Sucedio en Pino Suarez

Pitirijas haciendo gala de su educación a la viejita que corre el peligro de desarmarse ante la marabunta de gente que quiere subir al vagón.
¿La ayudo señora?
La viejita me avienta.
-Quítate pinche estorbo-
No hay justicia.

Mi vida vista por Michael Mann

Ayer por 99 ocasión en mi mugrosa existencia vi Heat con el pinche volumen a todo lo que daba para escuchar los balazotes como parte de una buena terapia contra la tristeza.

Ya que pasó esa memorable escena me empecé a clavar en los diálogos y me di cuenta que podrían encajar perfectamente en mi vida y ser el Neil McCauley de la publicidad. Por lo que de hoy en adelante aplicaré todas estas bonitas frases en mis futuras relaciones con los paganos pertenencientes al mundo exterior.



Tus amigos que no están en el medio te preguntan ¿Por qué no tienes un trabajo normal?
Creativo: I gotta hold on to my angst. I preserve it because I need it. It keeps me sharp, on the edge, where I gotta be.

Más de 2 creativos y valorando darle un giro a su vida laboral
Creativo1: I don't know how to do anything else.
Creativo2: Neither do I.
Creativo1: I don't much want to either.
Creativo2: Neither do I.

Cuando llega un testigo de Jehová o un guey del Teletón a la puerta de tu casa:
Muy Buenos...
Creativo: Don't waste my motherfucking time.

Al ir por los vales de despensa a Recursos Humanos:
Auxiliar contable: Are youPitirijas Mcloud?
Creativo: Yeah. And who the fuck are you?

Cuando un creativo trata de tener una plática de sobremesa con alguno de sus hijos.
Creativo: What do you want to be when you grow up?
Hijo de creativo: I don't know.
Creativo: He doesn't know. Just like me, I don't know either.

Un viernes a las 9 de la noche
Creativo: I haven't gotten my break yet.
Director Creativo: Cisco and Pancho didn't show. I want you to mop up the back and take out the garbage. Take your break later.
Creativo: [mutters under his breathe] Piece of shit.


Entablando relaciones afectivas:
Prospecta: So you never wanted a regular type life?
El Creativo:What the fuck is that? Barbeques and ballgames?

Cuando te agarran bien pedo orinando en la vía pública.
Creativo: I'm a good citizen!
Poli: Yeah! And I'm Donald Duck..

Plática entre creativos sobre el mejor consejo de la vida.
Creativo: A guy told me one time, "Don't let yourself get attached to anything you are not willing to walk out on in 30 seconds flat if you feel the heat around the corner."

Cuando por fin te avisan que eres director creativo y te piden hables de tu vida personal
Nuevo director creativo: My life's a disaster zone. I got a stepdaughter so fucked up because her real father's this large-type asshole. I got a wife, we're passing each other on the down-slope of a marriage - my third - because I spend all my time chasing things. That's my life.

En un cita te preguntan sobre tu trabajo:
Prospecta: What else are you selling?
Creativo: All kinds of shit. But I don't have to sell this and you know it, 'cause this kind of shit here sells itself.

El reclamo aireado después de posponer una cita por 5 vez
Alguien: But you have to be present like a normal guy some of the time. That's sharing.
This is not sharing, this is leftovers.



Si te preguntan sobre tu adición al whisky
Creativo: For me the sun rises and sets with it, man.

Después de un círculo creativo
Creativo1: Where's your empathy, brother? It's a substance abuse problem.
Creativo2: Empathy was yesterday. Today, you're wasting my motherfucking time.

El reclamo aireado
Alguien: But you have to be present like a normal guy some of the time. That's sharing.
This is not sharing, this is leftovers.

Una nueva entrevista de trabajo
Director Creativo: You lookin' to go back? You know, I chased down some crews; guys just lookin' to fuck up, get busted back. That you? You must've worked some dipshit crews.
Creativo: I worked all kinds.


Qué frases de películas o personajes podrían describir su vida?

Sobre Eugenesia y tortas de tamal

Desde que ustedes recuerdan este su humilde creativo ha sido partidario de la eugenesia. Esto no quiere decir que sea una nazi vallisoletano -saludos al papá de Alois- o que apoye el exterminio racial de hordas de taxistas, microbuseros, gente de cuentas, perredistas, Testigos de Jehová, gorrones, los que gritan, -bueno a esos si- .

Mi postura es apoyar las mejoras de las cualidades genéticas humanas. Debo de reconocer que en mi lejano pueblo bicicletero ese concepto no existe, a lo mucho llegamos a echarnos unos tacos del Mince y si el cilantro no está limpio andamos como vochito 76 chorreando del cárter. En una guerra química entre bandas de narcos o en el remoto caso que Trico tuviera a bien vender pollos rostizados con gripe Aviar o a los puercos para hacer las carnitas les diera ébola, mi ciudad desaparecería del mapa y quedarían 2 o 3 cabrones que les aseguro no podrían volver a comer tacos de guisado porque quedaron con el estómago tocado.

