lunes, julio 20, 2009

Una pequeña sacudida pero un gran paso para la humanidad



En todo este tiempo ausente, cambié mi vida para bien, me he alejado de todo vestigio de capitalismo y me refugié en lo que creí era un templo budista en Arabronx, con unos cabrones rapados que usabas una sábana amarrada que creí eran monjes tibetanos o desos gueyes hare khrisnas pero cuando quisieron hacerme acá un corte de chemo pantitlán y ponerme a vender gelatinas y cajitas de hojaldras los domingos afuera de la iglesia, me di cuenta que había caído en una granja y que me escapo con todo y el cilindro de gas al que me tenían encadenado.

En el camino me puse a pensar en los símbolos de la evolución del hombre, por mi mente pasó el pedo de la capacidad de tener sentimientos, poder hacer inventos tan chingones como el Aifon o la caguama quesque leer y escribir, la democracia, el arte y ¡nah! Como decía mi abuelito, esas son puras puterías.

El símbolo sobre el cual se han construido grandes imperios, ha logrado a hacer que el hombre lelgue a la luna y que yo pueda estar escribiendo estas pendejadas, es la acción de sacudirnos el pizarrín después de echar una miada -y en algunas ocasiones junto con un pedín, porque una miada sin pedo es como un taco sin sal-.

Esta es una capacidad única de la raza humana que jamás podrá ser imitada, piensen en una bestia que cuando termine de cambiarle el agua a los frijoles se la sacuda. Hagan memoria y verán que seguro del único animal que se acuerdan es de su tío Roberto que parece mandril en brama cuando se pone pedo y por las piedras en los riñones aúlla cada que tiene que ir a echar la miocha.

Los grandes imperios se han construido bajo esa sacudida, imaginen a Alejandro Magno, Pancho Villa, Hitler, El General Patton o Genghis Khan limpiándose el pizarrín con un papelito o sentándose pa miar. Imaginen el mundo sería regido por el síndrome premenstrual, las guerras porque a dos presidentas se les ocurrió ponerse los mismo trapitos de Vera Wang-a y el pinche Fondo Monetario Internacional estaría desfalcado porque seguro se les ocurriría ir de shopping. Puajjjjj

Pero como en todo, el exceso y mal uso de esta gran enseñanza debe ser evitado, ya que puede desatar un mundo lleno de frivolidad y hedonismo, ya que después de la 5 sacudida todo el conocimiento, la esperanza en un mundo mejor y el resurgimiento del género humano y las buenas intenciones se convierten en chaqueta.

domingo, mayo 31, 2009

Fiebre de amor



Sucedió en un teibol:
¿Oye mamacita cuanto cuesta un baile?
-250 pesos por canción papito-
Mmm…
¿Y un baile privado?
-750 cielo-
¿Y un servicio completo?
-3000 pesos por una hora y vamos a donde quieras.
¡Orale!
La teibolera avisa que se va, un simio del staff de seguridad los acompaña y pide a nuestro héroe que le pague a la dama su arancel para dejarla salir.

El guey saca su cartera, la analiza y encuentra un boleto del metro, un calendario de “Tortas Guicho” y un billete de 20 pesos, se los ofrece a “Franciaaaaaaa” y al simio al que le dice:

Uy no acompleto, ¿pero con esto no me alcanzará ni para una mamadita?

miércoles, mayo 06, 2009

Lo que la influenza nos dejó




Después del pánico colectivo, los sintomas de salva, la pérdida de propelas de los meseros argentinos que los obligarán a comer gnocchis aunque no sea día 29 durante todo el mes, que toda la gente marrana por fin empezara a lavarse las manos y me obligaran a guardarme de más, me di cuenta del verdadero objetivo de los cubrebocas, que si bien es también un tema de salud pública y convivencia nadie se atreve a mencionarlo, es hasta el momento en que tú lo sufres que creas conciencia del mal que le haces a la humanidad desayunado birria o tacos de chorizo con bistec y pápalo y presentándote en público o peor aún atreviéndote a dirigirles la palabra.

Gracias a la influenza y al puto tapabocas me he dado cuenta de que después de comer no importa que bien te cepilles los dientes, es necesario cargar siempre unas tic tacs.

lunes, abril 27, 2009

Tienes la boca llena de razón.

