La vida desde el punto de vista de Millhouse

Encontré estas caricaturitas en la red y tuve unos insights muy cabrones del Millhouse y nuestros chistes locales. Espero los disfruten.

Ah esto fue tomado del Blog http://guffo.blogspot.com/ que la neta está bien simple pero me hace reír un chingo

Abur!!

Arbol que nace torcido

Mi papá siempre ha sido un hombre de los que se conocen como “handyman” que desde pequeño me inculcó muchas de mis virtudes y he de reconocerlo ninguno de mis vicios (esos los agarré en el camino en compañía del dr. Padrino, Puyiki, los Larios y mi familia disfuncional del mundo de la publicidad). Él me enseñó todo lo que un padre debe enseñar a su hijo : leer como enfermo, cambiar una llanta, lavar el auto, escoger lo más fresco del mercado, apoyar al Atlético Morelia en las buenas y en las malas e insultar a los árbitros. También intentó enseñarme a amar a la naturaleza y a convivir con mis semejantes, -pero eso y que me convirtiera en un hombre de bien nunca lo consiguió-.El mayor contacto que aprecio con la naturaleza es una parrillada o caminar por un parque y eso nomás de un ratito.

Yo no entiendo la salvajada del camping, dormir en casa de campaña y no usar la porcelana para tirar la basura y demás sacrificios que la gente hace dizque para convivir con la naturaleza. Hoy en el ghetto en que actualmente desempeño mi labor de figura de respeto se les ocurrió la brillante idea de ir a sembrar arbolitos al Ajusco en aras de que me integre al grupo porque me notan “un poquito alejado de la convivencia” como si comer quesadillas y plantar unas pinches ramas me hará cambiar de idea y empezaré convivir con la bola de marginales estos.

Al pedirme confirmar mi asistencia les mencioné que:
1. Me valen pito ustedes y el Ajusco
2. Estudié para no andar sembrando arbolitos.
3. No voy a la oficina a hacer amigos sino a trabajar.
4. Me contrataron para pensar, no para llenarme las manos de tierra.
5. No estoy alejado de la convivencia, soy misántropo.
6. Para comer quesadillas mejor en la esquina de Campeche y Cuernavaca.

Expuestas mis razones no tuvieron más remedio que decirme “esperamos que a la próxima si puedas ir”

Mi hamster... :(

Kissing a fool

Si hubíeramos estado en el kínder, le jalo las trenzas, pateo su lonchera de Hello Kitty y me echo a correr. Pero no, la encontré en el lugar más inesperado para ella y para mi. La contemplé al fondo del salón bebiendo refresco de cola en un elegante vaso desechable, bajo la protectora sombra de la almeja que albergaba al Dj que sin ningún problema pudo ser compañero de banca de mi papá. Cruzamos miradas furtivas y decidí castigarla con el látigo de mi desprecio. Pasada la medianoche decidió irse.

Me hice el indiferente tomando caguama para no decirle adiós. Sólo bastó un pequeño toque en el hombro para tener toda mi atención, luego me besó y se despidió.

Ella sabe que acaba de hacer el resto de mi vida miserable.

¡Vade retro Satana!

Odio la pinche cantina de los remedios pero fui esperando verla.
Llegó y se me fue el hambre. (la comida está de la verch anyway)
Después le cambié el avatar a mi Blog.
Hoy desperté sonriendo y sintiéndome extrañamente feliz posteando pendejadas como esta.

No puede ser que algo tan insignificante derrumbe mi estoica personalidad.

Estoy en pedos.

Millhouse y los delfines.

Yo que llego toda emocionada a enseñarle a Millhouse la foto que me saqué con el delfín en Playa del Carmen y me sale con la frase que jamás creí leer de nadie (leer porque la conversación fue por messenger):

MILL MAUS (+.+) says:
me cagan los delfines

WTF??
¡¡A NADIE LE CAGAN LOS DELFINES!! ¡¡A NADIEEE!! Te pueden cagar los perros o los gatos o los jabalíes o las llamas o los niños o la gente en general, pero no los delfines!..

El día que los delfines dominen al mundo, castigarán a Millhouse colgándolo en el centro de su ciudad marina con un collar de six pack.


* Por cierto, la mano que se ve en la foto es la mía.

Gratis

Me estiré
para alcanzar
una porción de la locura.

Y asi traer
lo a que a vos te es invisible
lo que nunca percibiste
lo que bajo tus narices
nunca entenderias.

Y conocer
que la vida no termina
donde vos lo ves.
Ser asi no cuesta nada.

Me viajé,
sin humildad
al corazón de la basura.
Lo hice por mi
como me sobra reparto
no me guardo el secreto
y te convido con palabras
las mil maravillas.