Desde que me mudé a esta infame capital que amo y odio por partes iguales he descubierto que la sociedad chilanga es un gran ejemplo de una sociedad eugenésica. Ya se lo que han de estar pensando -qué pedo si cada vez que salgo a la calle me siento como si fuera Jodie Foster en Gorilas en la Niebla- Me refiero a la capacidad que desarrollamos para vivir en medio de todo lo que nos rodea.

Nadie en su sano juicio podría intentar hacer ejercicio en una ciudad como esta y ya lo ven, no falta el tontiloco que le da por correr en El Sope o hacerle al mamón en el parque México para presumir que corre con Chema Gueee! Les aseguro que si esto lo intentará un Alemán o un Sueco al momento se los carga el payaso. En cambio los Chilangos nada más salen adelante de La Marquesa o 3 Marías y ya se están ahogando por respirar aire puro.

Lo mismo sucede con la comida, he descubierto que los habitantes de esta gran metrópoli no se la perdonan a nada, he visto cosas aberrantes como sushi de solitarias de Xochimilco, tortas de plátano, patas de pollo con salsa valentina, tacos de sopa de fideo, sopas Ramen en los estadios, quesadillas sin queso, tacos de carne de caballo y barbacoa de borrego con colmillos y caldos de gallina que maulla.

Poco a poco los que aquí vivimos desarrollamos una resistencia encabronada a cualquier virus y si no morimos balaceados en un asalto, embarrados en periférico por ir rompiéndonos la madre el sábado a las 4 de la mañana, muertos de hambre atrapados en una manifestación o porque se nos tapó el chimuelo de tragar tantas tortas de tamal con champurrado nada nos detiene.

Los que habitamos esta capital estamos llamados a ser los übermenscht, lo demás son mamadas.

Felices 32

Well we were born within five years of each other.
Our mothers said we could be sister and brother.
Your name is A.
It never suited ya.
Oh they thought that when we grew up,
we'd get married, and never split up.
We never did it, although often I thought of it.

Do you recall?
Your house was very small,
with wood chip on the wall.
When I came around to call,
you didn't notice me at all.

I said let's all meet up in the year 2010.
Won't it be strange when we're all fully grown.
Be there at 2 o'clock by the fountain down the road.
I never knew that you'd get married.
I would be living down here on my own on
that damp and lonely Thursday years ago.


Oh what are you doing Sunday baby.
Would you like to come and meet me maybe?
You can even bring your baby.
Ohhh ooh ooh. Ooh ooh ooh ooh.
Feliz cumpleaños.

Que huevos!!!

Tengo un primo que se le va la hebra, es de esos que tiene que estudiar hasta para sus exámenes de orina y que insiste en ser padrino de graduación de sus lentes. Sin embargo tengo un buen recuerdo de él porque me ha hecho reír mucho con sus estupideces.

Cuando mi prima la Tontiloca se casó con el Señor Pacheco nos obligaron a bañarnos y a vestirnos como personas decentes por 3 ocasión en nuestra mugrosa vida. Ahi tiene la escena, 10 pinches locos de difernte color y tamaño afuera de la iglesia saludando y esperando a que terminara la misa para evitar los abnegados pellizcos de nuestras conservadoras jefecitas. En eso llegó mi primo al que llamaremos Yeyo por razones de seguridad, tendría unos 15 años y siempre se estaba picando la nariz. Nuestra ociosidad se transformó en una idea genial en la que con Peluco (el único guey que hasta con peluquín se ve pelón) se nos ocurrió hacer parecer a Yeyo una especie de Ron Jeremy ante la demás parentela. Corrimos presto a dónde estaba el Yeyo que como de costumbre no entendía nada y le platicamos nuestra idea, como que no entendió muy bien pero dijo que si. Corrimos a una farmacia cercana y le compramos un rollo de vendas como de 15 cm de largo y le dijimos que se lo acomodara en la entrepierna como un homenaje a Ron Jeremy y se pusiera con un pie recargado en la entrada principal de la iglesia y simulara que tenia comezón o se acomodaba su partecita en espera de los invitados que llegaban tarde.

Los invitados miraban con estupefacción las baterías del yeyo que más bien parecian acumulador y nosotros nos cagabamos de la risa sabedores de que era tema de conversación entre las madrinas de mi prima la tontiloca. En eso salieron nuestras respectivas madres y con un pellizco nos encaminaron a la iglesia, yeyo se quedó afuera instalado en su papel. De pronto mi tío Beto un inocente gerente bancario ahora metido a farmaceutico llegó a sentarse en la fila detrás de nosotros, en el momento más solemne de la eucarístia escuchamos que le decía a su esposa: Te fijaste Soco... Qué Huevos de ese muchachito, mientras su esposa micrófono en mano (El de la iglesia, no el de mi tío) pedia por los pueblos que no tenian que comer. lo demás ustedes lo han de imaginar.

