El sábado me puse muy estúpido. Hoy de lo único que me acuerdo es que no se debe combinar altas cantidades de whisky con narcocorridos y un teléfono:
lunes, julio 30, 2007
jueves, julio 19, 2007
El cine ante la spuertas de la percepcion
Desde niño caí fascinado por la sensación de entrar a una sala de pisos pegostioso en donde había una telerototota en la que yo podía conocer la vida de otros cabrones y emocionarme como quinceañera, era como leer pero acá en technicolor. Por mis recuerdos pasan las palomitas con imitación mantequilla que hasta la fecha se me atoran en las muelas, los multicinemas de organización Ramirez y el día que soltamos un cuinique en las salas y ahí tienen a los encargados correteándolo porque pensaban que era uan rata, las matinés de los domingos y las funciones de 2 por uno y permanencia voluntaria.
He de reconocer que mis gustos en cine no son ni muy snobs ni muy acá intelectualoides, yo no me clavo en la textura e igual me reviento una película de Alfonso Zayas y Sasha Montenegro que una acá de mi tío Lars Von Trier e igual me divierte, me emociona o me pone a pensar; habrá algunos que sean amantes de un solo género –como mi abuelito- al que le gustan las películas de “Chingadazos” o mi carnala la lombriz que enloquece con las películas en cuyo reparto se encuentre el enano Tun tun. Yo no discrimino y mucho menos si la película en cuestión es vista bajo el influjo de sustancias altamente intoxicantes.
Mi primer experiencia de este tipo se la debo a Maty, una secre de mi mamá que nos llevaba al cine a mi hermana narizotas y a mi como compensación a que no estuvieramos chingando en la clínica. Ese día Alfredo el guey de intendencia estaba desmanchando el piso con thinner y obvio yo corría y corría y me reía alrededor del lugar en donde Alfredo limpiaba, Maty al verme tan hiperactivo me llevó con narizotas –que a sus 4 años era una auténtica farmacodependiente- a ver “Chiquita pero picosa” estelarizada por Verónica Castro, Jorge Ortiz de Pinedo, Gina Moret y Salvador Pineda. Al terminar la proyección estaba fascinado y me prometí repetir esa experiencia cada vez que pudiera.
Ya más ruco seguí con ese hábito, metiendo un pomo al cine y viendo películas de Chevy chase o Matrix bien pastrano y les puedo decir que es una experiencia casi religiosa y que por eso hoy una sociedad de jóvenes amantes de las sustancias intoxicantes y del séptimo arte hemos creado un foro de libre expresión, que no busca el lucro sino compartir con todos ustedes una gran selección de películas que merecen ser vistas altamente intoxicados y de esta manera construir un mundo mejor…
Vamos, no te hagas de la boca chiquita, sabemos que tú también has visto una movie bien pachecote o bien pedo, únete y hagamos crecer esta iniciativa que esta semana inicia con su primera edición dedicada al bello cine de ficheras.
visiten www.festivaldecinepacheco.blogspot.com
lunes, julio 16, 2007
No vaya ser la de malas
Cuando yo era un imberbe y mi mayor preocupación era que mi jefito me diera una lana pa echarme unas caguamas en jueves y comprar tacos de barbacoa el viernes, existían en la ciudad de mis amores mitos urbanos que iban desde el de los pitufos asesinos, la coca cola familiar con dedos en su interior, los discos de Juanga con mensajes satánicos, vamos al noa noa, hasta el de la señora cuarentona buenota y el repartidor de pizza. Sin embargo el que más nos impresionaba era el mito que corría sobre el gran Zar de la Pieles que para alegría y desgracia era nuestro primo y obvio tenía todo que ver con el origen de su apodo.
El mito se creó debido a que en un vallartazo El Zar terminó con una gringa gordototota, que sedujo a su dentista, que una teibolera fue a recogerlo a su casa y su mamá la pasó la sala y estaba platicando con ella, cuando mi primo regresó mi tía le sugirió que le dijera a su amiga que usara ropita menos entalalda porque le podía dar una pulmonía, a que sedujo a un símil de Felipito el de Mafalda pero con chichis, al hecho que corría como galgo los miércoles de gatas en el Dadú y que en alguna ocasión en un oscuro congal de Pátzcuaro tenía sentado en sus piernas a algo que nosotros supusimos era un mesero. Las malas lenguas y la sociedad vallisoletana creó un mito que decía que el mismísimo Zar agarraba de todo, incluso chimuelas, sin embargo al igual que el de los pelos en las manos nunca nadie lo había visto con sus propios ojos…
Todo sucedió en nuestra continua celebración de fin de semana, la comida-cena-baile con que festejábamos la culminación de una ardua semana de estudios y trabajo: Ese era un lugar de puertas abiertas casi como el paraíso, donde la carne asada, las cervezas Pacífico y los mísiles de Bacardí corrían libremente y todos era bienvenidos.
