El lugar de lo "Con Onda"

Como buen creativo poser, wanna be y así (jajajaja). La Condesa es un entorno familiar que me ha cobijado desde que llegué a esta hermosa capital. Al principio de los tiempos estaba padre porque era una sorpresa descubrir que tu vecino podía ser Fernando Vallejo o que a las conchas del Matisse llegaba el Maestro Soriano, que existían nuevos lugarcitos con cocina buena y alejado de todas pretensiones que podían estar padres o simplemente echar la guevita tirado en el parque México sin que te encontrarás a algún escenoso que pretende ser habitante de Greenwich Village con salario en devaluados pesos.


En esos momentos el encanto de la Condesa radicaba en la sencillez de su vida, en la convivencia armónica entre los negocios con tradición como la Flor de Lis (buenos tacos de cecina) o el gran Gus de los tacos Hola, las paletas Picositas, las tortas de los viejitos regañones y que a pesar de la creciente tendencia de la colonia a convertirse en una referencia Hipster sobrevivían con su esencia lejos de convertirse en “un lugar con Onda”

Primero fue la peluquería atendida por unos putines conocida por la bicicleta y por cobrar carísimo por tusarte, después los cafés y restaurantes con concepto, el am, la mezcalería, y de ahí pal real. Es más, hasta los pinches perros callejeros tienen onda, son así como que outlaws que viven la bohemia al máximo. Los pinches viene viene y valets se dan a desear más que un rockstar culero, haciéndote el favor de estacionar tu nave en los pinches lugares que apartan con botes. Eso me encabrona.

Pero el colmo fue cuando un viernes a media tarde decidimos ir a echar una torta por esos rumbos… yo esperaba un local mugroso, con un tortero gruñon o gordo y patilludo, que tras un cristal preparara unas tortas acá chingonas con jamón y queso corriente, milanesas delgaditas y en tiritas y que tuviera refrescos en un congelador horizontal de cerveza, saleros de manzanita o de botellita de Squirt y Mundet rojos o Coca Colotas bien bien frías y no. llegamos a un lugar limpio, decorado en tonos pastel, con música Lounge y 2 cartas: la de tortas y otra de vinos con sugerencias de maridaje… ¿De cuando acá las tortas de salchicha con huevo se bajan con Merlot o Syrah.?

Esta bien que la Condesa busque ofrecer algo nuevo y diferente pero también no se la mamen. Sólo falta que los tamales sean de diseñador y las fondas se reserven el derecho de admisión.

Si ando de puto y que y que y que..

No se si es el fin de año, me está bajando, o la emoción de que mañana inauguren Saks o que nomás ando de puto sentimenta.Hay les dejo esta rolita de Chepe chepe cantada por mi vieja Ximena Sariñana.

Y te vas y te vas y no te has ido...

Para B. que entra y sale de mi vida como un terremoto, dándole en la madre a mi casi nula estabilidad emocional.

Todos tenemos derecho a un taquito de frijoles

P. me decía que todos tenemos derecho a un naco en nuestra vida. Yo me reía pensando que nunca me iba a pasar, que mi búsqueda había terminado con ella y que eso aplicaba solamente a mi primo el zar de las pieles que como les he contado es capaz de agarrar gordas, chimuelas, bizcas y ancianas sin una pata.



El tiempo pasó, P. me mandó a la chingada y me convertí en el asco de persona que soy. Años después el destino me llevó a una cantina de mala muerte en la colonia Cuauhtémoc en donde falté a la promesa hecha a un amigo de cuidarle a su pretendeja mientras él iba al concierto de RBD besándola, sin importarme que eso me llevaría a cumplir la profecía de P. y obtener para mis memorias un taco de frijoles.

Hoy, Mi amigo al que traicioné anteriormente está saliendo con una niña corriente pero sabrosa, sin embargo mi adoctrinamiento en prejuicios burgueses le impiden disfrutar sin remordimientos una vida lejos de poses, con el auténtico sabor de poder disfrutar de los trajes sastre y portafolios, las cadenas de oro, las conversaciones sobre los juzgados o irte a embriagar los jueves al Pappa´s Hill pidiendo Martinis Riqui mientras bailan la calle de la sirenas.

hay que estar consientes que no por comer todos los días filete no se nos antoje de vez en cuando un taquito de frijoles.