Y conocer
que la vida no termina
donde vos lo ves.
Ser asi no cuesta nada.
Ser asi no cuesta nada.
Ser ...

¡Chale!
De verla me pongo mal. *!$%ª bañada.

Happy Birthday Mr. Pitirijas

Después de todo cumplir años no es tan malo. Fue el mejor pretexto para organizar un fin de semana en compañía de la gran familia disfuncional que tenemos. La cita fue en Cuernavaca así que hasta allá nos trasladamos en avanzada y empezó el show.

Los primeros en llegar fuimos la piruja del Mike con la Periquita y la Gladys, mi compadre el Dr. Padrino y su servilleta que en ese momento todavía tenía una condición más o menos humana. Hasta esos momentos todo tranquilo, chelas, cubas con Pampero, asoleada y remojón rematando con parrillada mexicana, me empezaba a sentir como adulto contemporáneo y no estaba nada mal.

Cuando el día moría, a mis oídos llegó un sonido que de inicio fue aterrador, en mi mente sonaba Raiders on the Store, pero en el aire retumbaba una sabrosa cumbia de los ángeles azules, era el gran Kublai Khan Parchelo y sus bárbaros, en ese momento mis temores se hicieron realidad. Un hobbit con suéter y dispuesto a darle a lo que tuviera manos bonitas, Chewbacca versión pacheca, una inglesa y su majestad el gran Parchelo hacían su arribo triunfal dispuestos a acabar con todo. Después llegó el gran Xolo con la tía de San Juan Ixtayopan y más adelante hizo su arribo el gran lanchero en jefe y azote de 3 continentes: David, que de inmediato empezó a buscar nuevas conquistas entre las señora otoñales de las casas vecinas. En ese momento inició un desmadre que incluyó anécdotas subidas de tono, albercazos a las 2 de la mañana, cumbias, Coapa Mix, canciones de los pitufos, pachecas, lesionados y cantidades industriales de alcohol y cerveza. De pronto llegó Yuyiro y de inmediato conectó su máquina de coser y se puso a hacer pants y sudaderas porque el contenedor hacia Alemania salía al otro día y si no terminaba le correspondían 12000 azotes. La noche tranquila y el primer soldado en caer fue El Doctor.

A la mañana siguiente llegó la princesa del Fuel inyection -que en esta ocasión se comportó como toda una damita - (la verdad es que fue cohibida por las historias del hobbit con suéter y su aventuras con el chiflador) y más tarde la Jeka con su pelirrojo marido y la Pao sin su Gallo. Comida cordial, asoleada, más tragos y la camiseta más fea que Arman ha hecho y que con orgullo portaba. La tarde moría lentamente y la peda se encontraba en su apogeo, los Bárbaros y el mismísimo Kublai Khan Parchelo descansaban para una noche aguerrida y después lo de costumbre, Mike durmiéndose como mi abuelo cuando va al cine, Millhouse corriendo como perseguido por el diablo porque según él si no tomaba impulso no llegaba a su recámara, equivocaciones con tintes de seducción, más cumbias y ondas pachecas. Un lavacoches a las 2 de la mañana.
Tacos de cecina natural y enchilada y un regreso tradicional de chilango en fin de semana. De vuelta a la puta realidad.

Tal vez mi fiesta no fue como las de Sinaloa, -con balacera y todo el pedo- ni hubo 5 putas y un mariachi (Se perdieron en el camino) pero fue muy divertida. Ojalá cumpliera años por lo menos una vez al mes.



Pd. Gracias a Karlatone por su snobisímo regalo y a la Bañada del elevador por subir mi ego a niveles insospechados, a mi tía de San Juan Ixtayopan y a todos los presentes por acompañarme.
Por su forma de malcriarme es que me he convertido en un asco de persona. Gracias

When Im 27

When I get older losing my hair,
Many years from now.
Will you still be sending me a Valentine
Birthday greetings bottle of wine?
If I’d been out till quarter to three
Would you lock the door.
Will you still need me, will you still feed me,
When I’m 27
You’ll be older too,
And if you say the word,
I could stay with you.
I could be handy, mending a fuse
When your lights have gone.
You can knit a sweater by the fireside
Sunday morning go for a ride.
Doing the garden, digging the weeds,
Who could ask for more.
Will you still need me, will you still feed me,
When I’m 27
Every summer we can rent a cottage,
In Patzcuaro, if it’s not too dear
We shall scrimp and save
Grandchildren on your knee.

Send me a postcard, drop me a line,
Stating point of view
Indicate precisely what you mean to say
Yours sincerely, wasting away
Give me your answer, fill in a form
Mine for evermore.
Will you still need me, will you still feed me
When I’m 27

Todo es ficción

Paradise City

Los viajes de un creativo son iguales a los de Marco Polo. A cada paso vas descubriendo más y más bestias mitológicas que pueden seducirte con sólo pestañear. Hoy llegué temprano a la agencia y me encuentro con otra reinita más acá del acá. Estoy cavilando sobre el destino de mis pensamientos si despierto bien o la sabroseo. De pronto empieza a sonar un tema clásico de putero. No puedo mas que sonreír.