Esto viene a colación porque mi amigo Millhouse va acerrar su blog por falta de feedback, les digo a todos Qué Huevos...
Millouse nos ha hecho reír en muchas ocasiones y nos ha deleitado con sus discos descargables y no lo podemos dejar morir de esa manera, lo único que necesita es que tomen 5 minutos de su puerca vida y le agradezcan con una sonrisa, una mentada o un comentario todo lo que hace por nosotros. Tal vez no sea el Yeyo y tenga el pilín chiquito pero igual estimo al Xolo.
así que ya saben ojetes a apoyar al MIllhouse o aténganse a las consecuencias.

¿Has sentido la llamada del señor?

En la escuela donde estudiaba, las monjitas siempre nos hablaban sobre la alegría de una vida dedicada al servicio de la iglesia.

Repentinamente he descubierto que tengo una gran vocación sacerdotal.

A dream become true

Este no es un blog de música ni tampoco quiero hacerle la competencia a mi amigo MIllhouse, pero la neta estoy emocionado.



Mota, Chelas, chichis y....más chichis de gringas fáciles en el festival más atascado que ha albergado el desierto de California.
Boletos disponibles a partir del 27 de enero 2007.
Aikir jijoesu!

Antes de morir

Pues bueno como esta semana me la he pasado de cerdo (cuando no) comparto con ustedes los 50 mejores platillos de toda la galaxia.
Aunque no lo crean a mi panza le he invertido mucho tiempo y dinero.


1. El Prime Rib de Don Asado con una jarrita de cortado.
2. El entrecote con mantequilla al estragón del Mosaico Bistro.
3. La pizza de jamón con morrones de El 10.
4. La sopa de cebolla del Sep´s.
5. Los tacos al pastor de los Gueros en la colonia del Parque.
6. Un plato de birria con una bola de cerveza obscura del Michoacano.
7. Los pollos rostizados de los Guajolotes de Insurgentes y Holbein.
8. El taco de chicharrón en salsa roja con arroz de atrás de las vías de Prado sur.
9. El cous cous y las hojas de parra del Emir de Mesones.
10. El rollo California con Tampico del Mikasa.
11. El helado de chocolate en cono de Chiandoni.
12. La nieve de pasta de la neveraa Eréndira en los portales de Pátzcuaro.
13. La sopa Won ton del Thai Passions en Austin.
14. Los sawarmas de atrás de la librería Virgin en Paris.
15. La torta de pierna con chipotle en “El paisa” de la calle de Coruña.
16. Los tacos de cerveza con Mince atrás del cuartel en Morelia.
17. La paleta picosita de sandia de la calle de Laredo en la Condesa.
18. La empanada de Humita en el 10.
19. Los Cócteles de camarón de los frascos de El Popeye.
20. La cochinita pibil y una Montejo bien fría en El Turix.
21. Los langostinos al mojo de ajo del Danubio.
22. Clam chowder en sourdogbread en Pier 39 de San Francisco.
23. Las conchas de chocolate de Bondy.
24. Churros con chocolate español del Moro.
25. El pato laqueado del Blossoms.
26. Las tostadas de lomo de la cabañita del 47 en Morelia.
27. Torta de carnitas con Bolillo de agua y chiles en vinagre de Virrey de Mendoza en Morelia.
28. La Barbacoa de la Salida a Atlacomulco pasando Toluca.
29. Los tacos de cecina con guacamole de 4 Vientos de Cuerna.
30. El tamal verde con foie gras y una copa de vino blanco bien frío.
31. Chicharrón de harina de afuera de la escuela con mucho chilito y limón.
32. Trufas de chocolate amargo de La Condesa de Polanco.
33. Pastel de Chocolate alemán de la pastelería suiza.
34. Tortitas de carne deshebrada con salsa verde de mi tía Goya.
35. Langosta con frijoles refritos, arroz rojo y tortillas de harina recién hechas de Rosarito BC.
36. Taquitos con salsa de aguacate del Puente Zaragoza en Ciudad Juárez.
37. Chamorro Meche y un bacardí blanco en el Golfo de México de atrás del Hotel Marquis.
38. Lomo abierto en mariposa y ensalada con queso de cabra del Spuntinno un viernes al medio día.
39. Expresso doble con twist de naranja y una Perrier bien fría del Segafredo Zanetti.
40. La sopa de habas y el picadillo con pasas y piñones de mi papá.
41. El filete a la pimienta que su servidor prepara.
42. Los Ñoquis en salsa rosa del Filicori de la Condesa.
43. Los tacos de papa y chicharrón prensado de la bicicleta que se pone en Luz Saviñon esquina con Insurgentes.
44. Los giros de Sea Port Village en San Diego.
45. Los tacos de asada en el francés de Tijuana.
46. Los burritos de grind pork con arroz y sour cream en South San Francisco.
47. La quesadilla de queso brie, con mango y tortillas de harina.
48. Los tacos de cecina del mercado municipal de Oaxtepec.
49. El aguachile de “Mi gusto es” de la Narvarte.
50. Las tortuguitas de chocolate del Sanborns.

¿A poco no se les hizo agua la boca?

Y yo que me sentia muy chingon

Se me hace que debe ser muy bueno en su chamba.


