Sucedio en Pino Suarez

Pitirijas haciendo gala de su educación a la viejita que corre el peligro de desarmarse ante la marabunta de gente que quiere subir al vagón.
¿La ayudo señora?
La viejita me avienta.
-Quítate pinche estorbo-
No hay justicia.

Mi vida vista por Michael Mann

Ayer por 99 ocasión en mi mugrosa existencia vi Heat con el pinche volumen a todo lo que daba para escuchar los balazotes como parte de una buena terapia contra la tristeza.

Ya que pasó esa memorable escena me empecé a clavar en los diálogos y me di cuenta que podrían encajar perfectamente en mi vida y ser el Neil McCauley de la publicidad. Por lo que de hoy en adelante aplicaré todas estas bonitas frases en mis futuras relaciones con los paganos pertenencientes al mundo exterior.



Tus amigos que no están en el medio te preguntan ¿Por qué no tienes un trabajo normal?
Creativo: I gotta hold on to my angst. I preserve it because I need it. It keeps me sharp, on the edge, where I gotta be.

Más de 2 creativos y valorando darle un giro a su vida laboral
Creativo1: I don't know how to do anything else.
Creativo2: Neither do I.
Creativo1: I don't much want to either.
Creativo2: Neither do I.

Cuando llega un testigo de Jehová o un guey del Teletón a la puerta de tu casa:
Muy Buenos...
Creativo: Don't waste my motherfucking time.

Al ir por los vales de despensa a Recursos Humanos:
Auxiliar contable: Are youPitirijas Mcloud?
Creativo: Yeah. And who the fuck are you?

Cuando un creativo trata de tener una plática de sobremesa con alguno de sus hijos.
Creativo: What do you want to be when you grow up?
Hijo de creativo: I don't know.
Creativo: He doesn't know. Just like me, I don't know either.

Un viernes a las 9 de la noche
Creativo: I haven't gotten my break yet.
Director Creativo: Cisco and Pancho didn't show. I want you to mop up the back and take out the garbage. Take your break later.
Creativo: [mutters under his breathe] Piece of shit.


Entablando relaciones afectivas:
Prospecta: So you never wanted a regular type life?
El Creativo:What the fuck is that? Barbeques and ballgames?

Cuando te agarran bien pedo orinando en la vía pública.
Creativo: I'm a good citizen!
Poli: Yeah! And I'm Donald Duck..

Plática entre creativos sobre el mejor consejo de la vida.
Creativo: A guy told me one time, "Don't let yourself get attached to anything you are not willing to walk out on in 30 seconds flat if you feel the heat around the corner."

Cuando por fin te avisan que eres director creativo y te piden hables de tu vida personal
Nuevo director creativo: My life's a disaster zone. I got a stepdaughter so fucked up because her real father's this large-type asshole. I got a wife, we're passing each other on the down-slope of a marriage - my third - because I spend all my time chasing things. That's my life.

En un cita te preguntan sobre tu trabajo:
Prospecta: What else are you selling?
Creativo: All kinds of shit. But I don't have to sell this and you know it, 'cause this kind of shit here sells itself.

El reclamo aireado después de posponer una cita por 5 vez
Alguien: But you have to be present like a normal guy some of the time. That's sharing.
This is not sharing, this is leftovers.



Si te preguntan sobre tu adición al whisky
Creativo: For me the sun rises and sets with it, man.

Después de un círculo creativo
Creativo1: Where's your empathy, brother? It's a substance abuse problem.
Creativo2: Empathy was yesterday. Today, you're wasting my motherfucking time.

El reclamo aireado
Alguien: But you have to be present like a normal guy some of the time. That's sharing.
This is not sharing, this is leftovers.

Una nueva entrevista de trabajo
Director Creativo: You lookin' to go back? You know, I chased down some crews; guys just lookin' to fuck up, get busted back. That you? You must've worked some dipshit crews.
Creativo: I worked all kinds.


Qué frases de películas o personajes podrían describir su vida?

Sobre Eugenesia y tortas de tamal

Desde que ustedes recuerdan este su humilde creativo ha sido partidario de la eugenesia. Esto no quiere decir que sea una nazi vallisoletano -saludos al papá de Alois- o que apoye el exterminio racial de hordas de taxistas, microbuseros, gente de cuentas, perredistas, Testigos de Jehová, gorrones, los que gritan, -bueno a esos si- .