Cuando el sol clareaba y nosotros estábamos ultrapedos, de la nada se apersonaron unas guerreras del catre, de esas de espada doble, bota de cuero y lujuria en su mirada que de verdad nos asustaron, de entre todas, una se distinguía porque le faltaban 2 dientes; su calidad de mercenarias nos asustó tanto que decidimos supervisar que no se robaran las toallas y los herrajes del baño. Obvio las pinches viejas nos mentaron la madre y se fueron muy indignadas. En ese momento el Zar decidió que para evitar el ultraje de nuestros batimóviles bajaría a supervisar que la banda de las chimuelas no se hubiera robado ningún espejo o que hubieran apedreado el parabrisas, nosotros seguimos en nuestro desmadre.
Al pasar el tiempo y viendo que El Zar no regresaba, decidimos que una misión fuera a buscarlo, por lo que nos dirigimos a la cochera y nada, no había rastro del Zar, de pronto escuchamos ruídos, nos asomamos a un pequeño departamentito que tiene los papás del zar en la aprte baja de la casa y bueno… el mito urbano resultó ser cierto.
A partir de ese momento he empezado a creer en los correos que advierten sobre los que te sacan el riñon cuando estás bien pedo, la banda muerte que te balacea si les echas las altas, la lata de coca con pipí de rata y todos los correos inútiles que llegan advirtiendo de un peligro inminente. Por lo pronto ya compré mi rastrillo para rasurarme la palma de la mano, no vaya a ser la de malas.
El mito se creó debido a que en un vallartazo El Zar terminó con una gringa gordototota, que sedujo a su dentista, que una teibolera fue a recogerlo a su casa y su mamá la pasó la sala y estaba platicando con ella, cuando mi primo regresó mi tía le sugirió que le dijera a su amiga que usara ropita menos entalalda porque le podía dar una pulmonía, a que sedujo a un símil de Felipito el de Mafalda pero con chichis, al hecho que corría como galgo los miércoles de gatas en el Dadú y que en alguna ocasión en un oscuro congal de Pátzcuaro tenía sentado en sus piernas a algo que nosotros supusimos era un mesero. Las malas lenguas y la sociedad vallisoletana creó un mito que decía que el mismísimo Zar agarraba de todo, incluso chimuelas, sin embargo al igual que el de los pelos en las manos nunca nadie lo había visto con sus propios ojos…
Todo sucedió en nuestra continua celebración de fin de semana, la comida-cena-baile con que festejábamos la culminación de una ardua semana de estudios y trabajo: Ese era un lugar de puertas abiertas casi como el paraíso, donde la carne asada, las cervezas Pacífico y los mísiles de Bacardí corrían libremente y todos era bienvenidos.
Cuando el sol clareaba y nosotros estábamos ultrapedos, de la nada se apersonaron unas guerreras del catre, de esas de espada doble, bota de cuero y lujuria en su mirada que de verdad nos asustaron, de entre todas, una se distinguía porque le faltaban 2 dientes; su calidad de mercenarias nos asustó tanto que decidimos supervisar que no se robaran las toallas y los herrajes del baño. Obvio las pinches viejas nos mentaron la madre y se fueron muy indignadas. En ese momento el Zar decidió que para evitar el ultraje de nuestros batimóviles bajaría a supervisar que la banda de las chimuelas no se hubiera robado ningún espejo o que hubieran apedreado el parabrisas, nosotros seguimos en nuestro desmadre.
Al pasar el tiempo y viendo que El Zar no regresaba, decidimos que una misión fuera a buscarlo, por lo que nos dirigimos a la cochera y nada, no había rastro del Zar, de pronto escuchamos ruídos, nos asomamos a un pequeño departamentito que tiene los papás del zar en la aprte baja de la casa y bueno… el mito urbano resultó ser cierto.
A partir de ese momento he empezado a creer en los correos que advierten sobre los que te sacan el riñon cuando estás bien pedo, la banda muerte que te balacea si les echas las altas, la lata de coca con pipí de rata y todos los correos inútiles que llegan advirtiendo de un peligro inminente. Por lo pronto ya compré mi rastrillo para rasurarme la palma de la mano, no vaya a ser la de malas.
viernes, julio 06, 2007
Feliz cumpleaños Gua gua
A nuestro buen Xolo que cumple un año más, lleno de pulgas y aplicando la del perro del carnicero.