De vez en cuando hay que darle gusto al cuerpo y recordar que hasta el mejor foie puede ser muy indigesto.

Return to innocence

Ayer apuntaba a ser un día normal en mi puerca vida. De pronto sonó el teléfono y estaban esas voces que atormentaban a mis jefecitos cada fin de semana porque no sabían a dónde iba a parar. Ayer no fue la excepción; Momma, Bacardí, el zar de las pieles en acción, sombreros vaqueros, Octavio recordando la vez que pidió prestado el avión de la subsecretaría para un trabajo de investigación en Jamaica y no lo regresó en todo el fin de semana. Escala en el Clóset y colados al Magnolia por la cocina. Compré un desodorante y un cepillo de dientes en el oxxo de avenida Chapultepec y Sonora. Por primera vez desde hace 10 años traigo la misma ropa de ayer y mi olor corporal es un mezcla de sudor, alcohol, cigarro, perfume de teibol y tepache del borrego viudo. El dulce e irresponsable olor de estar con tus primos, sentirte a prueba de balas y tener bellos e irresponsables 18.

Las Glorias del Gran Pitirijas

No me gusta hablar mucho de mi pasado como intérprete mainstream y todos los excesos que me sumieron en esta espiral decadente. Sin embargo en esta ocasión comparto una de mis presentaciones más memorables días antes de robarme una camioneta repartidora de Pan Wonder.

Con cariño para todos ustedes.

El corsario del DVD

He de reconocerlo hasta yo compro piratería. Pero no crean que esto lo aplico a todos lo ámbitos de mi vida, nunca me he puesto unos pantalones lesvis o tennis Kike o playeras Polo que en vez de cocodrilo traen una iguana. Tampoco he tomado pomos rellenos, comprado cumbiamixes con los 150 éxitos bailables o usado lociones adquiridas en los prestigiosos puestos semifijos del metro Chilpancingo. Mi afición corsaria se enfoca a un solo campo, el cine.

Mi naturaleza misantrópica y el síndrome de Jekyll y Mr Hyde que se despierta cada vez que entro al cine y encuentro que la sala de proyección se ha convertido en una cafetería, me han llevado a comprar un gran volumen de pelís piratas que disfruto en la comodidad de mi hogar.




Mis amigos los puristas han mencionado que comprar piratería afecta al gremio, que mientras yo compro Inland Empire por 10 peso, 2 diseñadores gráficos de un gran corporativo ubicado en Londres pierden su empleo y la lana dedicada a promoción de la próxima cinta de Burt Reynolds. Yo replico que el dinero producto de la venta de películas piratas se convierte en un flujo de capital que produce circulante en nuestro devaluado país al evitar que las ganancias generadas por una movie se vayan al corporativo mundial y las repartan “equitativamente” de acuerdo a sus intereses. Eso sin mencionar que la piratería fomenta la cultura al poner en mis manos historias que nunca llegaron a cartelera. Gracias a mi video-pirata de confianza he tenido la oportunidad de ver pelís de Jarmusch, Vittorio de Sica, Wes Anderson, o a las putas de Los Ángeles bailando junto a Laura Dern, un chango y una vieja con una sola pata en Inland Empire de David Lynch o Nazarín de Buñuel, las de Chabelo y Pepito, las consagradas de Akira Kurosawa y obvio las del maestro Alfonso Zayas que en ningún mix up por muy surtido que esté manejan.

Sin embargo como todo pirata bien nacido tengo un código de ética. He de mencionar que nunca compro pelís grabadas de la pantalla, ni aquellas que merecen ser vistas en gran formato. Digamos que es una regla no escrita de todos los bucaneros que como yo estamos pendientes de la reactivación del circulante en nuestra valpuleada economía y más que por rebelión al sistema o para darle a la madre a los anuncios mamones de Cinemex, lo hacemos por la sed de esperar que en alguna de estas historias no contadas gane el malo de la película.

Mis más recientes adquisiciones The darjeerling express, Nosferatu, The hunger y Knife in the water. Si requieren de refencias seguro les conecto a mi díler.