Mi postura es apoyar las mejoras de las cualidades genéticas humanas. Debo de reconocer que en mi lejano pueblo bicicletero ese concepto no existe, a lo mucho llegamos a echarnos unos tacos del Mince y si el cilantro no está limpio andamos como vochito 76 chorreando del cárter. En una guerra química entre bandas de narcos o en el remoto caso que Trico tuviera a bien vender pollos rostizados con gripe Aviar o a los puercos para hacer las carnitas les diera ébola, mi ciudad desaparecería del mapa y quedarían 2 o 3 cabrones que les aseguro no podrían volver a comer tacos de guisado porque quedaron con el estómago tocado.

Desde que me mudé a esta infame capital que amo y odio por partes iguales he descubierto que la sociedad chilanga es un gran ejemplo de una sociedad eugenésica. Ya se lo que han de estar pensando -qué pedo si cada vez que salgo a la calle me siento como si fuera Jodie Foster en Gorilas en la Niebla- Me refiero a la capacidad que desarrollamos para vivir en medio de todo lo que nos rodea.

Nadie en su sano juicio podría intentar hacer ejercicio en una ciudad como esta y ya lo ven, no falta el tontiloco que le da por correr en El Sope o hacerle al mamón en el parque México para presumir que corre con Chema Gueee! Les aseguro que si esto lo intentará un Alemán o un Sueco al momento se los carga el payaso. En cambio los Chilangos nada más salen adelante de La Marquesa o 3 Marías y ya se están ahogando por respirar aire puro.

Lo mismo sucede con la comida, he descubierto que los habitantes de esta gran metrópoli no se la perdonan a nada, he visto cosas aberrantes como sushi de solitarias de Xochimilco, tortas de plátano, patas de pollo con salsa valentina, tacos de sopa de fideo, sopas Ramen en los estadios, quesadillas sin queso, tacos de carne de caballo y barbacoa de borrego con colmillos y caldos de gallina que maulla.

Poco a poco los que aquí vivimos desarrollamos una resistencia encabronada a cualquier virus y si no morimos balaceados en un asalto, embarrados en periférico por ir rompiéndonos la madre el sábado a las 4 de la mañana, muertos de hambre atrapados en una manifestación o porque se nos tapó el chimuelo de tragar tantas tortas de tamal con champurrado nada nos detiene.

Los que habitamos esta capital estamos llamados a ser los übermenscht, lo demás son mamadas.

Felices 32

Well we were born within five years of each other.
Our mothers said we could be sister and brother.
Your name is A.
It never suited ya.
Oh they thought that when we grew up,
we'd get married, and never split up.
We never did it, although often I thought of it.

Do you recall?
Your house was very small,
with wood chip on the wall.
When I came around to call,
you didn't notice me at all.

I said let's all meet up in the year 2010.
Won't it be strange when we're all fully grown.
Be there at 2 o'clock by the fountain down the road.
I never knew that you'd get married.
I would be living down here on my own on
that damp and lonely Thursday years ago.


Oh what are you doing Sunday baby.
Would you like to come and meet me maybe?
You can even bring your baby.
Ohhh ooh ooh. Ooh ooh ooh ooh.
Feliz cumpleaños.

Que huevos!!!

Tengo un primo que se le va la hebra, es de esos que tiene que estudiar hasta para sus exámenes de orina y que insiste en ser padrino de graduación de sus lentes. Sin embargo tengo un buen recuerdo de él porque me ha hecho reír mucho con sus estupideces.

Cuando mi prima la Tontiloca se casó con el Señor Pacheco nos obligaron a bañarnos y a vestirnos como personas decentes por 3 ocasión en nuestra mugrosa vida. Ahi tiene la escena, 10 pinches locos de difernte color y tamaño afuera de la iglesia saludando y esperando a que terminara la misa para evitar los abnegados pellizcos de nuestras conservadoras jefecitas. En eso llegó mi primo al que llamaremos Yeyo por razones de seguridad, tendría unos 15 años y siempre se estaba picando la nariz. Nuestra ociosidad se transformó en una idea genial en la que con Peluco (el único guey que hasta con peluquín se ve pelón) se nos ocurrió hacer parecer a Yeyo una especie de Ron Jeremy ante la demás parentela. Corrimos presto a dónde estaba el Yeyo que como de costumbre no entendía nada y le platicamos nuestra idea, como que no entendió muy bien pero dijo que si. Corrimos a una farmacia cercana y le compramos un rollo de vendas como de 15 cm de largo y le dijimos que se lo acomodara en la entrepierna como un homenaje a Ron Jeremy y se pusiera con un pie recargado en la entrada principal de la iglesia y simulara que tenia comezón o se acomodaba su partecita en espera de los invitados que llegaban tarde.

