Usted no diga Papa soy feo.

Revisando mis triques que a 4 años de arribo a esta capital siguen empaquetadas, encontré una caja que no había abierto. Al destaparla me encontré con unos discos que le chingué a mi jefito, entre ellos destacaba uno de Serge Gaisnbourg intitulado Gainsbourg Confidentiel lo puse en el tocadiscos y empecé a malviajarme sobre la vida de este carnal que era más feo que un pleito entre narcos en Michoacán y que finalmente terminó sus días siendo una especie de dandy y sexsymbol en Francia y andando con unas viejas bien sabrosas como Jane Birkin.


Previamente mi descanso acostumbrado de 10 horas de sueño tuvo un impasse donde contemplé seriamente la remota posibilidad de invitar a salir a la bañada que provoca en mi una cobardía similar a la de un deudor ante el buró de crédito, ya estaba animado y dos hechos más confirmaron que debía hacerlo.

Destino o no, ayer me llegó un paquete de mi jefito que contenía un disco espectacular de covers llamado Gainsbourg Revisited, en él me encontré con un tema chingonométrico reinterpretado por Jarvis Cocker y Kid Loco titulado “I just came to tell you that I´m going”

Que dice:

I just came to tell you that I´m going
And all your tears won´t change that
As the poet says The wind is blowing
So I just came to tell you that I´m going
You´ll remember the good times and you cry
Suffocate on your face so pale, the hour is now.

I just came to tell you that I´m going…

Hoy abro mi correo y cortesía de mi comadre la esposa de Ronald Weasly me encuentro con una foto preciosa de la bañada sonriendo. Esa combinación me deja claro una cosa, mi deber es invitarla a salir. Como dijo mi sensei Boris Bigotes: Anímese invítela y Usted no diga: papá soy feo (aunque lo sea).

Total ¿que puedo perder?

Happy shining drunk people

Hoy iba a poner un post ultrachingón sobre por qué debemos apoyar la eugenesia, pero mejor les voy a hablar sobre las razones por las cuales no es bueno mezclar cerveza, mezcal, whisky y brandy en una fiesta de una casa productora cuando estás en tu crisis de la mitad de los 27 y llega un pinche mono Titi de Los Ángeles, un Perro de aguas, el doctor y los cabrones con los que empedabas en Austin.

Mejor no les escribo nada. Me siento de la chingada.

Para tener creativos fuertes y sanos

Cada vez el pedo está más surreal en esta agencia. Hoy llegaron los patrones con desayunos escolares tipo DIF para el escuadrón creativo.


Les dejaron una cajitas de plástico que contenían una tortita de jamón con queso amarillo, una mini concha de chocolate y un jugo sonrisa Premium de uva. Obvio todos felices y contentos.



En la imagen el director creativo de esta agencia disfrutando de un gran desayuno.


Creo que al rato pasan por las credenciales para votar o con un papel donde dicen que esto forma parte de su aguinaldo.

¿En que piensas? II

Esta camaruca apra leer los pensamientos está poca madre, le acabo de descubrir nueva funciones, entre ellas un telefoto que también ayer probé con:

Andreita


Millhouse


Yoko


Jeka


Vere


Pao
La imagen era demasiado fuerte y los de gobernación la quitaron.

Seguiré experiementando con esta chingonometría.

¿En que piensas?

Mi jefito me compró una máquina que fotografía los pensamientos. Ayer me la autoapliqué para ver si funcionaba.


Creo que esta mierda si sirve....

Inscripcion socio aguila

Una vez más me llegó la ficha de inscripción para ser socio águila.
Me sorprende lo detallado y acertivo de sus opciones de respuesta.

¿Alguien se anima?

De surrealismo y quesadillas en la gran ciudad.

He de confesar que en cuestión de comida no soy remilgoso a excepción del pollo y del mole puedo comer prácticamente lo que sea. Cuando no quería comer algo me decía ¿Por qué dices que no te gusta si no lo has probado? Así fue como descubrí muchos sabores, platillos y texturas que hasta hoy considero mis favoritos.