Pitirijas Ballad

Estoy hasta la madre. Mi corazón está hecho mierda al igual que mi cartera y de camino con Elias, mi fiel chofer y jefe de ayudantes solo logró tararear esta melodía:

The first time we flew in
It was cheap and cramped
The vodka running out half-way across the Atlantic
Even the steward screamed and joined in it
We didn't think we were going to make it
Now we're stretched out in wide, furry seats
Flicking through menus
A walk to the bar and there's as much screw-top champagne as we can drink
We're so easy
Taking turns having our photos taken
Sitting in front of small windows
Decanters of cheap whiskey in our hands
Drive into Polanco on a date with a starlet who's just talent
That's what people pay the money to see
Who are we to argue?
Five hours now it's been going on
And still we're watching all of it
Can you really believe all this?
Can he really lie in bed at night and marvel at his own genius?
When do you lose the ability to step back
And get a sense of your own ridiculousness?
They're only songs
Midnight, and it's all over
Now it can really make us laugh
We're standing on our heads drinking sours of Bacardí
Now we're unable to step back or forward
Swallowing a swallow
Tasting it again, it's not so unpleasant
Perhaps it's an acquired taste
The first time, it makes you sick
Then, little by little, it becomes delicious
Showbiz people
Always there to be interested in what you say
We are artists; we are sensitive and important
We nod our heads earnestly
Already half-way down the champagne
On our way to leaving the place dry
A $2,000 bar bill
Showbiz picks up the tab
And we're on our way laughing
Laughing at what?
San Francisco, eight days in
And our sense of irony's running pretty thin
All the friends we've made
It's 2 am, it's closing time at the Karaoke
Millhouse and Mike play one last sleepy "Strangers in the Night"
And the last of the martinis dribble down our chins
We're sitting, chasing the conservation around the table
Jesus, how long have I been in this state?
Elias's still waiting outside
Anything you want to do?
Anywhere you want to go?
We're on our way to the airport and a plane to Vegas
So many nights lying in bed shaking
Dreaming of pushing my daughter around the supermarket
The joy of seeing all those colours and shapes reflected in her wide eyes
My head leaning on the window
And we're driving through the empty Downtown streets
And everything seems silent and beautiful
A guy's face hits the floor
Police revolvers glistening in the streetlight
Onto Condesa and lurching through a sea of Halloween transvestites
The flight's cancelled, but it doesn't matter
We turn this corner to a way that takes us wherever
Up to Sunset
We creep up the drive to the Reforma
The suite Belushi died in
Or the one Morrison hung out of the window
Oh, I'll go for Jim's
I would fancy a little window-hanging myself, tonight, man
Straight over to the mini-bar
Open the champagne -- one sip and it's left to wake up to
Anyone hungry?
A team of uniformed waiters lay out an elaborate table for all us to ignore
Oh, the irony
How we're used to living
Back in Morelia on a cold Friday night
Do you want another drink?
Well, I could try
Perhaps we could make it to the Atlantic
600 yards, twenty minutes later
We're pushing through the waiting crowd, all fish eyes
An exclusive door policy
Exclusively for arseholes
And tonight? Well, a nod of our heads, and we're inside
Falling down the red, velvety stairs
Limbs flaying, hands searching for something to steady
Pick ourselves up, nothing broken
Just aches in the morning
No one seems to notice
I find a table, champagne arrives
I've been so drunk, I sit and look at you
We try and talk for the first time in a long time
Drunken confessions
You shiver, it made you feel sick
We use the rent money to pay the bill
Bumping shoulders, we stumble out into Roma
Slipping over the sleeping bags
Shouting for taxis
I´m home aware or anything can hurt me
This is home.

A mi, ni Chinchachoma me rehabilita

Siempre me he considerado un guey al que le gusta experimentar con sabores, texturas, colores y consistencias en el mundo gastronómico. Esta afición es producto del sabio consejo de mi jefito que me conminaba a probar y formarme un criterio sobre la calidad general de los alimentos y ha sido la base de mi filosofía alimenticia: un buen taco no tiene por que ser barato.