!Felicidades!
miércoles, julio 04, 2007
La fortaleza del vicio
En una discusión trascendental de esas que solemos tener los publicistas después de comer burritos lonchibón en el Otso, alguien mencionó lo terrible de las adicciones, todos estuvimos de acuerdo que más allá que el alcohol, la motita, las tachas, poner la tarjeta de crédito hasta el tope son tratables, de alguna u otra manera puedes escapar de ellas, si tienes varo pus fácil te llevan a oceánica que es como el Club Med pero con pulsera para niños, ahora que si eres jodido como todos los creativos, lo más probable es que acabes amarrado de una pata con una cadena a tu cubículo de oficina o en la casa de tu abuelita oyendo los sermones del curita de la colonia que en vano intenta sacarte el diablo o en pláticas de AA llena de cabrones que en algún momento de tu vida te has encontrado en el circulo creativo o en alguna fiesta de casa productora. Es decir estás adicciones son tratables y en algunos casos controlables, sin embargo hombres y mujeres allí reunidos coincidimos que el vicio más adictivo es la chaqueta.
Aquí un testimonio de un valiente (Le cambiaremos el nombre porque prefiere conservar el anonimato)
Hola me llamo...
He vivido esclavo de la chaqueta durante 17 años aproximadamente (y solo tengo 29 años) y una de las cosas que mas me mortificaba era que cada dia debia ir a la presencia de dios muy avergonzado con las "manos manchadas" y con una tonelada de verguenza en el miocardio.
De poco sirven las advertencias y mitos urbanos que advierten: déjate ahí que te vas a quedar ciego o loco, te van a salir pelos en la mano, se te va a caer en 3 pedazos o el mejor de todos, se te va a acabar el litro, nadie está dispuesto a retirarse de este vicio, por lo cual las juventudes cristianas y la sociedad de padres de alumnos de secundaria, preparatoria, universidades, Posgrados, Coparmex y la asociación de medios “A Favor de lo Mejor” el Partido Acción Nacional y Presidencia de la República han propuesto un decálogo encaminado a combatir este terrible vicio que junto con el narcotráfico forman parte de los problemas coyunturales de la nación.
A continuación el mencionado documento:
10 Pasos para No Masturbarte
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO, DIOS TE ESTARA ESPERANDO
Ante esta situación me veo forzado a encabezar un llamado a la resistencia y a fundar un movimiento que reivindique a todos los chaquetines y chaquetones de México.
Mis más fieles seguidores
Desde hoy llámenme el Sargento Chairas.
Aquí un testimonio de un valiente (Le cambiaremos el nombre porque prefiere conservar el anonimato)
Hola me llamo...
He vivido esclavo de la chaqueta durante 17 años aproximadamente (y solo tengo 29 años) y una de las cosas que mas me mortificaba era que cada dia debia ir a la presencia de dios muy avergonzado con las "manos manchadas" y con una tonelada de verguenza en el miocardio.
De poco sirven las advertencias y mitos urbanos que advierten: déjate ahí que te vas a quedar ciego o loco, te van a salir pelos en la mano, se te va a caer en 3 pedazos o el mejor de todos, se te va a acabar el litro, nadie está dispuesto a retirarse de este vicio, por lo cual las juventudes cristianas y la sociedad de padres de alumnos de secundaria, preparatoria, universidades, Posgrados, Coparmex y la asociación de medios “A Favor de lo Mejor” el Partido Acción Nacional y Presidencia de la República han propuesto un decálogo encaminado a combatir este terrible vicio que junto con el narcotráfico forman parte de los problemas coyunturales de la nación.
A continuación el mencionado documento:
10 Pasos para No Masturbarte
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO, DIOS TE ESTARA ESPERANDO
Ante esta situación me veo forzado a encabezar un llamado a la resistencia y a fundar un movimiento que reivindique a todos los chaquetines y chaquetones de México.
Mis más fieles seguidores
Desde hoy llámenme el Sargento Chairas.
viernes, junio 22, 2007
BIttersweet Melody
A todas las mujeres que han significado algo en mi vida y que cuando me dejaron descubrieron que hay un mundo nuevo tras de mi.
A ellas y las que vendrán todo mi cariño.
A ellas y las que vendrán todo mi cariño.
domingo, junio 10, 2007
Comiendo con la gente bonita
No importa que durante toda la semana coman basura de empresas trasnacionales o sopita de fideo en vaso térmico que incluye una bonita pata de pollo, bistec de suela de llanta o torta de huevo con salchicha, los viernes es importante ver y ser visto, consentirte con una comida chingonométrica que incluya taco de ojo y litros y litros de cerveza.
Es por eso que a partir de este lunes inauguraremos una bonita sección titulada Comiendo con la gente bonita, espero que la disfruten.
Lugar: Primo´s
Tipo de cocina: Del barrio –o en otras palabras tapas, sándwiches gourmet, un menú diario y demás puterias que no encuentras en un área de fastfood o en el oxxo que acostumbras comer toda la semana- y que solo puedes pagar en quincena o cuando te invitan.
Ubicación: La Bonita colonia Condesa en donde antes eran las tortas de los niños pobres.