Cuando le preguntaron a Ron Jeremy sobre la situación que atraviesa en estos momentos México él exclamó: Se está poniendo de la pura reata.

Esto es a lo que llamo Honestidad Brutal.

martes, abril 21, 2009

Easy like a sunday morning



Este chaparrín caliente creyó podría ahorrarse la lana que religiosamente dona a las extrafajadoras sociales del H. teibol el Q-litos y decidió que la mejor manera de cachondear a una gorda sin tener que abonar su mensualidad era vestirse de mujer y subirse al metro.
En teoría esta idea está bien pinche culerita y más si eres tan enano que te huele la cabeza a patas y pareces el vivo retrato de la cabeza olmeca de La Venta, pero aún así el chaparrito se puso sus tacones Mi Alegría, su vestido de cortina de moteluco de la salida a Pachuca y una peluquita de niña idiota de RBD y decidió que vestido de Amandititita no iba levantar sospechas y las viejas iban a decir… “Mira que chingón, Carmelita Salinas me está agarrando las chichis y arrimándome el mueble, la voy a dejar para que se entretenga mientras llegamos a Indios Verdes” y pus que compra su boletote del metro y que se lanza a dar vida a su genial ideota. Apenas le estaba masajeando las carnes a una fémina y que me lo agarran con las manos en las lonjas.

Cuando llegaron los polis a detenerlo, se les hizo raro que Carmelita tuviera periscopio y no se sentara pa miar, por lo que dedujeron que era machín y pus que me lo arrestan y que me lo pasan al muro de la fama en donde registraron que su nombre era Juan José Ortega Ontiveros y que es ingeñero en una empresa de comunicación y que lo que pasó es de que al llegar a la empresa de radio localización, donde trabaja, dos sujetos lo amagaron y obligaron a subir a su propio vehículo, y vestirse de mujer. Dijo que logró librarse de los supuestos asaltantes y vestido de mujer, abordó el Metro pa salvarse.
Los bellos judas no le creyeron nadita de nada y después de unos toques en los bajos, Carmelita, perdón Juan José confesó que al igual que todos los delincuentes de esta ciudad tuvo un motivo lo suficientemente fuerte para cometer esa travesurilla: Se le hizo fácil.

lunes, abril 20, 2009

Monkey Business


En el zoológico de Barcelona existía hasta hace muy poco un Gorila llamado Floquet de Neu, pero para los topiles que no somos catalanes pus quedó en Copito de Nieve, que era más parecido a un oaxaco albino con hemorroides que a un chango marango. Su fama fue tal que se convirtió en símbolo de la ciudat y cuando se lo llevó chicas patas desató una polémica acá cabrona porque querían organizarle un funeral como el de Pedro Infante con viejas chillando, chistes pelados, Mariachi y cafés con piquete. La cuestión era que Copito de Nieve había pasado de ser un simple macaco a convertirse en un ciudadano de Barcelona cosa que generó harta polémica, pero que al buen primo de Corazón Alegre lo hubiera hecho muy feliz.

Lo que no sabían nuestros carnavales de Barcelona es que aquí en México cualquier clase de primate en proceso de evolución puede llegar tan alto como quiera y ser alguien en la vida, claro, sólo si estudia inglés y computación en el CNCI.

En México es el único país del mundo en que le damos permiso a cualquier simio no sólo de manejar, sino de manejar trailers, trenes suburbanos, grúas, cargar pasaje y transportarlo por toda la ciudad oyendo cumbias, sabroseando a las usuarias, subiendo y bajando pasaje en donde se le hinchan los huevos, jugando carreritas con otros mandriles en calles de doble sentido y muchos etcéteras más.

No conformes con eso, damos a macacos sin criterio ni educación la responsabilidad de cuidarnos, les damos una placa y una fusca pa que se encarguen del orden público, de atrapar a los chicos malos (que por lo general son sus propios parientes) o que me dicen de los jefes de seguridad de corporativos, polis de tiendas que porque les dan un pinche radio y una macana se sienten la mismísima reencarnación del Negro Durazo.

