Nacional Socialismo Tropical

En uno de los muchos recesos que me doy en mi horario regular de trabajo, encontré una nota que me llamó la atención. En la hermana república de Yucatán existen hermandades neonazis.


La supremacía racial de los mayitas está de manifiesto en sus pirámides monumentales, en las matemáticas, sus nociones de astronomía una raza digna de admiración.

Si Hitler hubiera conocido está cultura también el uniforme de su ejército hubiera sido la guayabera, sus planes de anexión incluirían Cancún, Villahermosa y Champotón, el mundo comería panuchos de cochinita, tomarían cerveza Montejo y en vez de mandar a los judíos a las cámaras de gases y campos de concentración los hubiera puesto a hacer pan de cazón seguro en lugar de esa mirada severa y adusta, luciría así.




Seguro a Eva Braun le hubiera gustado que de regalo de bodas en lugar de Cianuro el Führer le hubiera cantado contigo aprendí.

2009 es para mejorar

Que bueno que terminó el puto 2008. El año pasado usé el puto Iching con mi IPED y no funcionó, después hablé a la línea síquica de Amira y la muy cabrona me dijo que si conmigo trabajaba una rubia, le contesté que en mi chamba hay puras güeras a las que no les combina el tapete con las cortinas y me dijo que tuviera cuidado, porque me estaban sonsacando y no se que otras mamadas.
Por eso este año para mi no hay horóscopos, limpias, rituales navideños, zodiaco o cartas astrales,lo que necesito es un life Couch, esa persona que por una módica cuota mensual me orientará para tomar las mejores decisiones personales basándose en su experiencia. él será mi consejero sentimental, un hombre que ha rodado de acá para allá, que fue de todo y sin medida, alguien que es un verdadero filosofo y único príncipe de la canción.

Total ¿Qué puede salir mal?

Born to be wild

Este su Blog Chaquetin tiene el orgullo de felicitar a mi compadre Emmanuel, que hoy cumple años bien conservado y mal llevados.
Juntos hemos pasado por mucho y siempre está allí, listo para sacarme de pedos, darme ánimo, centrarme y aplacarme en este pinche mundo matraca, recetarme de todas mis dolencias hipocondriacas y obvio pa irnos de briagos.
Tenemos 25 años de ser los mejores amigos, de jugar con nuestros playmobil y GI JOE, enamorarnos desenfrenadamente de Lilí Ramirez en cuarto año, preparar chochitos con nuestra fórmula secreta, reírnos como idiotas, comernos una pizza extra extra extra grande, contarnos nuestros pedos de viejas pero también acompañarnos en esos momentos difíciles
Para él no tengo secretos, es mi hermano.
Ese! Bienvenido a los 30.
Recuerda que la vida apenas comienza.

Antonio Badan

Lo conocí hace poco gracias a las labores del Tío Juan durante las fiestas de vendimia en Baja California. Era un gran tipo, sencillo, educado y comprometido con el Valle de Guadalupe, que amaba su tierra y compartir el fruto de su viñedo en versiones tinto y chasselas que eran totalmente orgánicos y verdaderas obras de autor.

Ayer me enteré que se lo cargó chicaspatas, lo enterraron en el Mogor de sus padres, junto a su bodega y vides.
Descansa Antonio que nosotros brindaremos a tu salud.

Lo que uno hace por un millon de pesos

El Gobierno de la ciudat de México lanzó una convocatoria quesque porque al Buen Ebrard le andaba sobrando un varo y que lanzan una convocatoria para hacer la amrca comercial de la ciuda de México, así que dejamos de lado nuestra hueva y en vez de chupar nos pusimos a chambear y acá está el resultado.

Ojalá ganemos que debemos hasta la camiseta.

El azote de Marco Beteta

Ni pedo con que el dolar sube y baja y no se cuantas mamadas, no me queda de otra que dar paso a un trabajo más que tengo que hacer pa pagar las pinches tarjetas de crédito. Ora si piojosos pasenle, pura reseña chingona pa quedar bien con la esposa, con la novia, la abuelita, los primos o el detalle, estamos seguros que la calidad de las reseñas compite con la guía Michelin, Anthony Bourdain y hasta el joto perfumado ese del Marco Beteta.

