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Si les dieran 3 meses de sueldo que harían?
Pagar deudas? Comprarte una polo lacoste para cada día del mes? Pagar 5 putas y un mariachi? Tomartelo todo? Mandarle un violinista a la bañada que te gusta??? Tunearian su atlantic 86?? Comprar una cadena dioro y brillantes con el nombre de su mamá? Es difícil decidir no??



Pus yo me iría 3 meses a vivir a playa paraíso con Mauro y Ana que tan bien nos atienden. Imaginen ser tratado como rey, tomar todo el día, estar tirado sin hacer nada!!!!. No hay clientes pendejos (bueno si, todos), gente de cuentas chingandote todo el día, no hay prisas... el tiempo se detiene, no cuenta. No me imagino a Ana levantándome a las 6 de la mañana para ver el amanecer o a Mauro correteándome para ir a las peleas de gallos del pueblo. Sería perfecto. Así es Paraíso, ya se por que le pusieron ese nombre.



Esto lo escribo por que puede ser que tenga la suerte de que me despidan de mi H.H. agencia de publicidad, dicen que tengo problemas de actitud (cosa que no me extraña) me lo vienen diciendo desde que tengo 6 años. Pero la verdad es que no me importa, por primera vez quiero que me corran. Quiero ir al paraíso.

Y en paraíso seguro cantaría esto:

Home/Depeche Mode live at Foro Sol

P.D. Gracias al Huge por la anexada a su blog, andaremos por aquí posteando.

ARBEIT MACH FREI

Hasta hace poco creía que pasaría el resto de mis días dedicándome a la publicidad, pero ante la concepción del director general de la empresa que trabajar 14 horas seguidas para facturar hasta la risa no es suficiente, he decidido buscar otras líneas laborales con condiciones semejantes a las de un creativo publicitario en México.

Polecía Perjudicial.

La función principal del polecía judicial es andar manejando por la ciudad, aterrorizando a la gente de bien y dizque salvaguardando el orden público con una fusca y una charolota.
Ventajas:
No es necesario saber leer o escribir, ni mucho menos tener sentido común.
Cualquier primate no evolucionado puede ser comandante.
A la menor provocación puedes hacer alarde de tu puesto y mentar madres sin pedos.
Como freelance puedes vender protección a narcos, secuestrar empresarios o dedicarte al robo de casas o poner una cadena de distribución de grapas, tachas etc. etc.
Desventajas: Tienes que usar lentes Ray Ban de aviador y cinturón piteado. Los chalecos antibalas son de foam board. Si te agarran en una movida chueca, sales en la tele y no puedes mandar saludos a tu familia.

Sexoservidora

Ser sexoservidora no es muy diferente de ser publicista. Trabajas de noches y duermes de día, cumples las fantasías más alocadas de los clientes y otros son los que se quedan con el dinero, te juntas únicamente con los que son como tú y tu familia no sabe a ciencia cierta en qué consiste tu trabajo.
Ventajas: Puedes realizar tu chamba en cualquier esquina y cobrar de acuerdo a tus aptitudes, hay flexibilidad de horarios. Las que se bajan los calzones son las directoras de cuenta.
Desventajas: Es prácticamente ser como publicista, pero el uniforme de trabajo incluye tacones de plataforma y tanga, digo igual por la apariencia siempre resultarás sospechoso ante la policía.

Machetero de Atenco

Un machetero de Atenco es un “líder” social que regentea a un grupo de analfabetas huarachudos que se alquilan para hacer desmadres y que luego cuando les rompen su madre andan llorando porque dizque hay represión. Dejas de hacer pedos cuando te agarran a billetazos.
Ventajas: Siempre puedes alegar “Esto es un abuso de autoridad” y hablar con un corresponsal de la Jornada para que saque una nota en primera plana.
Desventajas: Es como ser director creativo pero sin tennis Puma.


Soldado del Jihad.