En mis viajes siempre me he animado a probar distintas cocinas regionales y los más diversos platos preparados con especias desconocidas, ingredientes misteriosos y de sabores encontrados pero nunca estuve preparado para toparme de frente con el ambiente gastronómico informal de esta ciudad que amo y odio por partes iguales.

Mi primera experiencia gastronómica de este tipo fue cuando me topaba con las cochinadas de mis primos al ponerle plátano a la sopa de fideo, cátsup a las chuletas o limón y salsa Valentina hasta a los pinguinos Marinela. En alguna ocasión me dijeron “vamos a cenar quesadillas” y al llegar con “doña Tifo” la quesadillera de confianza me pregunta:
DT: ¿De qué quiere sus quesadillas Jove?
Yo: Pus de queso ¿no? ¿o de que son?
Doña tifo me ve con cara de ¿qué pedo con este mono de cilindrero? ¿qué será de otra galaxia?
DT: Mire tengo de papa, pancita, hongos, chorizo con papa, flor de calabaza, tinga, rajas, pollo, chilorio y tenía de chicharrón “Aprensado” pero ese ya se terminó…
Mi cerebro de camionero todavía no lo asimilaba.
Yo: Tons ¿no llevan queso? ¿Son Tacos?
Doña Tifo se empezaba a impacientar y me ve con cara ¿Qué pedo con este pendejo?
DT: No Jove son quesadillas. Pero si las quiere con queso se le cobra aparte….
Yo: ¿cómo?
Doña Tifo se impacienta porque la gente se le empieza a amontonar y yo no puedo
DT: Bueno Jove ¿quiere o no? Porque nomás se me está amontonando la gente.
Yo: deme 2 de champiñones. Oiga y si a mi sope le pone queso ¿También es quesadilla?
DT: Suspira Ay Jove….

No me sorprendería encontrar próximamente una torta sin bolillo.

Ya lo decia yo

Mis dos primeras horas en este guetto tercermundista en donde la giro de Rockstar las dedico a desayunar, leer los periódicos y perder el tiempo visitando algunos blogs recomendables. Hoy por ejemplo encontré un pequeño ensayo con el que coincido plenamente.
Tomado de http://vaesolivaevictis.blogspot.com/

Vivir en sociedad siempre es malo.

Conocer el verdadero lugar del exilio es una muestra de sensatez. Tener amigos es, forzosamente, exiliarse de otros (al que no necesariamente queremos ignorar). Aún el exilio como una moda explícita también lo es: "mira cómo te aborrezco".

La lectura es lo diferente en muchos ámbitos --en la facultad uno puede decir "me caga leer" (o, peor aún, "me caga el peje") y conseguirse muchos enemigos. Si te exilias en la biblioteca estarás ganándote un lugar acá, en la nación de los que estimamos a los que le rascan a nuestro terruño. Luego entonces no eres una exiliada entre nosotros, ¿o sí? Por lo demás yo, no pudiendo entablar relaciones de gran intimidad con casi nadie, discrimino poco: suele bastarme una buena conversación o que me inviten un trago para poder decir "es mi cuate".

En resumen: es tanta la gente, tantas las posibilidades de agrupación que, las ambiciones, por pequeñas que parezcan, derivan en costumbres: cuando muchos podrían despreciar a Salinger, existen otros que desean conocerlo a la de a güevo, platicar con él y aprender a ser como él, aún cuando el pobre viejo los reciba con una escopeta en su cara.

** Por mi parte, la respuesta la encontré hace años siendo un niño consentido (orgullo), pero también habiendo probado las delicias y miserias de la sociedad (resignación): pudiendo quedarme, me iba; pudiendo irme, me quedaba. Querer pertenecer a algo o a alguien es negar el mínimo derecho concedido. De ahí que aplauda, no tu "dignidad" (no es indigno insistir porque entonces no concedemos la posibilidad del error propio, de afinar cierta inteligencia afectiva), sino tu voto por la libertad al mandar a tu amado a chingar a su madre. Y ahí sí, ni quien te reclame nada.

Yo tenia 10 perritos...

Y en resumen: todos chingaron a su madre.


Ustedes disculparán pero es lunes y tengo una gueva inmensa de postear.

Mañana el análisis gastronómico del único lugar del planeta donde las quesadillas no son de queso.