Un poco más tarde me entero que la agencia lleva la cuenta de Cognac Henessy. Me siento en Playa del Carmen nomás que con las viejas vestidas.

¡Uh pus ya!

Diosito no me des, ponme donde hay

Cuando era pequeñito, antes de dormir mi mamá me decía que le pidiera a Dios que nunca nos faltara nada. Pero en mis plegarias yo le pedía: Diosito no me des, ponme donde hay y después de tantos años, eso fue lo que sucedió.

El miércoles de la semana pasada recibí una llamada en la que me invitaban a trabajar en Austin Texas, de inmediato acepté.

Después de la debida nostalgia, la despedida etílica y los llantos de mi madre, me subí a un avión para enfrentar mi nuevo reto publicitario y dejar atrás a mi familia disfuncional del Xolo, Parchelo y la Piruja del Mike.

El viaje fue una odisea que terminó con mi arribo a la capital del estado de Texas que en el aeropuerto y en el vuelo de ida no ofrecía nada fuera de serie. Llegué me instalé y nada que me quedo bien dormido.

Al día siguiente desperté y me encontré con un panorama totalmente diferente, en primer lugar porque mi maleta se perdió en el trasbordo de Dallas y no tenia ropa limpia para mi primer día de oficina y pues tuve que aplicar un lavado in situ y salir a comprar un desodorante a alguna tienda cercana y lo único que encontré fue una de esas madres que venden todo orgánico. Ni pedo.

Al recorrer las calles cercanas empecé con el acostumbrado ¡Uh pus ya! Y de pronto se fue multiplicando hasta niveles insospechados, en mi cabeza no cabía otra cosa que ver a las féminas que apsaban por mi alrededor. Pasé a una cafetería, craso error, me recibió un ángel que me sirvión un capuchino y me hizo su cliente cautivo ¡Uh pus ya! Seguí mi camino y llegué a la puerta de mi nuevo trabajo, me abrió la recepcionista ¡Uh pus ya! Subí las escaleras ¡Uh pus ya! Me encontré a las de cuentas ¡Uh pus ya! A las internas ¡Uh pus ya! Mi cabeza no podía con tanto, era como estar en disneylandia, Ámsterdam, Phuket o el mismisímo cielo. En ese momento me di cuenta que Dios había escuchado mis plegarias y no me dio sino que me puso en dónde hay, en el país del ¡Uh pus ya!


Hoy en promedio me enamoro 1.5 veces por minuto y el fin de semana se proyecta que puede ser más. En estos momentos me voy de la oficina para seguir viendo nalguitas texanas y exclamar para mi regocijo y la envidia de todos ustedes ¡Uh pus ya!
Seguiré reportando.

Leaving la Walther

El tan ansiado momento llegó y por “diferencias creativas y reestructuración*” fuimos dados de baja en el H. cuerpo creativo donde laborábamos. Esto para muchos podría ser un problema o causa para que recapacitaran en el motivo de su existencia y su comportamiento en el mundo laboral. Debería encontrarme feliz.

Atrás quedaron mis preocupaciones por entender las pendejadas de los de cuentas y los clientes, de que si la Monkiki queria intervenir en los copys o en el arte o me acusaba de tratar mal a las de cuentas. Que si el conejo de Trix en tachas llegaba alterado y le faltaba algo iba llorando con la lagartija Karateca o ponía un mail mexeveryone acusando a creativo. Si el Güero de rancho llegaba con gripa colombiana -de esa que nada más se cura con 2 grapas- gritando y preocupado por su presentación. Que si un esclavo sexual de Mafafa pedía un archivo original por que la foto ya había sido tomada con un celular o el cara de piña esponja a quererse hacer el chistoso preguntando ¿Cómo me llamo?

Hoy me olvido de los pollitos felices que solo fomentan la homosexualidad y ridiculizan a los niños, de esclavos sexuales que piden puras pendejadas, de plataformas lighthouse Camiones de Smirnoff, juntitas a lo pendejo, directoras de cuenta más feas y más putas que las gallinas, de monkikis, recetarios, panditas con chichis y estilistas de la calle de Zacatecas, de lupitas Dalessio versión Unilever, de capos y represores argentinos metidos a directores generales.