Fauna que lo frecuenta: Gente trendy, bañadas, posers, rucos rabo verde y uno que otro mugroso como su servilleta acompañado del muñequito Pillsbury formaly known as Mike.
Relación precio-calidad de nalguitas: muy bueno, bien vale la pena invertir un varito por la calidad de reinitas que allí frecuentan, en esta ocasión estaba una morenaza de ojos verdes que nos la infló.
A simple vista el lugar está chiro, con una renovación muy al estilo francés, la carta es pequeña pero con unas cosas poca madre, sencillitas pero con muy buen gusto, para no tener que pasar a la lista de espera y estar parados viendo como los demás tragaban, pus nos aperramos y nos dieron una mesa chiquitita, ni pedo el hambre es cabrona, el mesero parecía que su último trabajo había sido en cuentas, estaba como tontiloco o distraído tanto que confundió el pedido y nos sirvió antes que a unas reinitas sentados junto a nosotros.
La especialidad de la casa
Pos pa no hacerles el cuento largo pedimos croquetas de jamón, pan con anchoas y como plato fuerte me rechingué una torta ahogada con carnitas de pato y cebolloa caramelizada, con sus frijoles refritos y todo el pedo A decir verdad me dejó de a ”sits”, el pato estaba poca madre y el maridaje con una cerveza oscura uh pus ya! Chingonométrico, después rme refiné una hamburguesa bien cocida en pan rústico y rematé con un expresso illy con un twist de naranja y aguita Perrier, una sabroseada a la morenaza y un cheese cake con salsa de blueberry.
En resumen el eructo que siguió después de esa comilona no tiene precio y las nalgas de la morenaza, tampoco. Aikirª
Es por eso que a partir de este lunes inauguraremos una bonita sección titulada Comiendo con la gente bonita, espero que la disfruten.
Lugar: Primo´s
Tipo de cocina: Del barrio –o en otras palabras tapas, sándwiches gourmet, un menú diario y demás puterias que no encuentras en un área de fastfood o en el oxxo que acostumbras comer toda la semana- y que solo puedes pagar en quincena o cuando te invitan.
Ubicación: La Bonita colonia Condesa en donde antes eran las tortas de los niños pobres.
Fauna que lo frecuenta: Gente trendy, bañadas, posers, rucos rabo verde y uno que otro mugroso como su servilleta acompañado del muñequito Pillsbury formaly known as Mike.
Relación precio-calidad de nalguitas: muy bueno, bien vale la pena invertir un varito por la calidad de reinitas que allí frecuentan, en esta ocasión estaba una morenaza de ojos verdes que nos la infló.
A simple vista el lugar está chiro, con una renovación muy al estilo francés, la carta es pequeña pero con unas cosas poca madre, sencillitas pero con muy buen gusto, para no tener que pasar a la lista de espera y estar parados viendo como los demás tragaban, pus nos aperramos y nos dieron una mesa chiquitita, ni pedo el hambre es cabrona, el mesero parecía que su último trabajo había sido en cuentas, estaba como tontiloco o distraído tanto que confundió el pedido y nos sirvió antes que a unas reinitas sentados junto a nosotros.
La especialidad de la casa
Pos pa no hacerles el cuento largo pedimos croquetas de jamón, pan con anchoas y como plato fuerte me rechingué una torta ahogada con carnitas de pato y cebolloa caramelizada, con sus frijoles refritos y todo el pedo A decir verdad me dejó de a ”sits”, el pato estaba poca madre y el maridaje con una cerveza oscura uh pus ya! Chingonométrico, después rme refiné una hamburguesa bien cocida en pan rústico y rematé con un expresso illy con un twist de naranja y aguita Perrier, una sabroseada a la morenaza y un cheese cake con salsa de blueberry.
En resumen el eructo que siguió después de esa comilona no tiene precio y las nalgas de la morenaza, tampoco. Aikirª
domingo, junio 03, 2007
Y que se lo cogen
Cómo dijo el buen Andy Warhol, I had a lot of dates but I decided to stay home and dye my eyebrows. Así que este fin de semana en vez de convivir con la gente, me preparé a ver una de las series más disfuncionales que he visto en toda mi mugrosa vida, Nip Tuck.
Durante 3 temporadas los buenos cirujanos plásticos protagonistas de esta serie, se han encargado de restirar la jeta, chichis y demás rinconcitos de todo tipo de gente del área de Miami Beach y pueblos circunvecinos, me han dejado con el hocico abierto por la forma en que solucionan sus problemas de todo tipo y a la cantidad de gente que se han cogido: viejitas, cabrones, transexuales, judías, pornstars, negras, blancas, unversitarias, asiáticas, gente con cáncer, gordas, suegras, cuñadas, muñecas con rebaba, sicólogas, niñeras, policias, maestras, sexópatas, porristas, gueyes sin herramienta etc. etc.