Puchenle Aquí gueyes
Próximamente busquen este suplemento en el Cola, Oraleeee, Libro Vaquero, El Publimetro y el semanario de lo insólito.
Provecho

Si no puedes contra ellos, úneteles

Pa como va la crisis hasta yo tendré que ir al cine los miércoles al 2X1 o llevar mis tortas de ejotes con huevo y TAng en una botella de Bonafont. Ni pedo.

Mientras chínguense este trailer de esta peliculíta.
Buen fin que yo lo pasaré encerrado porque estoy malito.

Abusadillo desde chiquillo

Mi hermana narizotas, la que se casó con el chaparrín ese que les contaba, estudió pedagogía o alguna putería de esas quesque para educar a los pinches enanos engendros de Satán que deambulan por los kinders y guarderías, por lo tanto le toca escuchar un chingo de frases inocentes, que muchas madres les festejan como si fueran a ser los futuros premios Nobel o estrellas de un comercial pa hemorroides.

Ante la exposición mediática que estos escuincles reciben, no es de extrañar que resulten, emos, jotitos, jototes, muñecas con rebaba o ya de plano ciudadanos "Unisex". producto de todas las perversiones y homosexualidad mediática a la que están expuestos con el contenido amoral del Güini Pu, el burrito Igor, del pinche dinosaurio Morado ese, los Teletubbies que son igual de machos que Juanga o así de güilas como Dora la Ponedora.

En una de sus clases, Miss narizotas le preguntó a su recua de futuros microbuseros o vendedores de gazpachos a sus alumnos que que les gustaría ser de grandes, ya saben las respuestan fueron muchas, quesque bomberos, astronautas, "polecías", Presidentes, traileros, bailarinas etsóticas y hasta miembros de la academia, pero obvio no falta el cábula del salón que a sus tiernos 4 añitos le dijo a la Miss que él quería ser "muchacha de las que salen en la tele"...

La Miss Narizotas temió que Pepón* estuviera confundido y terminara en algún momento de su vida de Legionario de Cristo o de Coadjutor de Colegio Marista, por lo que llamo a los papás de Pepón y tuvo una conversación con los tres, en donde básicamente Pepón repitió delante de sus padres su deseo de ser Bárbara Mori; Mi hermana y los padres consternados se quedaron sin aliento, no se explicaban por qué Pepón si se veía tan despierto, que le gustaba verle los calzones a las demás niñas y jugar al doctor, de pronto decidía renunciar a su sable láser y cambiar sus carritos por una planchita. La pregunta fue la que todos esperaban. ¿Por qué quieres eso Pepón?
La respuesta fue contundente... Para verme las chichis cuando yo quiera miss.

Hoy deposito mis esperanzas de un mundo mejor en manos de Pepón, él sí sabe cómo hacerlo.

Disclaimer
*El nombre Pepón y la imagen que ilustran este post son meramente ilustrativos, por acuerdos de confidencialidad no diremos el nombre del pinche enano lujurioso ese, ni revelaremos la identidad del guapo marinerito que aparece en esta foto.

Feliz cumpleaños Go

Me gusta pensar que estás de viaje, que algún día regresarás a tu recámara, que te encontraré sonriente, tejiendo y viendo tu novela. No sé dónde estés pero seguro estás mejor que aquí.
Feliz cumpleaños tía Go. Te extraño.

Es por el bien de todos

Ahora que las economías del mundo se están colapsando se empieza a notar en todos los ámbitos del país, las cosas ya no son las mismas. Recuerdo que mi primera visita a la tierra de Johnny Choc, conocí al Pato Donas, al Tribilín y a las pinches ardillas maricas esas de Chip y Deil y la verdad se veían botargas decentes, andaban limpiecitas y bien comidas, sonreían y eran prácticamente rockstars con los que los niños caguengues como yo se fotografiaban.

En cambio, en mis últimos paseos por Chapultepec se ve que la fluctuación económica también nos afecta durísismo, hasta las botargas se ven jodidas, en mi camino me encontré con Hombres Arañas panzones que a falta de mallas usaban pants de escuela secundaria federal ubicada en Sola de Vega Oaxaca, Winnis pus flacos y chamagosos como chiclerito de semáforo, Tiggers que parecen gato de basurero y un Barni que se ve que era pachequísimo y sus familiares lo internaron en una granja, en donde lo encadenaron a la cama, le metieron una putiza, les dio síndrome de abstinencia y después los soltaron a vender galletas o gelatinas afuera de las iglesias.

