'd get married, and never split up.
We never did it, although often I thought of it.

Do you recall?
Your house was very small,
with wood chip on the wall.
When I came around to call,
you didn't notice me at all.

I said let's all meet up in the year 2010.
Won't it be strange when we're all fully grown.
Be there at 2 o'clock by the fountain down the road.
I never knew that you'd get married.
I would be living down here on my own on
that damp and lonely Thursday years ago.


Oh what are you doing Sunday baby.
Would you like to come and meet me maybe?
You can even bring your baby.
Ohhh ooh ooh. Ooh ooh ooh ooh.
Feliz cumpleaños.

Que huevos!!!

Tengo un primo que se le va la hebra, es de esos que tiene que estudiar hasta para sus exámenes de orina y que insiste en ser padrino de graduación de sus lentes. Sin embargo tengo un buen recuerdo de él porque me ha hecho reír mucho con sus estupideces.

Cuando mi prima la Tontiloca se casó con el Señor Pacheco nos obligaron a bañarnos y a vestirnos como personas decentes por 3 ocasión en nuestra mugrosa vida. Ahi tiene la escena, 10 pinches locos de difernte color y tamaño afuera de la iglesia saludando y esperando a que terminara la misa para evitar los abnegados pellizcos de nuestras conservadoras jefecitas. En eso llegó mi primo al que llamaremos Yeyo por razones de seguridad, tendría unos 15 años y siempre se estaba picando la nariz. Nuestra ociosidad se transformó en una idea genial en la que con Peluco (el único guey que hasta con peluquín se ve pelón) se nos ocurrió hacer parecer a Yeyo una especie de Ron Jeremy ante la demás parentela. Corrimos presto a dónde estaba el Yeyo que como de costumbre no entendía nada y le platicamos nuestra idea, como que no entendió muy bien pero dijo que si. Corrimos a una farmacia cercana y le compramos un rollo de vendas como de 15 cm de largo y le dijimos que se lo acomodara en la entrepierna como un homenaje a Ron Jeremy y se pusiera con un pie recargado en la entrada principal de la iglesia y simulara que tenia comezón o se acomodaba su partecita en espera de los invitados que llegaban tarde.

Los invitados miraban con estupefacción las baterías del yeyo que más bien parecian acumulador y nosotros nos cagabamos de la risa sabedores de que era tema de conversación entre las madrinas de mi prima la tontiloca. En eso salieron nuestras respectivas madres y con un pellizco nos encaminaron a la iglesia, yeyo se quedó afuera instalado en su papel. De pronto mi tío Beto un inocente gerente bancario ahora metido a farmaceutico llegó a sentarse en la fila detrás de nosotros, en el momento más solemne de la eucarístia escuchamos que le decía a su esposa: Te fijaste Soco... Qué Huevos de ese muchachito, mientras su esposa micrófono en mano (El de la iglesia, no el de mi tío) pedia por los pueblos que no tenian que comer. lo demás ustedes lo han de imaginar.

Esto viene a colación porque mi amigo Millhouse va acerrar su blog por falta de feedback, les digo a todos Qué Huevos...
Millouse nos ha hecho reír en muchas ocasiones y nos ha deleitado con sus discos descargables y no lo podemos dejar morir de esa manera, lo único que necesita es que tomen 5 minutos de su puerca vida y le agradezcan con una sonrisa, una mentada o un comentario todo lo que hace por nosotros. Tal vez no sea el Yeyo y tenga el pilín chiquito pero igual estimo al Xolo.
así que ya saben ojetes a apoyar al MIllhouse o aténganse a las consecuencias.