Los invitados miraban con estupefacción las baterías del yeyo que más bien parecian acumulador y nosotros nos cagabamos de la risa sabedores de que era tema de conversación entre las madrinas de mi prima la tontiloca. En eso salieron nuestras respectivas madres y con un pellizco nos encaminaron a la iglesia, yeyo se quedó afuera instalado en su papel. De pronto mi tío Beto un inocente gerente bancario ahora metido a farmaceutico llegó a sentarse en la fila detrás de nosotros, en el momento más solemne de la eucarístia escuchamos que le decía a su esposa: Te fijaste Soco... Qué Huevos de ese muchachito, mientras su esposa micrófono en mano (El de la iglesia, no el de mi tío) pedia por los pueblos que no tenian que comer. lo demás ustedes lo han de imaginar.

Esto viene a colación porque mi amigo Millhouse va acerrar su blog por falta de feedback, les digo a todos Qué Huevos...
Millouse nos ha hecho reír en muchas ocasiones y nos ha deleitado con sus discos descargables y no lo podemos dejar morir de esa manera, lo único que necesita es que tomen 5 minutos de su puerca vida y le agradezcan con una sonrisa, una mentada o un comentario todo lo que hace por nosotros. Tal vez no sea el Yeyo y tenga el pilín chiquito pero igual estimo al Xolo.
así que ya saben ojetes a apoyar al MIllhouse o aténganse a las consecuencias.

¿Has sentido la llamada del señor?

En la escuela donde estudiaba, las monjitas siempre nos hablaban sobre la alegría de una vida dedicada al servicio de la iglesia.

Repentinamente he descubierto que tengo una gran vocación sacerdotal.

A dream become true

Este no es un blog de música ni tampoco quiero hacerle la competencia a mi amigo MIllhouse, pero la neta estoy emocionado.



Mota, Chelas, chichis y....más chichis de gringas fáciles en el festival más atascado que ha albergado el desierto de California.
Boletos disponibles a partir del 27 de enero 2007.
Aikir jijoesu!

Antes de morir

Pues bueno como esta semana me la he pasado de cerdo (cuando no) comparto con ustedes los 50 mejores platillos de toda la galaxia.
Aunque no lo crean a mi panza le he invertido mucho tiempo y dinero.


1. El Prime Rib de Don Asado con una jarrita de cortado.
2. El entrecote con mantequilla al estragón del Mosaico Bistro.
3. La pizza de jamón con morrones de El 10.
4. La sopa de cebolla del Sep´s.
5. Los tacos al pastor de los Gueros en la colonia del Parque.
6. Un plato de birria con una bola de cerveza obscura del Michoacano.
7. Los pollos rostizados de los Guajolotes de Insurgentes y Holbein.
8. El taco de chicharrón en salsa roja con arroz de atrás de las vías de Prado sur.
9. El cous cous y las hojas de parra del Emir de Mesones.
10. El rollo California con Tampico del Mikasa.
11. El helado de chocolate en cono de Chiandoni.
12. La nieve de pasta de la neveraa Eréndira en los portales de Pátzcuaro.
13. La sopa Won ton del Thai Passions en Austin.
14. Los sawarmas de atrás de la librería Virgin en Paris.
15. La torta de pierna con chipotle en “El paisa” de la calle de Coruña.
16. Los tacos de cerveza con Mince atrás del cuartel en Morelia.
17. La paleta picosita de sandia de la calle de Laredo en la Condesa.
18. La empanada de Humita en el 10.
19. Los Cócteles de camarón de los frascos de El Popeye.
20. La cochinita pibil y una Montejo bien fría en El Turix.
21. Los langostinos al mojo de ajo del Danubio.
22. Clam chowder en sourdogbread en Pier 39 de San Francisco.
23. Las conchas de chocolate de Bondy.
24. Churros con chocolate español del Moro.
25. El pato laqueado del Blossoms.
26. Las tostadas de lomo de la cabañita del 47 en Morelia.
27. Torta de carnitas con Bolillo de agua y chiles en vinagre de Virrey de Mendoza en Morelia.
28. La Barbacoa de la Salida a Atlacomulco pasando Toluca.
29. Los tacos de cecina con guacamole de 4 Vientos de Cuerna.
30. El tamal verde con foie gras y una copa de vino blanco bien frío.
31. Chicharrón de harina de afuera de la escuela con mucho chilito y limón.
32. Trufas de chocolate amargo de La Condesa de Polanco.
33. Pastel de Chocolate alemán de la pastelería suiza.
34. Tortitas de carne deshebrada con salsa verde de mi tía Goya.
35. Langosta con frijoles refritos, arroz rojo y tortillas de harina recién hechas de Rosarito BC.
36. Taquitos con salsa de aguacate del Puente Zaragoza en Ciudad Juárez.
37. Chamorro Meche y un bacardí blanco en el Golfo de México de atrás del Hotel Marquis.
38. Lomo abierto en mariposa y ensalada con queso de cabra del Spuntinno un viernes al medio día.
39. Expresso doble con twist de naranja y una Perrier bien fría del Segafredo Zanetti.
40. La sopa de habas y el picadillo con pasas y piñones de mi papá.
41. El filete a la pimienta que su servidor prepara.
42. Los Ñoquis en salsa rosa del Filicori de la Condesa.
43. Los tacos de papa y chicharrón prensado de la bicicleta que se pone en Luz Saviñon esquina con Insurgentes.
44. Los giros de Sea Port Village en San Diego.
45. Los tacos de asada en el francés de Tijuana.
46. Los burritos de grind pork con arroz y sour cream en South San Francisco.
47. La quesadilla de queso brie, con mango y tortillas de harina.
48. Los tacos de cecina del mercado municipal de Oaxtepec.
49. El aguachile de “Mi gusto es” de la Narvarte.
50. Las tortuguitas de chocolate del Sanborns.