Sin embargo hay cosas y gente que extraño. Mi café de la mañana preparado por mis gordas, a la cucarachita y a la Polívoz que revisaban mi bolsita. Mirarme en el espejo del elevador, al gordito truenacalzones y su risa del villano reventón, a mi tía de San Juan Ixtayopan. Ver feo a la bola de mugrosos de ATL, a la tontiloca de Sahily que aunque la mandabas a la chingada allí estaba riéndose, al príncipe de ébano Enriqueto y nuestras discusiones literarias, a bajar por una coca esperando encontrar a mi bañada favorita en el elevador y ponerme tieso como perro que van a atropellar, a platicar hora tras hora con la princesa del fuel inyection diciendo guarradas dignas de un taller de hojalatería y pintura ¡Te quiero princesa!, el frigobar del Julys, a Pao y las pedas sin sentido. La tanga de Tarantuliux –más vista que la película del Titanic- Las galletas de las salas de juntas, al cabeza de flotador de Badaracco, a Andreita y su afición por los “lolitos”, a Vere y Jessica que les dejé unpaquete de la fregada, al Chilly-willy y los viernes de luchas y cervezas en la arena México, los castings, la fiesta de fin de año, a la muñeca Astorga, al Pionero y sus caguamotas, a la familia de flacos que regentean el Oxxo y tienen todas sus esperanzas puestas en el hijo piloto, las tortas Homero, hacerme el interesante y no pelar a nadie, Al Chelo y su peinado, las canciones de coapapa, la celadora de barrientos que te encueraba con la mirada, a las pedotas de pharma. Luis Miguelito, al guarro de Echenique a la niña Rached, a la sucia de G7, a la cósmica de Ale Gómez, los cuernitos rancios de Chavito, al Buitre Salitre de Kimberly, a la Chupergirl y a Fester. En fin tantas y tantas cosas.

Al Millhouse y al Malosito Panda no los extraño, porque seguimos siendo una familia disfuncional, desayunamos o comemos por lo menos una vez a la semana y nos mentamos la madre todo el día vía SMS. De Marcelo ni se diga, estamos organizando un rescate que nunca nadie ha visto antes.

En Leaving las Vegas, Ben dice que no sabe si empezó a beber porque su mujer lo dejó o si su mujer lo dejó por beber. No sé si La Walter me dejó o la fuimos dejando poco a poco. Pero nuestra relación también fue un amor puro, la aceptación de un copy alcohólico por una gran puta.




*En otras palabras quieren decir que: “La lagartija karateca de la directora de cuentas le hizo una chambota extracurricular al compadre de Videla que regentea el congal donde trabajábamos y pidió nuestras cabezas a cambio de unos Chupa chups”

Pura pendejada

Millhouse me ha repetido mil veces que lo único que puedo escribir aquí es "pura pendejada": nada de temas profundos ni nada de nada que no sea pura pendejada. La verdad es que no me cuesta mucho trabajo, él bien sabe que aunque a veces trato de parecer una persona decente mi cabeza está llena de información basura y referencias estúpidas que nadie (más que Millhouse, self proclaimed dork), entiende...

Así que bueno, la vida aquí en lo que queda de Glue es cada día más aburrida, hemos tenido que inventar formas de entreternos pero seguimos teniendo lapsos de interminables horas muertas... Y bien dicen que el ocio es la madre de todos los vicios. Millhouse ya sabe a qué me refiero (!)...

Aparte, como si no fuera suficiente con TODOS los karmas que tengo que pagar en esta vida, me toca hacer dupla con un wey de lo más freak; medio-nerdo medio-bohemio medio-creativo y medio raro, soy la burla de todas y no me queda de otra más que reírme yo sola también. Ahora les ha dado por festejar a todo mundo con pastel en la cocina, Chavito cumple 50 años de trabajar en Walter, Camila se muere el mismo día que se van todos, yo los extraño y les pido que me lleven... sálvame del olvido, sálvame de la soledad, sálvame del hastío...

De lo único bueno que ha pasado en dos semanas, es que ayer hubo casting de hooky de niños de 18 a 22...


P.D.- Perdón, tenía que poner la referencia de RBD por algún lado. Un día de estos postearé la foto del Millhouse en el concierto con camiseta, corbatita y toda la cosa.

P.D.2- LOS EXTRANIO!!!!!!!!!!!!!

TOP TEN DEL DESEMPLEADO

1.- Te levantas cuando se te da tu rechingada gana.
2.- Puedes pasar 10 horas en el mismo café.
3.- Todos los días son sábado (como en provincia).
4.- Puedes ponerte hasta la madre todos los días.
5.- Puedes hablar con tus amigos a las 6:00 p.m. y preguntarles que chingados hacen trabajando!!!!
6.- Nunca te toca tráfico.
7.- Llegas temprano a todos tus compromisos.
8.- Agarras a las teiboleras menos manoseadas.
9.-Tu papa te sigue pagando la tarjeta de credito.
10.-La gente se conmisera contigo y te paga las comidas.



