El cine ante la spuertas de la percepcion

Desde niño caí fascinado por la sensación de entrar a una sala de pisos pegostioso en donde había una telerototota en la que yo podía conocer la vida de otros cabrones y emocionarme como quinceañera, era como leer pero acá en technicolor. Por mis recuerdos pasan las palomitas con imitación mantequilla que hasta la fecha se me atoran en las muelas, los multicinemas de organización Ramirez y el día que soltamos un cuinique en las salas y ahí tienen a los encargados correteándolo porque pensaban que era uan rata, las matinés de los domingos y las funciones de 2 por uno y permanencia voluntaria.

He de reconocer que mis gustos en cine no son ni muy snobs ni muy acá intelectualoides, yo no me clavo en la textura e igual me reviento una película de Alfonso Zayas y Sasha Montenegro que una acá de mi tío Lars Von Trier e igual me divierte, me emociona o me pone a pensar; habrá algunos que sean amantes de un solo género –como mi abuelito- al que le gustan las películas de “Chingadazos” o mi carnala la lombriz que enloquece con las películas en cuyo reparto se encuentre el enano Tun tun. Yo no discrimino y mucho menos si la película en cuestión es vista bajo el influjo de sustancias altamente intoxicantes.

Mi primer experiencia de este tipo se la debo a Maty, una secre de mi mamá que nos llevaba al cine a mi hermana narizotas y a mi como compensación a que no estuvieramos chingando en la clínica. Ese día Alfredo el guey de intendencia estaba desmanchando el piso con thinner y obvio yo corría y corría y me reía alrededor del lugar en donde Alfredo limpiaba, Maty al verme tan hiperactivo me llevó con narizotas –que a sus 4 años era una auténtica farmacodependiente- a ver “Chiquita pero picosa” estelarizada por Verónica Castro, Jorge Ortiz de Pinedo, Gina Moret y Salvador Pineda. Al terminar la proyección estaba fascinado y me prometí repetir esa experiencia cada vez que pudiera.

Ya más ruco seguí con ese hábito, metiendo un pomo al cine y viendo películas de Chevy chase o Matrix bien pastrano y les puedo decir que es una experiencia casi religiosa y que por eso hoy una sociedad de jóvenes amantes de las sustancias intoxicantes y del séptimo arte hemos creado un foro de libre expresión, que no busca el lucro sino compartir con todos ustedes una gran selección de películas que merecen ser vistas altamente intoxicados y de esta manera construir un mundo mejor…
Vamos, no te hagas de la boca chiquita, sabemos que tú también has visto una movie bien pachecote o bien pedo, únete y hagamos crecer esta iniciativa que esta semana inicia con su primera edición dedicada al bello cine de ficheras.

visiten www.festivaldecinepacheco.blogspot.com

No vaya ser la de malas

Cuando yo era un imberbe y mi mayor preocupación era que mi jefito me diera una lana pa echarme unas caguamas en jueves y comprar tacos de barbacoa el viernes, existían en la ciudad de mis amores mitos urbanos que iban desde el de los pitufos asesinos, la coca cola familiar con dedos en su interior, los discos de Juanga con mensajes satánicos, vamos al noa noa, hasta el de la señora cuarentona buenota y el repartidor de pizza. Sin embargo el que más nos impresionaba era el mito que corría sobre el gran Zar de la Pieles que para alegría y desgracia era nuestro primo y obvio tenía todo que ver con el origen de su apodo.

El mito se creó debido a que en un vallartazo El Zar terminó con una gringa gordototota, que sedujo a su dentista, que una teibolera fue a recogerlo a su casa y su mamá la pasó la sala y estaba platicando con ella, cuando mi primo regresó mi tía le sugirió que le dijera a su amiga que usara ropita menos entalalda porque le podía dar una pulmonía, a que sedujo a un símil de Felipito el de Mafalda pero con chichis, al hecho que corría como galgo los miércoles de gatas en el Dadú y que en alguna ocasión en un oscuro congal de Pátzcuaro tenía sentado en sus piernas a algo que nosotros supusimos era un mesero. Las malas lenguas y la sociedad vallisoletana creó un mito que decía que el mismísimo Zar agarraba de todo, incluso chimuelas, sin embargo al igual que el de los pelos en las manos nunca nadie lo había visto con sus propios ojos…

Todo sucedió en nuestra continua celebración de fin de semana, la comida-cena-baile con que festejábamos la culminación de una ardua semana de estudios y trabajo: Ese era un lugar de puertas abiertas casi como el paraíso, donde la carne asada, las cervezas Pacífico y los mísiles de Bacardí corrían libremente y todos era bienvenidos.

Cuando el sol clareaba y nosotros estábamos ultrapedos, de la nada se apersonaron unas guerreras del catre, de esas de espada doble, bota de cuero y lujuria en su mirada que de verdad nos asustaron, de entre todas, una se distinguía porque le faltaban 2 dientes; su calidad de mercenarias nos asustó tanto que decidimos supervisar que no se robaran las toallas y los herrajes del baño. Obvio las pinches viejas nos mentaron la madre y se fueron muy indignadas. En ese momento el Zar decidió que para evitar el ultraje de nuestros batimóviles bajaría a supervisar que la banda de las chimuelas no se hubiera robado ningún espejo o que hubieran apedreado el parabrisas, nosotros seguimos en nuestro desmadre.

Al pasar el tiempo y viendo que El Zar no regresaba, decidimos que una misión fuera a buscarlo, por lo que nos dirigimos a la cochera y nada, no había rastro del Zar, de pronto escuchamos ruídos, nos asomamos a un pequeño departamentito que tiene los papás del zar en la aprte baja de la casa y bueno… el mito urbano resultó ser cierto.

A partir de ese momento he empezado a creer en los correos que advierten sobre los que te sacan el riñon cuando estás bien pedo, la banda muerte que te balacea si les echas las altas, la lata de coca con pipí de rata y todos los correos inútiles que llegan advirtiendo de un peligro inminente. Por lo pronto ya compré mi rastrillo para rasurarme la palma de la mano, no vaya a ser la de malas.

Feliz cumpleaños Gua gua

A nuestro buen Xolo que cumple un año más, lleno de pulgas y aplicando la del perro del carnicero.
!Felicidades!

La fortaleza del vicio

En una discusión trascendental de esas que solemos tener los publicistas después de comer burritos lonchibón en el Otso, alguien mencionó lo terrible de las adicciones, todos estuvimos de acuerdo que más allá que el alcohol, la motita, las tachas, poner la tarjeta de crédito hasta el tope son tratables, de alguna u otra manera puedes escapar de ellas, si tienes varo pus fácil te llevan a oceánica que es como el Club Med pero con pulsera para niños, ahora que si eres jodido como todos los creativos, lo más probable es que acabes amarrado de una pata con una cadena a tu cubículo de oficina o en la casa de tu abuelita oyendo los sermones del curita de la colonia que en vano intenta sacarte el diablo o en pláticas de AA llena de cabrones que en algún momento de tu vida te has encontrado en el circulo creativo o en alguna fiesta de casa productora. Es decir estás adicciones son tratables y en algunos casos controlables, sin embargo hombres y mujeres allí reunidos coincidimos que el vicio más adictivo es la chaqueta.

Aquí un testimonio de un valiente (Le cambiaremos el nombre porque prefiere conservar el anonimato)
Hola me llamo...


He vivido esclavo de la chaqueta durante 17 años aproximadamente (y solo tengo 29 años) y una de las cosas que mas me mortificaba era que cada dia debia ir a la presencia de dios muy avergonzado con las "manos manchadas" y con una tonelada de verguenza en el miocardio.

De poco sirven las advertencias y mitos urbanos que advierten: déjate ahí que te vas a quedar ciego o loco, te van a salir pelos en la mano, se te va a caer en 3 pedazos o el mejor de todos, se te va a acabar el litro, nadie está dispuesto a retirarse de este vicio, por lo cual las juventudes cristianas y la sociedad de padres de alumnos de secundaria, preparatoria, universidades, Posgrados, Coparmex y la asociación de medios “A Favor de lo Mejor” el Partido Acción Nacional y Presidencia de la República han propuesto un decálogo encaminado a combatir este terrible vicio que junto con el narcotráfico forman parte de los problemas coyunturales de la nación.

