El numero de la bestia

I left alone, my mind was blank
I needed time to think, to get the memories from my mind
What did I see, can I believe
That what I saw that night was real and not just fantasy
Just what I saw in my old dreams
Were the reflections of my warped mind staring back at me
'cause in my dreams, it's always there
The evil face that twists my mind and brings me to despair

1.70, 62.90.65 the number of the beast
Hell and fire was spawned to be released

Torches blazed and sacred chants were praised
And as they start to cry, their hands held to the sky
And in the night, the fires burning bright
The ritual has begun, Satan's work is done

1.70, 62.90.65 the number of the beast
Sacrifice is going on tonight

I'm coming back, I will return
I will possess your body and I'll make you burn
'cause I have the fire, I have the force
I have the power to make my evil take it's course.



Las modelos brasileñas recién llegadas... me cae que así si me casaba.

No hay que ser...

Ya se que es primavera, que con estos calores a las féminas no les queda otra que andar en faldita y blusitas de tirantes, pero por favor hay que guardar la compostura porque pueden hacer sonrojar a la mamá del niñito Dios y no queremos eso ¿verdad?

SMELLS LIKE TEEN SPIRIT

Mis ansias de sentirme de nuevo un rockstar hoy tocaron fondo. Al igual que Iggy Pop me puse los jeans sin calzones y estuve contorsionándome en la sala de juntas por más de 3 horas mientras tarareaba Search and Destroy y me embarraba salsa verde de los tacos en la comisura de los labios y en la camisa.
Después de una experiencia de este tipo y de oler mis pantalones, entiendo porque dicen que el punk apesta.
Huelo a Meat Loaf.

Lo que ellas quieren

Este 2008 cumplo 7 años de estar sentimentalmente inaccesible o fuera de servicio y espero seguir así un buen rato, porque es un hecho que en mi vida me gusta que pagar mi tarjeta de crédito sea mi mayor preocupación. Cuando mis jefitos me preguntan que cuando voy a tener una noviecita santa y chula, que use zapatos y tenga todos sus dientes, les contesto que cuando las entienda; entonces mi jefe dice que ya valió madre... porque es una tarea más cabrona que ponerse de acuerdo que con el pedo de lo de Pemex.


Los hombres somos seres nobles, sencillos y con proyectos bien definidos, que desde niños sabemos qué es lo que queremos en la vida y esta fórmula se resume a:

De los 10 a los 55
Chelas+Chichis+Choques

De los 55 en adelante
Que el Viagra funcione para seguir disfrutando de:
Chelas+Chichis+Choques

En cambio las mujeres son seres perversos y egoistas que llevan su indecisión a puntos realmente extremos como aquí se los ilustro.
De los 18 a los 20:


De los 20 a los 25


De los 30 pa delante




¿Qué es lo que ellas quieren? Ni ellas saben. Yo por lo pronto me cansé de investigarlo y para estar perdiendo el tiempo, gastando mi dinero, complicándome la vida y haciéndole al pendejo pus mejor compro Melate. Tota,l es menos complicado escoger una combinación ganadora de entre 36 millones de respuestas que saber qué contestarles cuando ellas preguntan ¿Cómo me veo?

Hay dias en que te toca

En mis últimos días disfrutando la ciudad gracias al periodo de asueto decidí compartir tiempo de calidad con mi abuelo, así que decidí llevarlo a tomar un helado doble de chocolate amargo y Tiramisú en una reconocida nevería de la colonia Roma.

Cuando llegamos a tan reconocido lugar, mi abuelo me preguntó sobre una bola de ojos de rendija que se encontraban chingándose un heladín pa los calores.
-Oye no serán esos los “memos”- ¿Quién?
Si hombre “los memos” a los que les ponen una bola de chingadazos los punks por estar tristes…
No Pá son una bola de chinos culeros… no son emos
¡Ah! yo ya les iba a decir que con esa facha y esa actitud pus como no quieren que les pongan sus chingadazos.. si de verdad quieren estar tristes que se pongan a trabajar los huevones…
-no pss si Pá tienes toda la razón-
Pinches memos mugrosos…


Hoy proclamarse “emo” equivale a ser partidario del Pege, Puñalito de la zona rosa, Terrorista palestino, Diputado Federal, Americanista y demás fauna nociva que abunda en este planeta, el pedo es que los están madreando no son la gente decente, ni mi abuelito (todavía) ni sus propios jefes, sino otros gueyes como ellos que forman parte de tribus urbanas igual de chaquetos y marginados que ellos ¿qué pedo?

