Kundun

Como ustedes saben cada año me voy de retiro al Tibet para reencontrarme espiritualmente, ayer por la tarde me comuniqué con SS el Dalai Lama y me dijo que por allá hace mucho frío y que están todos agripados, así que me sugirió cambiar la locación por algo más tropical. durante 10 días estaré en un riguroso ayuno comiendo ceviche y callo de hacha, tomando cocos con ginebra y meditando sobre la situación del mundo.

Me voy no si antes desearles a todos mi amiguitos bloggeros los mejores parabienes para este 2007 y un cálido abrazo a mi familia disfuncional, a la tía de San Juan Ixtayopan, a mi compadre Millhouse Andrade y a su Dani Boquitas, Al doctor Padrino, Mike y a Gladis elizabeth, Parchis y su guera, Jess y El Sr. Weasley, a Mijita, Andreita y a su chiquillo caguengue, ah y a la Vere que de seguro estará comiendo hartos Snickers para alucinar duenedcillos rosas


Que 2007 esté poca madre.


Cámaras y Namasté

S.s. Pitirijas Mcloud

Oops I did it again

Hoy tenia que estar en una junta en Diageo a las 9:00 de la mañana para definir el plan creativo del segundo semestre del 2007.
Ayer me fui de pedo y me quedé dormido, vengo llegando y ni siquiera hay un reproche, al contrario mi asistonto me trae un Gatorade bien frío y me preguntan que si ya estoy listo para la comida de fin de año.

Mi foto debería de aparecer junto a la definición de Rockstar.

Los años maravillosos

En los tiempos de su majestad Vanilla ice y Milli Vanilli mi más cercano círculo de amistades estaba conformado por una banda de maleantes que pertenecían a una secundaria Federal cercana a la casa y que era a donde iban a parar todos los cabrones revoltosos de la colonia o de aquellos que sus papas pensaban que era justo que la educación la diera el gobierno. -Total ellos pagaban sus impuestos- para disfrazar que les daba codo pagar la colegiatura.

Entre toda esta plaga de malvivientes que hoy son laboratoristas, lavacoches, taxistas, empleados bancarios, contadores o mantenidos, se distinguían 2 que en la cuadra eran conocidos como los pachequines y no sé por que extraña razón mi papá les tomó una especie de afecto que disculpaba que tomáramos caguamas en bolsita, jugáramos billar o que en alguna ocasión nos metiéramos a la sacristía de la iglesia para echarle venas de chiles secos al incensario o a tomarnos el vino de consagrar. En alguna ocasión mi papá invitó los invitó al partido de fútbol y terminaron madreándose con un ruco de la porra rival para el beneplácito de mi jefito que estaba muerto de la risa.

Paco era hijo de un magistrado federal, estaba obsesionado con los camiones, usaba guantes recortados y traia un radio de banda civil en su coche –para cotorreaar con los traileros y taxistas además” era discípulo del “Charandas” un profe de estructuras metálicas que siempre se la pasaba pedo y que tenía un cajón mágico que hasta yo que no era alumno de ese H. centro educativo abría para maravillarme con una impresionante cantidad de navajas, cuetes, pelotas de goma, walkmans y “revistas peladas” que eran decomisadas a los chaquetines.

El otro era el bellísimo abuelo, cuyo apodo degeneró en vejete, betabel, carcamán, viejito y muchos más que no recuerdo. El apodo del abuelo se lo ganó gracias a que caminaba como pingüino con hemorroides, era gordito, tenía los dedos de la manos chuecos, los brazos y piernas más cortos que el resto de la gente y siempre se estaba riendo, se le iba la onda porque era bien pachecote y además su vocabulario estaba compuesto de pocas e inteligibles frases que oscilaban entre el “Dame” “Qué comes” “pendejo” No mames” “Ahí si” y el favorito “oy” que era acompañado de una oscilación del brazo que debido a sus deformidades se convertía en un paso de breakdance.

Dentro de esta secundaria había un boquete que daba a la banqueta, por él entraba y salía a placer de esa escuela y mis amigos también, el problema es que del lado de la escuela era un agujero grande pero hacia la calle una banqueta impedía el paso total dejando una especie de rendija media apretada por allí nos escapábamos.