Bajo este contexto mi compadre el dr y yo pensamos que esta temporada tenían que superar todas las expectativas y lo único que hacia falta era cogerse a un enano.
Mientras pasaban los capítulos y los doctores Troy y Mcnamara seguían jugando a ser Dios, mi fe en que entre los personajes secundarios se encontrara un enano crecía y por ahi del capítulo 50 que aparece un enano y tal cual se lo cogieron –bueno, no se lo cogió ninguno de los doctores, fue la vieja de uno de ellos pero pal caso es lo mismo- El chiste es que hasta al chaparrito le tocó que le sacaran la ponzoña y todavía me falta de ver más de la mitad de los capítulos.
Según nuestros analísis y el grado de perversion que han alcanzado esta serie, pa la quinta temporada esperamos que hartos del banal Miami rectifiquen su vida se conviertan en veterinarios, los manden de residentes al zoológico de Aragón y terminen cogiéndose a un gato montés o que entre sus pacientes se encuentre un burro manadero.
Durante 3 temporadas los buenos cirujanos plásticos protagonistas de esta serie, se han encargado de restirar la jeta, chichis y demás rinconcitos de todo tipo de gente del área de Miami Beach y pueblos circunvecinos, me han dejado con el hocico abierto por la forma en que solucionan sus problemas de todo tipo y a la cantidad de gente que se han cogido: viejitas, cabrones, transexuales, judías, pornstars, negras, blancas, unversitarias, asiáticas, gente con cáncer, gordas, suegras, cuñadas, muñecas con rebaba, sicólogas, niñeras, policias, maestras, sexópatas, porristas, gueyes sin herramienta etc. etc.
Bajo este contexto mi compadre el dr y yo pensamos que esta temporada tenían que superar todas las expectativas y lo único que hacia falta era cogerse a un enano.
Mientras pasaban los capítulos y los doctores Troy y Mcnamara seguían jugando a ser Dios, mi fe en que entre los personajes secundarios se encontrara un enano crecía y por ahi del capítulo 50 que aparece un enano y tal cual se lo cogieron –bueno, no se lo cogió ninguno de los doctores, fue la vieja de uno de ellos pero pal caso es lo mismo- El chiste es que hasta al chaparrito le tocó que le sacaran la ponzoña y todavía me falta de ver más de la mitad de los capítulos.
Según nuestros analísis y el grado de perversion que han alcanzado esta serie, pa la quinta temporada esperamos que hartos del banal Miami rectifiquen su vida se conviertan en veterinarios, los manden de residentes al zoológico de Aragón y terminen cogiéndose a un gato montés o que entre sus pacientes se encuentre un burro manadero.
jueves, mayo 31, 2007
lunes, mayo 28, 2007
ya me vi
He de confesarlo, ayer caí en la ilusión de comprar un boleto del Melate porque esta semana se sortean 410 millones de pesos. Contrario a los valores que me inculcó mi jefito el doctor “en vez de estar tirando el dinero, ponte a trabajar” ofendiendo mi alma de bohemio mugrosón” decidí gastarme 20 pesotes que equivalen a 1.5 caguamas y pus que me pongo a escoger 6 números, acá siguiendo el método del cumpleaños.
En el camino de regreso a mi lionera, me iba haciendo chaquetas mentales sobre la remota posibilidad de ganarme esa cantidad estúpida de dinero y en cómo afectaría mi estilo de vida actual y en que me gastaría el dinero y estas fueron algunas cosas que se me ocurrieron:
Vaciar la alberca semiolímpica del deportivo Mundet y hacer una cubota.
Comprar toda la colección de video risas y empastarlas en piel de escroto de mosquito.
Tener mi propio aroma en el catálogo de AVON como el Buki o Pedrito Fernández.
Poner una sucursal exclusiva para mi consumo de la taquería el Borrego Viudo con servicio 24/7.
Patrocinaría un festival de cine de ficheras y albures en el que el presidente del jurado fuera Alfonso Zayas.
Compraría una réplica de Kit el auto increíble y lo llevaría a tunear a Coapa.
Tendría de mascota a los Parchelos viviendo en mi jardín o en la azotea de la casa.
Blindaría mi Beetle y le pondría un motor de Mclaren cromado.
Me tatuaría en la espalda una virgen de Guadalupe con la cara de mi jefita en la espalda y mis hermanas y yo de angelitos.
Pondría una agencia que hiciera puras promociones usando enanos y elefantes.
Iría a Paris con el único afán de conocer a ver si el Miky Maus francés de Eurodisney es igualito a su primo de California.
Compraría un Kínder para Andreita o mejor aún le formaría un grupo musical con puro pubertos.
Crearía un Reality donce el protagonista fuera el Doc así como Nip Tuck pero en la Balbuena.
Millhouse podría ser como su ídolo, Thinker-bell, el perro de Paris Hilton.