Si de madrear gente por madrearla se trata, hay un chingo de cabrones que podrían sustituir a los emos y se lo merecen más que esos pobres damnificados del Robert Smith.

Viene viene que cobran tarifa fija.
Gueyes que hacen plantones por cualquier pretexto.
Los microbuseros.
Cuñados.
Gente que estorba el paso y caminan como vacas sagradas.
Las parejas de pendejos que platican en el cine.
Los que dicen: y así, amigooo, ¿cómo tas? y shalala.
Los cabrones que venden discos en el metro y los promocionan a todo volumen.
Los limpiaparabrisas necios.
Ya que andamos en esas, chance conviene organizar un club de la pelea en forma, así todos los que quieran madrearse con alguien en específico pus que le entren. Total, siempre es un gran espectáculo ver a un par de pendejos rompiéndose la madre como símbolo de lo avanzado de nuestra civilización.

un año más

feliz cumple P.

La verdad sobre los congresos médicos

En mi nuevo domicilio laboral las cosas están chingonas. Empiezo esta semana con un pitch para una marca que se especializa en vender productos para aquellos machines que su Crayola ya no raya.
Para desarrollar esto me puse a investigar sobre el tema y pus ahí me tienen documentándome en la Intené, yendo a farmacias como mistery shopper para pedir las mentadas pastillitas y los pinches gueyes al principio me veían con una risita cómplice y me decían que tenga buen fin de semana Jove…

Más tarde y al calor de unas cubas de Matusalén en la Ópera decidí encontrar información con un corte más científico a través de mi compadre el Doctor Padrolas que me puso al tanto de fórmulas médicas, principios activos y los diferenciadores de cada uno de los productos para la disfunción eréctil y no se porque chingados la historia nos llevo al descubridor de tan grato medicamento para los vetarritos que quieren seguir de coscolinos y la onda fue más o menos así:


Pus un día el doctor Juanelo Mckercher estaba acá presentando sus descubrimientos tras años de investigación en problemas de disfunción eréctil en el congreso mundial de médicos, camilleros, enfermeras y chóferes de ambulancia en Champotón. Pero pus como el doctor estaba medio viejito, sus colegas empezaron a cagarse de risa sobre su descubrimiento y a decirle que no, que lo que habían descubierto era como usar un rayo de bicicleta o que se le ponía tiesa cuando se la asoleaba como cecina de Yecapixtla juar juar juar.
Entonces cansado de las burlas y de que le dijeran que tenía el pizarrín más aguado que una sopa de fideos de cocina económica pus que se saca su tilín y que se empieza a poner unos arponazos delante de todos los doctores. Tsssss y que le empieza a revivir el camarón. La comunidad médica estaba fascinada con el descubrimiento y pus el doctor andaba acá con su carpita jugando espadazos y repartiendo arrimones a las edecanes y todo el mundo fue feliz y el congreso sirvió para concientizar al mundo que los doctores no son todos unos impotentes y que en realidad saben rockear durísimo.
Y yo que pensé que las fiestas de creativos que terminaban con sillazos, gueyes vestidos de princesas y congestionamientos eran la onda. Chale en mi próxima borrachera con los cuates del doc tendré que pensar en algo como guacarear en un consultorio, prepararme unas cubas con solución salina, ofrecerme a hacer papanicolaus y a vacunar contra la virginidad. Total después de ver a un viejito inyectándose el pirrín para probar su teoría ¿cómo lo superas?

Los peligros de la Globalización

Chale y yo que pensé que los neonazis oaxaqueños, los payasitos emos de semáforo, las muñecas con rebaba de calzada de Tlalpan y mi primo Joshua Keneth Oseguera García eran las cosas más chingonas sobre la galaxia, Internet me calla el hocico.


PS. Ah se me olvidaba felicitar a mis jefitos que hoy cumplen años….Mi ocho mil Beso y abrazos.

Tengo un Gnomo en mi jardín

Como les había adelantado mi hermana la que me cae gorda se casa. Al contrario de lo que la gente piensa y yo afirmo ni está tan ruca, ni está tan fea, no tiene una enfermedad terminal ni está embarazada. Simple y llanamente decidió que estaba enamorada del ¡Que monito! que no tiene más gracia que aguantarle todas sus pendejadas y saludar chistoso. ¡Puagggg!