11.-Das tanta lastima que de pronto recibes muchas llamadas de mujeres que se preocupan por tu estado de salud.
12.-Puedes hacerte el interesante con un cafe y un libro.
13.-Tus preocupaciones del dia son ver las nalguitas que pasan.
14.-Pierdes la nocion del tiempo.
15.-En las fiestas puedes hablar de tus posibles futuros laborales "Siempre quise ser artista plastico"
16.- Cuando te preguntan si ya encontraste trabajo puedes contestar: "Estoy estudiando algunas opciones"
17.-Desvelarte viendo el canal del hombre.
18.-Puedes pasar horas y horas contemplando la jaula de micos en el zoologico.
19.-Te crece la barriga y te ves mas chiquito el pilin.
20.-Tienes tiempo de postear pendejadas como esta.

Ok, el titulo era 10, pero comprendan que no tengo nada que hacer!!!!
(la mitad de estos insights son del hugo y la otra mitad míos)

p.d.- lo del pito chiquito es problema del huge, pero desde antes, el cree que es por la panza.

Hablando de mujeres y canciones.

Cada vez que me gusta una mujer no se que hacer, se que en general pasa eso cuando sientes algún interés por alguien pero yo me paso de pendejo y lo peor es que hasta escribo de eso!!! (lo hago como terapia para ver si así llego a encontrar respuesta alguna). Es normal ponerse nervioso cuando ves a la mujer que te gusta, darle la vuelta, evitar las miradas en el elevador, decir alguna pendejada, eso es bueno porque mantienes distancia, sigues en tu zona de confort. Pero para mí es lo contrario, mi manera de salvar ese tipo de situaciones es hablar con ellas, pero siempre exagero!!! Es tanto mi miedo de algún silencio incómodo que hago plática a lo pendejo, muestro interés en cosas que la neta me valen madres y así acabo convirtiéndome en alguna especie de amigo cagado y gracioso que dice puras pendejadas. Chiaale. Después de eso sigue la etapa de amigo para confesiones; que tengo pedos en la agencia, con mi mejor amiga, que estoy gorda, que mi mamá no me habla, que tengo una boda y no se que ponerme, que la puta de no se quien se esta cogiendo a no se cual y ahí esta uno como pendejo soplándose cuarenta minutos de puras mamadas (pero no de las que yo traía en mente) e inocentemente yo pienso aguanta esto te va a dar puntos!!!!! Pendejo!!!!! No te da un carajo… por lo menos no para lo que quiero. Pero lo peor, lo más bajo que puedes caer es cuando escuchas: tengo pedos con un wey o con mi novio!!!!! que no hueles la testosterona??? que no se nota mi interés por tí??? Por favor!!!!!! Ok, ok no quiero que nos vayamos ahorita al Ambos Mundos, pero por lo menos tómame como opción!!! Es más, la mayoría de las veces neto quiero una relación seria, algo estable, pero nooo!!! Como buena película gringa a ellas les gustan los patanes, el chico malo, que las traten mal; un cabrón al que no le pueden platicar todo lo que a mí si.

Debo aceptar mi parte de culpa para llegar a esta situación, mis amigos me tratan de couchear; que dile esto, que pórtate así, que yo le mando el mensaje, que la chingada… pero neto no puedo y no por que no quiera hay algo en mí que se congela y sale de mi el cómico de bar que llevo dentro, no puedo switchear al millhouse casanova, mi mente dice: no wey vas bien, mientras la pase bien contigo ya la armaste!!! pero no paso de ahí. A lo mejor es porque yo busco eso, una mujer con la cual me la pase bien, que me haga reir, que se ria de mis chistes malos, con la cual pueda estar 8 horas platicando sin un pedo. Es mucho pedir en el 2006? O es que pido muy poco?. Yo sé que siempre pierdo esa delgada línea entre el amigo y un prospecto, pero quién la marca??? Ellas son las que siempre deciden, no te dan opción.

Todo este background traumático es porque acabo conocer a una mujer que me encanta, que me interesa y mucho. Quiero cambiar la historia de mi vida. Quiero arriesgar, quiero jugármela. Quiero desayunar tlacoyos con un gatorade bien frío. No quiero dejar pasar esta oportunidad. Pero no se cómo.

Esta vez quiero escucharla pero no ser su amigo.

Se aceptan sugerencias.

DE MUJERES, FÚTBOL Y ELECCIONES

Ya sé que el mundial va a terminar y que las elecciones ya pasaron. Pero tengo que hablar del comportamiento de las mujeres durante el desarrollo de estos eventos.