Estos morritos no se andan con jaladas. Seguro están en el cuadro de honor.


Puros pomos de a 500 varos para arriba y no venden Sabritones ni cacahuates japoneses.

Gainsbourg Dixit

A wonder, wondered, no wonder
The weakest, the cheapest, hangover
In the end, foe or friend, live apart.

A no good, a no one, a no show
A too much, perfection, to say no
In the end, foe or friend, live apart
Call it love, I call it art.

Año nuevo

Como David Bowie y Maddonna cada año me reinvento, pero este año no he encontrado todavía mi futuro look.
Voten y ayúdenme a crear al nuevo Pitirijas.


Pitirijas en estado actual.

Opción A:

El atractivo juguete sexual de las damas.

Opción B:

El profesor e intelectual latinoamericano,niño bien por nacimiento y revolucionario por convicción.


Opción C:

El hombre latino de bronceado perfecto que provoca suspiros a damas de 3 generaciones.

Opción D:

El Diputado Federal en sesión.

Opción F:

Lo que toda madre quiere para su hija.

Se aceptan sugerencias.

Kundun

Como ustedes saben cada año me voy de retiro al Tibet para reencontrarme espiritualmente, ayer por la tarde me comuniqué con SS el Dalai Lama y me dijo que por allá hace mucho frío y que están todos agripados, así que me sugirió cambiar la locación por algo más tropical. durante 10 días estaré en un riguroso ayuno comiendo ceviche y callo de hacha, tomando cocos con ginebra y meditando sobre la situación del mundo.

Me voy no si antes desearles a todos mi amiguitos bloggeros los mejores parabienes para este 2007 y un cálido abrazo a mi familia disfuncional, a la tía de San Juan Ixtayopan, a mi compadre Millhouse Andrade y a su Dani Boquitas, Al doctor Padrino, Mike y a Gladis elizabeth, Parchis y su guera, Jess y El Sr. Weasley, a Mijita, Andreita y a su chiquillo caguengue, ah y a la Vere que de seguro estará comiendo hartos Snickers para alucinar duenedcillos rosas


Que 2007 esté poca madre.


Cámaras y Namasté

S.s. Pitirijas Mcloud

Oops I did it again

Hoy tenia que estar en una junta en Diageo a las 9:00 de la mañana para definir el plan creativo del segundo semestre del 2007.
Ayer me fui de pedo y me quedé dormido, vengo llegando y ni siquiera hay un reproche, al contrario mi asistonto me trae un Gatorade bien frío y me preguntan que si ya estoy listo para la comida de fin de año.

Mi foto debería de aparecer junto a la definición de Rockstar.

Los años maravillosos

En los tiempos de su majestad Vanilla ice y Milli Vanilli mi más cercano círculo de amistades estaba conformado por una banda de maleantes que pertenecían a una secundaria Federal cercana a la casa y que era a donde iban a parar todos los cabrones revoltosos de la colonia o de aquellos que sus papas pensaban que era justo que la educación la diera el gobierno. -Total ellos pagaban sus impuestos- para disfrazar que les daba codo pagar la colegiatura.

Entre toda esta plaga de malvivientes que hoy son laboratoristas, lavacoches, taxistas, empleados bancarios, contadores o mantenidos, se distinguían 2 que en la cuadra eran conocidos como los pachequines y no sé por que extraña razón mi papá les tomó una especie de afecto que disculpaba que tomáramos caguamas en bolsita, jugáramos billar o que en alguna ocasión nos metiéramos a la sacristía de la iglesia para echarle venas de chiles secos al incensario o a tomarnos el vino de consagrar. En alguna ocasión mi papá invitó los invitó al partido de fútbol y terminaron madreándose con un ruco de la porra rival para el beneplácito de mi jefito que estaba muerto de la risa.

Paco era hijo de un magistrado federal, estaba obsesionado con los camiones, usaba guantes recortados y traia un radio de banda civil en su coche –para cotorreaar con los traileros y taxistas además” era discípulo del “Charandas” un profe de estructuras metálicas que siempre se la pasaba pedo y que tenía un cajón mágico que hasta yo que no era alumno de ese H. centro educativo abría para maravillarme con una impresionante cantidad de navajas, cuetes, pelotas de goma, walkmans y “revistas peladas” que eran decomisadas a los chaquetines.

El otro era el bellísimo abuelo, cuyo apodo degeneró en vejete, betabel, carcamán, viejito y muchos más que no recuerdo. El apodo del abuelo se lo ganó gracias a que caminaba como pingüino con hemorroides, era gordito, tenía los dedos de la manos chuecos, los brazos y piernas más cortos que el resto de la gente y siempre se estaba riendo, se le iba la onda porque era bien pachecote y además su vocabulario estaba compuesto de pocas e inteligibles frases que oscilaban entre el “Dame” “Qué comes” “pendejo” No mames” “Ahí si” y el favorito “oy” que era acompañado de una oscilación del brazo que debido a sus deformidades se convertía en un paso de breakdance.

