Somewhere over the rainbow

Hace exactamente un año el Doctor Salmerón dejó de organizar sus famosas pachangas, andar con lobas de 22 años, manejar su Harley y ser un rol de vida para todos los adolescentes descarriados que fuimos. Hoy de seguro está organizando unas pinches pedotas junto al señor de las tinieblas, Jim Morrison, Adolf Hitler, Willy -el de las patitas y las tortas de chile relleno- la viejita de los patines de estudio 54 y demás fauna nociva que debe de habitar ese encantador lugar.

Nadie sabe a ciencia cierta la vida del Dr. Salmerón. Sólo algunos saben que en su juventud fue pediatra y ha de haber sido de los buenos porque logró juntar buena lana para dedicarse a las 3V, vinos, viajes y viejas durante más de 40 años. En el ocaso de su vida, gustaba de asistir a los lugares de moda, siempre escoltado por 2 viejas de no más de 25 años, vestido por Versace de pies a cabeza y siempre solícito a seguir la peda en su departamento, que tenía una cantidad inigualable de pomos, mesa de billar, SKY y las puertas abiertas para todo aquel dispuesto a compartir un buen whisky on the rocks.

Yo lo conocí gracias a que el consultorio de mi papá compartía piso con el del Dr. Salmerón. Allí fue el primer contanto, tiempo después el Espaguetti que APRA ese momento era ya un viejo conocido del maestrazo Salmerón me invitaría a construir la anécdota más maravillosa de mi vida que involucra a una banda de crudos de entre 18 y 23 años, 6 cartones de cerveza, vapores de un club, tortillas, papas fritas, chiles en vinagre y pollos rostizados.

El día que murió el Dr. Salmerón lo hizo como los grandes. A sus 76 años le dio un infarto producto de una crudota después de 3 días de reventón en Ixtapa. Todas sus posesiones las donó a la causa, a su loba preferida le dejó el departamento y el coche, al Espaguetti -su fiel compañero de peda- 4000 usd y unos terrenos. A todos los demás la alegría de haberlo conocido.

A su entierro no asistió la comunidad médica, ni los socialités, fueron sus amigos, sus lobas, y alguno que otro contemporáneo que se encargaron de despedirlo como a él le hubiera gustado: con música pomos y desmadre.

Yo no pude estar presente, si embargo como homenaje a su memoria mi IPOD lleva su nombre y a veces en la peda brindamos juntos, en memoria de los sueños y los pollos rostizados que vuelan más allá del arcoiris.

Love is in the air

Al igual que su servilleta mi amigo el Millhouse no agarraba ni una gripa en un bar. Nuestra teoría era que hoy en día a las mujeres no les gusta ser tratadas como princesas y que los detalles salen sobrando. Ahora soy el único soltero del grupo. Me da gusto que Millhouse tenga en quién gastarse sus quincenas, pero me da más gusto decirle:
¡Hasta que te conozco una con zapatos!
Felicidades amigo.

Pd. Ya quita esa sonrisa idiota.

Las 50 cosas que no sabias de mi

Pues bueno la neta esta semana no hay así como que mucha inspiración y todos están enamorados, así que me voy a ver en la penosa necesidad de contestar una lista absurda de 50 cosas que nadie sabe de mi.