These magic moments

Para aquellos cansados del CiCi, las playas del Princess, el Baby y demás lugares de perdición del bellísimo (¿de dónde?) Puerto de Acapulco les presento un lugar cómico, mágico y musical, donde la primer vez que llevamos a mi primo el que estudia para sus exámenes de orina se convirtió a sus 13 años en una especie de gigolo con la bonita frase “Bésame como si me amaras” que causó revuelo entre las muchachonas que laboran en este lugar.
A continuación un extracto de la presentación encontrada en su página de Internet.


Corría 1987 y el público acapulqueño era aficionado todavía a los espectáculos del viejo cabaret. "Tongolele" era más que una vedette, una fijación de los noctámbulos gustosos de los espectáculos de strip tease en vivo sobre bares con extensiones medidas en hectáreas.

Fue la época propicia para introducir cambios, innovaciones, originalidad en la forma en que la belleza interactuaba con el público. Cierto, La Princesa Lea era muy bella y bailaba muy bien; pero representaba lo inaccesible, lo distante, aquello que el ciudadano común jamás tendría lo suficientemente cerca para admirarla mejor, para disfrutar su cercanía al punto de arrancarle una sonrisa….o algo más.

En ese año ya existían algunos centros nocturnos con espectáculo topless. Fue el mismo año en que apareció en escena "Tabares y la Ostras", en pleno centro de la ciudad y con un concepto totalmente innovador que pronto ganó la preferencia de la gente acapulqueña y de los muchos turistas que visitaban la ciudad. El rústico piso lleno de aserrín , las esculturales bellezas tripulantes de patines, los ceniceros consistentes en botes de aluminio rellenos de arena, las mesas y sillas construidas de en PVC, el personal de seguridad disfrazado de "Verdugos" capucha negra y cimitarras incluidas, pero sobre todo y por encima de todo ,la belleza de sus meseras-bailarinas topless que alternaban día con día de la tanga roja a la tanga blanca se convirtieron en íconos representativos de una nueva moda.

El público que antes disfrutaba de la belleza desde lejos tuvo ahora la oportunidad de convivir con ella, de pedirle una cerveza o una copa de buen brandy, de intercambiar palabras o párrafos completos mientras se llenaba la pupila; en suma, disfrutar su cercanía incluso antes de que la misma belleza saltara a la pista para mostrar sus habilidades para el baile.


Esos entre otros factores, justificaron la delantera que desde el principio obtuvo Tabares sobre su más cercana competencia y justificó el slogan indicado arriba. Ese y otros más: El diskjocker recitaba una y otra vez las frases que el oyente transformó casi en mantra: "Si no lo encuentras aquí, no lo necesitas", "Más caliente que ayer, pero menos que mañana" y muchas más. Con el tiempo fueron suprimidos los patines, pero se mantuvieron las innovaciones que hacían de las bellezas de Tabares algo fascinante pero jamás prohibido: Aretes imponentes , zapatillas altísimas, maquillaje impecable y limpieza, mucha limpieza, eran los requisitos mínimos impuestos por la administración del lugar desde su inicio. Por supuesto, el más indispensable de todos era la belleza. Requisitos que se mantienen hasta el día de hoy, en que Tabares se distingue por la superioridad de sus bailarinas.

Cuatro años después, en 1991, respetando la normativa vigente, que prohibía lugares de entretenimiento para adultos en la cercanía de escuelas o iglesias, Tabares se mudó a su actual ubicación sobre la calle Bellavista y atrás de la glorieta Diana Cazadora. El nombre original fue cambiado por "Tabares Show y Chichis Bar" como parte de su evolución, misma que también incluyó dejar de lado los viejos eslóganes , no por anticuados, sino por haber pasado a ser del dominio público y haberse convertido en verdad de Perogrullo.



Hoy en día Tabares es el ejemplo de lo que debe ser un buen espectáculo, desde un inmejorable servicio donde los meseros se transportan en patines, el equipo de seguridad viste impecables disfraces, las bellezas engalanan el local y sus instalaciones siempre impecables para disfrute de sus clientes.
¿Quién a estas alturas dudaría de que Tabares siempre fuera imitado pero jamás igualado?

La neta yo no.