Dentro de esta secundaria había un boquete que daba a la banqueta, por él entraba y salía a placer de esa escuela y mis amigos también, el problema es que del lado de la escuela era un agujero grande pero hacia la calle una banqueta impedía el paso total dejando una especie de rendija media apretada por allí nos escapábamos.

En una ocasión que el día moría y teníamos unas ganas abrumadoras de echar una caguama en bolsa, pasé por ellos, veníamos caminando por una cancha de volley ball y de pronto sonó el grito de alerta “ahí viene el prefecto” así que corrimos perseguidos por el Bellísimo Polo Polo Polo Polo (el prefecto). Paco y yo salimos sin problemas, pero el abuelo quedó atorado, de un lado nosotros lo jalábamos de los brazos y Polo de los pies, el abuelo gritaba “Suéltenme cabrones” pero ninguno de los 2 bandos cedíamos. Nuestra intención de tomar caguama era más fuerte que el temor a los castigos o mi posible veto de entrar a esa escuela. De pronto el abuelo dejó de quejarse, empezó a reírse y a decir: “esto ya valió madre”, que le suelta el freno al clutch y que se tira un pedote de repetición así como esos conocidos como ametralladora en la jeta de Polo que obvio lo soltó y nos permitió la acción de rescate que festejamos con nuestras merecidas caguamotas en la tienda de Doña Pelos.

Desde ese día el abuelito secretamente fue nuestro ídolo. Hoy que se tatuó un tiburón que parece atún, que lava coches de manera profesional y usa unos jeans modelo short sigue provocando la sonrisa y el saludo de mi padre cuando se lo encuentra.
Dr.: ¿Qué pasó Abuelo?
Abuelito: ¡Oy! Nada.. ¿y el Hugo?
Dr: Sigue de baquetón en México.
Abuelito: Oy ¡Hay me saluda al pendejo cuando lo vea!

Tal vez mis amigos no fueron Kevin Arnold o Paul, ni me enamoré de Winnie Cooper, pero sin lugar a dudas mis años también fueron maravillosos.

Love Letter

A B. por aparecer y desaparecer de mi vida.

Todo lo que tu quisieras
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo.

Como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que dices de cualquier cosa,
conmigo o en contra mia.

Todo eso es tan poco
Es lo que quiero de ti porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

Que lo que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Yo si quiero ser alguien en la vida...

A mi manos llegó un flyer informativo para todos aquellos interesados en ser directores de arte.



Tenemos muchos casos de éxito.
¡Llame ya!

Mohammed

Again and again
I get up and say
I only want to get it right
I only want to do the right thing
but all these demons harass my soul

I won't be today
I'm alone again
no one can make that alive
no one can say they're better, not when
all this freedom you get is a lie.

15 trabajos que me hubiera gustado tener.

Como ya es temporada navideña y las dendritas de mis neuronas ya están en plena celebración, tendré a bien postear los 15 trabajos que me hubiera gustado desempeñar en algún momento de mi vida.

1. Compositor de narcocorridos.
2. Diseñador de líneas de bikini.
3. Burro de la Roqueta.
4. Maquillista de la Tigresa.
5. Poeta Maldito.
6. “Santa Clos” mugroso de la Alameda.
7. Guardia del museo de Louvre.
8. Editor de Salman Rushdie.
9. Traficante de hash en Marruecos.
10. Mesero cínico del playa Mamitas Beach Club.
11. Centro delantero del Atlético Morelia.
12. Restaurador de antigüedades .
13. Profe acosador y mano larga de la Ibero.
14. Lanchero en jefe especializado en atender gabachas.
15. Honguero aprendiz de Maria Sabina.

¿Y ustedes?

Las drogas destruyen.

Ella dice que no había chupado ni ingerido nada...
Lo peor de todo es que le creo.

Any given saturday

Despierto tarde, a las 11, lleno de lagañas y con los pies fríos, baño rápido y con agua calientita obvio sin rasurar, un desayuno típicamente casero, Huevos con jamón, pan tostado, jugo de naranja y café. Llamadas para ver quién no tiene nada importante que hacer en el día. Contesta mi tía de San Juan Ixtayopan al grito de guerra y acordamos visita cultural al museo de antropología para visitar la exposición sobre el arte de Irán.

Museo de Antropología lleno de calor y olor humano, el México bárbaro tratando de introducir al museo tortas de ejote y Bigcolas de contrabando un macaco de seguridad se los impide. Ya dentro de la exposición niña bañada de no malos bigotes tirándome cambio de luces, nos encontramos contemplando varias piezas y sonreímos. Me siento para ver un minidocumental sobre el mazdeismo y me emboto, la niña se me pela, Soy un pendejo.

Empapados de la mística árabe mi tía de San Juan Ixtayopan y yo vamos al Edén sobre República del Salvador y un mundo encabronado de gente. Cerrado. Ni pedo a Gante y a su comida árabe pinche, jocoque, hojas de parra, kebabs de filete de res y ensalada mixta, de postre dedo de novia con más pasta de filo que relleno. Llamada Telefónica del “Yorch” para invitarme a echar unos tragos. La cita en la Centenario de la Condesa.