¿A poco no se les hizo agua la boca?

Y yo que me sentia muy chingon

Se me hace que debe ser muy bueno en su chamba.


Estos morritos no se andan con jaladas. Seguro están en el cuadro de honor.


Puros pomos de a 500 varos para arriba y no venden Sabritones ni cacahuates japoneses.

Gainsbourg Dixit

A wonder, wondered, no wonder
The weakest, the cheapest, hangover
In the end, foe or friend, live apart.

A no good, a no one, a no show
A too much, perfection, to say no
In the end, foe or friend, live apart
Call it love, I call it art.

Año nuevo

Como David Bowie y Maddonna cada año me reinvento, pero este año no he encontrado todavía mi futuro look.
Voten y ayúdenme a crear al nuevo Pitirijas.


Pitirijas en estado actual.

Opción A:

El atractivo juguete sexual de las damas.

Opción B:

El profesor e intelectual latinoamericano,niño bien por nacimiento y revolucionario por convicción.


Opción C:

El hombre latino de bronceado perfecto que provoca suspiros a damas de 3 generaciones.

Opción D:

El Diputado Federal en sesión.

Opción F:

Lo que toda madre quiere para su hija.

Se aceptan sugerencias.

Kundun

Como ustedes saben cada año me voy de retiro al Tibet para reencontrarme espiritualmente, ayer por la tarde me comuniqué con SS el Dalai Lama y me dijo que por allá hace mucho frío y que están todos agripados, así que me sugirió cambiar la locación por algo más tropical. durante 10 días estaré en un riguroso ayuno comiendo ceviche y callo de hacha, tomando cocos con ginebra y meditando sobre la situación del mundo.

Me voy no si antes desearles a todos mi amiguitos bloggeros los mejores parabienes para este 2007 y un cálido abrazo a mi familia disfuncional, a la tía de San Juan Ixtayopan, a mi compadre Millhouse Andrade y a su Dani Boquitas, Al doctor Padrino, Mike y a Gladis elizabeth, Parchis y su guera, Jess y El Sr. Weasley, a Mijita, Andreita y a su chiquillo caguengue, ah y a la Vere que de seguro estará comiendo hartos Snickers para alucinar duenedcillos rosas


Que 2007 esté poca madre.


Cámaras y Namasté

S.s. Pitirijas Mcloud

Oops I did it again

Hoy tenia que estar en una junta en Diageo a las 9:00 de la mañana para definir el plan creativo del segundo semestre del 2007.
Ayer me fui de pedo y me quedé dormido, vengo llegando y ni siquiera hay un reproche, al contrario mi asistonto me trae un Gatorade bien frío y me preguntan que si ya estoy listo para la comida de fin de año.

Mi foto debería de aparecer junto a la definición de Rockstar.