A continuación el mencionado documento:

10 Pasos para No Masturbarte

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO, DIOS TE ESTARA ESPERANDO

Ante esta situación me veo forzado a encabezar un llamado a la resistencia y a fundar un movimiento que reivindique a todos los chaquetines y chaquetones de México.

Mis más fieles seguidores

Desde hoy llámenme el Sargento Chairas.

BIttersweet Melody

A todas las mujeres que han significado algo en mi vida y que cuando me dejaron descubrieron que hay un mundo nuevo tras de mi.

A ellas y las que vendrán todo mi cariño.

Comiendo con la gente bonita

No importa que durante toda la semana coman basura de empresas trasnacionales o sopita de fideo en vaso térmico que incluye una bonita pata de pollo, bistec de suela de llanta o torta de huevo con salchicha, los viernes es importante ver y ser visto, consentirte con una comida chingonométrica que incluya taco de ojo y litros y litros de cerveza.

Es por eso que a partir de este lunes inauguraremos una bonita sección titulada Comiendo con la gente bonita, espero que la disfruten.

Lugar: Primo´s
Tipo de cocina: Del barrio –o en otras palabras tapas, sándwiches gourmet, un menú diario y demás puterias que no encuentras en un área de fastfood o en el oxxo que acostumbras comer toda la semana- y que solo puedes pagar en quincena o cuando te invitan.
Ubicación: La Bonita colonia Condesa en donde antes eran las tortas de los niños pobres.
Fauna que lo frecuenta: Gente trendy, bañadas, posers, rucos rabo verde y uno que otro mugroso como su servilleta acompañado del muñequito Pillsbury formaly known as Mike.
Relación precio-calidad de nalguitas: muy bueno, bien vale la pena invertir un varito por la calidad de reinitas que allí frecuentan, en esta ocasión estaba una morenaza de ojos verdes que nos la infló.

A simple vista el lugar está chiro, con una renovación muy al estilo francés, la carta es pequeña pero con unas cosas poca madre, sencillitas pero con muy buen gusto, para no tener que pasar a la lista de espera y estar parados viendo como los demás tragaban, pus nos aperramos y nos dieron una mesa chiquitita, ni pedo el hambre es cabrona, el mesero parecía que su último trabajo había sido en cuentas, estaba como tontiloco o distraído tanto que confundió el pedido y nos sirvió antes que a unas reinitas sentados junto a nosotros.


La especialidad de la casa

Pos pa no hacerles el cuento largo pedimos croquetas de jamón, pan con anchoas y como plato fuerte me rechingué una torta ahogada con carnitas de pato y cebolloa caramelizada, con sus frijoles refritos y todo el pedo A decir verdad me dejó de a ”sits”, el pato estaba poca madre y el maridaje con una cerveza oscura uh pus ya! Chingonométrico, después rme refiné una hamburguesa bien cocida en pan rústico y rematé con un expresso illy con un twist de naranja y aguita Perrier, una sabroseada a la morenaza y un cheese cake con salsa de blueberry.
En resumen el eructo que siguió después de esa comilona no tiene precio y las nalgas de la morenaza, tampoco. Aikirª

Y que se lo cogen

Cómo dijo el buen Andy Warhol, I had a lot of dates but I decided to stay home and dye my eyebrows. Así que este fin de semana en vez de convivir con la gente, me preparé a ver una de las series más disfuncionales que he visto en toda mi mugrosa vida, Nip Tuck.

Durante 3 temporadas los buenos cirujanos plásticos protagonistas de esta serie, se han encargado de restirar la jeta, chichis y demás rinconcitos de todo tipo de gente del área de Miami Beach y pueblos circunvecinos, me han dejado con el hocico abierto por la forma en que solucionan sus problemas de todo tipo y a la cantidad de gente que se han cogido: viejitas, cabrones, transexuales, judías, pornstars, negras, blancas, unversitarias, asiáticas, gente con cáncer, gordas, suegras, cuñadas, muñecas con rebaba, sicólogas, niñeras, policias, maestras, sexópatas, porristas, gueyes sin herramienta etc. etc.


Bajo este contexto mi compadre el dr y yo pensamos que esta temporada tenían que superar todas las expectativas y lo único que hacia falta era cogerse a un enano.

Mientras pasaban los capítulos y los doctores Troy y Mcnamara seguían jugando a ser Dios, mi fe en que entre los personajes secundarios se encontrara un enano crecía y por ahi del capítulo 50 que aparece un enano y tal cual se lo cogieron –bueno, no se lo cogió ninguno de los doctores, fue la vieja de uno de ellos pero pal caso es lo mismo- El chiste es que hasta al chaparrito le tocó que le sacaran la ponzoña y todavía me falta de ver más de la mitad de los capítulos.

Según nuestros analísis y el grado de perversion que han alcanzado esta serie, pa la quinta temporada esperamos que hartos del banal Miami rectifiquen su vida se conviertan en veterinarios, los manden de residentes al zoológico de Aragón y terminen cogiéndose a un gato montés o que entre sus pacientes se encuentre un burro manadero.

I wish I were big

A veces me pregunto ¿cuando voy a crecer?

ya me vi

He de confesarlo, ayer caí en la ilusión de comprar un boleto del Melate porque esta semana se sortean 410 millones de pesos. Contrario a los valores que me inculcó mi jefito el doctor “en vez de estar tirando el dinero, ponte a trabajar” ofendiendo mi alma de bohemio mugrosón” decidí gastarme 20 pesotes que equivalen a 1.5 caguamas y pus que me pongo a escoger 6 números, acá siguiendo el método del cumpleaños.

En el camino de regreso a mi lionera, me iba haciendo chaquetas mentales sobre la remota posibilidad de ganarme esa cantidad estúpida de dinero y en cómo afectaría mi estilo de vida actual y en que me gastaría el dinero y estas fueron algunas cosas que se me ocurrieron:



Vaciar la alberca semiolímpica del deportivo Mundet y hacer una cubota.
Comprar toda la colección de video risas y empastarlas en piel de escroto de mosquito.
Tener mi propio aroma en el catálogo de AVON como el Buki o Pedrito Fernández.
Poner una sucursal exclusiva para mi consumo de la taquería el Borrego Viudo con servicio 24/7.
Patrocinaría un festival de cine de ficheras y albures en el que el presidente del jurado fuera Alfonso Zayas.
Compraría una réplica de Kit el auto increíble y lo llevaría a tunear a Coapa.
Tendría de mascota a los Parchelos viviendo en mi jardín o en la azotea de la casa.
Blindaría mi Beetle y le pondría un motor de Mclaren cromado.
Me tatuaría en la espalda una virgen de Guadalupe con la cara de mi jefita en la espalda y mis hermanas y yo de angelitos.
Pondría una agencia que hiciera puras promociones usando enanos y elefantes.
Iría a Paris con el único afán de conocer a ver si el Miky Maus francés de Eurodisney es igualito a su primo de California.
Compraría un Kínder para Andreita o mejor aún le formaría un grupo musical con puro pubertos.
Crearía un Reality donce el protagonista fuera el Doc así como Nip Tuck pero en la Balbuena.
Millhouse podría ser como su ídolo, Thinker-bell, el perro de Paris Hilton.
Agregaría a mis amistades la fina presencia de Jorge Khawaghi.
Consultaría todos los días la línea psíquica de Amira y la tomaría como asesor financiero.
Tendría mi programa de Pare de Sufrir.
Monsivaís escribiría mi biografía no autorizada.

Mientras terminan de leer esto yo ya sabré si soy ultraputrimillonario o simplemente me la pelé durísimo. Por el bien de todos esperemos que haya sido el afortunado, les garantizo que el mundo será un mejor lugar.

los verduleros

Todos tenemos un naco interior.



Esto confirma que yo lo llevo a flor de piel.