1. Cuando nací me raptaron una banda de Wookies.
2. En una peda fui participe de pasear en una ambulancia robada.
3. Peréz Prado se me apareció en sueños para dictarme el mambo número 10.
4. Me hobbie es sacarme la borrita del ombligo.
5. Juego dominó 2 veces por semana con Stephen Hawking y siempre le gano.
6. Me metieron al tambo en una Sanmiguelada por hace rpipí en la vía pública.
7. He dejado de tomar alcohol 6 meses.
8. Le enseñé a tocar la batería a Richie Sambora.
9. Mi pediatra era judío y era bien cámara -el Dr. Lasky-.
10. Me gusta comer tamal verde con Foie gras.
11. Tengo una alcancía de Snoopy
12. Organicé una pelea en los vapores del club con pollos rostizados.
13. No bailo porque me da pena.
14. Estuve varias veces en el cuadro de honor.
15. Me gusta cocinar.
16. Se dónde vive el Buki y una vez me hice pipí en la puerta de su casa.
17. Tengo una maestría en análisis político y un posgrado en liberal arts.
18. Estuve saliendo con una judía y se encabronó porque la invité a un concierto de Wagner y después a comer tacos al pastor.
19. Tengo un primo que estudia para sus exámenes de orina.
20. Anduve con Catherine Deneuve pero me cambió por Marcello Mastroiani
21. Mi padrinos de bautizo fueron Alfonso Zayas y Angélica Chaín.
22. No me gustan las palomitas porque se me atoran en las muelas.
23. Le robaba las cubas a Claudinho cuando él jugaba en el Morelia.
24. Le enseñé a jugar canicas a Tiger woods.
25. Tengo 3 amores platónicos.
26. Mi hermana tiene puras amigas feas.
27. No sé tocar ningún instrumento musical.
28. Maté a Kennedy -pero no fue a propósito-.
29. En la universidad me gustaba hacer llorar a las maestras.
30. Mis tarjetas de crédito están en 0
31. Soy feligrés de San Judas Tadeo.
32. Nunca probé el Bacardí blanco hasta que cumplí 23 años.
33. Escondí a Salman Rushdie por 6 meses en mi cuarto de baño.
34. El Ayatolah Jomeini se enojó mucho cuando se enteró.
35. .Mis desodorantes son de importación, si uso nacional me chilla la ardilla.
36. Leí el Ulises de Joyce y sí le entendí.
37. Tuve una educación privilegiada en secundarias públicas
38. Escribo cuentos.
39. Todos mis pantalones son jeans.
40. He ido a ver a Paquita la del barrio.
41. Fui maestro de ceremonia en mi primaria.
42. Me gusta la sopa de habas que hace mi papá.
43. Me fui de hocico y me raspé las rodillas por estarle viendo el rabo a una vieja.
44. Me gusta la pizza fría.
45. Cuando tenía 10 años gasté 150 dólares en muñequitos GIJOE.
46. Fui cerillo de Aurrerá y me iba poca madre.
47. Mi mamá me insiste en que vaya a misa y siempre le doy el avión.
48. Estoy encaprichado con una escuincla pendeja. (¡Ah! eso si lo saben)
49. Mi generación amenazó con hacer una fiesta alterna si yo decidía ir a la graduación.
50. Esto que escribo aquí me lo dictan las voces en mi cabeza.

Ahora que lo contesten los geeks que visitan este Blog, menos Millhouse porque va a contestar puras cosas de que está enamorado y bla bla bla.

Lolita region 4

Con eso de que andan de moda los Humbert Humbert, este su blog les dedica un pequeño espacio.

Con todo cariño para Millhouse y Andreita

Ah! esto fue tomado de www.perravida.com el blog de Ricardo Cucamonga.

Foto familiar

Millhouse dice que no conoce a mi familia. Pues aquí posteo una foto de hace como 3 meses que nos juntamos.







De izquierda a dereche mi jefito el dr., su servilleta, mi jefita y una de mis hermanas (la otra fue a estacionar la nave).

El santo contra Blue

Pos bueno como ayer posteé doble hoy no me queda más que compartir con ustedes este chiste animado que me encontré en mi mañana de ocio.

esto fue tomado de: http://nomechingues.blogspot.com/

Los caminos de la vida

Cada vez que me entero de alguna noticia de mi pueblo globero es sobre quién se va a casar o ya se casó. Mi reacción siempre es la misma, me da una gueva y un miedo tremendo de tan sólo pensar que esa bola de marginales sociales con los que estudié decidieron que la vida del desmadre, las pedas y la falta de responsabilidades ya no les llena y su sueldo de tres con cincuenta les alcanza perfectamente para iniciar una familia y por ende se reproducirán hasta el cansancio y llevarán una vida hogareña lejos de todos los excesos y muy cerca de las fiestas infantiles, cambiar pañales y los desayunos de fin de semana en Vips pidiendo papas alfabeto o cajitas felices.