En la Centenario me entero de que es cumpleaños del primo de Jorge, ante la falta de nalguitas, nos movemos al Pata Negra que extrañamente no esta lleno y nos toca lugar en la barra, whiskys, bacardís blancos quemados y análisis casual de la situación del país entre un recién egresado de la facultad de Ciencias políticas de la UNAM, un publirrelacionista a punto de convertirse en mi socio y su seguro servidor, más bacachos quemados, llegan las lobas sedientas de carne inocente, yo igual las miro con desdén. Mensaje. Millhouse se une al plan, el resto se lo imaginarán, anécdotas de mi juventud, más alcoholes, planes a futuro, dedicatoria de mi peda (hacia mucho que no dedicaba una) para una bañada que debe estar en el Worka con sus 6 hermanas bailando “La Calle de la sirenas” ante la preocupación de su padre el seminarista. Iggy Pop decentemente vestido paseándose entre la gente con una cerveza y observando nuestro comportamiento de micos embriagados, planes de boda donde yo soy el padrino y discusiones sobre nombres de los ahijados. Una invitación espontánea a una boda en Mexicali que puede ser. Fotos y máscara sobrevaluada del Místico. Sergio Andrade mensajeándose con Dani Boquitas. Arranques de valor para llevar mariachi a todas las casas del Ajusco sin importar si terminamos a las 4 de la tarde del otro día y por último los reconfortantes frijoles charros, 3 de costilla y 2 tacos de bistec del Califa.

Son las 3:30 de la mañana de un domingo cualquiera.

Usted no diga Papa soy feo.

Revisando mis triques que a 4 años de arribo a esta capital siguen empaquetadas, encontré una caja que no había abierto. Al destaparla me encontré con unos discos que le chingué a mi jefito, entre ellos destacaba uno de Serge Gaisnbourg intitulado Gainsbourg Confidentiel lo puse en el tocadiscos y empecé a malviajarme sobre la vida de este carnal que era más feo que un pleito entre narcos en Michoacán y que finalmente terminó sus días siendo una especie de dandy y sexsymbol en Francia y andando con unas viejas bien sabrosas como Jane Birkin.


Previamente mi descanso acostumbrado de 10 horas de sueño tuvo un impasse donde contemplé seriamente la remota posibilidad de invitar a salir a la bañada que provoca en mi una cobardía similar a la de un deudor ante el buró de crédito, ya estaba animado y dos hechos más confirmaron que debía hacerlo.

Destino o no, ayer me llegó un paquete de mi jefito que contenía un disco espectacular de covers llamado Gainsbourg Revisited, en él me encontré con un tema chingonométrico reinterpretado por Jarvis Cocker y Kid Loco titulado “I just came to tell you that I´m going”

Que dice:

I just came to tell you that I´m going
And all your tears won´t change that
As the poet says The wind is blowing
So I just came to tell you that I´m going
You´ll remember the good times and you cry
Suffocate on your face so pale, the hour is now.

I just came to tell you that I´m going…

Hoy abro mi correo y cortesía de mi comadre la esposa de Ronald Weasly me encuentro con una foto preciosa de la bañada sonriendo. Esa combinación me deja claro una cosa, mi deber es invitarla a salir. Como dijo mi sensei Boris Bigotes: Anímese invítela y Usted no diga: papá soy feo (aunque lo sea).

Total ¿que puedo perder?

Happy shining drunk people

Hoy iba a poner un post ultrachingón sobre por qué debemos apoyar la eugenesia, pero mejor les voy a hablar sobre las razones por las cuales no es bueno mezclar cerveza, mezcal, whisky y brandy en una fiesta de una casa productora cuando estás en tu crisis de la mitad de los 27 y llega un pinche mono Titi de Los Ángeles, un Perro de aguas, el doctor y los cabrones con los que empedabas en Austin.

Mejor no les escribo nada. Me siento de la chingada.

Para tener creativos fuertes y sanos

Cada vez el pedo está más surreal en esta agencia. Hoy llegaron los patrones con desayunos escolares tipo DIF para el escuadrón creativo.


Les dejaron una cajitas de plástico que contenían una tortita de jamón con queso amarillo, una mini concha de chocolate y un jugo sonrisa Premium de uva. Obvio todos felices y contentos.



En la imagen el director creativo de esta agencia disfrutando de un gran desayuno.


Creo que al rato pasan por las credenciales para votar o con un papel donde dicen que esto forma parte de su aguinaldo.

¿En que piensas? II

Esta camaruca apra leer los pensamientos está poca madre, le acabo de descubrir nueva funciones, entre ellas un telefoto que también ayer probé con:

Andreita


Millhouse


Yoko


Jeka


Vere


Pao
La imagen era demasiado fuerte y los de gobernación la quitaron.

Seguiré experiementando con esta chingonometría.

¿En que piensas?

Mi jefito me compró una máquina que fotografía los pensamientos. Ayer me la autoapliqué para ver si funcionaba.