En una ocasión que el día moría y teníamos unas ganas abrumadoras de echar una caguama en bolsa, pasé por ellos, veníamos caminando por una cancha de volley ball y de pronto sonó el grito de alerta “ahí viene el prefecto” así que corrimos perseguidos por el Bellísimo Polo Polo Polo Polo (el prefecto). Paco y yo salimos sin problemas, pero el abuelo quedó atorado, de un lado nosotros lo jalábamos de los brazos y Polo de los pies, el abuelo gritaba “Suéltenme cabrones” pero ninguno de los 2 bandos cedíamos. Nuestra intención de tomar caguama era más fuerte que el temor a los castigos o mi posible veto de entrar a esa escuela. De pronto el abuelo dejó de quejarse, empezó a reírse y a decir: “esto ya valió madre”, que le suelta el freno al clutch y que se tira un pedote de repetición así como esos conocidos como ametralladora en la jeta de Polo que obvio lo soltó y nos permitió la acción de rescate que festejamos con nuestras merecidas caguamotas en la tienda de Doña Pelos.

Desde ese día el abuelito secretamente fue nuestro ídolo. Hoy que se tatuó un tiburón que parece atún, que lava coches de manera profesional y usa unos jeans modelo short sigue provocando la sonrisa y el saludo de mi padre cuando se lo encuentra.
Dr.: ¿Qué pasó Abuelo?
Abuelito: ¡Oy! Nada.. ¿y el Hugo?
Dr: Sigue de baquetón en México.
Abuelito: Oy ¡Hay me saluda al pendejo cuando lo vea!

Tal vez mis amigos no fueron Kevin Arnold o Paul, ni me enamoré de Winnie Cooper, pero sin lugar a dudas mis años también fueron maravillosos.

Love Letter

A B. por aparecer y desaparecer de mi vida.

Todo lo que tu quisieras
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo.

Como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que dices de cualquier cosa,
conmigo o en contra mia.

Todo eso es tan poco
Es lo que quiero de ti porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

Que lo que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Yo si quiero ser alguien en la vida...

A mi manos llegó un flyer informativo para todos aquellos interesados en ser directores de arte.



Tenemos muchos casos de éxito.
¡Llame ya!

Mohammed

Again and again
I get up and say
I only want to get it right
I only want to do the right thing
but all these demons harass my soul

I won't be today
I'm alone again
no one can make that alive
no one can say they're better, not when
all this freedom you get is a lie.

15 trabajos que me hubiera gustado tener.

Como ya es temporada navideña y las dendritas de mis neuronas ya están en plena celebración, tendré a bien postear los 15 trabajos que me hubiera gustado desempeñar en algún momento de mi vida.

1. Compositor de narcocorridos.
2. Diseñador de líneas de bikini.
3. Burro de la Roqueta.
4. Maquillista de la Tigresa.
5. Poeta Maldito.
6. “Santa Clos” mugroso de la Alameda.
7. Guardia del museo de Louvre.
8. Editor de Salman Rushdie.
9. Traficante de hash en Marruecos.
10. Mesero cínico del playa Mamitas Beach Club.
11. Centro delantero del Atlético Morelia.
12. Restaurador de antigüedades .
13. Profe acosador y mano larga de la Ibero.
14. Lanchero en jefe especializado en atender gabachas.
15. Honguero aprendiz de Maria Sabina.

¿Y ustedes?

Las drogas destruyen.

Ella dice que no había chupado ni ingerido nada...
Lo peor de todo es que le creo.

Any given saturday

Despierto tarde, a las 11, lleno de lagañas y con los pies fríos, baño rápido y con agua calientita obvio sin rasurar, un desayuno típicamente casero, Huevos con jamón, pan tostado, jugo de naranja y café. Llamadas para ver quién no tiene nada importante que hacer en el día. Contesta mi tía de San Juan Ixtayopan al grito de guerra y acordamos visita cultural al museo de antropología para visitar la exposición sobre el arte de Irán.

Museo de Antropología lleno de calor y olor humano, el México bárbaro tratando de introducir al museo tortas de ejote y Bigcolas de contrabando un macaco de seguridad se los impide. Ya dentro de la exposición niña bañada de no malos bigotes tirándome cambio de luces, nos encontramos contemplando varias piezas y sonreímos. Me siento para ver un minidocumental sobre el mazdeismo y me emboto, la niña se me pela, Soy un pendejo.