Desde que tengo memoria, el fútbol y la política han sido territorios exclusivamente de hombres. Recuerdo cuando, en mi no tan lejana niñez, cada jornada futbolística, mi padre me llevaba al estadio a ver al equipo de sus amores y yo con papas y refresco en mano (que años después cambiaria por cerveza) mentaba madres y gritaba árbitro culero con la complicidad de saber que era una actividad entre hombres. El entendimimiento de las jugadas, los pases y las cagadas que se mandan los árbitros eran merecedores de una rechifla que era entre nosotros una cosa natural.

Caso contrario era cuando el Morelia jugaba de visitante y teniamos que ver el partido en casa. A la mitad de una jugada clave llegaba mi jefita, (que como toda mujer no tiene la más minima idea de las reglas del juego del hombre) a preguntar ¿cuales son los del Morelia? ¡Ay pobrecito le pegaron! Y al ver que mi padre y yo gritábamos y aplaudíamos preguntaba ¿quién metió Gol? MI jefecito y yo nos mirábamos y simplemente moviamos la cabeza en señal de desaprobación.


Este mismo fenómeno se ha repetido masivamente durante las 4 semanas pasadas. Durante los partidos del mundial me he encontrado rodeado de viejas y villamelones que gritan histéricas cuando el equipo contrario roba un balón o algún jugador ahce un tirito que no representa ningún peligro para el cancerbero local.

Lo mismo pasa con la política. En semanas pasadas me percaté que todas y cada una de las arañas que pululan en este guetto se convirtieron en analistas políticas más chingonas que Denisse Dresser o la Beba Galván. Todas explicaban el plan económico del Santón de Macuspana, sus pros y contras, entendian a la perfección la propuesta de política exterior del Pigmeo Calderón y hablaban de la función del IFE en caso de un empate electoral. Todo esto para que terminaran llegando a la casilla a votar por el partido que pedia “Uno de Tres” porque el jingle era lo único que recordaban.

Seamos realistas, las mujeres pueden ser químicas nucleares, grandes científicas, o la gran esperanza de la humanidad. Pero nunca de los nunca podrán comprender la magia de compartir una caguama tomando directamente del envase, manejar sus autos correctamente, comprender lo que un fuera de lugar significa o dejarnos ver un partido completo sin intentar captar nuestra atención.


Calladitas se ven más bonitas.

Home

Si les dieran 3 meses de sueldo que harían?
Pagar deudas? Comprarte una polo lacoste para cada día del mes? Pagar 5 putas y un mariachi? Tomartelo todo? Mandarle un violinista a la bañada que te gusta??? Tunearian su atlantic 86?? Comprar una cadena dioro y brillantes con el nombre de su mamá? Es difícil decidir no??



Pus yo me iría 3 meses a vivir a playa paraíso con Mauro y Ana que tan bien nos atienden. Imaginen ser tratado como rey, tomar todo el día, estar tirado sin hacer nada!!!!. No hay clientes pendejos (bueno si, todos), gente de cuentas chingandote todo el día, no hay prisas... el tiempo se detiene, no cuenta. No me imagino a Ana levantándome a las 6 de la mañana para ver el amanecer o a Mauro correteándome para ir a las peleas de gallos del pueblo. Sería perfecto. Así es Paraíso, ya se por que le pusieron ese nombre.



Esto lo escribo por que puede ser que tenga la suerte de que me despidan de mi H.H. agencia de publicidad, dicen que tengo problemas de actitud (cosa que no me extraña) me lo vienen diciendo desde que tengo 6 años. Pero la verdad es que no me importa, por primera vez quiero que me corran. Quiero ir al paraíso.

Y en paraíso seguro cantaría esto:

Home/Depeche Mode live at Foro Sol

P.D. Gracias al Huge por la anexada a su blog, andaremos por aquí posteando.

ARBEIT MACH FREI

Hasta hace poco creía que pasaría el resto de mis días dedicándome a la publicidad, pero ante la concepción del director general de la empresa que trabajar 14 horas seguidas para facturar hasta la risa no es suficiente, he decidido buscar otras líneas laborales con condiciones semejantes a las de un creativo publicitario en México.

Polecía Perjudicial.

La función principal del polecía judicial es andar manejando por la ciudad, aterrorizando a la gente de bien y dizque salvaguardando el orden público con una fusca y una charolota.
Ventajas:
No es necesario saber leer o escribir, ni mucho menos tener sentido común.
Cualquier primate no evolucionado puede ser comandante.
A la menor provocación puedes hacer alarde de tu puesto y mentar madres sin pedos.
Como freelance puedes vender protección a narcos, secuestrar empresarios o dedicarte al robo de casas o poner una cadena de distribución de grapas, tachas etc. etc.
Desventajas: Tienes que usar lentes Ray Ban de aviador y cinturón piteado. Los chalecos antibalas son de foam board. Si te agarran en una movida chueca, sales en la tele y no puedes mandar saludos a tu familia.