He de reconocer que en mi lejana e inexperta “jumentud” me enamoré a tal grado que consideré esa aberración como parte de mi futuro. Imagínense un idiota de 23 años con esposa bañada e hijo viviendo de la caridad de los padres-suegros que se dignaron regalar un departamento amueblado y financiar las ridículas aventuras empresariales que terminaron en una papelería o miscelánea. Los amigos de toda la vida organizando bautizos y fiestas infantiles so pretexto de empedarse como en el pasado, a costa de sus propios retoños y evitando ver a las viejas y amigas de la esposa para evitarse algún reclamo de su fiera, planeando vacaciones a lugares familiares y cambiando películas chingonas por la colección completa de los teletubbies y los padrinos mágicos. Gracias a Dios me mandaron a la chingada y mi vida siguió otro rumbo, del cual tampoco me enorgullezco en absoluto.

En algún momento de la vida tengo conseguir un trabajo de verdad, dejar de comprar monitos playmobil, gastar cantidades desmesuradas en ropa, zapatos, libros y comida, irme de peda entre semana, desayunar corn flakes con jack Daniels, tomar vacaciones a donde se me pegue la gana, sabrosear viejas y dejar de lado el playstation para dar paso a una vida de hombre hecho y derecho con una “buena mujer”, chilpayates y una camioneta familiar. Espero que ese trágico momento llegue después de cumplir 50 años.

Mi vida a lo Depeche Mode

Últimamente ando muy distraido en cuestiones de salud y pos no he posteado. Ante la insisitencia de mis dos únicas fans pos contestaré este test adaptando mi vida a Depeche Mode a petición de Andreita.

1. ¿Eres hombre o mujer?
Personal Jesus

2. Descríbete:
Oh God it's raining
And I'm not containing
My pleasure at being so wet
Here on my own
All on my own
How good it feels to be alone tonight

3. ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes

4. ¿Cómo te sientes?
I'll be fine
I'll be waiting patiently
Till you see the signs
And come running to my open arms
When will you realize?

5. ¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?
We're damaged people
Drawn together
By subtleties that we are not aware of
Disturbed souls
Playing out forever
These games that we once thought we would be scared of

6. Describe la actual relación con tu novi@:
I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly

7. ¿Dónde te gustaría estar?
Behind the wheel

8. Tu sueño más elaborado:
Sister of night

9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Sea of sin

10. ¿Cómo eres respecto al amor?
Only when I lose myself

11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?
Sweetest perfection

12. ¿Cómo es tu vida?
Useless

13. Tu recuerdo más latente:
Home

14. Una imagen triste:
Blue dress

15. Una imagen del futuro:
World in my eyes.

16. Tu miedo:
Death´s doors

17. Escribe una cita o frase famosa:
I can see the danger signs
They only help to underline
Your beauty

18. Ahora despídete:
Goodnight lovers

DR JEKYLL y MR HYDE

Siempre he estado consiente que todos llevamos un monstruo dentro que les brota cuando les das poder, cobran la quincena, están con la novia o van a las luchas y se convierten en algo irreconocible lejos de su naturaleza. Extrañamente a mi me pasa en el cine.
Por lo general soy una bestia bonachona -cruza entre Sully de Monsters inc. y Benito Bodoque- pero al llegar al cine y escuchar que la gente está platicando sobre la vida de su prima Ignacia, un nuevo galán o lo caro que está el jitomate bola, como persona civilizada que soy, primero les advierto hasta tres veces antes de tomar acción. Hay quienes son como niños y no miden el peligro y a pesar de medir 1,20 y contadas advertencias siguen en su plan de reunión de Vips. Si no hay respuesta, se desata el infierno.
Los castigos pueden ser muchos y muy variados, van desde un pisotón de advertencia hasta un desgreñamiento, madrazos y tomadas del cuello que dejan a las novias, amigas o primos hermanos y demás fauna nociva mudos durante el resto de la película.

He comprobado que por mucho está es la solución y estoy seguro que en su próxima visita al cine irán a ver la película y a platicar a una cafetería.

Chale ¡¡ya no quiero ser así!!

La vida desde el punto de vista de Millhouse

Encontré estas caricaturitas en la red y tuve unos insights muy cabrones del Millhouse y nuestros chistes locales. Espero los disfruten.