Empapados de la mística árabe mi tía de San Juan Ixtayopan y yo vamos al Edén sobre República del Salvador y un mundo encabronado de gente. Cerrado. Ni pedo a Gante y a su comida árabe pinche, jocoque, hojas de parra, kebabs de filete de res y ensalada mixta, de postre dedo de novia con más pasta de filo que relleno. Llamada Telefónica del “Yorch” para invitarme a echar unos tragos. La cita en la Centenario de la Condesa.

En la Centenario me entero de que es cumpleaños del primo de Jorge, ante la falta de nalguitas, nos movemos al Pata Negra que extrañamente no esta lleno y nos toca lugar en la barra, whiskys, bacardís blancos quemados y análisis casual de la situación del país entre un recién egresado de la facultad de Ciencias políticas de la UNAM, un publirrelacionista a punto de convertirse en mi socio y su seguro servidor, más bacachos quemados, llegan las lobas sedientas de carne inocente, yo igual las miro con desdén. Mensaje. Millhouse se une al plan, el resto se lo imaginarán, anécdotas de mi juventud, más alcoholes, planes a futuro, dedicatoria de mi peda (hacia mucho que no dedicaba una) para una bañada que debe estar en el Worka con sus 6 hermanas bailando “La Calle de la sirenas” ante la preocupación de su padre el seminarista. Iggy Pop decentemente vestido paseándose entre la gente con una cerveza y observando nuestro comportamiento de micos embriagados, planes de boda donde yo soy el padrino y discusiones sobre nombres de los ahijados. Una invitación espontánea a una boda en Mexicali que puede ser. Fotos y máscara sobrevaluada del Místico. Sergio Andrade mensajeándose con Dani Boquitas. Arranques de valor para llevar mariachi a todas las casas del Ajusco sin importar si terminamos a las 4 de la tarde del otro día y por último los reconfortantes frijoles charros, 3 de costilla y 2 tacos de bistec del Califa.

Son las 3:30 de la mañana de un domingo cualquiera.

Usted no diga Papa soy feo.

Revisando mis triques que a 4 años de arribo a esta capital siguen empaquetadas, encontré una caja que no había abierto. Al destaparla me encontré con unos discos que le chingué a mi jefito, entre ellos destacaba uno de Serge Gaisnbourg intitulado Gainsbourg Confidentiel lo puse en el tocadiscos y empecé a malviajarme sobre la vida de este carnal que era más feo que un pleito entre narcos en Michoacán y que finalmente terminó sus días siendo una especie de dandy y sexsymbol en Francia y andando con unas viejas bien sabrosas como Jane Birkin.


Previamente mi descanso acostumbrado de 10 horas de sueño tuvo un impasse donde contemplé seriamente la remota posibilidad de invitar a salir a la bañada que provoca en mi una cobardía similar a la de un deudor ante el buró de crédito, ya estaba animado y dos hechos más confirmaron que debía hacerlo.

Destino o no, ayer me llegó un paquete de mi jefito que contenía un disco espectacular de covers llamado Gainsbourg Revisited, en él me encontré con un tema chingonométrico reinterpretado por Jarvis Cocker y Kid Loco titulado “I just came to tell you that I´m going”

Que dice:

I just came to tell you that I´m going
And all your tears won´t change that
As the poet says The wind is blowing
So I just came to tell you that I´m going
You´ll remember the good times and you cry
Suffocate on your face so pale, the hour is now.

I just came to tell you that I´m going…

Hoy abro mi correo y cortesía de mi comadre la esposa de Ronald Weasly me encuentro con una foto preciosa de la bañada sonriendo. Esa combinación me deja claro una cosa, mi deber es invitarla a salir. Como dijo mi sensei Boris Bigotes: Anímese invítela y Usted no diga: papá soy feo (aunque lo sea).

Total ¿que puedo perder?

Happy shining drunk people

Hoy iba a poner un post ultrachingón sobre por qué debemos apoyar la eugenesia, pero mejor les voy a hablar sobre las razones por las cuales no es bueno mezclar cerveza, mezcal, whisky y brandy en una fiesta de una casa productora cuando estás en tu crisis de la mitad de los 27 y llega un pinche mono Titi de Los Ángeles, un Perro de aguas, el doctor y los cabrones con los que empedabas en Austin.