Es triste ver como hasta los teporochos tiene más dignidad cuando te piden un varo, acá las botarguitas se dejan fotografiar por 10 pinches pesos. No mames hasta los indigentes, todos miados y guacareados tienen más porte y dignidad a la hora de bajarte un varo.

Por el bien de los niños mexicanos, por la comunidad de Botargas, señores congresisistas, urge el rescate bancario., es para preservar las ilusiones de los niños y la poca dignidad que le queda a la botargas.

Por mi ciudad

Sí, cumpli 29 años y todo lo demás, me puse pedo y tragamos como idiotas estilo adulto contemporáneo y bla bla bla bla bla.


Lo importante es que la ciudad de mis amores sufre por las pendejadas de unos hijos de puta que ahora la toman como parte de sus pugnas, llenándola de sangre y temor.

Espero que los responsables de esa mierda ¡CHINGUEN A SU MADRE!

Todo el cariño para mi Morelia y toda su gente.

Gotitas de Sabiduría del creativo.

Lo veo todos los días al bajar del elevador. Es uno de esos gorditos que toda la vida está contento y echando desmadre, es el encargado del Offline y todo el mundo dice que es un gordito feliz, que tiene su depa, una vieja que lo quiere y un Chevy todo madreado. Es el ejemplo de todos.

El otro día mientras comíamos jochos y tomábamos cerveza le pregunté que qué lo hacía tan feliz.

El gordito atragantándose medio jocho se me quedó viendo y me dijo ¿Quién te dijo que soy feliz? -Tengo un depa culero con más fugas que el alcoholímetro, un Chevy que acabo de terminar de pagar y que me han chocado como 4 veces y una vieja que se la pasado chingando todo el día con que me va a dejar y no se que otras mamadas-
¿Entonces de qué te ríes todo el tiempo? -dije yo
Entonces el gordito me miró y en su mirada enrojecida noté la sinceridad de la que sólo es capaz alguien como él.
-Es que siempre ando bien pinche mariguano.-

Do you speak viejish?

Necesito urgentemente un intérprete para tus mensajes. Por la mañana me esquivas y antes de medio día dejas en mi escritorio una nota y un regalo que nada más me confunde.

¿Qué significan los chocolates que sólo se consiguen en Paris, que traen instructivo para comerse y que cuestan más de 30 euros?
¿Un poco si?
¿Si pero no?
¿Ni lo uno ni lo otro sino todo lo contrario?

Mi caballerosidad y educación me hace agradecer tu detalle con una botella de Monte Xanic y con la sugerencia de que la pruebes con persimos y callo de hacha.
Hoy me dices que el viernes vas a la boda de tu mejor amiga en Playa, que llevarás contigo The Enchantress of Florence otro regalo, y que anoche seguiste mi sugerencia del maridaje y que te encantó.
De verdad no tengo la más mínima idea de lo que intentas decirme.
!Chingada! deberían de dar ese curso en el Harmon Hall.

Shalom Putos

Vengo llegando de una boda judía, me perdí casi 1 hora en Teca, me registraron el vocho con down porque parecía palestino, le tiré un pedo al herdero del emporio Sabah, me robé un kippa, bailé con Adela Micha, conocí al heredero de almaddb, Messianu, me enamoré 4.4 veces por minuto, puse pedos a unos auténticos agentes del Mossad y aún así tuve el tiempo de ir con unas españolas que salen en menos de 12 horas a la madre patria con la idea de que me llamo Avner Ben Artzi Godínez.

Y eso que no me escapé de un campo de concentración.
Shalom Putos

Puto Disney

Mi niñez fue maravillosa, tengo unos padres fenomenales que se encargaron de convertirme en el monstruo que soy hoy, eso y la pinche exposición mediática a las “inocentes historias de Disney” que se encargaron de atormentar mi infancia con tragedias más cabronas que las del joven Werther.