Una contribucion del tio cucamonga

Me lo encontré en www.perravida.com, el guetto del Tío Cucamonga

El casero

Aguas con no pagar la renta ojetes!!!

En este 10 de mayo

El 10 de mayo es una fecha muy querida y esperada por todos nosotros. En mis años mozos desde temprano me preparaba para una ocasión tan especial, ponía mucho esmero en peinarme y perfumarme, ensayaba frente al espejo lo que íbamos a decir cuando llegara el momento que habíamos esperado durante todo un año una vez más.

Un Pip pip de un vocho anunciaba que había llegado el momento y el timbre lo confirmaba, de pronto hablaba La Tripa por el interfón -Se-seseñor no estará por ahí Pitirijas, es que ya nos vamos a lo del día de las madres- y yo salía feliz y listo para hacer de esa fecha un día memorable.

En el camino cantábamos y nos reíamos, mientras el vocho gris de la tripa nos acercaba a nuestro destino, de pronto habíamos llegado, estábamos listos para lo que tanto nos preparamos. La Tripa, lleno de emoción, tamborileaba sobre la puerta de su vocho y gritaba lleno de un verdadero júbilo -Cht, cht, cht, írala- y cuando Malena la hermana más guapa de Alvaro mi vecino volteaba, nosotros exclamábamos llenos de alegría:
¡Felicidades Mamacita!

Y así continuábamos nuestro camino compartiendo con todas las mujeres bellas de todas las edades, nuestras más cálidas y sinceras felicitaciones, hasta que nos alcanzaba la patrulla y nos escoltaba de regreso a casa, los polis hablaban con mis papás y mi jefita se mortificaba. digamos que el diez de mayo yo le daba a mi mamá puras penas.

Este año la cosa no cambia, desde este su Blog chaquetín le mando todo mi cariño y hartos besos a mi jefita que está en Morelia y que desde allá le pide a todos los santos que rectifique mi camino porque en algún momento decida convertirme en un hombre de bien y claro está a todas las mamacitas y mamasotas que alegran mis días y me hacen exclamar ¡Uh pus ya!

Herues

Aunque mi espíritu hipster lo niegue, tiendo a ver aunque sea una vez lo que en este momento es mainstream y pus ya entrados en gastos y gracias a la magia del Tivo me chuté los capítulos de Héroes.

La neta esta serie está chira. El argumento está hay 2-3 fumadón como toda pinche serie gringa. Pero el transfondo de que de alguna manera algunos tenemos mutaciones en el código genético que nos hacen ser poseedores de una característica muy especial me puso a pensar en cuanto hérues conozco.

1.- Mike el Sargento Sueños, el cual tiene el fabuloso don de quedarse dormido sin importar el lugar y la situación que esté atravesando. Lo mismo puede ser en una junta de trabajo, manejando su coche en Periférico o en una tortería. El pedo es quedarse dormido, total, los ronquidos valen madre.

2.- Ema, Madam Pescadazo, que ha sido dotada de la capacidad de atarantar hasta a un pinche sordo con el simple hecho de escuchar las palabras en Familia con Chabelo y Televisa se puede arrancar por más de 2 horas hablando y hablando de todo lo que sucede cuando de verdad pasas a la catafixia.

3.- Los Gemelos Fantásticos. Este es un par de putos –no me refiero ni a Yuyiro ni a Millhouse por el momento- que se frotan el anillo y tienen el don de la ubicuidad. Si prestas atención te los puedes encontrar en el momento menos inesperado vagando por la Condesa o por Polanco en la espera de algún incauto que sucumba a sus encantos.

4.- Súper Man-atís. De todos los poderes, este es el más escalofriante. Juanito es capaz de cogerse cualquier cosa que tenga pulso, no importa si es hombre, mujer o quimera, si pesa más de 45 kilos y tiene pulso, Juanito se lo receta en su guarida en el Manatís Bar. Este don hace de Juanito el superhéroe ideal para una noche de peda o en el momento en que una mujer tenga necesidad de sacarse la ponzoña.

5.- Millhouse, Capitan gruñidos. No, no hace el bien como Rin Tin Tin o vuela como Super-can. Se la pasa ladrando de todo pero en el fondo es buen can. Su súper poder radica en que después de todo es muy buena bestia. Caundo come mucho Eukanuba, cambia un poco su poder, lo llamamos Millhouse el perro flatulencias.

6.-Chewyborg. Que de un apacible “wookie” que va al cine a disfrutar una pelí solo le basta escuchar gente hablando o que lo dejen sin comer a sus horas, es capaz de transformarse en una bestia que voltea vochos, mesas y les pone sus madrazos a los que estén haciendo ruido cuando ya ha empezado la función.

7.-Capitan Parchelo- el volador cósmico. A él solo le hace falta un churro y una caguama para desprenderse de su cuerpo material y llegar hasta el infinito y más allá. El pedo es que ya después de tanta mota se le están pegando los cables y está más cercano del otro lado.

8.- El Galeno del Mal: no, no me refiero a mi pediatra el Dr. Wagner, sino al Dr. Que al salir de una fiesta es capaz de sobrevivir al acoso de una dama, despertar en medio de 6 polícias sobre Tlalpan y vivir para contarlo.

9.-Andreita Night crawler: Nadie conoce su verdadera identidad. Lo que es un hecho es que si un menor se descuida en el antro, ella estará acechándolo y les aseguramos que esa misma noche el niño se convertirá en todo un hombre.

10.- Master Beaver, A ciencia cierta no sabemos si es o no es… este oriental que trabaja más de 20 horas seguidas fabricando tennis y pants “Kike” aprendió a cambiar de personalidad de acuerdo a la situación. Se le conocen muchos disfraces, el del hijo de Linn May, Pat Morita, Chivigón, el ayudante del Dr. Cándido Pérez llamado Tachito y últimamente el del Señor Cashhhtor.

Faltaron muchos, Javis el asombroso hombre mueble, Katia La baronesa del Cigueñal, Chilly el protector del Whisky y muchos otros que se me quedan en alguna laguna mental.

El origen de sus poderes es un misterio, pero sin estos superhérues el mundo no sería tan divertido.
¿que sería de toda la humanidad?

Memento

I can't remember to forget you.

La nueva Atenas esta en el medio oeste

Cuando nos iniciábamos en la bellisima decada de los 20´s nos aficionamos a la carne de intercambio. Es decir a las gringas, brasileñas, turcas y holandesas que venian por 6 meses del Club Rotario a vivir una experiencia enriquecedora con una familia bien de México. Pero la neta se encontraban con una especie de Sodoma y Gomorra en versión vallisoletana en donde nosotros considerados como guías de turistas pus nos las avanzábamos.

Lo que más nos gustaba era la bonita gabachita, porque a esas no les tenías que hacer la lucha, símplemente las conectaba el buen “Calígula” –un guey que era capaz de cambiar hasta a su hermana que por cierto terminó embarasdulce y todo apunta a que Alvaro mi vecino es el responsable- les ponías una grabadora y un barril de cerveza y yastaba tu boleto para unas luchas islámicas que hasta eso, se les dan bien.

Así como los gabachos tienen su estereotipo del mexicano que se va a cortar Brócoli o al cherryfield nosotros tenemos los nuestro -El de una bola de pendejos que se entretienen con cualqueir chingadera y de todo hacen un pinche espectáculo.-

Mis viajes por la tierra del Miky Maus y el Pato Donas habian confrmado mi teoría, sin embargo cuando llegué a Austin comprobé que no todo es un cliché al encontrarme en esta ciudad un ambiente pocamadre y una especie de deporte que es casi el sueño de todo hombre y que creo que si lo televisaran desbancaría al fútbol. La lucha de mujeres en patines y el bellísimo equipo de las Putas del Fuego.



Putas del fuego tomaron el nombre de una canción de ZZ Top llamada “Mexican blackbird “ donde en una estrofa dice They all call her 'puta' cause no one really knows her name. Lo mejro de todo es que están ultrapachurrables.