Mejor no les escribo nada. Me siento de la chingada.

Para tener creativos fuertes y sanos

Cada vez el pedo está más surreal en esta agencia. Hoy llegaron los patrones con desayunos escolares tipo DIF para el escuadrón creativo.


Les dejaron una cajitas de plástico que contenían una tortita de jamón con queso amarillo, una mini concha de chocolate y un jugo sonrisa Premium de uva. Obvio todos felices y contentos.



En la imagen el director creativo de esta agencia disfrutando de un gran desayuno.


Creo que al rato pasan por las credenciales para votar o con un papel donde dicen que esto forma parte de su aguinaldo.

¿En que piensas? II

Esta camaruca apra leer los pensamientos está poca madre, le acabo de descubrir nueva funciones, entre ellas un telefoto que también ayer probé con:

Andreita


Millhouse


Yoko


Jeka


Vere


Pao
La imagen era demasiado fuerte y los de gobernación la quitaron.

Seguiré experiementando con esta chingonometría.

¿En que piensas?

Mi jefito me compró una máquina que fotografía los pensamientos. Ayer me la autoapliqué para ver si funcionaba.


Creo que esta mierda si sirve....

Inscripcion socio aguila

Una vez más me llegó la ficha de inscripción para ser socio águila.
Me sorprende lo detallado y acertivo de sus opciones de respuesta.

¿Alguien se anima?

De surrealismo y quesadillas en la gran ciudad.

He de confesar que en cuestión de comida no soy remilgoso a excepción del pollo y del mole puedo comer prácticamente lo que sea. Cuando no quería comer algo me decía ¿Por qué dices que no te gusta si no lo has probado? Así fue como descubrí muchos sabores, platillos y texturas que hasta hoy considero mis favoritos.

En mis viajes siempre me he animado a probar distintas cocinas regionales y los más diversos platos preparados con especias desconocidas, ingredientes misteriosos y de sabores encontrados pero nunca estuve preparado para toparme de frente con el ambiente gastronómico informal de esta ciudad que amo y odio por partes iguales.

Mi primera experiencia gastronómica de este tipo fue cuando me topaba con las cochinadas de mis primos al ponerle plátano a la sopa de fideo, cátsup a las chuletas o limón y salsa Valentina hasta a los pinguinos Marinela. En alguna ocasión me dijeron “vamos a cenar quesadillas” y al llegar con “doña Tifo” la quesadillera de confianza me pregunta:
DT: ¿De qué quiere sus quesadillas Jove?
Yo: Pus de queso ¿no? ¿o de que son?
Doña tifo me ve con cara de ¿qué pedo con este mono de cilindrero? ¿qué será de otra galaxia?
DT: Mire tengo de papa, pancita, hongos, chorizo con papa, flor de calabaza, tinga, rajas, pollo, chilorio y tenía de chicharrón “Aprensado” pero ese ya se terminó…
Mi cerebro de camionero todavía no lo asimilaba.
Yo: Tons ¿no llevan queso? ¿Son Tacos?
Doña Tifo se empezaba a impacientar y me ve con cara ¿Qué pedo con este pendejo?
DT: No Jove son quesadillas. Pero si las quiere con queso se le cobra aparte….
Yo: ¿cómo?
Doña Tifo se impacienta porque la gente se le empieza a amontonar y yo no puedo
DT: Bueno Jove ¿quiere o no? Porque nomás se me está amontonando la gente.
Yo: deme 2 de champiñones. Oiga y si a mi sope le pone queso ¿También es quesadilla?
DT: Suspira Ay Jove….

No me sorprendería encontrar próximamente una torta sin bolillo.

Ya lo decia yo

Mis dos primeras horas en este guetto tercermundista en donde la giro de Rockstar las dedico a desayunar, leer los periódicos y perder el tiempo visitando algunos blogs recomendables. Hoy por ejemplo encontré un pequeño ensayo con el que coincido plenamente.
Tomado de http://vaesolivaevictis.blogspot.com/

Vivir en sociedad siempre es malo.

Conocer el verdadero lugar del exilio es una muestra de sensatez. Tener amigos es, forzosamente, exiliarse de otros (al que no necesariamente queremos ignorar). Aún el exilio como una moda explícita también lo es: "mira cómo te aborrezco".