La función principal de un soldado al servicio del Jihad es inmolarse en autobuses, metros u oficinas para eliminar a los enemigos del Islam. Lamentablemente este empleo es de medio tiempo y por lo general, nunca alcanzas a ver el reparto de utilidades.

Ventajas: Es un trabajo temporal que te puede llevar a Tikrit, Tel Aviv o NY, pero cuando lo terminas es por seguro que en cielo te esperan 40,000 vírgenes. Es un trabajo muy reconocido, sale en los noticiarios de todo el mundo.
Desventajas: Después de la detonación no queda ni para análisis.

Limpiador de excremento en un circo.


Este empleo es similar al manejo de riesgos, cuando una bestia la caga, entras al quite.
Ventajas: Puedes ver a los payasos todos los días y si tienes suerte ligar un cita con la mujer barbona.
Desventajas: Es lo mismo que ser creativo, acabas limpiando las cagadas que se avientan los de cuentas.
Un punto a favor es que los animales muestran más gratitud que los animales de cuentas.

Creo al final del día me voy a Guantánamo o pondré un puesto de plumas y lapiceros en el metro Chilpancingo o de plano voy a ser maestro de secundaria técnica federal.

Tengo un problema: Me gustan las bañadas.

Hay que reconocer que las féminas de los departamentos creativos (con sus claras excepciones of course y ellas saben a quién me refiero) no suelen ser muy agraciadas, ni muy limpias, ni muy decentes, bueno para qué le sigo. Es más, si se me acercara una mujer creativa en una zona solitaria le aviento la cartera y corro, sin importar su intención. No es que los creativos seamos unos dandys, de hecho somos los gueyes más feos y fodongos de la galaxia” pero pus habemos algunos que de menos nos ponemos desodorante cada sábado, lo necesitemos o no.

En lo personal me gustan las bañadas.

Las bañadas son niñas que trabajan en cuentas, provenientes de distinguidas familias de todos los puntos cardinales, por lo general son egresadas de las más prestigiadas universidades del país, viven en casa de sus papás, están ultraconsentidas, son tiernas y bobitas, van a misa los domingos y nunca se han enfrentado al mundo real. En pocas palabras trabajan como hobbie, para presumir a sus amigas que ya son mujeres responsables listas para entrar al mercado matrimonial.

¿Dónde puedo encontrar una bañada?
Principalmente en el área de cuentas y una que otra en creativo, en grupos de dos o más individuos, nunca pajareando en la calle o usando el transporte público, mucho menos en una fiesta de creativos, donde corran mota y caguamas y nunca en una función de miércoles al 2X1.

¿Qué comen las bañadas?
Cosas preparadas con los más altos estándares de calidad, por lo general por su nana o “Juanita” la cocinera de la familia. Las bañadas nunca visitarán un puesto de sopes o quesadillas, mucho menos comerán un Jocho del OXXO o eructarán de satisfacción después de tomarse una coca cola.

¿Es lo mismo una fresa que una bañada?
No. “Fresa” puede ser considerada cualquier araña que hable cómo retrasada mental y se ponga garritas de Zara. Bañada se nace. digamos que es cuestión de clase y distinción.

¿Qué pasa cuando un creativo invita a salir a una bañada?
Las bañadas los evaden, con una sonrisa que derrite diciendo “Qué lindo” pero tengo que llegar temprano a mi casa a escribir en mi diario lo que me pasó hoy. En el peor de los casos, le avienta un puño de cacahuates.

¿Y cuando una bañada se enamora de un creativo?
Nada. Las bañadas no se enamoran de creativos. Ellas simplemente nos consideran una experiencia sociológica más, como ir a Oaxaca, Chiapas, presenciar un partido de fútbol (desde un palco por supuesto) o ver a unos chimpancés dibujando monitos.

El verdadero amor lo encuentran con un vecinito, amigo de la infancia o algún Procteriano que conocen en una boda en Tres Vidas.