Creo que esta mierda si sirve....

Inscripcion socio aguila

Una vez más me llegó la ficha de inscripción para ser socio águila.
Me sorprende lo detallado y acertivo de sus opciones de respuesta.

¿Alguien se anima?

De surrealismo y quesadillas en la gran ciudad.

He de confesar que en cuestión de comida no soy remilgoso a excepción del pollo y del mole puedo comer prácticamente lo que sea. Cuando no quería comer algo me decía ¿Por qué dices que no te gusta si no lo has probado? Así fue como descubrí muchos sabores, platillos y texturas que hasta hoy considero mis favoritos.

En mis viajes siempre me he animado a probar distintas cocinas regionales y los más diversos platos preparados con especias desconocidas, ingredientes misteriosos y de sabores encontrados pero nunca estuve preparado para toparme de frente con el ambiente gastronómico informal de esta ciudad que amo y odio por partes iguales.

Mi primera experiencia gastronómica de este tipo fue cuando me topaba con las cochinadas de mis primos al ponerle plátano a la sopa de fideo, cátsup a las chuletas o limón y salsa Valentina hasta a los pinguinos Marinela. En alguna ocasión me dijeron “vamos a cenar quesadillas” y al llegar con “doña Tifo” la quesadillera de confianza me pregunta:
DT: ¿De qué quiere sus quesadillas Jove?
Yo: Pus de queso ¿no? ¿o de que son?
Doña tifo me ve con cara de ¿qué pedo con este mono de cilindrero? ¿qué será de otra galaxia?
DT: Mire tengo de papa, pancita, hongos, chorizo con papa, flor de calabaza, tinga, rajas, pollo, chilorio y tenía de chicharrón “Aprensado” pero ese ya se terminó…
Mi cerebro de camionero todavía no lo asimilaba.
Yo: Tons ¿no llevan queso? ¿Son Tacos?
Doña Tifo se empezaba a impacientar y me ve con cara ¿Qué pedo con este pendejo?
DT: No Jove son quesadillas. Pero si las quiere con queso se le cobra aparte….
Yo: ¿cómo?
Doña Tifo se impacienta porque la gente se le empieza a amontonar y yo no puedo
DT: Bueno Jove ¿quiere o no? Porque nomás se me está amontonando la gente.
Yo: deme 2 de champiñones. Oiga y si a mi sope le pone queso ¿También es quesadilla?
DT: Suspira Ay Jove….

No me sorprendería encontrar próximamente una torta sin bolillo.

Ya lo decia yo

Mis dos primeras horas en este guetto tercermundista en donde la giro de Rockstar las dedico a desayunar, leer los periódicos y perder el tiempo visitando algunos blogs recomendables. Hoy por ejemplo encontré un pequeño ensayo con el que coincido plenamente.
Tomado de http://vaesolivaevictis.blogspot.com/

Vivir en sociedad siempre es malo.

Conocer el verdadero lugar del exilio es una muestra de sensatez. Tener amigos es, forzosamente, exiliarse de otros (al que no necesariamente queremos ignorar). Aún el exilio como una moda explícita también lo es: "mira cómo te aborrezco".

La lectura es lo diferente en muchos ámbitos --en la facultad uno puede decir "me caga leer" (o, peor aún, "me caga el peje") y conseguirse muchos enemigos. Si te exilias en la biblioteca estarás ganándote un lugar acá, en la nación de los que estimamos a los que le rascan a nuestro terruño. Luego entonces no eres una exiliada entre nosotros, ¿o sí? Por lo demás yo, no pudiendo entablar relaciones de gran intimidad con casi nadie, discrimino poco: suele bastarme una buena conversación o que me inviten un trago para poder decir "es mi cuate".

En resumen: es tanta la gente, tantas las posibilidades de agrupación que, las ambiciones, por pequeñas que parezcan, derivan en costumbres: cuando muchos podrían despreciar a Salinger, existen otros que desean conocerlo a la de a güevo, platicar con él y aprender a ser como él, aún cuando el pobre viejo los reciba con una escopeta en su cara.

** Por mi parte, la respuesta la encontré hace años siendo un niño consentido (orgullo), pero también habiendo probado las delicias y miserias de la sociedad (resignación): pudiendo quedarme, me iba; pudiendo irme, me quedaba. Querer pertenecer a algo o a alguien es negar el mínimo derecho concedido. De ahí que aplauda, no tu "dignidad" (no es indigno insistir porque entonces no concedemos la posibilidad del error propio, de afinar cierta inteligencia afectiva), sino tu voto por la libertad al mandar a tu amado a chingar a su madre. Y ahí sí, ni quien te reclame nada.

Yo tenia 10 perritos...

Y en resumen: todos chingaron a su madre.


Ustedes disculparán pero es lunes y tengo una gueva inmensa de postear.

Mañana el análisis gastronómico del único lugar del planeta donde las quesadillas no son de queso.