La lectura es lo diferente en muchos ámbitos --en la facultad uno puede decir "me caga leer" (o, peor aún, "me caga el peje") y conseguirse muchos enemigos. Si te exilias en la biblioteca estarás ganándote un lugar acá, en la nación de los que estimamos a los que le rascan a nuestro terruño. Luego entonces no eres una exiliada entre nosotros, ¿o sí? Por lo demás yo, no pudiendo entablar relaciones de gran intimidad con casi nadie, discrimino poco: suele bastarme una buena conversación o que me inviten un trago para poder decir "es mi cuate".

En resumen: es tanta la gente, tantas las posibilidades de agrupación que, las ambiciones, por pequeñas que parezcan, derivan en costumbres: cuando muchos podrían despreciar a Salinger, existen otros que desean conocerlo a la de a güevo, platicar con él y aprender a ser como él, aún cuando el pobre viejo los reciba con una escopeta en su cara.

** Por mi parte, la respuesta la encontré hace años siendo un niño consentido (orgullo), pero también habiendo probado las delicias y miserias de la sociedad (resignación): pudiendo quedarme, me iba; pudiendo irme, me quedaba. Querer pertenecer a algo o a alguien es negar el mínimo derecho concedido. De ahí que aplauda, no tu "dignidad" (no es indigno insistir porque entonces no concedemos la posibilidad del error propio, de afinar cierta inteligencia afectiva), sino tu voto por la libertad al mandar a tu amado a chingar a su madre. Y ahí sí, ni quien te reclame nada.

Yo tenia 10 perritos...

Y en resumen: todos chingaron a su madre.


Ustedes disculparán pero es lunes y tengo una gueva inmensa de postear.

Mañana el análisis gastronómico del único lugar del planeta donde las quesadillas no son de queso.

These magic moments

Para aquellos cansados del CiCi, las playas del Princess, el Baby y demás lugares de perdición del bellísimo (¿de dónde?) Puerto de Acapulco les presento un lugar cómico, mágico y musical, donde la primer vez que llevamos a mi primo el que estudia para sus exámenes de orina se convirtió a sus 13 años en una especie de gigolo con la bonita frase “Bésame como si me amaras” que causó revuelo entre las muchachonas que laboran en este lugar.
A continuación un extracto de la presentación encontrada en su página de Internet.


Corría 1987 y el público acapulqueño era aficionado todavía a los espectáculos del viejo cabaret. "Tongolele" era más que una vedette, una fijación de los noctámbulos gustosos de los espectáculos de strip tease en vivo sobre bares con extensiones medidas en hectáreas.

Fue la época propicia para introducir cambios, innovaciones, originalidad en la forma en que la belleza interactuaba con el público. Cierto, La Princesa Lea era muy bella y bailaba muy bien; pero representaba lo inaccesible, lo distante, aquello que el ciudadano común jamás tendría lo suficientemente cerca para admirarla mejor, para disfrutar su cercanía al punto de arrancarle una sonrisa….o algo más.

En ese año ya existían algunos centros nocturnos con espectáculo topless. Fue el mismo año en que apareció en escena "Tabares y la Ostras", en pleno centro de la ciudad y con un concepto totalmente innovador que pronto ganó la preferencia de la gente acapulqueña y de los muchos turistas que visitaban la ciudad. El rústico piso lleno de aserrín , las esculturales bellezas tripulantes de patines, los ceniceros consistentes en botes de aluminio rellenos de arena, las mesas y sillas construidas de en PVC, el personal de seguridad disfrazado de "Verdugos" capucha negra y cimitarras incluidas, pero sobre todo y por encima de todo ,la belleza de sus meseras-bailarinas topless que alternaban día con día de la tanga roja a la tanga blanca se convirtieron en íconos representativos de una nueva moda.

El público que antes disfrutaba de la belleza desde lejos tuvo ahora la oportunidad de convivir con ella, de pedirle una cerveza o una copa de buen brandy, de intercambiar palabras o párrafos completos mientras se llenaba la pupila; en suma, disfrutar su cercanía incluso antes de que la misma belleza saltara a la pista para mostrar sus habilidades para el baile.