¿Le seguimos? Los maestros democráticos que toman y desmadran a la menor provocación, las viejas de camionetota que se estacionan en doble, triple y cuadruple fila pa dejar a sus chamacos en la escuela, los pendejos que salen con los coches descompuestos a hacer más tráfico, ah y el pinche simio de Marcelo Ebrard.

Sólo a este pinche mandril bizco se le ocurre partirle la madre a la ciudad por distintos flancos al mismo tiempo, poner playas y pistas de patinaje pa la prole, quitar el no circula para los vehículos foráneos y dejar a todos los transportistas con su chatarras circulando libremente, cerrar el agua y no tapar las fugas. Bueno ya, que me estoy emputando…

A este paso los gatos nos podrán demandar por un cepillado mal hecho, los perros por traerlos con correa, los burros nos pedirán preservativos para tener sexo seguro y los pericos y las cotorras más espacios en los medios y de ahí pal real.

Con estos antecedentes no me extrañaría que en las próximas elecciones encontráramos a Chita, Chucho chucho, Magilla Gorilla, Roxana Banana o hasta al mismisimo King Kong de candidatos a jefes delegacionales, diputados y presidentes municipales.

miércoles, marzo 04, 2009

martes, febrero 10, 2009

Más buenas que el pan

No, no me pelé a champoton, tampoco me converti en vagonero del metro. Solo puedo decirles que este año la crisis no llegó a los partidos políticos y a pesar de los desvelos, la cosa se está poniendo más buena que bar rafaelli en la edición de sports illustrated de este mes. Www.egotastic.com

Mantenganse en sintonía

miércoles, enero 14, 2009

Nacional Socialismo Tropical

En uno de los muchos recesos que me doy en mi horario regular de trabajo, encontré una nota que me llamó la atención. En la hermana república de Yucatán existen hermandades neonazis.


La supremacía racial de los mayitas está de manifiesto en sus pirámides monumentales, en las matemáticas, sus nociones de astronomía una raza digna de admiración.

Si Hitler hubiera conocido está cultura también el uniforme de su ejército hubiera sido la guayabera, sus planes de anexión incluirían Cancún, Villahermosa y Champotón, el mundo comería panuchos de cochinita, tomarían cerveza Montejo y en vez de mandar a los judíos a las cámaras de gases y campos de concentración los hubiera puesto a hacer pan de cazón seguro en lugar de esa mirada severa y adusta, luciría así.




Seguro a Eva Braun le hubiera gustado que de regalo de bodas en lugar de Cianuro el Führer le hubiera cantado contigo aprendí.

domingo, enero 04, 2009

2009 es para mejorar

Que bueno que terminó el puto 2008. El año pasado usé el puto Iching con mi IPED y no funcionó, después hablé a la línea síquica de Amira y la muy cabrona me dijo que si conmigo trabajaba una rubia, le contesté que en mi chamba hay puras güeras a las que no les combina el tapete con las cortinas y me dijo que tuviera cuidado, porque me estaban sonsacando y no se que otras mamadas.
Por eso este año para mi no hay horóscopos, limpias, rituales navideños, zodiaco o cartas astrales,lo que necesito es un life Couch, esa persona que por una módica cuota mensual me orientará para tomar las mejores decisiones personales basándose en su experiencia. él será mi consejero sentimental, un hombre que ha rodado de acá para allá, que fue de todo y sin medida, alguien que es un verdadero filosofo y único príncipe de la canción.

Total ¿Qué puede salir mal?

jueves, diciembre 11, 2008

Born to be wild


Este su Blog Chaquetin tiene el orgullo de felicitar a mi compadre Emmanuel, que hoy cumple años bien conservado y mal llevados.
Juntos hemos pasado por mucho y siempre está allí, listo para sacarme de pedos, darme ánimo, centrarme y aplacarme en este pinche mundo matraca, recetarme de todas mis dolencias hipocondriacas y obvio pa irnos de briagos.
Tenemos 25 años de ser los mejores amigos, de jugar con nuestros playmobil y GI JOE, enamorarnos desenfrenadamente de Lilí Ramirez en cuarto año, preparar chochitos con nuestra fórmula secreta, reírnos como idiotas, comernos una pizza extra extra extra grande, contarnos nuestros pedos de viejas pero también acompañarnos en esos momentos difíciles
Para él no tengo secretos, es mi hermano.
Ese! Bienvenido a los 30.
Recuerda que la vida apenas comienza.

viernes, noviembre 21, 2008

Antonio Badan


Lo conocí hace poco gracias a las labores del Tío Juan durante las fiestas de vendimia en Baja California. Era un gran tipo, sencillo, educado y comprometido con el Valle de Guadalupe, que amaba su tierra y compartir el fruto de su viñedo en versiones tinto y chasselas que eran totalmente orgánicos y verdaderas obras de autor.