Ah esto fue tomado del Blog http://guffo.blogspot.com/ que la neta está bien simple pero me hace reír un chingo

Abur!!

Arbol que nace torcido

Mi papá siempre ha sido un hombre de los que se conocen como “handyman” que desde pequeño me inculcó muchas de mis virtudes y he de reconocerlo ninguno de mis vicios (esos los agarré en el camino en compañía del dr. Padrino, Puyiki, los Larios y mi familia disfuncional del mundo de la publicidad). Él me enseñó todo lo que un padre debe enseñar a su hijo : leer como enfermo, cambiar una llanta, lavar el auto, escoger lo más fresco del mercado, apoyar al Atlético Morelia en las buenas y en las malas e insultar a los árbitros. También intentó enseñarme a amar a la naturaleza y a convivir con mis semejantes, -pero eso y que me convirtiera en un hombre de bien nunca lo consiguió-.El mayor contacto que aprecio con la naturaleza es una parrillada o caminar por un parque y eso nomás de un ratito.

Yo no entiendo la salvajada del camping, dormir en casa de campaña y no usar la porcelana para tirar la basura y demás sacrificios que la gente hace dizque para convivir con la naturaleza. Hoy en el ghetto en que actualmente desempeño mi labor de figura de respeto se les ocurrió la brillante idea de ir a sembrar arbolitos al Ajusco en aras de que me integre al grupo porque me notan “un poquito alejado de la convivencia” como si comer quesadillas y plantar unas pinches ramas me hará cambiar de idea y empezaré convivir con la bola de marginales estos.

Al pedirme confirmar mi asistencia les mencioné que:
1. Me valen pito ustedes y el Ajusco
2. Estudié para no andar sembrando arbolitos.
3. No voy a la oficina a hacer amigos sino a trabajar.
4. Me contrataron para pensar, no para llenarme las manos de tierra.
5. No estoy alejado de la convivencia, soy misántropo.
6. Para comer quesadillas mejor en la esquina de Campeche y Cuernavaca.

Expuestas mis razones no tuvieron más remedio que decirme “esperamos que a la próxima si puedas ir”

Mi hamster... :(

Kissing a fool

Si hubíeramos estado en el kínder, le jalo las trenzas, pateo su lonchera de Hello Kitty y me echo a correr. Pero no, la encontré en el lugar más inesperado para ella y para mi. La contemplé al fondo del salón bebiendo refresco de cola en un elegante vaso desechable, bajo la protectora sombra de la almeja que albergaba al Dj que sin ningún problema pudo ser compañero de banca de mi papá. Cruzamos miradas furtivas y decidí castigarla con el látigo de mi desprecio. Pasada la medianoche decidió irse.

Me hice el indiferente tomando caguama para no decirle adiós. Sólo bastó un pequeño toque en el hombro para tener toda mi atención, luego me besó y se despidió.

Ella sabe que acaba de hacer el resto de mi vida miserable.

¡Vade retro Satana!

Odio la pinche cantina de los remedios pero fui esperando verla.
Llegó y se me fue el hambre. (la comida está de la verch anyway)
Después le cambié el avatar a mi Blog.
Hoy desperté sonriendo y sintiéndome extrañamente feliz posteando pendejadas como esta.

No puede ser que algo tan insignificante derrumbe mi estoica personalidad.

Estoy en pedos.

Millhouse y los delfines.

Yo que llego toda emocionada a enseñarle a Millhouse la foto que me saqué con el delfín en Playa del Carmen y me sale con la frase que jamás creí leer de nadie (leer porque la conversación fue por messenger):

MILL MAUS (+.+) says:
me cagan los delfines

WTF??
¡¡A NADIE LE CAGAN LOS DELFINES!! ¡¡A NADIEEE!! Te pueden cagar los perros o los gatos o los jabalíes o las llamas o los niños o la gente en general, pero no los delfines!..

El día que los delfines dominen al mundo, castigarán a Millhouse colgándolo en el centro de su ciudad marina con un collar de six pack.


* Por cierto, la mano que se ve en la foto es la mía.