Sin embargo esta premisa no ha impedido que en alguna ocasión haya comido tacos cuyo costo era de un peso, sospechosamente sobreaderezados, tacos en el corazón de Estados Unidos que anunciaban ser al pastor pero que resultaron ser un cubo de carne en chile morita, tacos de pastor en Boturini y Santa Anna, tacos de asada con el francés en Tijuana, marlin en Ensenada, cachete, paladar, tripa en algún pueblo , langosta en Rosarito, cochinada con Beto, de chuleta en la Narvarte, frijoles refritos y aderezados con catsup en las playas de San Juan de Alima, tacos de pato con chucrut, de guisado, cochinita, chamorro, buche, nana y machitos. De carnitas con un chile jalapeño, de bistec a la cerveza, barbacoa y birria en la tierra donde mandan los Zetas, taco de Kebabs en el Estambul de calabacitas, arrachera en tortilla de harina pequeñita en un puestito de cerca del puente Zaragoza en Ciudad Juárez una noche en que vi el cielo más chingón de la galaxia. Tortita de carne, chile relleno, taco placero con boronas de chicharrón, taco griego y árabe.

He de reconocer que en algunas ocasiones me han hecho daño y cuando eso sucede procuro no comerlos más o espaciar mis visitas a cuando el antojo se convierte en una cuestión insoportable. Pero esta semana me topé con unos tacos de canasta con relleno misterioso y a 4 pesos que aunque me hacen un daño terrible no puedo perder la oportunidad de comerlos a pesar de saber que de un momento a otro me provocarán corre que te alcanza. Hoy estos tacos son mi mayor adicción ¿será el sabor a mugrita? ¿la salsa de aguacate y cebolla en gruesas rodajas? ¿O una fascinación por desenterrar la verdad oculta en los ingredientes del chicharrón misterioso? Hoy me he dado cuenta de que tengo problemas y mi primer paso hacia la rehabilitación es aceptarlo: Soy un junkie del Taco.

15 MUY BUENAS IDEAS PARA ANIMAR LA PEDA QUE NO SUENAN TAN BIEN CUANDO ESTÁS SOBRIO

Hoy es viernes y lo más probable es que vaya y me empede como albañil con Bacardí Añejo y Big Cola. Se que muchos de ustedes seguirán mi ejemplo por eso les comparto 15 grandes resplandores de mi intelecto que después de 12 horas de dormir la mona se convirtieron en un rotundo WTF.


1. Orinarte en un monumento nacional a la vista de 3 polícias.
2. Presentar el examen de admisión al Colmex saliendo del Tenampa.
3. Hacer una fiesta de espuma con un extinguidor en el cuarto de hotel.
4. Sopear una dona en Caribe Cooler.
5. Hacerte un permanente con la tía de un amigo.
6. Rasurarte las cejas.
7. Llevar Serenata y encargarle el setlist a la Tripa.
8. Vomitar en las cuerdas de un piano y bajar la tapa.
9. Alaciarte los pelos de la axila con plancha de vapor.
10. Apagar un motor en llamas con Manzanita Sol.
11. Customizar tus pantalones con blanqueador.
12. Ir a una junta de alcohólicos anónimos.
13. Hacer una Margarita gigante en la lavadora.
14. Flamear un Twinky wonder con grand Marnier.
15. Meterte un sandwich de cajeta en la bolsa de la chamarra.

A veces debo admitir que los estados alterados de conciencia son más bonitos que el mundo real.

Tengo que confesarlo

Nunca quise estudiar comunicación ni hacer una maestría, pero era el pretexto ideal para verme más interesante. Decir que no estudié en una universidad pública y contarles a mis amigos que no es lo mismo cuota de recuperación que colegiatura o tal vez enseñarles que la verdadera calidad en la educación es directamente proporcional al precio del semestre, que en tu escuela tengas seguridad privada, tomes apuntes en una laptop, vendan sushi, chapatas de roast beef, salmón al eneldo, crepas y así.

No en realidad no me gustan las camisas polo, los sneakers ni los jeans de diseñador. La verdad uso ropa que ya viene muy gastada y desgarrada porque me da mucha hueva usarla y mientras más mugroso y prófugo del guetto me vea más en onda estoy y así.