Esos entre otros factores, justificaron la delantera que desde el principio obtuvo Tabares sobre su más cercana competencia y justificó el slogan indicado arriba. Ese y otros más: El diskjocker recitaba una y otra vez las frases que el oyente transformó casi en mantra: "Si no lo encuentras aquí, no lo necesitas", "Más caliente que ayer, pero menos que mañana" y muchas más. Con el tiempo fueron suprimidos los patines, pero se mantuvieron las innovaciones que hacían de las bellezas de Tabares algo fascinante pero jamás prohibido: Aretes imponentes , zapatillas altísimas, maquillaje impecable y limpieza, mucha limpieza, eran los requisitos mínimos impuestos por la administración del lugar desde su inicio. Por supuesto, el más indispensable de todos era la belleza. Requisitos que se mantienen hasta el día de hoy, en que Tabares se distingue por la superioridad de sus bailarinas.

Cuatro años después, en 1991, respetando la normativa vigente, que prohibía lugares de entretenimiento para adultos en la cercanía de escuelas o iglesias, Tabares se mudó a su actual ubicación sobre la calle Bellavista y atrás de la glorieta Diana Cazadora. El nombre original fue cambiado por "Tabares Show y Chichis Bar" como parte de su evolución, misma que también incluyó dejar de lado los viejos eslóganes , no por anticuados, sino por haber pasado a ser del dominio público y haberse convertido en verdad de Perogrullo.



Hoy en día Tabares es el ejemplo de lo que debe ser un buen espectáculo, desde un inmejorable servicio donde los meseros se transportan en patines, el equipo de seguridad viste impecables disfraces, las bellezas engalanan el local y sus instalaciones siempre impecables para disfrute de sus clientes.
¿Quién a estas alturas dudaría de que Tabares siempre fuera imitado pero jamás igualado?

La neta yo no.

Somewhere over the rainbow

Hace exactamente un año el Doctor Salmerón dejó de organizar sus famosas pachangas, andar con lobas de 22 años, manejar su Harley y ser un rol de vida para todos los adolescentes descarriados que fuimos. Hoy de seguro está organizando unas pinches pedotas junto al señor de las tinieblas, Jim Morrison, Adolf Hitler, Willy -el de las patitas y las tortas de chile relleno- la viejita de los patines de estudio 54 y demás fauna nociva que debe de habitar ese encantador lugar.

Nadie sabe a ciencia cierta la vida del Dr. Salmerón. Sólo algunos saben que en su juventud fue pediatra y ha de haber sido de los buenos porque logró juntar buena lana para dedicarse a las 3V, vinos, viajes y viejas durante más de 40 años. En el ocaso de su vida, gustaba de asistir a los lugares de moda, siempre escoltado por 2 viejas de no más de 25 años, vestido por Versace de pies a cabeza y siempre solícito a seguir la peda en su departamento, que tenía una cantidad inigualable de pomos, mesa de billar, SKY y las puertas abiertas para todo aquel dispuesto a compartir un buen whisky on the rocks.

Yo lo conocí gracias a que el consultorio de mi papá compartía piso con el del Dr. Salmerón. Allí fue el primer contanto, tiempo después el Espaguetti que APRA ese momento era ya un viejo conocido del maestrazo Salmerón me invitaría a construir la anécdota más maravillosa de mi vida que involucra a una banda de crudos de entre 18 y 23 años, 6 cartones de cerveza, vapores de un club, tortillas, papas fritas, chiles en vinagre y pollos rostizados.

El día que murió el Dr. Salmerón lo hizo como los grandes. A sus 76 años le dio un infarto producto de una crudota después de 3 días de reventón en Ixtapa. Todas sus posesiones las donó a la causa, a su loba preferida le dejó el departamento y el coche, al Espaguetti -su fiel compañero de peda- 4000 usd y unos terrenos. A todos los demás la alegría de haberlo conocido.

A su entierro no asistió la comunidad médica, ni los socialités, fueron sus amigos, sus lobas, y alguno que otro contemporáneo que se encargaron de despedirlo como a él le hubiera gustado: con música pomos y desmadre.

Yo no pude estar presente, si embargo como homenaje a su memoria mi IPOD lleva su nombre y a veces en la peda brindamos juntos, en memoria de los sueños y los pollos rostizados que vuelan más allá del arcoiris.