Personal Guadalupe´s Rose I

Para Miss Condechi, que por ego me hizo regresar a este congal… 

 Y que dijeron, este su charro noir se lo cargó el payaso o se juyó del país, lo volvieron embajador plenipotenciario en una república bananera, no pus no. Lo que pasa es de que la pinche vida matraca me llevó a vivir mi propio capitulo de la Rosa de Guadalupe y bueno como ustedes son remorboso ahí les va….


  En nuestro capítulo anterior, este su creativo fácil tenía un trabajo estable en una agencia, pero ya estaba hasta su puta madre de estar haciendo brief pendejos y aguantando pendejadas de un Director General creativo sin huevos, así que tuve la brillante idea de escribir un Twit diciéndoles “perras” a las perras de cuentas de Pedigree -Bueno me faltó decirles también putas, pero de aquí les decimos: ¡¡Reputas!!- por lo que la gente indignada pidió mi cabeza y chin mano, me mandaron a gozar del desempleo…ni pedo!!!!

 Así que con tanto tiempo libre y la mona de guayaba tan barata, me puse a pensar y pensar y dije “si un chingo de pendejos pudieron poner una agencia, yo que soy menos pendejo puedo poner la mía”. Desde ahí me apendejé, -porque si hubiera puesto una pinche pollería, o hubiera solicitado una beca del FONCA me iría mejor segurito- y pus que abro mi propio Congal de servicios creativos.

 Ahí me tienen chingándole como chiapaneco intentando aprender español, pero eso sí disfrutando de mi libertad… pero todo tiene un precio tzotziles, así que era pobre pero bien pinche feliz, tenía una chamba propia que me gustaba, poquitos clientes de frilans, tarjetas de crédito a la mitad de su capacidad, una vieja media loquilla, e infantiloide, que me adoraba –según ella- y la lana suficiente pa comprar un sándwich de jamón con queso amarillo pa desayunar y unos bacachás quemados en la Covadonga los jueves. casi casi el puto paraiso chingao!!!!!!

 Pero de un día para otro, las cosas empezaron a ir mal, los clientes frilanz se atrasaron con sus pagos, mis tarjetas ya estaban hasta el pito, el puto sándwich empezó a ser tamal con champurrado y…. Chan chan chan.

Después de casi 3 años, la que era mi vieja descubrió que yo no era lo que buscaba: porque era aburrido y no me gustaba bailar:
tomar "cubirris"  salir con sus amigos posers y putotes, decir "tú muy bien", soportar a sus hermanas y porque nunca quise comprender que usar Crocs todo el día era de personas finas y elegantes –true story- además descubrió que su esencia era de lobuki, que no la podía negar y que tenía que estar a la brevedad con un Mirrey… Así que todo emputado, lloroso y ardido, saqué mis trusas Trueno, mi álbum Panini de la familia Telerín, las tarjetas de Pokemon y mi puto cepillo de dientes, me despedí: Chinga tu madreeeeeee!!!!!!!!

 Junté todos mis triques los eché a la camioneta, manejé con lágrimas en los ojos mientras un poli me paraba quesque porque me veía más pinche intoxicado y sospechoso que León Larrégui un Jueves en la Condesa y me senté a llorar poquito en la banqueta mientras perdía toda la esperanza… entonces sucedió.


 ¿quieren leer el desenlace de esta historia culeros??? Leanme la próxima semana...o mientras siganme en Twitter. @mrpitirijas.
  Aquí los espero pinches morbosos!!!