La neta ni me gusta el café de Starbucks porque está repinche. Sólo voy porque se ve ultrachick pedir un café au lait en vaso de papel reciclado como en las universidades de Estados Unidos. No me importa que los granos se hayan pasado de tostados, el café esté ácido y a media mañana me den agruras. Lo importante es que tienen salitas bien cómodas y a la vista de todos, venden postres y sándwiches como diferentes, tés embotellados, agua mineral creo que francesa y así.

La Condesa y la Roma me dan una gueva espantosa. Pero que se le hace, tengo que comer en lugares que aparecen en Chilango y Travesías. Hacerle al mamón comiendo papas friras y quesadillas con tenedor, Saludando a Quique de Café Tacuba y comportándome como fan from Hell cuando me lo encuentro en los tacos Hola comiendo chicharrón, gavilanes y así.

Las librerías apestan, pero me gusta hojear los libros y que la gente crea que de verdad estoy interesado en la literatura. Me gusta ver los dibujos y las portadas, leer la hoja de al final y pasarme horas y horas haciendo como que escribo en mi Moleskine cuando en realidad nomás estoy garabateando y así.

Acabo de cambiar mi vocho con down por una bicicleta, para evitar el calentamiento global, ahorrar gasolina, ir a hacer el super, salir de antro, pasear por el parque México y así.

Tengo que confesarlo soy poser me gusta Panda y así.

To all the girls I loved before

Empecemos esta semana cantando todos juntos una bella melodía dedicada a ese hermoso género que nunca debió abandonar la cocina, aprender a leer y escribir, tener el derecho al voto, la posibilidad de manejar una camioneta impunemente por la ciudad y sobre todo a hacernos cagada el corazón.

Malas, malas ¡pero que bonitas chingao!

La delgada linea rosa

Entre el ambiente de un putero y una clase de spinning no hay mucha diferencia. Por los pasillos van y vienen viejas sudorosas con ropa embarrada y panzones calientes que pagan por ir a ver como las arañas estas mueven sus carnitas al ritmo que un MC o en su defecto el instructor programa deciden poner, con exquisito gusto musical y que por lo regular va de power ballads de grupos ochentenos, mix de antros de Coapa y discos lounge de microbuseros a lo más oscuro del reggeatón o las bonitas salsas y cumbias para mantener al público-alumnos motivados.

A pesar de esta atmósfera de puticlub que se vive en este recinto, he superado las 16 clases y cada tarde me pregunto que es lo que me impulsa a perder todo respeto por mi vida sedentaria y enfundarme en un ridículo mono de jogging mientras sudo como gorda borracha tratando de vencer el sentimiento de culpa judeocristiano de haberme chingado 6 tacos de carnitas y 2 quesadillas a la hora de la comida, mi primer pensamiento es renunciar y volver a mi leonera a ver la novela del 2 y justo cuando estoy dispuesto a decir “a la chingada yo me bajo de esta bici que no me lleva ningún lado” aparece una delgada línea rosa una y otra vez que me inspira a continuar, a esperar con ansía los primeros acordes de una rolita techno-guapachosa para correr a la recepción y preguntar a la encargada en donde está la señora que vende los boletos, que me de 5 y si es posible que la próxima canción sea November Rain.

A mi me gusta andar de pelo suelto

El cuidado de las zonas peludas no debería reducirse al rasurado de las axilas, tendría que ir más allá. No es muy grato que por situaciones de la vida te encuentres frente a frente con la mítica tanga bigotona y lo que creías que sería una experiencia acá del acá se convierte en una lucha cuerpo a cuerpo contra un clon de Flash o Amanda Miguel que más que alimentar la pasión pus como que la apaga.

Existirán alguno partidarios de la mata al estilo Donna Summer que dirán que es sexy y natural, -claro si eres prófugo del elenco del planeta de los simios- pero el 93.7 por ciento de los entrevistado(a)s prefieren encontrar esa zona lo más presentable posible.