A ninguno de los habitantes del Chateau de la Chapu que tenemos uso de razón nos causó gracia esa noticia, mi jefito se quedó inexpresivo y se bloqueó como cuando el Morelia pierde una final, la lombriz sabiamente le dijo que era una pendeja y la conminó a que recapacitara y terminara su maestría, disfrutara la vida loca y ya después cuando cumpliera más de 30 y estuviera cansada de los excesos ahora si se casara. A mi a decir verdad creía que me valía madre y que quedaría al margen de tan abominable festejo, pero no. Mi jefita que está toda emocionada, se encargará de arrastrarme de algún modo hasta la iglesia, hará que me ponga una guayabera y pantalón de lino y me sople la pendejada de estar presente en ese acto que atenta contra la naturaleza humana, digo total si quieren hacer una pendejada estaría bueno que se tomaran 10 Red Bulls y una tacha antes de manejar un camión escolar, le echaran lámina y les pintaran cremas a unos judiciales bien pedos o se metieran con una camiseta del América en medio de la porra Ultra de los Pumas.

Si la pendejada terminara con mi hermana y Tun tun casándose y llendo a vivir lejos diría pffff que alivio, pero lo peor del caso es que su decisión también te afecta porque no falta la tía que empieza a hacerse la chistosita con lo de ¿Y tú para cuando? ¡hermano saltado, hermano quedado! o ¡que bien te verás de tío! O peor aún a ver si en la boda conoces a una muchacha buena y ya sientas cabeza. No me chinguen


Sinceramente ¿quien quiere compartir su vida con otra persona a la que no conoces mas que por encimita, que puede que le huelan los pies, le guste embarrar los mocos debajo de la mesa o que cree que la ropa interior se usa por los 2 lados o piensa siquiera en vivir con otra persona porque está perdidamente enamorado? ¡No mamen! Recuerden que con la confianza llega el asco.

El único consuelo que me queda es que me pondré una peda de paletero con aguinaldo, cantaré con mariachi y resignarme a la idea de que no he perdido una hermana… he ganado un enano Tontín.

Vox Populi, Vox Dei

En estas ocasiones me alegro de tener doble nacionalidad.

Sabiduría femenina

 No, no soy alguien superficial como ustedes creen.  Lo que me atrae de las mujeres es su intelecto.

Simplemente... Leslie

Nunca he sido un tipo muy sociable, es más, mis amigos cuando me conocen quieren dejar de ser mis amigos, sin embargo en el mundo etílico he conocido personajes con los que he compartido tragos, risas y comentarios. Ninguno me ha impresionado tanto como Cepillín que se pone ultramala copa y grita que él era estrella de Televisa y que lo vetaron por haber puesto los ojos en un hombre ajeno: el joven Murrieta.

Bueno mención aparte merece Leslie al que tuve oportunidad de conocer en una peda organizada por Vieja en su casa. En la que hubo de todo y terminó al día siguiente con patrullas, heridos, cabrones tirados en la entrada de la casa, un Samoano que se parecía a Forrest Whitaker pero en feo, Leslie, Vieja y yo platicando sobre la situación de su candidatura para alcalde de Austin y tomando calimocho de un bowl para sopa a las 3 de la tarde.

Si quieren conocer más sobre el homeless más famoso de Austin puchurrenle
Aqui

Por gente como Leslie vale la pena este mundo.

I Ching, Ch Ch Changes

Por fin el puto 2007 termino y como se cierra un ciclo y es momento de hacer cambios. Tal como lo dicta el I Ching o libro de la mutaciones, hoy muy temprano tome mi Ipod y aplicando el sapientisimo metodo del Ipod Shuffle descubri lo que me depara el 2008. En ese momento comenzo a sonar esto


Sinceramente hubiera preferido una baladita putona y buena onda como de los Beach Boys algo azotado de Depeche Mode o de perdida esa de Te quiero mucho oh oh pero no, este sabio libro dicta que durante el año conocere puras putas, vestire de camisetas de tirantes como Valentin Trujillo y pantalones de piel en colores sicodelicos, tendre un enano de mascota, me la pasare pedo y viviendo en un trailer park.

De acuerdo a mis antecedentes esto no esta lejos de la realidad. Ahora empiezo a creer en la sabiduria del IPod chingy en el destino.

FAREWELL 2007

Life is random. Así empezó el 2007, con mi Ipod fungiendo de I Ching diciendo que este año sería el de Juan Brujo interpretado por El loco Valdés y Tin-Tan, nada más cierto, este 2007 se convirtió en un pedo agrio que dulce.