Somewhere over the rainbow

Hace exactamente un año el Doctor Salmerón dejó de organizar sus famosas pachangas, andar con lobas de 22 años, manejar su Harley y ser un rol de vida para todos los adolescentes descarriados que fuimos. Hoy de seguro está organizando unas pinches pedotas junto al señor de las tinieblas, Jim Morrison, Adolf Hitler, Willy -el de las patitas y las tortas de chile relleno- la viejita de los patines de estudio 54 y demás fauna nociva que debe de habitar ese encantador lugar.

Nadie sabe a ciencia cierta la vida del Dr. Salmerón. Sólo algunos saben que en su juventud fue pediatra y ha de haber sido de los buenos porque logró juntar buena lana para dedicarse a las 3V, vinos, viajes y viejas durante más de 40 años. En el ocaso de su vida, gustaba de asistir a los lugares de moda, siempre escoltado por 2 viejas de no más de 25 años, vestido por Versace de pies a cabeza y siempre solícito a seguir la peda en su departamento, que tenía una cantidad inigualable de pomos, mesa de billar, SKY y las puertas abiertas para todo aquel dispuesto a compartir un buen whisky on the rocks.

Yo lo conocí gracias a que el consultorio de mi papá compartía piso con el del Dr. Salmerón. Allí fue el primer contanto, tiempo después el Espaguetti que APRA ese momento era ya un viejo conocido del maestrazo Salmerón me invitaría a construir la anécdota más maravillosa de mi vida que involucra a una banda de crudos de entre 18 y 23 años, 6 cartones de cerveza, vapores de un club, tortillas, papas fritas, chiles en vinagre y pollos rostizados.

El día que murió el Dr. Salmerón lo hizo como los grandes. A sus 76 años le dio un infarto producto de una crudota después de 3 días de reventón en Ixtapa. Todas sus posesiones las donó a la causa, a su loba preferida le dejó el departamento y el coche, al Espaguetti -su fiel compañero de peda- 4000 usd y unos terrenos. A todos los demás la alegría de haberlo conocido.

A su entierro no asistió la comunidad médica, ni los socialités, fueron sus amigos, sus lobas, y alguno que otro contemporáneo que se encargaron de despedirlo como a él le hubiera gustado: con música pomos y desmadre.

Yo no pude estar presente, si embargo como homenaje a su memoria mi IPOD lleva su nombre y a veces en la peda brindamos juntos, en memoria de los sueños y los pollos rostizados que vuelan más allá del arcoiris.

Love is in the air

Al igual que su servilleta mi amigo el Millhouse no agarraba ni una gripa en un bar. Nuestra teoría era que hoy en día a las mujeres no les gusta ser tratadas como princesas y que los detalles salen sobrando. Ahora soy el único soltero del grupo. Me da gusto que Millhouse tenga en quién gastarse sus quincenas, pero me da más gusto decirle:
¡Hasta que te conozco una con zapatos!
Felicidades amigo.

Pd. Ya quita esa sonrisa idiota.

Las 50 cosas que no sabias de mi

Pues bueno la neta esta semana no hay así como que mucha inspiración y todos están enamorados, así que me voy a ver en la penosa necesidad de contestar una lista absurda de 50 cosas que nadie sabe de mi.