Preocupado por revivir la bella costumbre el acicalamiento púbico, este su blog les presenta los pasos para obtener un corte de pelos que el mismísimo Marco de Joss envidiaría:

1. La mejor hora para poner guapa o guapo a su “como le llamen” es antes de bañarse. En ese momento es importante decidir cual es estilo que va más con su personalidad: entre lo más populares está el Carlos Salinas, la pista de aterrizaje, la pirámide del Sol, el pájaro loco, el poodle, el brush o el casquete corto, piensen en ser totalmente originales, pero por favor cerciórense de que el tapete les mache con las cortinas y por ningún motivo piensen en hacerse una permanente, rayitos o una decoloración eso sólo se ve en oficinas de gobierno, trabajadores bancarios y universidades públicas.
2. Como toda obra de arte requiere de que quiten los excesos, remuevan los mechones que salen de su ropita interior, de preferencia usen una máquina de rasurar y no los dientes de su novio o su novia, con ese método nunca queda parejo, sin embargo dejen materia prima para modelar.
3. Métanse a la tina con agua calientita cambien de herramienta y usen un rastrillo para dar forma a su nuevo corte.. tengan cuidado no se vayan a pasar y vayan a rayarse el casco o hacerse más grande la alcancía. Es recomendable que nunca lo hagan a mano alzada, es preferible hacerlo con un esténcil. Pídele a tu primo el malandrín que te preste uno, pero no le digas para que es, podría no volver a usarlo
4. Para evitar la molesta comezón te sugerimos que te pongas una crema de después de rasurar, eso cierra los poros y mantiene tu corte por más tiempo.
5. Si por algún motivo no te gustó el corte o no resulto ser lo que esperabas, no te preocupes ya venden peluquines para tus partecitas o si en tu estética de confianza no los encuentras, siempre te puedes pegar un pedazo de alfombra.

¡Listo! Siguiendo estos sencillos pasos te aseguro que te sentirás más fresco y libre, serás motivo de muchos comentarios jocosos por parte de tus amiguitos y podrás presumir que de verdad no tienes un pelo de tonto.

Veintiochoañero

Oficialmente he cumplido 28 años. A mi edad mis jefitos ya estaban casados y eran gente de bien.
Yo sólo tengo una chamba trespesera, un vocho con sindrome de down, una bola de sátrapas a los que quiero como hermanos, un reloj Tag Heuer, 2 tarjetas de crédito hasta el pito, este blog pirata y hartas ganas de que el tiempo se detuviera en este instante.
Como diría el maestro Joey Ramone:

Esperemos que después de un fin de semana de excesos en Cuernayork me haya acostumbrado a acercarme cada vez más a los 30.

Es que la crisis esta cabrona

De acuerdo a las políticas económicas y el plan nacional de desarrollo durante este año se iba a dar prioridad al desarrollo de nuevas fuentes de empleo y la neta si es cierto. Ahora para pagar mi tarjeta de crédito he iniciado un prometedor negocio de renta a tu amigo y a continuación les presento el video promocional

También contamos con Lando Calrissian de Ecatepec, Ewoks de Santa Isabel Tola y Guardias Gamorrean de Villa Coapa.

Lets get physical

Ante la pinche panza de maestro de filosofía de instituto marista que me cargo y la posibilidad que a mis 15 años me de un infarto he decidido reingresar al gym. Lamentablemente las clases de tae bo, kung fu y lucha islámica estaban ocupadas ytuve que inscribirme en esto:


La instructora quiere que en 3 meses repliquemos esta coreografía y yo ni siquiera he conseguido un leotardo que vaya con mi tono de piel. Pitirijas sufre

Pelucas Superstar

No hay cosa que me haga sentirme más en casa que estar con mis jefítos, es verdad no visito la casa de mis mayores con la frecuencia que debería de hacerlo sin embargo está padre ver que de alguna manera todo ha cambiado pero a la vez nada es igual. La preocupación de mi abnegada progenitora que sufre del complejo de culpa judeocristiano e intenta compensar los días que no me ha hecho desayuno consintiéndome y poniendo papaya picada, jugo de naranja recién exprimido, pan con mantequilla y mermelada acompañados de huevos revueltos con jamón al pie de mi cama. Los partidos de fútbol televisados que con mi jefito el dr. nos chutamos, lo borrachines de Paco Puyiky, Alvarete y los Larios que igual siguen empedándose antes de que abran pista, en el perro que se pone ñero porque ni lo pelan, en mi lugar a la mesa, enfrente del Dr y en la imperdonable visita a Pelucas Superstar.