Los años maravillosos

En los tiempos de su majestad Vanilla ice y Milli Vanilli mi más cercano círculo de amistades estaba conformado por una banda de maleantes que pertenecían a una secundaria Federal cercana a la casa y que era a donde iban a parar todos los cabrones revoltosos de la colonia o de aquellos que sus papas pensaban que era justo que la educación la diera el gobierno. -Total ellos pagaban sus impuestos- para disfrazar que les daba codo pagar la colegiatura.

Entre toda esta plaga de malvivientes que hoy son laboratoristas, lavacoches, taxistas, empleados bancarios, contadores o mantenidos, se distinguían 2 que en la cuadra eran conocidos como los pachequines y no sé por que extraña razón mi papá les tomó una especie de afecto que disculpaba que tomáramos caguamas en bolsita, jugáramos billar o que en alguna ocasión nos metiéramos a la sacristía de la iglesia para echarle venas de chiles secos al incensario o a tomarnos el vino de consagrar. En alguna ocasión mi papá invitó los invitó al partido de fútbol y terminaron madreándose con un ruco de la porra rival para el beneplácito de mi jefito que estaba muerto de la risa.

Paco era hijo de un magistrado federal, estaba obsesionado con los camiones, usaba guantes recortados y traia un radio de banda civil en su coche –para cotorreaar con los traileros y taxistas además” era discípulo del “Charandas” un profe de estructuras metálicas que siempre se la pasaba pedo y que tenía un cajón mágico que hasta yo que no era alumno de ese H. centro educativo abría para maravillarme con una impresionante cantidad de navajas, cuetes, pelotas de goma, walkmans y “revistas peladas” que eran decomisadas a los chaquetines.

El otro era el bellísimo abuelo, cuyo apodo degeneró en vejete, betabel, carcamán, viejito y muchos más que no recuerdo. El apodo del abuelo se lo ganó gracias a que caminaba como pingüino con hemorroides, era gordito, tenía los dedos de la manos chuecos, los brazos y piernas más cortos que el resto de la gente y siempre se estaba riendo, se le iba la onda porque era bien pachecote y además su vocabulario estaba compuesto de pocas e inteligibles frases que oscilaban entre el “Dame” “Qué comes” “pendejo” No mames” “Ahí si” y el favorito “oy” que era acompañado de una oscilación del brazo que debido a sus deformidades se convertía en un paso de breakdance.

Dentro de esta secundaria había un boquete que daba a la banqueta, por él entraba y salía a placer de esa escuela y mis amigos también, el problema es que del lado de la escuela era un agujero grande pero hacia la calle una banqueta impedía el paso total dejando una especie de rendija media apretada por allí nos escapábamos.

En una ocasión que el día moría y teníamos unas ganas abrumadoras de echar una caguama en bolsa, pasé por ellos, veníamos caminando por una cancha de volley ball y de pronto sonó el grito de alerta “ahí viene el prefecto” así que corrimos perseguidos por el Bellísimo Polo Polo Polo Polo (el prefecto). Paco y yo salimos sin problemas, pero el abuelo quedó atorado, de un lado nosotros lo jalábamos de los brazos y Polo de los pies, el abuelo gritaba “Suéltenme cabrones” pero ninguno de los 2 bandos cedíamos. Nuestra intención de tomar caguama era más fuerte que el temor a los castigos o mi posible veto de entrar a esa escuela. De pronto el abuelo dejó de quejarse, empezó a reírse y a decir: “esto ya valió madre”, que le suelta el freno al clutch y que se tira un pedote de repetición así como esos conocidos como ametralladora en la jeta de Polo que obvio lo soltó y nos permitió la acción de rescate que festejamos con nuestras merecidas caguamotas en la tienda de Doña Pelos.

Desde ese día el abuelito secretamente fue nuestro ídolo. Hoy que se tatuó un tiburón que parece atún, que lava coches de manera profesional y usa unos jeans modelo short sigue provocando la sonrisa y el saludo de mi padre cuando se lo encuentra.
Dr.: ¿Qué pasó Abuelo?
Abuelito: ¡Oy! Nada.. ¿y el Hugo?
Dr: Sigue de baquetón en México.
Abuelito: Oy ¡Hay me saluda al pendejo cuando lo vea!

Tal vez mis amigos no fueron Kevin Arnold o Paul, ni me enamoré de Winnie Cooper, pero sin lugar a dudas mis años también fueron maravillosos.

Love Letter

A B. por aparecer y desaparecer de mi vida.

Todo lo que tu quisieras
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo.

Como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que dices de cualquier cosa,
conmigo o en contra mia.