Como dicen, la mujer es diablo y las bañadas son peor, por eso mejor yo las veo desde lejitos y digo pus ya….

Los dejo con esta rolita que extrañamente me pone siempre de buenas y me recuerda a una bañada que me hace ponerme como perro esperando a ser atropellado cuando me la encuentro en el elevador.

Silent sigh

Hijo ¿Que vas a ser cuando seas grande?

Hubo una época en que la publicidad tuvo su momento dorado. Todas las empresas –Sin importar que fueran grandes o chicas- destinaban el 3% de sus ingresos totales en inversión publicitaria. Respaldadas por todo ese billetón surgieron personajes, anécdotas, fortunas, excesos y excentricidades que dieron forma al estereotipo del creativo actual y que para ser sinceros no es parte de nuestra realidad.

Bajo el reinado de su majestad La Chiquiti Bum, justo cuando en canal 5 rockeaba el Tío Gamboín, Pacholín y Salchichita, los niños se enamoraban de las hermanas de Lorenzo Antonio-¡cuñado!- y muchos lloraban porque Juanito Farias –el injustamente acreedor de segundo lugar de “Juguemos a Cantar”- había pasado varias navidades con un viejo caballo de palo como regalo, el gran publicista Silvio García Pato recorría la Ciudad de México en su Rolls Royce blanco, -manejado por una chofer negra que estaba bien acá según cuentan- se ponian de acuerdo con el cliente sobre locaciones para los comerciales correspondientes a la campaña del próximo año y determinaban el porcentaje de lana destinado a comprar insumos básicos –chelas, chichis y más chichis- para que el grupo creativo tuviera un destello de inspiración y realizara muy bien su trabajo. Corría la mota durísimo para pelotear un concepto simple, los viajes seguían un tras otro en fin, ser creativo era ser un semidiós, un rockstar que tenia un trabajo tan chingón que era casi imposible que encima te pagaran. Era casi el paraíso.

Durante la década de los 90 el estilo de vida del creativo siguió así, con excesos pero menos lana, las agencias se dieron cuenta de que ya no era negocio subsidiar la mota a los creativos ni estarles pagando sueldos tan altos. En otras palabras se les acabó el veinte y por primera vez los poete maudite de la creatividad se pusieron a trabajar. Sin embargo el mito del estilo de vida continuó hasta hoy.

En mi alocada y burguesa juventud, cuando estudiaba comunicaciones -con una bola de pránganas, tetos, mochos y demás especimenes- el sueño de los entes que habitaban a mi alrededor era salir en la tele, ser locutores, investigadores titulares o alguna pendejada por el estilo. Yo la neta no quería ser nada, bueno, la verdad me latía ser ojete, dedicar mis mañanas a sacarme la borrita del ombligo, decir pendejadas, ver la tele todo el día, estar bien pedo siempre y ganar mucha lana. Entonces decidí ser creativo. Cuando se lo dije a mis papás, mi mamá lloró. Me dijo “Para qué tanto sacrificio, para qué tanta educación si ibas a terminar siendo creativo” y corrió a pedirle a no sé cuantos santos que su hijito adorado rectificara el camino y tuviera a bien seguirlos pasos de mi padre sacando muelas.


Hoy que llevo varios años en esto puedo decirles que no, no corre mota como decían, ni nos sacamos la borra del ombligo todo el día, ni las viejas están tan buenas, la lana nada más nos alcanza para comidas corridas, ni nos la pasamos bien pedos desde las 11 de la mañana –bueno eso si sucede a veces- . Lo que si hacemos es intentar descifrar lo que el cliente y los de cuentas o lo que es lo mismo una pareja de idiotas quiere, pelotear ideas absurdas para tratar de vender un montón de pendejadas inútiles y alimentos que saben a caca, hacer copys absurdos y lay outs horribles, pasar más tiempo en una oficina que en cualquier otro lado y empezar a tomar tiempo de tu vida para dedicárselo a un concepto que va a rebotar por un mal brief.