Con el maestro Pelucas me une una relación fraterna al igual que a todos los gueyes respetables de la colonia. Él estuvo pendiente de mis pelos tiesos desde hace 15 años. Ha sido testigo de mis 2 rapadas e incluso intentó persuadirme, de viajes, confidente de mal de amores, mi rival en la duela en partidos de basketball, el único que a pesar de verlo cada seis meses es el que me deja el cabello perfecto. Es él que me entera de todos los chismes de la colonia, mientras me hace el corte de siempre y arregla la barba y me ofrece un Tv Novelas atrasado o el periódico del día, ese que me sigue diciendo “qué milagro” como si tuviera 12 años y no estuviera abotagado de lo pedo que soy. El que empezó cobrando 15 y hoy después de 15 años cobra 40 porque todo -está muy caro-, la súper estrella de las tijeras y la máquina con la zapata del uno que me sigue razurando a navaja, dejando ese olor a alcohol y talco barato acompañado de la sonrisa de saber que aún después de que ha pasado el tiempo todavía tengo 12 años y estoy cerca a cuadra y media de mi casa.

Larga vida al maestro de las tijeras: Pelucas Superstar.

Cuando Salgado Macedonio conoció a MIck Jagger.

Gracias a las buenas costumbres y el más exquisito gusto de mi buen amigo Javis Hilton, descubrí a Charly Montana que es la perfecta mezcla de Salgado Macedonio y Mick Jagger y que hoy en día está llamado a convertirse en el novio de México:
Aquí su biografía escrita por el mismo:



QUERIDOS CINCO FANS; el rock n rol me parió, el blues me concibió, nací de entre los muslos del hard y el heavy, mis padres putativos son Charles Bukowsky y Janis Joplin...... Crecí en un ambiente de drogas, alcohol, violencia, rock, mucho sexo desordenado y placer extremo, del bueno y del malo, pertenezco a la clase mas baja, nunca he cambiado ni de clase ni de actitud, quizá esta sea una pasión inútil, siempre tengo el arma humeando en la mano ,soy apasionado y leal a ésta necedad, creo que es lo único que me hace real y auténtico. Siempre he vencido al talento natural con un poco de huevos y nada más. Vivo encadenado a un micrófono y a una guitarra, mi patria ,mi familia y mi religión son una botella de Jack Daniels, una chica y un rock' n rol, me gusta parchar, chupar y cantar pero no sé en que orden del uno al tres y tengo algunas dudas no sé que olor me gusta más, si el olor del interior de un carro nuevo del año o el aroma de una vagina excitada y húmeda. Si narrara lo más aberrante (que es lo que les gustaría) de mi realidad, del mito, la leyenda y la ficción me echarían del país ji-ji-ji !! lo siento no lo haré el deseo de fama de algunos es repugnante, yo siempre he buceado sobre aguas turbulentas, nunca cerca del puente,sigo mi ruta; Hasta para ser una mierda hay que tener buen gusto, tacto y talento ¿o no?
Yo por razones del destino no soy una deidad del rock Disneyficada, vendiéndome, ofreciéndome, yo soy el único perro que jala mi trineo; no sé si fue Hollywood, el D.F., New York ó Cd.Neza lo que me corrompió, destruyó y me reinventó como el androide boca sucia que soy. El gran culo de la Fama no me ha echado un pedo en la cara por eso creo que me mantengo despierto y sereno (por ahora ja-ja ja!!) ni canto ni sé tocar pero a la gente le gusta lo que hago y así me gano la vida, no quiero ser más de lo que puedo ser, no quiero ser mejor que todos los demás, yo sólo quiero ser lo que soy.