Que tal con el pinche Bambi… te ponen a ver a un venado más andrógino que el Deivi boguí que nomás empieza la película y los cazadores matan a la jefecita, tras esa escena sientes una mezcla de impotencia, indignación, coraje, tristeza por que unos hijos de la chingada mataron a la mamá del venadito y ahora tendrá que juntarse con una bola de animales más putos que los gueyes de Locomía. Piensas en el pobre animal, en como ayudarle a sobreponerse, sé fuerte Bambi aguanta, con toda tu alma deseas que la escena transcurra cerca de tu casa para salir corriendo a adoptarlo, a ofrecerle tu protección y un hogar lindo y cariñoso en donde nunca le pasará nada.
Estás a punto del llanto y tu jefecita te llama a comer, detienes la película ves a toda tu familia reunida, con jefito, jefita, hermanas y hasta el pinche perro la mesa servida y en tu plato un pedazo de carne que sabe rico y que nunca antes habías probado. ¿Qué es esto aba? Preguntas cándidamente.
Es venado.
A partir de ese momento la culpa y el remordimiento te acompañan el resto de tu vida.

Pitirijas siempre está en los mejores eventos, prueba de ello es que este fin de semana fui invitado por el PR cachanilla a la tradicional vendimia del Valle de Guadalupe en Baja, allí estuve departiendo en las fiestas organizadas por un selecto grupo de rockstars vitivinícolas que confiaron en nuestro buen gusto y nos convidaron a probar sus productos, obvio me puse un pedo de gelatinero y como en todo viaje aprendí un chingo de cosas.

Quiero tener un viñedo.
• Para parecer que sabes de vino, basta con mover la cabeza afirmativamente cuando alguien mencione que en el vino se notan unas notas de café, nuez, madera y preguntar sobre la variedad de uva, la sedosidad de los taninos y si las barricas de fermentación son de roble blanco francés o americano.
• Los tacos de langosta son buenos con cerveza, pero un sueño con un chasselas de Mogor Badan helado antes de las 10 a.m.
• Manzanilla es El lugar para comer ¡no mames!
• Nunca vayas a un putero en una zona invadida de springbreakers, no hace falta mas que 2 cervezas para un final feliz.
• La frase “Bésame como si me amaras” de verdad funciona en todos los idiomas.
• Las power ballads suenan increíble con una banda norteña, si son interpretada por 3 borrachos que insisten en dedicar canciones a amores pasados.
• Si se encuentran 2 guerreros del pedo, no hay excepción, la ciudad temblará.
• Cuando te hartes del vino, cambia a etiqueta negra, es un gran desempance.
• Los puteros con figuras de animales en su fachada NO son una opción.
• A pesar de que seas un caballero a las teiboleras no se les trata de enamorar.
• He presenciado la decadencia de Britney Spears en su versión clon de Toluca.
• vez me han dicho que soy un mamón.
• Nunca dejes pasar la oportunidad de atascarte en Fashion Valley, las tarjetas ya verás luego cómo las pagarás.
• El tío Juan, un gachupas, océanologo y rockstar tio del PR cachanilla es un maestro de la vida.
• El ambiente de la paella del domingo debe ser semejante al cielo.

Después de esto me queda claro que todo se trata de la joie de vivre.

Medicina preventiva

El viernes me dijiste algo que no deberías haber dicho, hoy te busqué con la mirada, no estabas, pero al rato te encontré y platicamoss sobre Rushdie en la biblioteca, entonces creí que me iba a dar gripa o tal vez otra cosa.

Obvio no, no es por ti, pero digamos que necesito urgentemente que me apliquen una vacuna.

El mundo me lo agradecerá

Como prostituta de la creatividad me he enfrentado a un chingo de productos que se convierten en un reto a la hora de conceptualizar y desarrollar una estrategia de comunicación.

Cuando pensé que la campaña para duchas vaginales era el colmo de o absurdo, me invitaron a recibir un brief de un producto veterinario que funciona como constrictor cardiaco para los perros que padecen enfermedades del corazón ayudándoles a prolongar su vida.