Agregaría a mis amistades la fina presencia de Jorge Khawaghi.
Consultaría todos los días la línea psíquica de Amira y la tomaría como asesor financiero.
Tendría mi programa de Pare de Sufrir.
Monsivaís escribiría mi biografía no autorizada.
Mientras terminan de leer esto yo ya sabré si soy ultraputrimillonario o simplemente me la pelé durísimo. Por el bien de todos esperemos que haya sido el afortunado, les garantizo que el mundo será un mejor lugar.
En el camino de regreso a mi lionera, me iba haciendo chaquetas mentales sobre la remota posibilidad de ganarme esa cantidad estúpida de dinero y en cómo afectaría mi estilo de vida actual y en que me gastaría el dinero y estas fueron algunas cosas que se me ocurrieron:
Vaciar la alberca semiolímpica del deportivo Mundet y hacer una cubota.
Comprar toda la colección de video risas y empastarlas en piel de escroto de mosquito.
Tener mi propio aroma en el catálogo de AVON como el Buki o Pedrito Fernández.
Poner una sucursal exclusiva para mi consumo de la taquería el Borrego Viudo con servicio 24/7.
Patrocinaría un festival de cine de ficheras y albures en el que el presidente del jurado fuera Alfonso Zayas.
Compraría una réplica de Kit el auto increíble y lo llevaría a tunear a Coapa.
Tendría de mascota a los Parchelos viviendo en mi jardín o en la azotea de la casa.
Blindaría mi Beetle y le pondría un motor de Mclaren cromado.
Me tatuaría en la espalda una virgen de Guadalupe con la cara de mi jefita en la espalda y mis hermanas y yo de angelitos.
Pondría una agencia que hiciera puras promociones usando enanos y elefantes.
Iría a Paris con el único afán de conocer a ver si el Miky Maus francés de Eurodisney es igualito a su primo de California.
Compraría un Kínder para Andreita o mejor aún le formaría un grupo musical con puro pubertos.
Crearía un Reality donce el protagonista fuera el Doc así como Nip Tuck pero en la Balbuena.
Millhouse podría ser como su ídolo, Thinker-bell, el perro de Paris Hilton.
Agregaría a mis amistades la fina presencia de Jorge Khawaghi.
Consultaría todos los días la línea psíquica de Amira y la tomaría como asesor financiero.
Tendría mi programa de Pare de Sufrir.
Monsivaís escribiría mi biografía no autorizada.
Mientras terminan de leer esto yo ya sabré si soy ultraputrimillonario o simplemente me la pelé durísimo. Por el bien de todos esperemos que haya sido el afortunado, les garantizo que el mundo será un mejor lugar.
lunes, mayo 21, 2007
jueves, mayo 17, 2007
martes, mayo 15, 2007
jueves, mayo 10, 2007
En este 10 de mayo
El 10 de mayo es una fecha muy querida y esperada por todos nosotros. En mis años mozos desde temprano me preparaba para una ocasión tan especial, ponía mucho esmero en peinarme y perfumarme, ensayaba frente al espejo lo que íbamos a decir cuando llegara el momento que habíamos esperado durante todo un año una vez más.
Un Pip pip de un vocho anunciaba que había llegado el momento y el timbre lo confirmaba, de pronto hablaba La Tripa por el interfón -Se-seseñor no estará por ahí Pitirijas, es que ya nos vamos a lo del día de las madres- y yo salía feliz y listo para hacer de esa fecha un día memorable.
En el camino cantábamos y nos reíamos, mientras el vocho gris de la tripa nos acercaba a nuestro destino, de pronto habíamos llegado, estábamos listos para lo que tanto nos preparamos. La Tripa, lleno de emoción, tamborileaba sobre la puerta de su vocho y gritaba lleno de un verdadero júbilo -Cht, cht, cht, írala- y cuando Malena la hermana más guapa de Alvaro mi vecino volteaba, nosotros exclamábamos llenos de alegría:
¡Felicidades Mamacita!
Y así continuábamos nuestro camino compartiendo con todas las mujeres bellas de todas las edades, nuestras más cálidas y sinceras felicitaciones, hasta que nos alcanzaba la patrulla y nos escoltaba de regreso a casa, los polis hablaban con mis papás y mi jefita se mortificaba. digamos que el diez de mayo yo le daba a mi mamá puras penas.
Este año la cosa no cambia, desde este su Blog chaquetín le mando todo mi cariño y hartos besos a mi jefita que está en Morelia y que desde allá le pide a todos los santos que rectifique mi camino porque en algún momento decida convertirme en un hombre de bien y claro está a todas las mamacitas y mamasotas que alegran mis días y me hacen exclamar ¡Uh pus ya!
lunes, mayo 07, 2007
Herues
Aunque mi espíritu hipster lo niegue, tiendo a ver aunque sea una vez lo que en este momento es mainstream y pus ya entrados en gastos y gracias a la magia del Tivo me chuté los capítulos de Héroes.
