Hasta hace poco creía que pasaría el resto de mis días dedicándome a la publicidad, pero ante la concepción del director general de la empresa que trabajar 14 horas seguidas para facturar hasta la risa no es suficiente, he decidido buscar otras líneas laborales con condiciones semejantes a las de un creativo publicitario en México.
Polecía Perjudicial.
La función principal del polecía judicial es andar manejando por la ciudad, aterrorizando a la gente de bien y dizque salvaguardando el orden público con una fusca y una charolota.
Ventajas:
No es necesario saber leer o escribir, ni mucho menos tener sentido común.
Cualquier primate no evolucionado puede ser comandante.
A la menor provocación puedes hacer alarde de tu puesto y mentar madres sin pedos.
Como freelance puedes vender protección a narcos, secuestrar empresarios o dedicarte al robo de casas o poner una cadena de distribución de grapas, tachas etc. etc.
Desventajas: Tienes que usar lentes Ray Ban de aviador y cinturón piteado. Los chalecos antibalas son de foam board. Si te agarran en una movida chueca, sales en la tele y no puedes mandar saludos a tu familia.
Sexoservidora
Ser sexoservidora no es muy diferente de ser publicista. Trabajas de noches y duermes de día, cumples las fantasías más alocadas de los clientes y otros son los que se quedan con el dinero, te juntas únicamente con los que son como tú y tu familia no sabe a ciencia cierta en qué consiste tu trabajo.
Ventajas: Puedes realizar tu chamba en cualquier esquina y cobrar de acuerdo a tus aptitudes, hay flexibilidad de horarios. Las que se bajan los calzones son las directoras de cuenta.
Desventajas: Es prácticamente ser como publicista, pero el uniforme de trabajo incluye tacones de plataforma y tanga, digo igual por la apariencia siempre resultarás sospechoso ante la policía.
Machetero de Atenco
Un machetero de Atenco es un “líder” social que regentea a un grupo de analfabetas huarachudos que se alquilan para hacer desmadres y que luego cuando les rompen su madre andan llorando porque dizque hay represión. Dejas de hacer pedos cuando te agarran a billetazos.
Ventajas: Siempre puedes alegar “Esto es un abuso de autoridad” y hablar con un corresponsal de la Jornada para que saque una nota en primera plana.
Desventajas: Es como ser director creativo pero sin tennis Puma.
Soldado del Jihad.
La función principal de un soldado al servicio del Jihad es inmolarse en autobuses, metros u oficinas para eliminar a los enemigos del Islam. Lamentablemente este empleo es de medio tiempo y por lo general, nunca alcanzas a ver el reparto de utilidades.
Ventajas: Es un trabajo temporal que te puede llevar a Tikrit, Tel Aviv o NY, pero cuando lo terminas es por seguro que en cielo te esperan 40,000 vírgenes. Es un trabajo muy reconocido, sale en los noticiarios de todo el mundo.
Desventajas: Después de la detonación no queda ni para análisis.
Limpiador de excremento en un circo.
Este empleo es similar al manejo de riesgos, cuando una bestia la caga, entras al quite.
Ventajas: Puedes ver a los payasos todos los días y si tienes suerte ligar un cita con la mujer barbona.
Desventajas: Es lo mismo que ser creativo, acabas limpiando las cagadas que se avientan los de cuentas.
Un punto a favor es que los animales muestran más gratitud que los animales de cuentas.
Creo al final del día me voy a Guantánamo o pondré un puesto de plumas y lapiceros en el metro Chilpancingo o de plano voy a ser maestro de secundaria técnica federal.