Entre que mi tarjeta está hasta el pito, que no pude viajar al extranjero como religiosamente lo venía haciendo cada 6 meses, la tasa de interés de todos los bancos, B. Y sus pinche aparición que me desestabilizó por unos días, las emergencias médicas de mi tía Go que este último semestre me tuvieron con los pelos de punta y la cartera vacía, mi trabajo piñata y pa acabarla de chingar mi hermana Narizotas sale con la pendejada de que se casa y se va a Canadá no porque tenga que hacerlo, sino porque está enamorada…. ¡Que no mame!

Sin embargo hubo cosas buenas también, la llegada del vocho con síndrome de down, el cumpleaños de la tía, el mío con todo y Marcelo superpasado en la tumbona. Mi proyecto independiente que parece que ahí va jalando, la reedición en versión piojito de Se está haciendo tarde de José Agustín, Saks, gente interesante, las sureñas, las tortas ahogadas de pato del Primos, el disco de In rainbows, la ciencia del sueño, mi familia nuclear, el doc y mi familia disfuncional que a pesar de todo se mantiene unida.

Hoy a pocas horas de que abandone la oficina me despido por una semana porque merezco un descanso chingón con libros, hamaca, whisky comida y todo aquello que represente alejarme de la civilización. Iré a recargar pilas a mi Ashram familiar en algún lugar perdido entre la sierra madre, pero no puedo ir sin despedirme de todos ustedes dedicándoles la mejor muestra de mi afecto.

Con todo cariño:


Esperemos que el 2008 esté lleno de compras, alcoholes, viajes y viejas para relaciones vacías, freelances y amargura para mi y para ustedes lo que se les de su rechingada gana.

Ahí nos el Año que entra, esperen novedades y que mi Ipod inicie este año nuevo con alguna rolita del 50 Cent pa sentirme ganster Millonario, Serge Gainsbourg pa ser acá un dandy o ya de perdida una de Ok Go pa cagarme de la risa. Pásensela chingón.

Yo si cumplo mis propositos

Cada fin de año empiezo a pensar en la ridícula lista de propósitos que la gente hace esperando cumplirla durante todo el año. Eso explica que enero sea un mes en donde todos los gimnasios se ponen hasta su puta madre de cabrones panzones (como su servilleta) y viejas flácidas que las 2 semanas dejen de ir, se vendan más combos de 20 tacos de pastor con piña y coca lays, las bandejas de correo se atasquen de curriculums en busca de un nuevo destino laboral, las viejas pidan: ahora si quiero un novio que me apapache, me consienta, me valore como niña, no me vea como un objeto sexual y así (jajajajaaj).

Al principio yo también me hacía pendejo, pero de algunos años para acá me he vuelto tan cumplido con mis propósitos que hasta me asusto. La lista del año pasado fue:

1. Poner mis tarjetas de crédito hasta el pito y que me hablen para cobrar. Check
2. Dejarme de hablar con alguna de mis hermanas por más de 3 meses Check.
3. Quitarle lo machito a un cafre durante las horas pico de tráfico. Check
4. Establecer relaciones sentimentales sin futuro. Check.
5. Comerme 20 tacos de suadero con chorizo y salsa de aguacate Check.
6. Ser políticamente incorrecto a la menor provocación Check
7. Salirme toda una mañana con el zipper abajo y valerme madre cuando me lo dijeron Check
8. Enamorarme de otra bañada imposible. Check
9. Comprar un desodorante y un cepillo de dientes en un oxxo. Check
10. Bailar ridículamente en una boda. Check

Este año no tengo propósitos, así que estaría padre que me ayudarán a escribir algunos. Paulatinamente prometo cumplirlos y contarles como me fue.

El lugar de lo "Con Onda"

Como buen creativo poser, wanna be y así (jajajaja). La Condesa es un entorno familiar que me ha cobijado desde que llegué a esta hermosa capital. Al principio de los tiempos estaba padre porque era una sorpresa descubrir que tu vecino podía ser Fernando Vallejo o que a las conchas del Matisse llegaba el Maestro Soriano, que existían nuevos lugarcitos con cocina buena y alejado de todas pretensiones que podían estar padres o simplemente echar la guevita tirado en el parque México sin que te encontrarás a algún escenoso que pretende ser habitante de Greenwich Village con salario en devaluados pesos.