La neta esta serie está chira. El argumento está hay 2-3 fumadón como toda pinche serie gringa. Pero el transfondo de que de alguna manera algunos tenemos mutaciones en el código genético que nos hacen ser poseedores de una característica muy especial me puso a pensar en cuanto hérues conozco.
1.- Mike el Sargento Sueños, el cual tiene el fabuloso don de quedarse dormido sin importar el lugar y la situación que esté atravesando. Lo mismo puede ser en una junta de trabajo, manejando su coche en Periférico o en una tortería. El pedo es quedarse dormido, total, los ronquidos valen madre.
2.- Ema, Madam Pescadazo, que ha sido dotada de la capacidad de atarantar hasta a un pinche sordo con el simple hecho de escuchar las palabras en Familia con Chabelo y Televisa se puede arrancar por más de 2 horas hablando y hablando de todo lo que sucede cuando de verdad pasas a la catafixia.
3.- Los Gemelos Fantásticos. Este es un par de putos –no me refiero ni a Yuyiro ni a Millhouse por el momento- que se frotan el anillo y tienen el don de la ubicuidad. Si prestas atención te los puedes encontrar en el momento menos inesperado vagando por la Condesa o por Polanco en la espera de algún incauto que sucumba a sus encantos.
4.- Súper Man-atís. De todos los poderes, este es el más escalofriante. Juanito es capaz de cogerse cualquier cosa que tenga pulso, no importa si es hombre, mujer o quimera, si pesa más de 45 kilos y tiene pulso, Juanito se lo receta en su guarida en el Manatís Bar. Este don hace de Juanito el superhéroe ideal para una noche de peda o en el momento en que una mujer tenga necesidad de sacarse la ponzoña.
5.- Millhouse, Capitan gruñidos. No, no hace el bien como Rin Tin Tin o vuela como Super-can. Se la pasa ladrando de todo pero en el fondo es buen can. Su súper poder radica en que después de todo es muy buena bestia. Caundo come mucho Eukanuba, cambia un poco su poder, lo llamamos Millhouse el perro flatulencias.
6.-Chewyborg. Que de un apacible “wookie” que va al cine a disfrutar una pelí solo le basta escuchar gente hablando o que lo dejen sin comer a sus horas, es capaz de transformarse en una bestia que voltea vochos, mesas y les pone sus madrazos a los que estén haciendo ruido cuando ya ha empezado la función.
7.-Capitan Parchelo- el volador cósmico. A él solo le hace falta un churro y una caguama para desprenderse de su cuerpo material y llegar hasta el infinito y más allá. El pedo es que ya después de tanta mota se le están pegando los cables y está más cercano del otro lado.
8.- El Galeno del Mal: no, no me refiero a mi pediatra el Dr. Wagner, sino al Dr. Que al salir de una fiesta es capaz de sobrevivir al acoso de una dama, despertar en medio de 6 polícias sobre Tlalpan y vivir para contarlo.
9.-Andreita Night crawler: Nadie conoce su verdadera identidad. Lo que es un hecho es que si un menor se descuida en el antro, ella estará acechándolo y les aseguramos que esa misma noche el niño se convertirá en todo un hombre.
10.- Master Beaver, A ciencia cierta no sabemos si es o no es… este oriental que trabaja más de 20 horas seguidas fabricando tennis y pants “Kike” aprendió a cambiar de personalidad de acuerdo a la situación. Se le conocen muchos disfraces, el del hijo de Linn May, Pat Morita, Chivigón, el ayudante del Dr. Cándido Pérez llamado Tachito y últimamente el del Señor Cashhhtor.
Faltaron muchos, Javis el asombroso hombre mueble, Katia La baronesa del Cigueñal, Chilly el protector del Whisky y muchos otros que se me quedan en alguna laguna mental.
El origen de sus poderes es un misterio, pero sin estos superhérues el mundo no sería tan divertido.
¿que sería de toda la humanidad?
jueves, mayo 03, 2007
domingo, abril 29, 2007
La nueva Atenas esta en el medio oeste
Cuando nos iniciábamos en la bellisima decada de los 20´s nos aficionamos a la carne de intercambio. Es decir a las gringas, brasileñas, turcas y holandesas que venian por 6 meses del Club Rotario a vivir una experiencia enriquecedora con una familia bien de México. Pero la neta se encontraban con una especie de Sodoma y Gomorra en versión vallisoletana en donde nosotros considerados como guías de turistas pus nos las avanzábamos.
Lo que más nos gustaba era la bonita gabachita, porque a esas no les tenías que hacer la lucha, símplemente las conectaba el buen “Calígula” –un guey que era capaz de cambiar hasta a su hermana que por cierto terminó embarasdulce y todo apunta a que Alvaro mi vecino es el responsable- les ponías una grabadora y un barril de cerveza y yastaba tu boleto para unas luchas islámicas que hasta eso, se les dan bien.