En estos momentos estoy pensando en tomar un camino profesional más tranquilo, sin tanto estrés, machetero de Atenco, Terrorista palestino, catador de mezcal de Temixco o sicario del cártel del Golfo.

Cómo dice el dicho, el creativo no es cómo lo pintan, así que amiguitos, si algún día soñaron con ser un soldado al servicio de la publicidad, piénselo 2 veces y mejor pongan un taller mecánico o una papelería, Les garantizo que su vida será más confortable y los llenarán de grandes satisfacciones.

Para todo mal

Cuando cursaba mi educación secundaria, dentro de la plantilla física del colegio existía un personaje que por el simple hecho de vestir una bata blanca (blanca es un decir, era más bien medio gris tirándole a crema) era llamado “el doctor”.
Este individuo tenía la firme convicción que podía mitigar cualquier tipo de malestar con un remedio único e infalible.

-Doctor, doctor me duele la panza-
Mm.. Toma cómete un Sugus y regresate a tu salón.
-Doctor me pegaron en la cabeza.
No te asolees, ten cómete este Sugus y vete a tus clases.
-Agh! Snif agh!, Doctor creo que me rompí una pata.
Este… háblale a tus papás y mientras cómete un Sugus para que se te pase el dolor.

De la misma manera que este “doctor” concebía a una pastilla de caramelo suave la panacea del ámbito médico, es mi deber reconocer al Bacardí Blanco como la bebida alcohólica multifuncional por excelencia.

En mi alocada juventud en la ciudad de la cantera rosa y el antro que nunca muere, uno de mis mayores orgullos era nunca haber probado el Bacardí Blanco, -Con ese mi abuelo limpia los rifles- era mi respuesta cuando mi primo “el zar de las pieles” me invitaba a consumirlo y yo tontamente lo despreciaba con una copa de coñac en la mano.

Fue después de un necesario y doloroso exilio -que aún no termina-, en que al regresar a la ciudad en que una vez fui feliz, me encontré frente a frente con el hijo consentido de Don Facundo. No había llegado todavía a la puerta de mi casa, cuando mi hermano en armas y pedas Puyiki me esperaba en compañía de tres maleantes más, capitaneados por el ya mítico gordito truena-calzones, que hoy se ha convertido en un respetable profesor.


Al poco tiempo me encontraba frente a frente con una bestia de 4 litros, conocida como misil. A la primer cuba de Bacardí Blanco viví una epifanía, ante mi se revelaban las bondades del Bla Bla, tanto que derrotamos a la bestia y salimos de ese lugar como los grandes –en hombros-.

A la mañana siguiente desperté sintiéndome como si no hubiera tomado nada. A partir de ese momento el Bacardí fue parte fundamental de mi vida, lo he mezclado con todo, refresco de cola, helado de limón, café, gelatina, agua natural, cerveza, jarabe para la tos, chocomilk, Pascual Boing de guayaba-conocido en el bajo mundo como Turbo Pascual-, agua de tamarindo e incluso en alguna ocasión con Corn Flakes y sigue siendo maravilloso.

A 4 años de tan bello momento, hoy me veo en la necesidad de reconocer que, al igual que la receta de mi doctor de la Secu, existe una bebida universal llamada Bacardí, que igual sirve para limpiar rifles, curar heridas, mezclarse con cualquier cosa e hoy se le han descubierto propiedades medicinales. Sigo en tratamiento, digamos que creo en la medicina preventiva.

Desde la perspectiva que el mundo tiene sobre las labores que realiza un creativo publicitario existen muchos mitos, algunos creen que somos lavacarros, otros que cantamos en el metro o que trabajamos de albañiles, pero el común de la población podría apostar su patrimonio a que en realidad nos dedicamos a la compra-venta y consumo de sustancias prohibidas.