1. Cuando nací me raptaron una banda de Wookies.
2. En una peda fui participe de pasear en una ambulancia robada.
3. Peréz Prado se me apareció en sueños para dictarme el mambo número 10.
4. Me hobbie es sacarme la borrita del ombligo.
5. Juego dominó 2 veces por semana con Stephen Hawking y siempre le gano.
6. Me metieron al tambo en una Sanmiguelada por hace rpipí en la vía pública.
7. He dejado de tomar alcohol 6 meses.
8. Le enseñé a tocar la batería a Richie Sambora.
9. Mi pediatra era judío y era bien cámara -el Dr. Lasky-.
10. Me gusta comer tamal verde con Foie gras.
11. Tengo una alcancía de Snoopy
12. Organicé una pelea en los vapores del club con pollos rostizados.
13. No bailo porque me da pena.
14. Estuve varias veces en el cuadro de honor.
15. Me gusta cocinar.
16. Se dónde vive el Buki y una vez me hice pipí en la puerta de su casa.
17. Tengo una maestría en análisis político y un posgrado en liberal arts.
18. Estuve saliendo con una judía y se encabronó porque la invité a un concierto de Wagner y después a comer tacos al pastor.
19. Tengo un primo que estudia para sus exámenes de orina.
20. Anduve con Catherine Deneuve pero me cambió por Marcello Mastroiani
21. Mi padrinos de bautizo fueron Alfonso Zayas y Angélica Chaín.
22. No me gustan las palomitas porque se me atoran en las muelas.
23. Le robaba las cubas a Claudinho cuando él jugaba en el Morelia.
24. Le enseñé a jugar canicas a Tiger woods.
25. Tengo 3 amores platónicos.
26. Mi hermana tiene puras amigas feas.
27. No sé tocar ningún instrumento musical.
28. Maté a Kennedy -pero no fue a propósito-.
29. En la universidad me gustaba hacer llorar a las maestras.
30. Mis tarjetas de crédito están en 0
31. Soy feligrés de San Judas Tadeo.
32. Nunca probé el Bacardí blanco hasta que cumplí 23 años.
33. Escondí a Salman Rushdie por 6 meses en mi cuarto de baño.
34. El Ayatolah Jomeini se enojó mucho cuando se enteró.
35. .Mis desodorantes son de importación, si uso nacional me chilla la ardilla.
36. Leí el Ulises de Joyce y sí le entendí.
37. Tuve una educación privilegiada en secundarias públicas
38. Escribo cuentos.
39. Todos mis pantalones son jeans.
40. He ido a ver a Paquita la del barrio.
41. Fui maestro de ceremonia en mi primaria.
42. Me gusta la sopa de habas que hace mi papá.
43. Me fui de hocico y me raspé las rodillas por estarle viendo el rabo a una vieja.
44. Me gusta la pizza fría.
45. Cuando tenía 10 años gasté 150 dólares en muñequitos GIJOE.
46. Fui cerillo de Aurrerá y me iba poca madre.
47. Mi mamá me insiste en que vaya a misa y siempre le doy el avión.
48. Estoy encaprichado con una escuincla pendeja. (¡Ah! eso si lo saben)
49. Mi generación amenazó con hacer una fiesta alterna si yo decidía ir a la graduación.
50. Esto que escribo aquí me lo dictan las voces en mi cabeza.

Ahora que lo contesten los geeks que visitan este Blog, menos Millhouse porque va a contestar puras cosas de que está enamorado y bla bla bla.

Lolita region 4

Con eso de que andan de moda los Humbert Humbert, este su blog les dedica un pequeño espacio.

Con todo cariño para Millhouse y Andreita

Ah! esto fue tomado de www.perravida.com el blog de Ricardo Cucamonga.

Foto familiar

Millhouse dice que no conoce a mi familia. Pues aquí posteo una foto de hace como 3 meses que nos juntamos.







De izquierda a dereche mi jefito el dr., su servilleta, mi jefita y una de mis hermanas (la otra fue a estacionar la nave).

El santo contra Blue

Pos bueno como ayer posteé doble hoy no me queda más que compartir con ustedes este chiste animado que me encontré en mi mañana de ocio.

esto fue tomado de: http://nomechingues.blogspot.com/

Los caminos de la vida

Cada vez que me entero de alguna noticia de mi pueblo globero es sobre quién se va a casar o ya se casó. Mi reacción siempre es la misma, me da una gueva y un miedo tremendo de tan sólo pensar que esa bola de marginales sociales con los que estudié decidieron que la vida del desmadre, las pedas y la falta de responsabilidades ya no les llena y su sueldo de tres con cincuenta les alcanza perfectamente para iniciar una familia y por ende se reproducirán hasta el cansancio y llevarán una vida hogareña lejos de todos los excesos y muy cerca de las fiestas infantiles, cambiar pañales y los desayunos de fin de semana en Vips pidiendo papas alfabeto o cajitas felices.