Sexoservidora

Ser sexoservidora no es muy diferente de ser publicista. Trabajas de noches y duermes de día, cumples las fantasías más alocadas de los clientes y otros son los que se quedan con el dinero, te juntas únicamente con los que son como tú y tu familia no sabe a ciencia cierta en qué consiste tu trabajo.
Ventajas: Puedes realizar tu chamba en cualquier esquina y cobrar de acuerdo a tus aptitudes, hay flexibilidad de horarios. Las que se bajan los calzones son las directoras de cuenta.
Desventajas: Es prácticamente ser como publicista, pero el uniforme de trabajo incluye tacones de plataforma y tanga, digo igual por la apariencia siempre resultarás sospechoso ante la policía.

Machetero de Atenco

Un machetero de Atenco es un “líder” social que regentea a un grupo de analfabetas huarachudos que se alquilan para hacer desmadres y que luego cuando les rompen su madre andan llorando porque dizque hay represión. Dejas de hacer pedos cuando te agarran a billetazos.
Ventajas: Siempre puedes alegar “Esto es un abuso de autoridad” y hablar con un corresponsal de la Jornada para que saque una nota en primera plana.
Desventajas: Es como ser director creativo pero sin tennis Puma.


Soldado del Jihad.

La función principal de un soldado al servicio del Jihad es inmolarse en autobuses, metros u oficinas para eliminar a los enemigos del Islam. Lamentablemente este empleo es de medio tiempo y por lo general, nunca alcanzas a ver el reparto de utilidades.

Ventajas: Es un trabajo temporal que te puede llevar a Tikrit, Tel Aviv o NY, pero cuando lo terminas es por seguro que en cielo te esperan 40,000 vírgenes. Es un trabajo muy reconocido, sale en los noticiarios de todo el mundo.
Desventajas: Después de la detonación no queda ni para análisis.

Limpiador de excremento en un circo.


Este empleo es similar al manejo de riesgos, cuando una bestia la caga, entras al quite.
Ventajas: Puedes ver a los payasos todos los días y si tienes suerte ligar un cita con la mujer barbona.
Desventajas: Es lo mismo que ser creativo, acabas limpiando las cagadas que se avientan los de cuentas.
Un punto a favor es que los animales muestran más gratitud que los animales de cuentas.

Creo al final del día me voy a Guantánamo o pondré un puesto de plumas y lapiceros en el metro Chilpancingo o de plano voy a ser maestro de secundaria técnica federal.

Tengo un problema: Me gustan las bañadas.

Hay que reconocer que las féminas de los departamentos creativos (con sus claras excepciones of course y ellas saben a quién me refiero) no suelen ser muy agraciadas, ni muy limpias, ni muy decentes, bueno para qué le sigo. Es más, si se me acercara una mujer creativa en una zona solitaria le aviento la cartera y corro, sin importar su intención. No es que los creativos seamos unos dandys, de hecho somos los gueyes más feos y fodongos de la galaxia” pero pus habemos algunos que de menos nos ponemos desodorante cada sábado, lo necesitemos o no.

En lo personal me gustan las bañadas.

Las bañadas son niñas que trabajan en cuentas, provenientes de distinguidas familias de todos los puntos cardinales, por lo general son egresadas de las más prestigiadas universidades del país, viven en casa de sus papás, están ultraconsentidas, son tiernas y bobitas, van a misa los domingos y nunca se han enfrentado al mundo real. En pocas palabras trabajan como hobbie, para presumir a sus amigas que ya son mujeres responsables listas para entrar al mercado matrimonial.

¿Dónde puedo encontrar una bañada?
Principalmente en el área de cuentas y una que otra en creativo, en grupos de dos o más individuos, nunca pajareando en la calle o usando el transporte público, mucho menos en una fiesta de creativos, donde corran mota y caguamas y nunca en una función de miércoles al 2X1.

¿Qué comen las bañadas?
Cosas preparadas con los más altos estándares de calidad, por lo general por su nana o “Juanita” la cocinera de la familia. Las bañadas nunca visitarán un puesto de sopes o quesadillas, mucho menos comerán un Jocho del OXXO o eructarán de satisfacción después de tomarse una coca cola.

¿Es lo mismo una fresa que una bañada?
No. “Fresa” puede ser considerada cualquier araña que hable cómo retrasada mental y se ponga garritas de Zara. Bañada se nace. digamos que es cuestión de clase y distinción.

¿Qué pasa cuando un creativo invita a salir a una bañada?
Las bañadas los evaden, con una sonrisa que derrite diciendo “Qué lindo” pero tengo que llegar temprano a mi casa a escribir en mi diario lo que me pasó hoy. En el peor de los casos, le avienta un puño de cacahuates.

¿Y cuando una bañada se enamora de un creativo?
Nada. Las bañadas no se enamoran de creativos. Ellas simplemente nos consideran una experiencia sociológica más, como ir a Oaxaca, Chiapas, presenciar un partido de fútbol (desde un palco por supuesto) o ver a unos chimpancés dibujando monitos.