Hace muchos años sobre una avenida cercana al edificio-guetto donde se encuentran estas H. oficinas algún pachequín tiró algunos coquitos de “motita” que empezaron a crecer y ponerse bastante aceptable, por lo que los bien educados miembros de la Polícia Judicial iniciaron una exhaustiva investigación con los vecinos (la mayor parte de ellos judíos ortodoxos) que dijeron no conocer al posible responsable, pero afirmaron que en ese edificio salen y entran todos los días gente “bien rara”. Pues bueno, los chimpancés de la Judicial hicieron su redada y ese día la cañería del edificio se colapsó. Digo no detuvieron a nadie, pero pues dicen que la mota, las pastas y los chochos como que no son así muy solubles ¿verdad?

En general uno puede distinguir a un creativo de la gente normal debido a su apariencia:

Todos los días parecen como si hubieran despertado y salido de un bote de basura al llegar a la oficina.
Huelen a crudo.
Los creativos “bien” viven en el centro, la Roma y la Condesa, los demás en colonias circunvecinas.
Un creativo siempre odia a cuentas.
Su outfit es igual al de un albañil o viene viene, pero la diferencia es que es de diseñador.
Come en cocina económica, sopita de fideo con plátano, alambres o sopes.
Usa tennis Converse ó Puma.
Tiene en su escritorio cosas que él y su círculo de amistades consideran “kitsch” pero que en realidad las robaron de la sala de su abuelita.
Siempre son artistas frustrados o futuros propietarios de una pollería.
Andan tusados y su peluquero cobró US $50.
Las mujeres creativas son todas feas.
Durante el catering de las filmaciones comen todo lo que no pudieron en la semana.
Los fines de semana van a la Lagunilla o al tianguis del Chopo.
Los directores de arte no saben leer y los copys no conocen de tecnología.
Todos esperan la fiesta de Hollín Studios estudios para embriagarse gratis.
En la calle, los detienen por ser sospechosos.
Son todos solteros o en proceso de divorcio.
En algún momento aspiran a convertirse en divas.
Tienen Blogs absurdos o participan en colectivos seudoartisticos.
Así que en la próxima vez que vean a un tipo que no saben si les va a pedir un peso o a robarles la cartera, analícenlo bien, podría ser un creativo.

Y na que este es mi nuevo domicilio, porque el otro sitio estaba rechaqueto
una vez más pásenle a lo barrido.

de su serie los heroes de la publicidad: Silverio

Silverio, mejor conocido como el "hombre de las cavernas...nasales" se une a las filas de Nuevos Ricos con un aplastante espectaculo para aquellos que gozan del exibicionismo ajeno: excesos, mujeres, partes nobles, insultos y obscenidades acompañadas de musica electronica proveniente de la era de las cavernas...como ya dijimos nasales. Todos aquellos que todavia se impresionan con luces de colores y un mamón cantando en un escenario abstenganse.

Compositor nacido en Chimpancingo Guerrero (No confundir con Chilpancingo), tuvo una infancia de cerveza hamaca y coco arriva a la ciudad de México en el 2002 y golpea con tubo con su éxito Yepa Yepa Yepa:controversia, censura del show en varios foros oficiales y los canales de televisión se niegan a programar el video (disfrutable en www.nuevosricos.com ).


Su música, descrita en sus propias palabras, se denomina agogo electrónico cavernoso. Sus gustos: amante del box, las mujeres hermosas, el licor y los gatos de angora. Sus sueños: compartir el escenario con Bin Laden.

Es un cliente asiduo de centros nocturnos como el Miller Mix y el Savoy, en donde se nutre de las últimas tendencias musicales y es el lugar en el que grabó su polémico video con los bailarines originales.
En sus presentaciones en vivo, es acompañado por la elegancia tropical de La Changa Tirana.


Borracho, elegante, mujeriego y paladin de las pistas de baile Silverio sigue siendo un fenomeno como el hombre elefante de la industria musical.

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