Ayer me enteré que se lo cargó chicaspatas, lo enterraron en el Mogor de sus padres, junto a su bodega y vides.
Descansa Antonio que nosotros brindaremos a tu salud.

lunes, octubre 27, 2008

Lo que uno hace por un millon de pesos

El Gobierno de la ciudat de México lanzó una convocatoria quesque porque al Buen Ebrard le andaba sobrando un varo y que lanzan una convocatoria para hacer la amrca comercial de la ciuda de México, así que dejamos de lado nuestra hueva y en vez de chupar nos pusimos a chambear y acá está el resultado.

Ojalá ganemos que debemos hasta la camiseta.

lunes, octubre 13, 2008

El azote de Marco Beteta

Ni pedo con que el dolar sube y baja y no se cuantas mamadas, no me queda de otra que dar paso a un trabajo más que tengo que hacer pa pagar las pinches tarjetas de crédito. Ora si piojosos pasenle, pura reseña chingona pa quedar bien con la esposa, con la novia, la abuelita, los primos o el detalle, estamos seguros que la calidad de las reseñas compite con la guía Michelin, Anthony Bourdain y hasta el joto perfumado ese del Marco Beteta.

Puchenle Aquí gueyes
Próximamente busquen este suplemento en el Cola, Oraleeee, Libro Vaquero, El Publimetro y el semanario de lo insólito.
Provecho

viernes, octubre 10, 2008

Si no puedes contra ellos, úneteles

Pa como va la crisis hasta yo tendré que ir al cine los miércoles al 2X1 o llevar mis tortas de ejotes con huevo y TAng en una botella de Bonafont. Ni pedo.

Mientras chínguense este trailer de esta peliculíta.
Buen fin que yo lo pasaré encerrado porque estoy malito.

domingo, octubre 05, 2008

Abusadillo desde chiquillo


Mi hermana narizotas, la que se casó con el chaparrín ese que les contaba, estudió pedagogía o alguna putería de esas quesque para educar a los pinches enanos engendros de Satán que deambulan por los kinders y guarderías, por lo tanto le toca escuchar un chingo de frases inocentes, que muchas madres les festejan como si fueran a ser los futuros premios Nobel o estrellas de un comercial pa hemorroides.

Ante la exposición mediática que estos escuincles reciben, no es de extrañar que resulten, emos, jotitos, jototes, muñecas con rebaba o ya de plano ciudadanos "Unisex". producto de todas las perversiones y homosexualidad mediática a la que están expuestos con el contenido amoral del Güini Pu, el burrito Igor, del pinche dinosaurio Morado ese, los Teletubbies que son igual de machos que Juanga o así de güilas como Dora la Ponedora.

En una de sus clases, Miss narizotas le preguntó a su recua de futuros microbuseros o vendedores de gazpachos a sus alumnos que que les gustaría ser de grandes, ya saben las respuestan fueron muchas, quesque bomberos, astronautas, "polecías", Presidentes, traileros, bailarinas etsóticas y hasta miembros de la academia, pero obvio no falta el cábula del salón que a sus tiernos 4 añitos le dijo a la Miss que él quería ser "muchacha de las que salen en la tele"...

La Miss Narizotas temió que Pepón* estuviera confundido y terminara en algún momento de su vida de Legionario de Cristo o de Coadjutor de Colegio Marista, por lo que llamo a los papás de Pepón y tuvo una conversación con los tres, en donde básicamente Pepón repitió delante de sus padres su deseo de ser Bárbara Mori; Mi hermana y los padres consternados se quedaron sin aliento, no se explicaban por qué Pepón si se veía tan despierto, que le gustaba verle los calzones a las demás niñas y jugar al doctor, de pronto decidía renunciar a su sable láser y cambiar sus carritos por una planchita. La pregunta fue la que todos esperaban. ¿Por qué quieres eso Pepón?
La respuesta fue contundente... Para verme las chichis cuando yo quiera miss.