El verdadero amor lo encuentran con un vecinito, amigo de la infancia o algún Procteriano que conocen en una boda en Tres Vidas.



Como dicen, la mujer es diablo y las bañadas son peor, por eso mejor yo las veo desde lejitos y digo pus ya….

Los dejo con esta rolita que extrañamente me pone siempre de buenas y me recuerda a una bañada que me hace ponerme como perro esperando a ser atropellado cuando me la encuentro en el elevador.

Silent sigh

Hijo ¿Que vas a ser cuando seas grande?

Hubo una época en que la publicidad tuvo su momento dorado. Todas las empresas –Sin importar que fueran grandes o chicas- destinaban el 3% de sus ingresos totales en inversión publicitaria. Respaldadas por todo ese billetón surgieron personajes, anécdotas, fortunas, excesos y excentricidades que dieron forma al estereotipo del creativo actual y que para ser sinceros no es parte de nuestra realidad.

Bajo el reinado de su majestad La Chiquiti Bum, justo cuando en canal 5 rockeaba el Tío Gamboín, Pacholín y Salchichita, los niños se enamoraban de las hermanas de Lorenzo Antonio-¡cuñado!- y muchos lloraban porque Juanito Farias –el injustamente acreedor de segundo lugar de “Juguemos a Cantar”- había pasado varias navidades con un viejo caballo de palo como regalo, el gran publicista Silvio García Pato recorría la Ciudad de México en su Rolls Royce blanco, -manejado por una chofer negra que estaba bien acá según cuentan- se ponian de acuerdo con el cliente sobre locaciones para los comerciales correspondientes a la campaña del próximo año y determinaban el porcentaje de lana destinado a comprar insumos básicos –chelas, chichis y más chichis- para que el grupo creativo tuviera un destello de inspiración y realizara muy bien su trabajo. Corría la mota durísimo para pelotear un concepto simple, los viajes seguían un tras otro en fin, ser creativo era ser un semidiós, un rockstar que tenia un trabajo tan chingón que era casi imposible que encima te pagaran. Era casi el paraíso.

Durante la década de los 90 el estilo de vida del creativo siguió así, con excesos pero menos lana, las agencias se dieron cuenta de que ya no era negocio subsidiar la mota a los creativos ni estarles pagando sueldos tan altos. En otras palabras se les acabó el veinte y por primera vez los poete maudite de la creatividad se pusieron a trabajar. Sin embargo el mito del estilo de vida continuó hasta hoy.

En mi alocada y burguesa juventud, cuando estudiaba comunicaciones -con una bola de pránganas, tetos, mochos y demás especimenes- el sueño de los entes que habitaban a mi alrededor era salir en la tele, ser locutores, investigadores titulares o alguna pendejada por el estilo. Yo la neta no quería ser nada, bueno, la verdad me latía ser ojete, dedicar mis mañanas a sacarme la borrita del ombligo, decir pendejadas, ver la tele todo el día, estar bien pedo siempre y ganar mucha lana. Entonces decidí ser creativo. Cuando se lo dije a mis papás, mi mamá lloró. Me dijo “Para qué tanto sacrificio, para qué tanta educación si ibas a terminar siendo creativo” y corrió a pedirle a no sé cuantos santos que su hijito adorado rectificara el camino y tuviera a bien seguirlos pasos de mi padre sacando muelas.


Hoy que llevo varios años en esto puedo decirles que no, no corre mota como decían, ni nos sacamos la borra del ombligo todo el día, ni las viejas están tan buenas, la lana nada más nos alcanza para comidas corridas, ni nos la pasamos bien pedos desde las 11 de la mañana –bueno eso si sucede a veces- . Lo que si hacemos es intentar descifrar lo que el cliente y los de cuentas o lo que es lo mismo una pareja de idiotas quiere, pelotear ideas absurdas para tratar de vender un montón de pendejadas inútiles y alimentos que saben a caca, hacer copys absurdos y lay outs horribles, pasar más tiempo en una oficina que en cualquier otro lado y empezar a tomar tiempo de tu vida para dedicárselo a un concepto que va a rebotar por un mal brief.


En estos momentos estoy pensando en tomar un camino profesional más tranquilo, sin tanto estrés, machetero de Atenco, Terrorista palestino, catador de mezcal de Temixco o sicario del cártel del Golfo.

Cómo dice el dicho, el creativo no es cómo lo pintan, así que amiguitos, si algún día soñaron con ser un soldado al servicio de la publicidad, piénselo 2 veces y mejor pongan un taller mecánico o una papelería, Les garantizo que su vida será más confortable y los llenarán de grandes satisfacciones.