Todo eso es tan poco
Es lo que quiero de ti porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

Que lo que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Yo si quiero ser alguien en la vida...

A mi manos llegó un flyer informativo para todos aquellos interesados en ser directores de arte.



Tenemos muchos casos de éxito.
¡Llame ya!

Mohammed

Again and again
I get up and say
I only want to get it right
I only want to do the right thing
but all these demons harass my soul

I won't be today
I'm alone again
no one can make that alive
no one can say they're better, not when
all this freedom you get is a lie.

15 trabajos que me hubiera gustado tener.

Como ya es temporada navideña y las dendritas de mis neuronas ya están en plena celebración, tendré a bien postear los 15 trabajos que me hubiera gustado desempeñar en algún momento de mi vida.

1. Compositor de narcocorridos.
2. Diseñador de líneas de bikini.
3. Burro de la Roqueta.
4. Maquillista de la Tigresa.
5. Poeta Maldito.
6. “Santa Clos” mugroso de la Alameda.
7. Guardia del museo de Louvre.
8. Editor de Salman Rushdie.
9. Traficante de hash en Marruecos.
10. Mesero cínico del playa Mamitas Beach Club.
11. Centro delantero del Atlético Morelia.
12. Restaurador de antigüedades .
13. Profe acosador y mano larga de la Ibero.
14. Lanchero en jefe especializado en atender gabachas.
15. Honguero aprendiz de Maria Sabina.

¿Y ustedes?

Las drogas destruyen.

Ella dice que no había chupado ni ingerido nada...
Lo peor de todo es que le creo.

Any given saturday

Despierto tarde, a las 11, lleno de lagañas y con los pies fríos, baño rápido y con agua calientita obvio sin rasurar, un desayuno típicamente casero, Huevos con jamón, pan tostado, jugo de naranja y café. Llamadas para ver quién no tiene nada importante que hacer en el día. Contesta mi tía de San Juan Ixtayopan al grito de guerra y acordamos visita cultural al museo de antropología para visitar la exposición sobre el arte de Irán.

Museo de Antropología lleno de calor y olor humano, el México bárbaro tratando de introducir al museo tortas de ejote y Bigcolas de contrabando un macaco de seguridad se los impide. Ya dentro de la exposición niña bañada de no malos bigotes tirándome cambio de luces, nos encontramos contemplando varias piezas y sonreímos. Me siento para ver un minidocumental sobre el mazdeismo y me emboto, la niña se me pela, Soy un pendejo.

Empapados de la mística árabe mi tía de San Juan Ixtayopan y yo vamos al Edén sobre República del Salvador y un mundo encabronado de gente. Cerrado. Ni pedo a Gante y a su comida árabe pinche, jocoque, hojas de parra, kebabs de filete de res y ensalada mixta, de postre dedo de novia con más pasta de filo que relleno. Llamada Telefónica del “Yorch” para invitarme a echar unos tragos. La cita en la Centenario de la Condesa.

En la Centenario me entero de que es cumpleaños del primo de Jorge, ante la falta de nalguitas, nos movemos al Pata Negra que extrañamente no esta lleno y nos toca lugar en la barra, whiskys, bacardís blancos quemados y análisis casual de la situación del país entre un recién egresado de la facultad de Ciencias políticas de la UNAM, un publirrelacionista a punto de convertirse en mi socio y su seguro servidor, más bacachos quemados, llegan las lobas sedientas de carne inocente, yo igual las miro con desdén. Mensaje. Millhouse se une al plan, el resto se lo imaginarán, anécdotas de mi juventud, más alcoholes, planes a futuro, dedicatoria de mi peda (hacia mucho que no dedicaba una) para una bañada que debe estar en el Worka con sus 6 hermanas bailando “La Calle de la sirenas” ante la preocupación de su padre el seminarista. Iggy Pop decentemente vestido paseándose entre la gente con una cerveza y observando nuestro comportamiento de micos embriagados, planes de boda donde yo soy el padrino y discusiones sobre nombres de los ahijados. Una invitación espontánea a una boda en Mexicali que puede ser. Fotos y máscara sobrevaluada del Místico. Sergio Andrade mensajeándose con Dani Boquitas. Arranques de valor para llevar mariachi a todas las casas del Ajusco sin importar si terminamos a las 4 de la tarde del otro día y por último los reconfortantes frijoles charros, 3 de costilla y 2 tacos de bistec del Califa.

Son las 3:30 de la mañana de un domingo cualquiera.