He de reconocer que en mi lejana e inexperta “jumentud” me enamoré a tal grado que consideré esa aberración como parte de mi futuro. Imagínense un idiota de 23 años con esposa bañada e hijo viviendo de la caridad de los padres-suegros que se dignaron regalar un departamento amueblado y financiar las ridículas aventuras empresariales que terminaron en una papelería o miscelánea. Los amigos de toda la vida organizando bautizos y fiestas infantiles so pretexto de empedarse como en el pasado, a costa de sus propios retoños y evitando ver a las viejas y amigas de la esposa para evitarse algún reclamo de su fiera, planeando vacaciones a lugares familiares y cambiando películas chingonas por la colección completa de los teletubbies y los padrinos mágicos. Gracias a Dios me mandaron a la chingada y mi vida siguió otro rumbo, del cual tampoco me enorgullezco en absoluto.

En algún momento de la vida tengo conseguir un trabajo de verdad, dejar de comprar monitos playmobil, gastar cantidades desmesuradas en ropa, zapatos, libros y comida, irme de peda entre semana, desayunar corn flakes con jack Daniels, tomar vacaciones a donde se me pegue la gana, sabrosear viejas y dejar de lado el playstation para dar paso a una vida de hombre hecho y derecho con una “buena mujer”, chilpayates y una camioneta familiar. Espero que ese trágico momento llegue después de cumplir 50 años.

Mi vida a lo Depeche Mode

Últimamente ando muy distraido en cuestiones de salud y pos no he posteado. Ante la insisitencia de mis dos únicas fans pos contestaré este test adaptando mi vida a Depeche Mode a petición de Andreita.

1. ¿Eres hombre o mujer?
Personal Jesus

2. Descríbete:
Oh God it's raining
And I'm not containing
My pleasure at being so wet
Here on my own
All on my own
How good it feels to be alone tonight

3. ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes

4. ¿Cómo te sientes?
I'll be fine
I'll be waiting patiently
Till you see the signs
And come running to my open arms
When will you realize?

5. ¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?
We're damaged people
Drawn together
By subtleties that we are not aware of
Disturbed souls
Playing out forever
These games that we once thought we would be scared of

6. Describe la actual relación con tu novi@:
I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly

7. ¿Dónde te gustaría estar?
Behind the wheel

8. Tu sueño más elaborado:
Sister of night

9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Sea of sin

10. ¿Cómo eres respecto al amor?
Only when I lose myself

11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?
Sweetest perfection

12. ¿Cómo es tu vida?
Useless

13. Tu recuerdo más latente:
Home

14. Una imagen triste:
Blue dress

15. Una imagen del futuro:
World in my eyes.

16. Tu miedo:
Death´s doors

17. Escribe una cita o frase famosa:
I can see the danger signs
They only help to underline
Your beauty

18. Ahora despídete:
Goodnight lovers

DR JEKYLL y MR HYDE

Siempre he estado consiente que todos llevamos un monstruo dentro que les brota cuando les das poder, cobran la quincena, están con la novia o van a las luchas y se convierten en algo irreconocible lejos de su naturaleza. Extrañamente a mi me pasa en el cine.
Por lo general soy una bestia bonachona -cruza entre Sully de Monsters inc. y Benito Bodoque- pero al llegar al cine y escuchar que la gente está platicando sobre la vida de su prima Ignacia, un nuevo galán o lo caro que está el jitomate bola, como persona civilizada que soy, primero les advierto hasta tres veces antes de tomar acción. Hay quienes son como niños y no miden el peligro y a pesar de medir 1,20 y contadas advertencias siguen en su plan de reunión de Vips. Si no hay respuesta, se desata el infierno.
Los castigos pueden ser muchos y muy variados, van desde un pisotón de advertencia hasta un desgreñamiento, madrazos y tomadas del cuello que dejan a las novias, amigas o primos hermanos y demás fauna nociva mudos durante el resto de la película.

He comprobado que por mucho está es la solución y estoy seguro que en su próxima visita al cine irán a ver la película y a platicar a una cafetería.

Chale ¡¡ya no quiero ser así!!

La vida desde el punto de vista de Millhouse

Encontré estas caricaturitas en la red y tuve unos insights muy cabrones del Millhouse y nuestros chistes locales. Espero los disfruten.

Ah esto fue tomado del Blog http://guffo.blogspot.com/ que la neta está bien simple pero me hace reír un chingo

Abur!!