En esos momentos el encanto de la Condesa radicaba en la sencillez de su vida, en la convivencia armónica entre los negocios con tradición como la Flor de Lis (buenos tacos de cecina) o el gran Gus de los tacos Hola, las paletas Picositas, las tortas de los viejitos regañones y que a pesar de la creciente tendencia de la colonia a convertirse en una referencia Hipster sobrevivían con su esencia lejos de convertirse en “un lugar con Onda”

Primero fue la peluquería atendida por unos putines conocida por la bicicleta y por cobrar carísimo por tusarte, después los cafés y restaurantes con concepto, el am, la mezcalería, y de ahí pal real. Es más, hasta los pinches perros callejeros tienen onda, son así como que outlaws que viven la bohemia al máximo. Los pinches viene viene y valets se dan a desear más que un rockstar culero, haciéndote el favor de estacionar tu nave en los pinches lugares que apartan con botes. Eso me encabrona.

Pero el colmo fue cuando un viernes a media tarde decidimos ir a echar una torta por esos rumbos… yo esperaba un local mugroso, con un tortero gruñon o gordo y patilludo, que tras un cristal preparara unas tortas acá chingonas con jamón y queso corriente, milanesas delgaditas y en tiritas y que tuviera refrescos en un congelador horizontal de cerveza, saleros de manzanita o de botellita de Squirt y Mundet rojos o Coca Colotas bien bien frías y no. llegamos a un lugar limpio, decorado en tonos pastel, con música Lounge y 2 cartas: la de tortas y otra de vinos con sugerencias de maridaje… ¿De cuando acá las tortas de salchicha con huevo se bajan con Merlot o Syrah.?

Esta bien que la Condesa busque ofrecer algo nuevo y diferente pero también no se la mamen. Sólo falta que los tamales sean de diseñador y las fondas se reserven el derecho de admisión.

Si ando de puto y que y que y que..

No se si es el fin de año, me está bajando, o la emoción de que mañana inauguren Saks o que nomás ando de puto sentimenta.Hay les dejo esta rolita de Chepe chepe cantada por mi vieja Ximena Sariñana.

Y te vas y te vas y no te has ido...

Para B. que entra y sale de mi vida como un terremoto, dándole en la madre a mi casi nula estabilidad emocional.

Todos tenemos derecho a un taquito de frijoles

P. me decía que todos tenemos derecho a un naco en nuestra vida. Yo me reía pensando que nunca me iba a pasar, que mi búsqueda había terminado con ella y que eso aplicaba solamente a mi primo el zar de las pieles que como les he contado es capaz de agarrar gordas, chimuelas, bizcas y ancianas sin una pata.



El tiempo pasó, P. me mandó a la chingada y me convertí en el asco de persona que soy. Años después el destino me llevó a una cantina de mala muerte en la colonia Cuauhtémoc en donde falté a la promesa hecha a un amigo de cuidarle a su pretendeja mientras él iba al concierto de RBD besándola, sin importarme que eso me llevaría a cumplir la profecía de P. y obtener para mis memorias un taco de frijoles.

Hoy, Mi amigo al que traicioné anteriormente está saliendo con una niña corriente pero sabrosa, sin embargo mi adoctrinamiento en prejuicios burgueses le impiden disfrutar sin remordimientos una vida lejos de poses, con el auténtico sabor de poder disfrutar de los trajes sastre y portafolios, las cadenas de oro, las conversaciones sobre los juzgados o irte a embriagar los jueves al Pappa´s Hill pidiendo Martinis Riqui mientras bailan la calle de la sirenas.

hay que estar consientes que no por comer todos los días filete no se nos antoje de vez en cuando un taquito de frijoles.

De vez en cuando hay que darle gusto al cuerpo y recordar que hasta el mejor foie puede ser muy indigesto.

Return to innocence

Ayer apuntaba a ser un día normal en mi puerca vida. De pronto sonó el teléfono y estaban esas voces que atormentaban a mis jefecitos cada fin de semana porque no sabían a dónde iba a parar. Ayer no fue la excepción; Momma, Bacardí, el zar de las pieles en acción, sombreros vaqueros, Octavio recordando la vez que pidió prestado el avión de la subsecretaría para un trabajo de investigación en Jamaica y no lo regresó en todo el fin de semana. Escala en el Clóset y colados al Magnolia por la cocina. Compré un desodorante y un cepillo de dientes en el oxxo de avenida Chapultepec y Sonora. Por primera vez desde hace 10 años traigo la misma ropa de ayer y mi olor corporal es un mezcla de sudor, alcohol, cigarro, perfume de teibol y tepache del borrego viudo. El dulce e irresponsable olor de estar con tus primos, sentirte a prueba de balas y tener bellos e irresponsables 18.