Presenciar un encuentro de la Lone Star Roller League, tener un mariachi tocando Juan Colorado a un lado y además tomar cerveza mientras las viejas se rompen la madre unas a otra en patines reivindica y descarta mi impresion sobre que los gabachos son unos gueyes, Combinaron perfectamente la fórmula bajo la cual se cimenta toda la cultura: Chelas, chichis y choques.

Me cae que Austin es la nueva Atenas

De los mejores chistes que he escuchado...

Cuando me lo contaron me reí cerca de 15 minutos.

Este era un chiste tan pero tan malo que siempre le pegaba a los chistes más chiquitos.

Cuando estás sobrio no es tan gracioso.... :(

El cuento de hadas mas feliz del mundo

Érase una vez, un reino en el que existía un príncipe enamorado de una bella princesa.
Un día, el príncipe le preguntó: “Princesa, ¿te quieres casar conmigo?”. A lo que la princesa contestó: “¡¡¡NO!!!”
Y entonces el príncipe vivió feliz por años yendo a pescar, a cazar, a jugar playstation, fútbol, tenis, dominó, fumando mota, andando en calzones por su casa viendo películas de balazos.
Todos los días andaba en bicicleta o en moto, se tiraba a cuanta mujer podía y sin pedos, tomaba todo el alcohol que se le antojaba, se tiraba pedos, se sacaba los mocos y se rascaba el culo y las bolas cuando y donde le daba la gana y fue feliz para siempre…
*FIN*

Sucedio en Pino Suarez

Pitirijas haciendo gala de su educación a la viejita que corre el peligro de desarmarse ante la marabunta de gente que quiere subir al vagón.
¿La ayudo señora?
La viejita me avienta.
-Quítate pinche estorbo-
No hay justicia.

Mi vida vista por Michael Mann

Ayer por 99 ocasión en mi mugrosa existencia vi Heat con el pinche volumen a todo lo que daba para escuchar los balazotes como parte de una buena terapia contra la tristeza.

Ya que pasó esa memorable escena me empecé a clavar en los diálogos y me di cuenta que podrían encajar perfectamente en mi vida y ser el Neil McCauley de la publicidad. Por lo que de hoy en adelante aplicaré todas estas bonitas frases en mis futuras relaciones con los paganos pertenencientes al mundo exterior.



Tus amigos que no están en el medio te preguntan ¿Por qué no tienes un trabajo normal?
Creativo: I gotta hold on to my angst. I preserve it because I need it. It keeps me sharp, on the edge, where I gotta be.

Más de 2 creativos y valorando darle un giro a su vida laboral
Creativo1: I don't know how to do anything else.
Creativo2: Neither do I.
Creativo1: I don't much want to either.
Creativo2: Neither do I.

Cuando llega un testigo de Jehová o un guey del Teletón a la puerta de tu casa:
Muy Buenos...
Creativo: Don't waste my motherfucking time.

Al ir por los vales de despensa a Recursos Humanos:
Auxiliar contable: Are youPitirijas Mcloud?
Creativo: Yeah. And who the fuck are you?

Cuando un creativo trata de tener una plática de sobremesa con alguno de sus hijos.
Creativo: What do you want to be when you grow up?
Hijo de creativo: I don't know.
Creativo: He doesn't know. Just like me, I don't know either.

Un viernes a las 9 de la noche
Creativo: I haven't gotten my break yet.
Director Creativo: Cisco and Pancho didn't show. I want you to mop up the back and take out the garbage. Take your break later.
Creativo: [mutters under his breathe] Piece of shit.


Entablando relaciones afectivas:
Prospecta: So you never wanted a regular type life?
El Creativo:What the fuck is that? Barbeques and ballgames?

Cuando te agarran bien pedo orinando en la vía pública.
Creativo: I'm a good citizen!
Poli: Yeah! And I'm Donald Duck..

Plática entre creativos sobre el mejor consejo de la vida.
Creativo: A guy told me one time, "Don't let yourself get attached to anything you are not willing to walk out on in 30 seconds flat if you feel the heat around the corner."

Cuando por fin te avisan que eres director creativo y te piden hables de tu vida personal
Nuevo director creativo: My life's a disaster zone. I got a stepdaughter so fucked up because her real father's this large-type asshole. I got a wife, we're passing each other on the down-slope of a marriage - my third - because I spend all my time chasing things. That's my life.

En un cita te preguntan sobre tu trabajo:
Prospecta: What else are you selling?
Creativo: All kinds of shit. But I don't have to sell this and you know it, 'cause this kind of shit here sells itself.

El reclamo aireado después de posponer una cita por 5 vez
Alguien: But you have to be present like a normal guy some of the time. That's sharing.
This is not sharing, this is leftovers.



Si te preguntan sobre tu adición al whisky
Creativo: For me the sun rises and sets with it, man.

Después de un círculo creativo
Creativo1: Where's your empathy, brother? It's a substance abuse problem.
Creativo2: Empathy was yesterday. Today, you're wasting my motherfucking time.

El reclamo aireado
Alguien: But you have to be present like a normal guy some of the time. That's sharing.
This is not sharing, this is leftovers.

Una nueva entrevista de trabajo
Director Creativo: You lookin' to go back? You know, I chased down some crews; guys just lookin' to fuck up, get busted back. That you? You must've worked some dipshit crews.
Creativo: I worked all kinds.


Qué frases de películas o personajes podrían describir su vida?

Sobre Eugenesia y tortas de tamal

Desde que ustedes recuerdan este su humilde creativo ha sido partidario de la eugenesia. Esto no quiere decir que sea una nazi vallisoletano -saludos al papá de Alois- o que apoye el exterminio racial de hordas de taxistas, microbuseros, gente de cuentas, perredistas, Testigos de Jehová, gorrones, los que gritan, -bueno a esos si- .

Mi postura es apoyar las mejoras de las cualidades genéticas humanas. Debo de reconocer que en mi lejano pueblo bicicletero ese concepto no existe, a lo mucho llegamos a echarnos unos tacos del Mince y si el cilantro no está limpio andamos como vochito 76 chorreando del cárter. En una guerra química entre bandas de narcos o en el remoto caso que Trico tuviera a bien vender pollos rostizados con gripe Aviar o a los puercos para hacer las carnitas les diera ébola, mi ciudad desaparecería del mapa y quedarían 2 o 3 cabrones que les aseguro no podrían volver a comer tacos de guisado porque quedaron con el estómago tocado.

Desde que me mudé a esta infame capital que amo y odio por partes iguales he descubierto que la sociedad chilanga es un gran ejemplo de una sociedad eugenésica. Ya se lo que han de estar pensando -qué pedo si cada vez que salgo a la calle me siento como si fuera Jodie Foster en Gorilas en la Niebla- Me refiero a la capacidad que desarrollamos para vivir en medio de todo lo que nos rodea.

Nadie en su sano juicio podría intentar hacer ejercicio en una ciudad como esta y ya lo ven, no falta el tontiloco que le da por correr en El Sope o hacerle al mamón en el parque México para presumir que corre con Chema Gueee! Les aseguro que si esto lo intentará un Alemán o un Sueco al momento se los carga el payaso. En cambio los Chilangos nada más salen adelante de La Marquesa o 3 Marías y ya se están ahogando por respirar aire puro.

Lo mismo sucede con la comida, he descubierto que los habitantes de esta gran metrópoli no se la perdonan a nada, he visto cosas aberrantes como sushi de solitarias de Xochimilco, tortas de plátano, patas de pollo con salsa valentina, tacos de sopa de fideo, sopas Ramen en los estadios, quesadillas sin queso, tacos de carne de caballo y barbacoa de borrego con colmillos y caldos de gallina que maulla.

Poco a poco los que aquí vivimos desarrollamos una resistencia encabronada a cualquier virus y si no morimos balaceados en un asalto, embarrados en periférico por ir rompiéndonos la madre el sábado a las 4 de la mañana, muertos de hambre atrapados en una manifestación o porque se nos tapó el chimuelo de tragar tantas tortas de tamal con champurrado nada nos detiene.

Los que habitamos esta capital estamos llamados a ser los übermenscht, lo demás son mamadas.