Gratis

Me estiré
para alcanzar
una porción de la locura.

Y asi traer
lo a que a vos te es invisible
lo que nunca percibiste
lo que bajo tus narices
nunca entenderias.

Y conocer
que la vida no termina
donde vos lo ves.
Ser asi no cuesta nada.

Me viajé,
sin humildad
al corazón de la basura.
Lo hice por mi
como me sobra reparto
no me guardo el secreto
y te convido con palabras
las mil maravillas.

Y conocer
que la vida no termina
donde vos lo ves.
Ser asi no cuesta nada.
Ser asi no cuesta nada.
Ser ...

¡Chale!
De verla me pongo mal. *!$%ª bañada.

Happy Birthday Mr. Pitirijas

Después de todo cumplir años no es tan malo. Fue el mejor pretexto para organizar un fin de semana en compañía de la gran familia disfuncional que tenemos. La cita fue en Cuernavaca así que hasta allá nos trasladamos en avanzada y empezó el show.

Los primeros en llegar fuimos la piruja del Mike con la Periquita y la Gladys, mi compadre el Dr. Padrino y su servilleta que en ese momento todavía tenía una condición más o menos humana. Hasta esos momentos todo tranquilo, chelas, cubas con Pampero, asoleada y remojón rematando con parrillada mexicana, me empezaba a sentir como adulto contemporáneo y no estaba nada mal.

Cuando el día moría, a mis oídos llegó un sonido que de inicio fue aterrador, en mi mente sonaba Raiders on the Store, pero en el aire retumbaba una sabrosa cumbia de los ángeles azules, era el gran Kublai Khan Parchelo y sus bárbaros, en ese momento mis temores se hicieron realidad. Un hobbit con suéter y dispuesto a darle a lo que tuviera manos bonitas, Chewbacca versión pacheca, una inglesa y su majestad el gran Parchelo hacían su arribo triunfal dispuestos a acabar con todo. Después llegó el gran Xolo con la tía de San Juan Ixtayopan y más adelante hizo su arribo el gran lanchero en jefe y azote de 3 continentes: David, que de inmediato empezó a buscar nuevas conquistas entre las señora otoñales de las casas vecinas. En ese momento inició un desmadre que incluyó anécdotas subidas de tono, albercazos a las 2 de la mañana, cumbias, Coapa Mix, canciones de los pitufos, pachecas, lesionados y cantidades industriales de alcohol y cerveza. De pronto llegó Yuyiro y de inmediato conectó su máquina de coser y se puso a hacer pants y sudaderas porque el contenedor hacia Alemania salía al otro día y si no terminaba le correspondían 12000 azotes. La noche tranquila y el primer soldado en caer fue El Doctor.

A la mañana siguiente llegó la princesa del Fuel inyection -que en esta ocasión se comportó como toda una damita - (la verdad es que fue cohibida por las historias del hobbit con suéter y su aventuras con el chiflador) y más tarde la Jeka con su pelirrojo marido y la Pao sin su Gallo. Comida cordial, asoleada, más tragos y la camiseta más fea que Arman ha hecho y que con orgullo portaba. La tarde moría lentamente y la peda se encontraba en su apogeo, los Bárbaros y el mismísimo Kublai Khan Parchelo descansaban para una noche aguerrida y después lo de costumbre, Mike durmiéndose como mi abuelo cuando va al cine, Millhouse corriendo como perseguido por el diablo porque según él si no tomaba impulso no llegaba a su recámara, equivocaciones con tintes de seducción, más cumbias y ondas pachecas. Un lavacoches a las 2 de la mañana.
Tacos de cecina natural y enchilada y un regreso tradicional de chilango en fin de semana. De vuelta a la puta realidad.

Tal vez mi fiesta no fue como las de Sinaloa, -con balacera y todo el pedo- ni hubo 5 putas y un mariachi (Se perdieron en el camino) pero fue muy divertida. Ojalá cumpliera años por lo menos una vez al mes.