Nunca en mi vida me habia tocado un brief tan bizarro, pero bueno así son los pitches, así que me dispuse a poner el máximo de atención en los pormenores del medicamento ese pa los pinches perros, pero entonces llegó una niña de cuentas con la misión de dizque ampliar nuestros horizontes sobre el tema y convencernos que ampliar la vida de los perros con enfermedades del corazón era un tema trascendente para el calentamiento global y que de eso dependía la reforma energética, el esclarecimiento de la muerte de Colosio, la conservación de la selva tropical chiapaneca y shala la shala la.

Mi concentración estaba enfocada en la posología del medicamento, en el bienestar que les provocaba a los perros en etapa terminal tragarse esas pastillas que aparte de todo tienen un elemento llamado palatibidad que encanta a los gua guas, cuando de pronto la niña de cuentas se quitó su pullover y me demostró que los miércoles también Dios existe.

Hay momentos en que un hombre tiene que tomar decisiones que pueden cambiar el futuro. La mía estaba entre salvar la vida de muchos perros con problemas cardiacos y verle las chichis a la de cuentas. Difícil decisión, pero a final de cuentas hice lo que tenía que hacer por el bien de todos.



Total, los perros también se van al cielo ¿o no?

As time goes by

Una de las cosas que más extrañaba de la ciudad de mis amores era la posibilidad de sacar un pomo y embriagarme en la vía pública sin motivo y sin ser arrestado. Este viernes después de una pésima comida –pero grata compañía- lo he vuelto a hacer como hace casi 7 años.

El zar de las pieles pasó por mi, compramos un pomo y escogimos una calle para ponernos a chupar, platicar pendejadas de toda la vida y embriagarnos como ayudantes de mago, sin que nada ni a nadie le molestase.


Después de esto me queda claro que seguimos siendo los mismos pendejos de siempre, que allá existen las franquicias más raras de la galaxia, que la peda en la ciudad de mis amores es increíblemente barata, que me hace falta ir más seguido a la tierra de mis mayores y que es verdad; el tiempo y una buena miada lo curan todo.

la voz de la experiencia

Como todos ustedes saben mi abuelo es una persona que me ha enseñado mucho de la vida, disfruta de leer el periódico, ver la noticias, usar tirantes y camisas de cuadritos, los helados de Chamoy y discernir que lo que les falta a los emos es una chinga para que de verdad estén tristes.

Ahora comparto con ustedes algunas gotas de sabiduría de mi inspirado Pa.

Al llegar a saludarlo…
YO: Hola Pá ¿Cómo estás?
Abuelito: ¿Cómo pinta José Luis Cuevas?
YO: ¿Bien verdad?
Abuelito: No. De la chingada….



Un domingo familiar mi primo J. que es el más flaco de todos no quería comer:

Abuelito: A ver Clint, tienes que comer porque si no, no vas aguantar tanta chaqueta que te haces y vas a caer desmayado.
J: No pa, ni que me hiciera tantas.
Abuelito:Ps tienes cara de que eres bien chaquetero… come bien.
J: …

Durante un paseo por la tarde, mi abuelo iba platicando con su compadre el Sr. C. sobre política y yo iba atrás acompañándolo.

Sr. C: Mira compadre el caso no es que lleguen, sino que se me mantengan allí ayudando a los jodidos.
Abuelito: Si compadre, lo difícil no es mear, sino hacer espuma...
Yo: ...

Saliendo del cine después de ver una película de corte ligero en la que él obvio se durmió.
Yo: Qué Pa ¿Te gustó la película?
Abuelito: No a mi no me gustan estas películas de tragedia, a mi traeme a ver unas de chingadazos, donde haya balazos y explosiones, que se correteen los buenos y los malos y no esas cosas que son para chillar. Esas películas donde todos chillan son pa viejas.
Yo: Este… si Pá.

Cuando después de mucho tiempo uno de mis tíos se rasuró el bigote:

Mi tío: Mira papá me rasuré el bigote y la barba...
Mi Pá: ¿Qué? ¿Te cansaste de ser hombre?
Mi tío...


Cuando mi primo llegó a enseñarle el cheque de su primer sueldo:
Mi Pá: Muy bien hijo, pero acuérdate que las nalgas y el dinero no se enseñan... porque se antojan.


Cada vez me doy cuenta que mi abuelo es la cosa más chingona que existe sobre la faz de la tierra. De grande quiero ser como él.