Felices 32

Well we were born within five years of each other.
Our mothers said we could be sister and brother.
Your name is A.
It never suited ya.
Oh they thought that when we grew up,
we'd get married, and never split up.
We never did it, although often I thought of it.

Do you recall?
Your house was very small,
with wood chip on the wall.
When I came around to call,
you didn't notice me at all.

I said let's all meet up in the year 2010.
Won't it be strange when we're all fully grown.
Be there at 2 o'clock by the fountain down the road.
I never knew that you'd get married.
I would be living down here on my own on
that damp and lonely Thursday years ago.


Oh what are you doing Sunday baby.
Would you like to come and meet me maybe?
You can even bring your baby.
Ohhh ooh ooh. Ooh ooh ooh ooh.
Feliz cumpleaños.

Que huevos!!!

Tengo un primo que se le va la hebra, es de esos que tiene que estudiar hasta para sus exámenes de orina y que insiste en ser padrino de graduación de sus lentes. Sin embargo tengo un buen recuerdo de él porque me ha hecho reír mucho con sus estupideces.

Cuando mi prima la Tontiloca se casó con el Señor Pacheco nos obligaron a bañarnos y a vestirnos como personas decentes por 3 ocasión en nuestra mugrosa vida. Ahi tiene la escena, 10 pinches locos de difernte color y tamaño afuera de la iglesia saludando y esperando a que terminara la misa para evitar los abnegados pellizcos de nuestras conservadoras jefecitas. En eso llegó mi primo al que llamaremos Yeyo por razones de seguridad, tendría unos 15 años y siempre se estaba picando la nariz. Nuestra ociosidad se transformó en una idea genial en la que con Peluco (el único guey que hasta con peluquín se ve pelón) se nos ocurrió hacer parecer a Yeyo una especie de Ron Jeremy ante la demás parentela. Corrimos presto a dónde estaba el Yeyo que como de costumbre no entendía nada y le platicamos nuestra idea, como que no entendió muy bien pero dijo que si. Corrimos a una farmacia cercana y le compramos un rollo de vendas como de 15 cm de largo y le dijimos que se lo acomodara en la entrepierna como un homenaje a Ron Jeremy y se pusiera con un pie recargado en la entrada principal de la iglesia y simulara que tenia comezón o se acomodaba su partecita en espera de los invitados que llegaban tarde.

Los invitados miraban con estupefacción las baterías del yeyo que más bien parecian acumulador y nosotros nos cagabamos de la risa sabedores de que era tema de conversación entre las madrinas de mi prima la tontiloca. En eso salieron nuestras respectivas madres y con un pellizco nos encaminaron a la iglesia, yeyo se quedó afuera instalado en su papel. De pronto mi tío Beto un inocente gerente bancario ahora metido a farmaceutico llegó a sentarse en la fila detrás de nosotros, en el momento más solemne de la eucarístia escuchamos que le decía a su esposa: Te fijaste Soco... Qué Huevos de ese muchachito, mientras su esposa micrófono en mano (El de la iglesia, no el de mi tío) pedia por los pueblos que no tenian que comer. lo demás ustedes lo han de imaginar.

Esto viene a colación porque mi amigo Millhouse va acerrar su blog por falta de feedback, les digo a todos Qué Huevos...
Millouse nos ha hecho reír en muchas ocasiones y nos ha deleitado con sus discos descargables y no lo podemos dejar morir de esa manera, lo único que necesita es que tomen 5 minutos de su puerca vida y le agradezcan con una sonrisa, una mentada o un comentario todo lo que hace por nosotros. Tal vez no sea el Yeyo y tenga el pilín chiquito pero igual estimo al Xolo.
así que ya saben ojetes a apoyar al MIllhouse o aténganse a las consecuencias.

¿Has sentido la llamada del señor?

En la escuela donde estudiaba, las monjitas siempre nos hablaban sobre la alegría de una vida dedicada al servicio de la iglesia.

Repentinamente he descubierto que tengo una gran vocación sacerdotal.

A dream become true

Este no es un blog de música ni tampoco quiero hacerle la competencia a mi amigo MIllhouse, pero la neta estoy emocionado.



Mota, Chelas, chichis y....más chichis de gringas fáciles en el festival más atascado que ha albergado el desierto de California.
Boletos disponibles a partir del 27 de enero 2007.
Aikir jijoesu!

Antes de morir

Pues bueno como esta semana me la he pasado de cerdo (cuando no) comparto con ustedes los 50 mejores platillos de toda la galaxia.
Aunque no lo crean a mi panza le he invertido mucho tiempo y dinero.


1. El Prime Rib de Don Asado con una jarrita de cortado.
2. El entrecote con mantequilla al estragón del Mosaico Bistro.
3. La pizza de jamón con morrones de El 10.
4. La sopa de cebolla del Sep´s.
5. Los tacos al pastor de los Gueros en la colonia del Parque.
6. Un plato de birria con una bola de cerveza obscura del Michoacano.
7. Los pollos rostizados de los Guajolotes de Insurgentes y Holbein.
8. El taco de chicharrón en salsa roja con arroz de atrás de las vías de Prado sur.
9. El cous cous y las hojas de parra del Emir de Mesones.
10. El rollo California con Tampico del Mikasa.
11. El helado de chocolate en cono de Chiandoni.
12. La nieve de pasta de la neveraa Eréndira en los portales de Pátzcuaro.
13. La sopa Won ton del Thai Passions en Austin.
14. Los sawarmas de atrás de la librería Virgin en Paris.
15. La torta de pierna con chipotle en “El paisa” de la calle de Coruña.
16. Los tacos de cerveza con Mince atrás del cuartel en Morelia.
17. La paleta picosita de sandia de la calle de Laredo en la Condesa.
18. La empanada de Humita en el 10.
19. Los Cócteles de camarón de los frascos de El Popeye.
20. La cochinita pibil y una Montejo bien fría en El Turix.
21. Los langostinos al mojo de ajo del Danubio.
22. Clam chowder en sourdogbread en Pier 39 de San Francisco.
23. Las conchas de chocolate de Bondy.
24. Churros con chocolate español del Moro.
25. El pato laqueado del Blossoms.
26. Las tostadas de lomo de la cabañita del 47 en Morelia.
27. Torta de carnitas con Bolillo de agua y chiles en vinagre de Virrey de Mendoza en Morelia.
28. La Barbacoa de la Salida a Atlacomulco pasando Toluca.
29. Los tacos de cecina con guacamole de 4 Vientos de Cuerna.
30. El tamal verde con foie gras y una copa de vino blanco bien frío.
31. Chicharrón de harina de afuera de la escuela con mucho chilito y limón.
32. Trufas de chocolate amargo de La Condesa de Polanco.
33. Pastel de Chocolate alemán de la pastelería suiza.
34. Tortitas de carne deshebrada con salsa verde de mi tía Goya.
35. Langosta con frijoles refritos, arroz rojo y tortillas de harina recién hechas de Rosarito BC.
36. Taquitos con salsa de aguacate del Puente Zaragoza en Ciudad Juárez.
37. Chamorro Meche y un bacardí blanco en el Golfo de México de atrás del Hotel Marquis.
38. Lomo abierto en mariposa y ensalada con queso de cabra del Spuntinno un viernes al medio día.
39. Expresso doble con twist de naranja y una Perrier bien fría del Segafredo Zanetti.
40. La sopa de habas y el picadillo con pasas y piñones de mi papá.
41. El filete a la pimienta que su servidor prepara.
42. Los Ñoquis en salsa rosa del Filicori de la Condesa.
43. Los tacos de papa y chicharrón prensado de la bicicleta que se pone en Luz Saviñon esquina con Insurgentes.
44. Los giros de Sea Port Village en San Diego.
45. Los tacos de asada en el francés de Tijuana.
46. Los burritos de grind pork con arroz y sour cream en South San Francisco.
47. La quesadilla de queso brie, con mango y tortillas de harina.
48. Los tacos de cecina del mercado municipal de Oaxtepec.
49. El aguachile de “Mi gusto es” de la Narvarte.
50. Las tortuguitas de chocolate del Sanborns.