Hoy deposito mis esperanzas de un mundo mejor en manos de Pepón, él sí sabe cómo hacerlo.

Disclaimer
*El nombre Pepón y la imagen que ilustran este post son meramente ilustrativos, por acuerdos de confidencialidad no diremos el nombre del pinche enano lujurioso ese, ni revelaremos la identidad del guapo marinerito que aparece en esta foto.

jueves, octubre 02, 2008

Feliz cumpleaños Go

Me gusta pensar que estás de viaje, que algún día regresarás a tu recámara, que te encontraré sonriente, tejiendo y viendo tu novela. No sé dónde estés pero seguro estás mejor que aquí.
Feliz cumpleaños tía Go. Te extraño.

martes, septiembre 30, 2008

Es por el bien de todos


Ahora que las economías del mundo se están colapsando se empieza a notar en todos los ámbitos del país, las cosas ya no son las mismas. Recuerdo que mi primera visita a la tierra de Johnny Choc, conocí al Pato Donas, al Tribilín y a las pinches ardillas maricas esas de Chip y Deil y la verdad se veían botargas decentes, andaban limpiecitas y bien comidas, sonreían y eran prácticamente rockstars con los que los niños caguengues como yo se fotografiaban.

En cambio, en mis últimos paseos por Chapultepec se ve que la fluctuación económica también nos afecta durísismo, hasta las botargas se ven jodidas, en mi camino me encontré con Hombres Arañas panzones que a falta de mallas usaban pants de escuela secundaria federal ubicada en Sola de Vega Oaxaca, Winnis pus flacos y chamagosos como chiclerito de semáforo, Tiggers que parecen gato de basurero y un Barni que se ve que era pachequísimo y sus familiares lo internaron en una granja, en donde lo encadenaron a la cama, le metieron una putiza, les dio síndrome de abstinencia y después los soltaron a vender galletas o gelatinas afuera de las iglesias.

Es triste ver como hasta los teporochos tiene más dignidad cuando te piden un varo, acá las botarguitas se dejan fotografiar por 10 pinches pesos. No mames hasta los indigentes, todos miados y guacareados tienen más porte y dignidad a la hora de bajarte un varo.

Por el bien de los niños mexicanos, por la comunidad de Botargas, señores congresisistas, urge el rescate bancario., es para preservar las ilusiones de los niños y la poca dignidad que le queda a la botargas.

miércoles, septiembre 17, 2008

Por mi ciudad

Sí, cumpli 29 años y todo lo demás, me puse pedo y tragamos como idiotas estilo adulto contemporáneo y bla bla bla bla bla.


Lo importante es que la ciudad de mis amores sufre por las pendejadas de unos hijos de puta que ahora la toman como parte de sus pugnas, llenándola de sangre y temor.

Espero que los responsables de esa mierda ¡CHINGUEN A SU MADRE!

Todo el cariño para mi Morelia y toda su gente.

lunes, septiembre 08, 2008

Gotitas de Sabiduría del creativo.



Lo veo todos los días al bajar del elevador. Es uno de esos gorditos que toda la vida está contento y echando desmadre, es el encargado del Offline y todo el mundo dice que es un gordito feliz, que tiene su depa, una vieja que lo quiere y un Chevy todo madreado. Es el ejemplo de todos.

El otro día mientras comíamos jochos y tomábamos cerveza le pregunté que qué lo hacía tan feliz.

El gordito atragantándose medio jocho se me quedó viendo y me dijo ¿Quién te dijo que soy feliz? -Tengo un depa culero con más fugas que el alcoholímetro, un Chevy que acabo de terminar de pagar y que me han chocado como 4 veces y una vieja que se la pasado chingando todo el día con que me va a dejar y no se que otras mamadas-
¿Entonces de qué te ríes todo el tiempo? -dije yo
Entonces el gordito me miró y en su mirada enrojecida noté la sinceridad de la que sólo es capaz alguien como él.
-Es que siempre ando bien pinche mariguano.-