Así como los gabachos tienen su estereotipo del mexicano que se va a cortar Brócoli o al cherryfield nosotros tenemos los nuestro -El de una bola de pendejos que se entretienen con cualqueir chingadera y de todo hacen un pinche espectáculo.-
Mis viajes por la tierra del Miky Maus y el Pato Donas habian confrmado mi teoría, sin embargo cuando llegué a Austin comprobé que no todo es un cliché al encontrarme en esta ciudad un ambiente pocamadre y una especie de deporte que es casi el sueño de todo hombre y que creo que si lo televisaran desbancaría al fútbol. La lucha de mujeres en patines y el bellísimo equipo de las Putas del Fuego.
Putas del fuego tomaron el nombre de una canción de ZZ Top llamada “Mexican blackbird “ donde en una estrofa dice They all call her 'puta' cause no one really knows her name. Lo mejro de todo es que están ultrapachurrables.
Presenciar un encuentro de la Lone Star Roller League, tener un mariachi tocando Juan Colorado a un lado y además tomar cerveza mientras las viejas se rompen la madre unas a otra en patines reivindica y descarta mi impresion sobre que los gabachos son unos gueyes, Combinaron perfectamente la fórmula bajo la cual se cimenta toda la cultura: Chelas, chichis y choques.
Me cae que Austin es la nueva Atenas
Lo que más nos gustaba era la bonita gabachita, porque a esas no les tenías que hacer la lucha, símplemente las conectaba el buen “Calígula” –un guey que era capaz de cambiar hasta a su hermana que por cierto terminó embarasdulce y todo apunta a que Alvaro mi vecino es el responsable- les ponías una grabadora y un barril de cerveza y yastaba tu boleto para unas luchas islámicas que hasta eso, se les dan bien.
Así como los gabachos tienen su estereotipo del mexicano que se va a cortar Brócoli o al cherryfield nosotros tenemos los nuestro -El de una bola de pendejos que se entretienen con cualqueir chingadera y de todo hacen un pinche espectáculo.-
Mis viajes por la tierra del Miky Maus y el Pato Donas habian confrmado mi teoría, sin embargo cuando llegué a Austin comprobé que no todo es un cliché al encontrarme en esta ciudad un ambiente pocamadre y una especie de deporte que es casi el sueño de todo hombre y que creo que si lo televisaran desbancaría al fútbol. La lucha de mujeres en patines y el bellísimo equipo de las Putas del Fuego.
Putas del fuego tomaron el nombre de una canción de ZZ Top llamada “Mexican blackbird “ donde en una estrofa dice They all call her 'puta' cause no one really knows her name. Lo mejro de todo es que están ultrapachurrables.
Presenciar un encuentro de la Lone Star Roller League, tener un mariachi tocando Juan Colorado a un lado y además tomar cerveza mientras las viejas se rompen la madre unas a otra en patines reivindica y descarta mi impresion sobre que los gabachos son unos gueyes, Combinaron perfectamente la fórmula bajo la cual se cimenta toda la cultura: Chelas, chichis y choques.
Me cae que Austin es la nueva Atenas
domingo, abril 22, 2007
De los mejores chistes que he escuchado...
Cuando me lo contaron me reí cerca de 15 minutos.
Este era un chiste tan pero tan malo que siempre le pegaba a los chistes más chiquitos.
Cuando estás sobrio no es tan gracioso.... :(
Este era un chiste tan pero tan malo que siempre le pegaba a los chistes más chiquitos.
Cuando estás sobrio no es tan gracioso.... :(
jueves, abril 12, 2007
El cuento de hadas mas feliz del mundo
Érase una vez, un reino en el que existía un príncipe enamorado de una bella princesa.
Un día, el príncipe le preguntó: “Princesa, ¿te quieres casar conmigo?”. A lo que la princesa contestó: “¡¡¡NO!!!”
Y entonces el príncipe vivió feliz por años yendo a pescar, a cazar, a jugar playstation, fútbol, tenis, dominó, fumando mota, andando en calzones por su casa viendo películas de balazos.
Todos los días andaba en bicicleta o en moto, se tiraba a cuanta mujer podía y sin pedos, tomaba todo el alcohol que se le antojaba, se tiraba pedos, se sacaba los mocos y se rascaba el culo y las bolas cuando y donde le daba la gana y fue feliz para siempre…
*FIN*
lunes, abril 09, 2007
Sucedio en Pino Suarez
Pitirijas haciendo gala de su educación a la viejita que corre el peligro de desarmarse ante la marabunta de gente que quiere subir al vagón.
¿La ayudo señora?
La viejita me avienta.
-Quítate pinche estorbo-
No hay justicia.
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