Soy amante de la soledad, amigo de los fracasados, retrato de una sociedad de perdedores ,locos y perturbados, le canto a todo lo que no vale la pena, riego las rosas marchitas, pero eso sí con mucha honestidad y poesía. No soy bandera de ni madres, pero por mis canciones desfila ese mundo duro y difícil de las chicas crueles, los borrachos, los suicidas, las putas, los solitarios y los enamorados, y claro los desmadrosos y desorientados sociales. Creo que nunca he estado en el lugar correcto en el momento oportuno, en el día indicado como algunos que han tenido esa suerte; pero pienso que eso es lo que me sigue manteniendo amateur, mis defectos, mis vicios y mis malos hábitos, son lo que ha definido mi verdadera personalidad, no es que sea de espirítu liberal y rebelde, más bien soy un pendejo y no sé hacer esa música light y descafeinada que dicta para algunos la pasteurizada moda del momento. No sé si ésta sea una ficha de identificación o un perfil sicológico para el psiquiatra, pero no me informaron bien que debía de mostrar,decir ó aclarar la neta ni me acuerdo aahh!!!!!

Sólo soy un simple pecador ,hay caminos que necesitamos recorrer para saber que no conducen a ninguna parte. Los amo los admiro y pagaría lo que fuera por verlos inmensamente dichosos.

El novio de México yeah !! yeah!!! Charlie Monttana.


Y ahora un videito de una power ballad dedicada a las bellas damitas que frecuentan este congal.




Si quieren saber más de tan fino personaje compren la monografía de Charly Montana o visiten
http://www.myspace.com/yosoycharliemonttana.

Que tiempos aquellos señor...

En mi época no había metrosexuales:





Todos nos conformábamos con bañarnos y usar desodorante Old Spice o Brut antes de embutirnos nuestras botas Dr. Marteens y amarrarnos nuestra camisa de franela a la cintura para parecer a Kurt Cobain o Eddie Vedder, no teníamos esas cremas rehidratantes o mascarillas de mandarina con cardamomo pa dejarnos el cutis fresco y revitalizado o hartas tiendas de diseñador para comprar unos jeans de arriba de 200 dólares.

El sushi y la comida sana eran únicamente pa viejas, nosotros nos conformábamos tragando tortas o tacos. Nada sabíamos del Confit de Pato o de la Quiché Lorraine, las tardes de vino blanco y fondue o las chapatas vegetarianas y con hongos Portobello o los eclaires y los Choux rellenos de crema pastelera, los lattes, machiattos o que en la mesa hubiera más de 3 tipos diferentes de cubiertos y 18 variedades de yogurt.

No echábamos un vino. Nos poníamos unas pedotototas con aguas locas y turbopascuales de guayaba con un catering de sabritones en los días de irresponsable felicidad preparatoriana. Los Shiraz, el Merlot y las copas Riedel eran sustituidas por un rico sobrecito de koolaid y un generoso chorro de Richardson de a 12.50 la botella con todo y dosificador de plástico vertido directamente en una bolsita de plástico con popote.

Las salas de cine eran eso, lugares insalubres con piso pegajoso y asientos incómodos en donde veías pelís de verdad chingonas sin que te chingaran con que mostraras una identificación y te tenías que chingar a guevo las palomitas naturales, unos bombonetes o tortuguitas o ya de perdida un sandwich sospechosamente verde y costaban 15 pesos la función. Nunca te ofrecían un Té Chai con leche descremada o una Crepa de Jamón con queso gouda o tenías a un mesero llevándote mil palomitas de sabores diferentes.

Todos se limpiaban el culo igual. No había esas mamadas de alcochonadito, con olor a manzanilla o microesferas de aloe vera, papel especial pa que se limpien las viejas o pañales y kótexs con formas y estilos diferentes nomás estaba en pinche pachoncito de regio y el pétalo.

En la tele nada más teníamos novelas y noticias, series de caricaturas que se repetían una y otra vez. No había películas de arte, puros chingadazos y mucho menos de vaqueros maricones que se enamoran y al menor pretexto se ponen balazos en la cajuela. Nada de eso todo era Chuck Norris y Steven Seagal.

Tampoco teníamos Emos, Hipsters, skatos, Rockers, darketos o punquetos, argentinos, lesbianas o bisexuales, nomás estaba la gente normal, los jotos, los loquitos, los curas, las putas y los “mariguanos”.

Lo que no cambia son las viejas. Siguen siendo igual de berrinchudas, voluntariosas, maquiavélicas, volubles, cabronas, predecibles e indecisas.

En mi época las cosas eran muy simples, no había metrosexuales.

Sólo teníamos pinches putos.