Pd. Gracias a Karlatone por su snobisímo regalo y a la Bañada del elevador por subir mi ego a niveles insospechados, a mi tía de San Juan Ixtayopan y a todos los presentes por acompañarme.
Por su forma de malcriarme es que me he convertido en un asco de persona. Gracias

When Im 27

When I get older losing my hair,
Many years from now.
Will you still be sending me a Valentine
Birthday greetings bottle of wine?
If I’d been out till quarter to three
Would you lock the door.
Will you still need me, will you still feed me,
When I’m 27
You’ll be older too,
And if you say the word,
I could stay with you.
I could be handy, mending a fuse
When your lights have gone.
You can knit a sweater by the fireside
Sunday morning go for a ride.
Doing the garden, digging the weeds,
Who could ask for more.
Will you still need me, will you still feed me,
When I’m 27
Every summer we can rent a cottage,
In Patzcuaro, if it’s not too dear
We shall scrimp and save
Grandchildren on your knee.

Send me a postcard, drop me a line,
Stating point of view
Indicate precisely what you mean to say
Yours sincerely, wasting away
Give me your answer, fill in a form
Mine for evermore.
Will you still need me, will you still feed me
When I’m 27

Todo es ficción

Paradise City

Los viajes de un creativo son iguales a los de Marco Polo. A cada paso vas descubriendo más y más bestias mitológicas que pueden seducirte con sólo pestañear. Hoy llegué temprano a la agencia y me encuentro con otra reinita más acá del acá. Estoy cavilando sobre el destino de mis pensamientos si despierto bien o la sabroseo. De pronto empieza a sonar un tema clásico de putero. No puedo mas que sonreír.

Un poco más tarde me entero que la agencia lleva la cuenta de Cognac Henessy. Me siento en Playa del Carmen nomás que con las viejas vestidas.

¡Uh pus ya!

Diosito no me des, ponme donde hay

Cuando era pequeñito, antes de dormir mi mamá me decía que le pidiera a Dios que nunca nos faltara nada. Pero en mis plegarias yo le pedía: Diosito no me des, ponme donde hay y después de tantos años, eso fue lo que sucedió.

El miércoles de la semana pasada recibí una llamada en la que me invitaban a trabajar en Austin Texas, de inmediato acepté.

Después de la debida nostalgia, la despedida etílica y los llantos de mi madre, me subí a un avión para enfrentar mi nuevo reto publicitario y dejar atrás a mi familia disfuncional del Xolo, Parchelo y la Piruja del Mike.

El viaje fue una odisea que terminó con mi arribo a la capital del estado de Texas que en el aeropuerto y en el vuelo de ida no ofrecía nada fuera de serie. Llegué me instalé y nada que me quedo bien dormido.

Al día siguiente desperté y me encontré con un panorama totalmente diferente, en primer lugar porque mi maleta se perdió en el trasbordo de Dallas y no tenia ropa limpia para mi primer día de oficina y pues tuve que aplicar un lavado in situ y salir a comprar un desodorante a alguna tienda cercana y lo único que encontré fue una de esas madres que venden todo orgánico. Ni pedo.

Al recorrer las calles cercanas empecé con el acostumbrado ¡Uh pus ya! Y de pronto se fue multiplicando hasta niveles insospechados, en mi cabeza no cabía otra cosa que ver a las féminas que apsaban por mi alrededor. Pasé a una cafetería, craso error, me recibió un ángel que me sirvión un capuchino y me hizo su cliente cautivo ¡Uh pus ya! Seguí mi camino y llegué a la puerta de mi nuevo trabajo, me abrió la recepcionista ¡Uh pus ya! Subí las escaleras ¡Uh pus ya! Me encontré a las de cuentas ¡Uh pus ya! A las internas ¡Uh pus ya! Mi cabeza no podía con tanto, era como estar en disneylandia, Ámsterdam, Phuket o el mismisímo cielo. En ese momento me di cuenta que Dios había escuchado mis plegarias y no me dio sino que me puso en dónde hay, en el país del ¡Uh pus ya!


Hoy en promedio me enamoro 1.5 veces por minuto y el fin de semana se proyecta que puede ser más. En estos momentos me voy de la oficina para seguir viendo nalguitas texanas y exclamar para mi regocijo y la envidia de todos ustedes ¡Uh pus ya!
Seguiré reportando.