¿A poco no se les hizo agua la boca?

Y yo que me sentia muy chingon

Se me hace que debe ser muy bueno en su chamba.


Estos morritos no se andan con jaladas. Seguro están en el cuadro de honor.


Puros pomos de a 500 varos para arriba y no venden Sabritones ni cacahuates japoneses.

Gainsbourg Dixit

A wonder, wondered, no wonder
The weakest, the cheapest, hangover
In the end, foe or friend, live apart.

A no good, a no one, a no show
A too much, perfection, to say no
In the end, foe or friend, live apart
Call it love, I call it art.

Año nuevo

Como David Bowie y Maddonna cada año me reinvento, pero este año no he encontrado todavía mi futuro look.
Voten y ayúdenme a crear al nuevo Pitirijas.


Pitirijas en estado actual.

Opción A:

El atractivo juguete sexual de las damas.

Opción B:

El profesor e intelectual latinoamericano,niño bien por nacimiento y revolucionario por convicción.


Opción C:

El hombre latino de bronceado perfecto que provoca suspiros a damas de 3 generaciones.

Opción D:

El Diputado Federal en sesión.

Opción F:

Lo que toda madre quiere para su hija.

Se aceptan sugerencias.

Kundun

Como ustedes saben cada año me voy de retiro al Tibet para reencontrarme espiritualmente, ayer por la tarde me comuniqué con SS el Dalai Lama y me dijo que por allá hace mucho frío y que están todos agripados, así que me sugirió cambiar la locación por algo más tropical. durante 10 días estaré en un riguroso ayuno comiendo ceviche y callo de hacha, tomando cocos con ginebra y meditando sobre la situación del mundo.

Me voy no si antes desearles a todos mi amiguitos bloggeros los mejores parabienes para este 2007 y un cálido abrazo a mi familia disfuncional, a la tía de San Juan Ixtayopan, a mi compadre Millhouse Andrade y a su Dani Boquitas, Al doctor Padrino, Mike y a Gladis elizabeth, Parchis y su guera, Jess y El Sr. Weasley, a Mijita, Andreita y a su chiquillo caguengue, ah y a la Vere que de seguro estará comiendo hartos Snickers para alucinar duenedcillos rosas


Que 2007 esté poca madre.


Cámaras y Namasté

S.s. Pitirijas Mcloud

Oops I did it again

Hoy tenia que estar en una junta en Diageo a las 9:00 de la mañana para definir el plan creativo del segundo semestre del 2007.
Ayer me fui de pedo y me quedé dormido, vengo llegando y ni siquiera hay un reproche, al contrario mi asistonto me trae un Gatorade bien frío y me preguntan que si ya estoy listo para la comida de fin de año.

Mi foto debería de aparecer junto a la definición de Rockstar.

Los años maravillosos

En los tiempos de su majestad Vanilla ice y Milli Vanilli mi más cercano círculo de amistades estaba conformado por una banda de maleantes que pertenecían a una secundaria Federal cercana a la casa y que era a donde iban a parar todos los cabrones revoltosos de la colonia o de aquellos que sus papas pensaban que era justo que la educación la diera el gobierno. -Total ellos pagaban sus impuestos- para disfrazar que les daba codo pagar la colegiatura.

Entre toda esta plaga de malvivientes que hoy son laboratoristas, lavacoches, taxistas, empleados bancarios, contadores o mantenidos, se distinguían 2 que en la cuadra eran conocidos como los pachequines y no sé por que extraña razón mi papá les tomó una especie de afecto que disculpaba que tomáramos caguamas en bolsita, jugáramos billar o que en alguna ocasión nos metiéramos a la sacristía de la iglesia para echarle venas de chiles secos al incensario o a tomarnos el vino de consagrar. En alguna ocasión mi papá invitó los invitó al partido de fútbol y terminaron madreándose con un ruco de la porra rival para el beneplácito de mi jefito que estaba muerto de la risa.

Paco era hijo de un magistrado federal, estaba obsesionado con los camiones, usaba guantes recortados y traia un radio de banda civil en su coche –para cotorreaar con los traileros y taxistas además” era discípulo del “Charandas” un profe de estructuras metálicas que siempre se la pasaba pedo y que tenía un cajón mágico que hasta yo que no era alumno de ese H. centro educativo abría para maravillarme con una impresionante cantidad de navajas, cuetes, pelotas de goma, walkmans y “revistas peladas” que eran decomisadas a los chaquetines.

El otro era el bellísimo abuelo, cuyo apodo degeneró en vejete, betabel, carcamán, viejito y muchos más que no recuerdo. El apodo del abuelo se lo ganó gracias a que caminaba como pingüino con hemorroides, era gordito, tenía los dedos de la manos chuecos, los brazos y piernas más cortos que el resto de la gente y siempre se estaba riendo, se le iba la onda porque era bien pachecote y además su vocabulario estaba compuesto de pocas e inteligibles frases que oscilaban entre el “Dame” “Qué comes” “pendejo” No mames” “Ahí si” y el favorito “oy” que era acompañado de una oscilación del brazo que debido a sus deformidades se convertía en un paso de breakdance.

Dentro de esta secundaria había un boquete que daba a la banqueta, por él entraba y salía a placer de esa escuela y mis amigos también, el problema es que del lado de la escuela era un agujero grande pero hacia la calle una banqueta impedía el paso total dejando una especie de rendija media apretada por allí nos escapábamos.

En una ocasión que el día moría y teníamos unas ganas abrumadoras de echar una caguama en bolsa, pasé por ellos, veníamos caminando por una cancha de volley ball y de pronto sonó el grito de alerta “ahí viene el prefecto” así que corrimos perseguidos por el Bellísimo Polo Polo Polo Polo (el prefecto). Paco y yo salimos sin problemas, pero el abuelo quedó atorado, de un lado nosotros lo jalábamos de los brazos y Polo de los pies, el abuelo gritaba “Suéltenme cabrones” pero ninguno de los 2 bandos cedíamos. Nuestra intención de tomar caguama era más fuerte que el temor a los castigos o mi posible veto de entrar a esa escuela. De pronto el abuelo dejó de quejarse, empezó a reírse y a decir: “esto ya valió madre”, que le suelta el freno al clutch y que se tira un pedote de repetición así como esos conocidos como ametralladora en la jeta de Polo que obvio lo soltó y nos permitió la acción de rescate que festejamos con nuestras merecidas caguamotas en la tienda de Doña Pelos.

Desde ese día el abuelito secretamente fue nuestro ídolo. Hoy que se tatuó un tiburón que parece atún, que lava coches de manera profesional y usa unos jeans modelo short sigue provocando la sonrisa y el saludo de mi padre cuando se lo encuentra.
Dr.: ¿Qué pasó Abuelo?
Abuelito: ¡Oy! Nada.. ¿y el Hugo?
Dr: Sigue de baquetón en México.
Abuelito: Oy ¡Hay me saluda al pendejo cuando lo vea!

Tal vez mis amigos no fueron Kevin Arnold o Paul, ni me enamoré de Winnie Cooper, pero sin lugar a dudas mis años también fueron maravillosos.

Love Letter

A B. por aparecer y desaparecer de mi vida.

Todo lo que tu quisieras
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo.

Como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que dices de cualquier cosa,
conmigo o en contra mia.

Todo eso es tan poco
Es lo que quiero de ti porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

Que lo que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Yo si quiero ser alguien en la vida...

A mi manos llegó un flyer informativo para todos aquellos interesados en ser directores de arte.



Tenemos muchos casos de éxito.
¡Llame ya!

Mohammed

Again and again
I get up and say
I only want to get it right
I only want to do the right thing
but all these demons harass my soul

I won't be today
I'm alone again
no one can make that alive
no one can say they're better, not when
all this freedom you get is a lie.

15 trabajos que me hubiera gustado tener.

Como ya es temporada navideña y las dendritas de mis neuronas ya están en plena celebración, tendré a bien postear los 15 trabajos que me hubiera gustado desempeñar en algún momento de mi vida.

1. Compositor de narcocorridos.
2. Diseñador de líneas de bikini.
3. Burro de la Roqueta.
4. Maquillista de la Tigresa.
5. Poeta Maldito.
6. “Santa Clos” mugroso de la Alameda.
7. Guardia del museo de Louvre.
8. Editor de Salman Rushdie.
9. Traficante de hash en Marruecos.
10. Mesero cínico del playa Mamitas Beach Club.
11. Centro delantero del Atlético Morelia.
12. Restaurador de antigüedades .
13. Profe acosador y mano larga de la Ibero.
14. Lanchero en jefe especializado en atender gabachas.
15. Honguero aprendiz de Maria Sabina.

¿Y ustedes?

Las drogas destruyen.

Ella dice que no había chupado ni ingerido nada...
Lo peor de todo es que le creo.

Any given saturday

Despierto tarde, a las 11, lleno de lagañas y con los pies fríos, baño rápido y con agua calientita obvio sin rasurar, un desayuno típicamente casero, Huevos con jamón, pan tostado, jugo de naranja y café. Llamadas para ver quién no tiene nada importante que hacer en el día. Contesta mi tía de San Juan Ixtayopan al grito de guerra y acordamos visita cultural al museo de antropología para visitar la exposición sobre el arte de Irán.

Museo de Antropología lleno de calor y olor humano, el México bárbaro tratando de introducir al museo tortas de ejote y Bigcolas de contrabando un macaco de seguridad se los impide. Ya dentro de la exposición niña bañada de no malos bigotes tirándome cambio de luces, nos encontramos contemplando varias piezas y sonreímos. Me siento para ver un minidocumental sobre el mazdeismo y me emboto, la niña se me pela, Soy un pendejo.

Empapados de la mística árabe mi tía de San Juan Ixtayopan y yo vamos al Edén sobre República del Salvador y un mundo encabronado de gente. Cerrado. Ni pedo a Gante y a su comida árabe pinche, jocoque, hojas de parra, kebabs de filete de res y ensalada mixta, de postre dedo de novia con más pasta de filo que relleno. Llamada Telefónica del “Yorch” para invitarme a echar unos tragos. La cita en la Centenario de la Condesa.

En la Centenario me entero de que es cumpleaños del primo de Jorge, ante la falta de nalguitas, nos movemos al Pata Negra que extrañamente no esta lleno y nos toca lugar en la barra, whiskys, bacardís blancos quemados y análisis casual de la situación del país entre un recién egresado de la facultad de Ciencias políticas de la UNAM, un publirrelacionista a punto de convertirse en mi socio y su seguro servidor, más bacachos quemados, llegan las lobas sedientas de carne inocente, yo igual las miro con desdén. Mensaje. Millhouse se une al plan, el resto se lo imaginarán, anécdotas de mi juventud, más alcoholes, planes a futuro, dedicatoria de mi peda (hacia mucho que no dedicaba una) para una bañada que debe estar en el Worka con sus 6 hermanas bailando “La Calle de la sirenas” ante la preocupación de su padre el seminarista. Iggy Pop decentemente vestido paseándose entre la gente con una cerveza y observando nuestro comportamiento de micos embriagados, planes de boda donde yo soy el padrino y discusiones sobre nombres de los ahijados. Una invitación espontánea a una boda en Mexicali que puede ser. Fotos y máscara sobrevaluada del Místico. Sergio Andrade mensajeándose con Dani Boquitas. Arranques de valor para llevar mariachi a todas las casas del Ajusco sin importar si terminamos a las 4 de la tarde del otro día y por último los reconfortantes frijoles charros, 3 de costilla y 2 tacos de bistec del Califa.

Son las 3:30 de la mañana de un domingo cualquiera.

Usted no diga Papa soy feo.

Revisando mis triques que a 4 años de arribo a esta capital siguen empaquetadas, encontré una caja que no había abierto. Al destaparla me encontré con unos discos que le chingué a mi jefito, entre ellos destacaba uno de Serge Gaisnbourg intitulado Gainsbourg Confidentiel lo puse en el tocadiscos y empecé a malviajarme sobre la vida de este carnal que era más feo que un pleito entre narcos en Michoacán y que finalmente terminó sus días siendo una especie de dandy y sexsymbol en Francia y andando con unas viejas bien sabrosas como Jane Birkin.


Previamente mi descanso acostumbrado de 10 horas de sueño tuvo un impasse donde contemplé seriamente la remota posibilidad de invitar a salir a la bañada que provoca en mi una cobardía similar a la de un deudor ante el buró de crédito, ya estaba animado y dos hechos más confirmaron que debía hacerlo.

Destino o no, ayer me llegó un paquete de mi jefito que contenía un disco espectacular de covers llamado Gainsbourg Revisited, en él me encontré con un tema chingonométrico reinterpretado por Jarvis Cocker y Kid Loco titulado “I just came to tell you that I´m going”

Que dice:

I just came to tell you that I´m going
And all your tears won´t change that
As the poet says The wind is blowing
So I just came to tell you that I´m going
You´ll remember the good times and you cry
Suffocate on your face so pale, the hour is now.

I just came to tell you that I´m going…

Hoy abro mi correo y cortesía de mi comadre la esposa de Ronald Weasly me encuentro con una foto preciosa de la bañada sonriendo. Esa combinación me deja claro una cosa, mi deber es invitarla a salir. Como dijo mi sensei Boris Bigotes: Anímese invítela y Usted no diga: papá soy feo (aunque lo sea).

Total ¿que puedo perder?

Happy shining drunk people

Hoy iba a poner un post ultrachingón sobre por qué debemos apoyar la eugenesia, pero mejor les voy a hablar sobre las razones por las cuales no es bueno mezclar cerveza, mezcal, whisky y brandy en una fiesta de una casa productora cuando estás en tu crisis de la mitad de los 27 y llega un pinche mono Titi de Los Ángeles, un Perro de aguas, el doctor y los cabrones con los que empedabas en Austin.

Mejor no les escribo nada. Me siento de la chingada.

Para tener creativos fuertes y sanos

Cada vez el pedo está más surreal en esta agencia. Hoy llegaron los patrones con desayunos escolares tipo DIF para el escuadrón creativo.


Les dejaron una cajitas de plástico que contenían una tortita de jamón con queso amarillo, una mini concha de chocolate y un jugo sonrisa Premium de uva. Obvio todos felices y contentos.



En la imagen el director creativo de esta agencia disfrutando de un gran desayuno.


Creo que al rato pasan por las credenciales para votar o con un papel donde dicen que esto forma parte de su aguinaldo.

¿En que piensas? II

Esta camaruca apra leer los pensamientos está poca madre, le acabo de descubrir nueva funciones, entre ellas un telefoto que también ayer probé con:

Andreita


Millhouse


Yoko


Jeka


Vere


Pao
La imagen era demasiado fuerte y los de gobernación la quitaron.

Seguiré experiementando con esta chingonometría.

¿En que piensas?

Mi jefito me compró una máquina que fotografía los pensamientos. Ayer me la autoapliqué para ver si funcionaba.


Creo que esta mierda si sirve....

Inscripcion socio aguila

Una vez más me llegó la ficha de inscripción para ser socio águila.
Me sorprende lo detallado y acertivo de sus opciones de respuesta.

¿Alguien se anima?

De surrealismo y quesadillas en la gran ciudad.

He de confesar que en cuestión de comida no soy remilgoso a excepción del pollo y del mole puedo comer prácticamente lo que sea. Cuando no quería comer algo me decía ¿Por qué dices que no te gusta si no lo has probado? Así fue como descubrí muchos sabores, platillos y texturas que hasta hoy considero mis favoritos.

En mis viajes siempre me he animado a probar distintas cocinas regionales y los más diversos platos preparados con especias desconocidas, ingredientes misteriosos y de sabores encontrados pero nunca estuve preparado para toparme de frente con el ambiente gastronómico informal de esta ciudad que amo y odio por partes iguales.

Mi primera experiencia gastronómica de este tipo fue cuando me topaba con las cochinadas de mis primos al ponerle plátano a la sopa de fideo, cátsup a las chuletas o limón y salsa Valentina hasta a los pinguinos Marinela. En alguna ocasión me dijeron “vamos a cenar quesadillas” y al llegar con “doña Tifo” la quesadillera de confianza me pregunta:
DT: ¿De qué quiere sus quesadillas Jove?
Yo: Pus de queso ¿no? ¿o de que son?
Doña tifo me ve con cara de ¿qué pedo con este mono de cilindrero? ¿qué será de otra galaxia?
DT: Mire tengo de papa, pancita, hongos, chorizo con papa, flor de calabaza, tinga, rajas, pollo, chilorio y tenía de chicharrón “Aprensado” pero ese ya se terminó…
Mi cerebro de camionero todavía no lo asimilaba.
Yo: Tons ¿no llevan queso? ¿Son Tacos?
Doña Tifo se empezaba a impacientar y me ve con cara ¿Qué pedo con este pendejo?
DT: No Jove son quesadillas. Pero si las quiere con queso se le cobra aparte….
Yo: ¿cómo?
Doña Tifo se impacienta porque la gente se le empieza a amontonar y yo no puedo
DT: Bueno Jove ¿quiere o no? Porque nomás se me está amontonando la gente.
Yo: deme 2 de champiñones. Oiga y si a mi sope le pone queso ¿También es quesadilla?
DT: Suspira Ay Jove….

No me sorprendería encontrar próximamente una torta sin bolillo.

Ya lo decia yo

Mis dos primeras horas en este guetto tercermundista en donde la giro de Rockstar las dedico a desayunar, leer los periódicos y perder el tiempo visitando algunos blogs recomendables. Hoy por ejemplo encontré un pequeño ensayo con el que coincido plenamente.
Tomado de http://vaesolivaevictis.blogspot.com/

Vivir en sociedad siempre es malo.

Conocer el verdadero lugar del exilio es una muestra de sensatez. Tener amigos es, forzosamente, exiliarse de otros (al que no necesariamente queremos ignorar). Aún el exilio como una moda explícita también lo es: "mira cómo te aborrezco".

La lectura es lo diferente en muchos ámbitos --en la facultad uno puede decir "me caga leer" (o, peor aún, "me caga el peje") y conseguirse muchos enemigos. Si te exilias en la biblioteca estarás ganándote un lugar acá, en la nación de los que estimamos a los que le rascan a nuestro terruño. Luego entonces no eres una exiliada entre nosotros, ¿o sí? Por lo demás yo, no pudiendo entablar relaciones de gran intimidad con casi nadie, discrimino poco: suele bastarme una buena conversación o que me inviten un trago para poder decir "es mi cuate".

En resumen: es tanta la gente, tantas las posibilidades de agrupación que, las ambiciones, por pequeñas que parezcan, derivan en costumbres: cuando muchos podrían despreciar a Salinger, existen otros que desean conocerlo a la de a güevo, platicar con él y aprender a ser como él, aún cuando el pobre viejo los reciba con una escopeta en su cara.

** Por mi parte, la respuesta la encontré hace años siendo un niño consentido (orgullo), pero también habiendo probado las delicias y miserias de la sociedad (resignación): pudiendo quedarme, me iba; pudiendo irme, me quedaba. Querer pertenecer a algo o a alguien es negar el mínimo derecho concedido. De ahí que aplauda, no tu "dignidad" (no es indigno insistir porque entonces no concedemos la posibilidad del error propio, de afinar cierta inteligencia afectiva), sino tu voto por la libertad al mandar a tu amado a chingar a su madre. Y ahí sí, ni quien te reclame nada.

Yo tenia 10 perritos...

Y en resumen: todos chingaron a su madre.


Ustedes disculparán pero es lunes y tengo una gueva inmensa de postear.

Mañana el análisis gastronómico del único lugar del planeta donde las quesadillas no son de queso.

These magic moments

Para aquellos cansados del CiCi, las playas del Princess, el Baby y demás lugares de perdición del bellísimo (¿de dónde?) Puerto de Acapulco les presento un lugar cómico, mágico y musical, donde la primer vez que llevamos a mi primo el que estudia para sus exámenes de orina se convirtió a sus 13 años en una especie de gigolo con la bonita frase “Bésame como si me amaras” que causó revuelo entre las muchachonas que laboran en este lugar.
A continuación un extracto de la presentación encontrada en su página de Internet.


Corría 1987 y el público acapulqueño era aficionado todavía a los espectáculos del viejo cabaret. "Tongolele" era más que una vedette, una fijación de los noctámbulos gustosos de los espectáculos de strip tease en vivo sobre bares con extensiones medidas en hectáreas.

Fue la época propicia para introducir cambios, innovaciones, originalidad en la forma en que la belleza interactuaba con el público. Cierto, La Princesa Lea era muy bella y bailaba muy bien; pero representaba lo inaccesible, lo distante, aquello que el ciudadano común jamás tendría lo suficientemente cerca para admirarla mejor, para disfrutar su cercanía al punto de arrancarle una sonrisa….o algo más.

En ese año ya existían algunos centros nocturnos con espectáculo topless. Fue el mismo año en que apareció en escena "Tabares y la Ostras", en pleno centro de la ciudad y con un concepto totalmente innovador que pronto ganó la preferencia de la gente acapulqueña y de los muchos turistas que visitaban la ciudad. El rústico piso lleno de aserrín , las esculturales bellezas tripulantes de patines, los ceniceros consistentes en botes de aluminio rellenos de arena, las mesas y sillas construidas de en PVC, el personal de seguridad disfrazado de "Verdugos" capucha negra y cimitarras incluidas, pero sobre todo y por encima de todo ,la belleza de sus meseras-bailarinas topless que alternaban día con día de la tanga roja a la tanga blanca se convirtieron en íconos representativos de una nueva moda.

El público que antes disfrutaba de la belleza desde lejos tuvo ahora la oportunidad de convivir con ella, de pedirle una cerveza o una copa de buen brandy, de intercambiar palabras o párrafos completos mientras se llenaba la pupila; en suma, disfrutar su cercanía incluso antes de que la misma belleza saltara a la pista para mostrar sus habilidades para el baile.


Esos entre otros factores, justificaron la delantera que desde el principio obtuvo Tabares sobre su más cercana competencia y justificó el slogan indicado arriba. Ese y otros más: El diskjocker recitaba una y otra vez las frases que el oyente transformó casi en mantra: "Si no lo encuentras aquí, no lo necesitas", "Más caliente que ayer, pero menos que mañana" y muchas más. Con el tiempo fueron suprimidos los patines, pero se mantuvieron las innovaciones que hacían de las bellezas de Tabares algo fascinante pero jamás prohibido: Aretes imponentes , zapatillas altísimas, maquillaje impecable y limpieza, mucha limpieza, eran los requisitos mínimos impuestos por la administración del lugar desde su inicio. Por supuesto, el más indispensable de todos era la belleza. Requisitos que se mantienen hasta el día de hoy, en que Tabares se distingue por la superioridad de sus bailarinas.

Cuatro años después, en 1991, respetando la normativa vigente, que prohibía lugares de entretenimiento para adultos en la cercanía de escuelas o iglesias, Tabares se mudó a su actual ubicación sobre la calle Bellavista y atrás de la glorieta Diana Cazadora. El nombre original fue cambiado por "Tabares Show y Chichis Bar" como parte de su evolución, misma que también incluyó dejar de lado los viejos eslóganes , no por anticuados, sino por haber pasado a ser del dominio público y haberse convertido en verdad de Perogrullo.



Hoy en día Tabares es el ejemplo de lo que debe ser un buen espectáculo, desde un inmejorable servicio donde los meseros se transportan en patines, el equipo de seguridad viste impecables disfraces, las bellezas engalanan el local y sus instalaciones siempre impecables para disfrute de sus clientes.
¿Quién a estas alturas dudaría de que Tabares siempre fuera imitado pero jamás igualado?

La neta yo no.