These magic moments

Para aquellos cansados del CiCi, las playas del Princess, el Baby y demás lugares de perdición del bellísimo (¿de dónde?) Puerto de Acapulco les presento un lugar cómico, mágico y musical, donde la primer vez que llevamos a mi primo el que estudia para sus exámenes de orina se convirtió a sus 13 años en una especie de gigolo con la bonita frase “Bésame como si me amaras” que causó revuelo entre las muchachonas que laboran en este lugar.
A continuación un extracto de la presentación encontrada en su página de Internet.


Corría 1987 y el público acapulqueño era aficionado todavía a los espectáculos del viejo cabaret. "Tongolele" era más que una vedette, una fijación de los noctámbulos gustosos de los espectáculos de strip tease en vivo sobre bares con extensiones medidas en hectáreas.

Fue la época propicia para introducir cambios, innovaciones, originalidad en la forma en que la belleza interactuaba con el público. Cierto, La Princesa Lea era muy bella y bailaba muy bien; pero representaba lo inaccesible, lo distante, aquello que el ciudadano común jamás tendría lo suficientemente cerca para admirarla mejor, para disfrutar su cercanía al punto de arrancarle una sonrisa….o algo más.

En ese año ya existían algunos centros nocturnos con espectáculo topless. Fue el mismo año en que apareció en escena "Tabares y la Ostras", en pleno centro de la ciudad y con un concepto totalmente innovador que pronto ganó la preferencia de la gente acapulqueña y de los muchos turistas que visitaban la ciudad. El rústico piso lleno de aserrín , las esculturales bellezas tripulantes de patines, los ceniceros consistentes en botes de aluminio rellenos de arena, las mesas y sillas construidas de en PVC, el personal de seguridad disfrazado de "Verdugos" capucha negra y cimitarras incluidas, pero sobre todo y por encima de todo ,la belleza de sus meseras-bailarinas topless que alternaban día con día de la tanga roja a la tanga blanca se convirtieron en íconos representativos de una nueva moda.

El público que antes disfrutaba de la belleza desde lejos tuvo ahora la oportunidad de convivir con ella, de pedirle una cerveza o una copa de buen brandy, de intercambiar palabras o párrafos completos mientras se llenaba la pupila; en suma, disfrutar su cercanía incluso antes de que la misma belleza saltara a la pista para mostrar sus habilidades para el baile.


Esos entre otros factores, justificaron la delantera que desde el principio obtuvo Tabares sobre su más cercana competencia y justificó el slogan indicado arriba. Ese y otros más: El diskjocker recitaba una y otra vez las frases que el oyente transformó casi en mantra: "Si no lo encuentras aquí, no lo necesitas", "Más caliente que ayer, pero menos que mañana" y muchas más. Con el tiempo fueron suprimidos los patines, pero se mantuvieron las innovaciones que hacían de las bellezas de Tabares algo fascinante pero jamás prohibido: Aretes imponentes , zapatillas altísimas, maquillaje impecable y limpieza, mucha limpieza, eran los requisitos mínimos impuestos por la administración del lugar desde su inicio. Por supuesto, el más indispensable de todos era la belleza. Requisitos que se mantienen hasta el día de hoy, en que Tabares se distingue por la superioridad de sus bailarinas.

Cuatro años después, en 1991, respetando la normativa vigente, que prohibía lugares de entretenimiento para adultos en la cercanía de escuelas o iglesias, Tabares se mudó a su actual ubicación sobre la calle Bellavista y atrás de la glorieta Diana Cazadora. El nombre original fue cambiado por "Tabares Show y Chichis Bar" como parte de su evolución, misma que también incluyó dejar de lado los viejos eslóganes , no por anticuados, sino por haber pasado a ser del dominio público y haberse convertido en verdad de Perogrullo.



Hoy en día Tabares es el ejemplo de lo que debe ser un buen espectáculo, desde un inmejorable servicio donde los meseros se transportan en patines, el equipo de seguridad viste impecables disfraces, las bellezas engalanan el local y sus instalaciones siempre impecables para disfrute de sus clientes.
¿Quién a estas alturas dudaría de que Tabares siempre fuera imitado pero jamás igualado?

La neta yo no.

Somewhere over the rainbow

Hace exactamente un año el Doctor Salmerón dejó de organizar sus famosas pachangas, andar con lobas de 22 años, manejar su Harley y ser un rol de vida para todos los adolescentes descarriados que fuimos. Hoy de seguro está organizando unas pinches pedotas junto al señor de las tinieblas, Jim Morrison, Adolf Hitler, Willy -el de las patitas y las tortas de chile relleno- la viejita de los patines de estudio 54 y demás fauna nociva que debe de habitar ese encantador lugar.

Nadie sabe a ciencia cierta la vida del Dr. Salmerón. Sólo algunos saben que en su juventud fue pediatra y ha de haber sido de los buenos porque logró juntar buena lana para dedicarse a las 3V, vinos, viajes y viejas durante más de 40 años. En el ocaso de su vida, gustaba de asistir a los lugares de moda, siempre escoltado por 2 viejas de no más de 25 años, vestido por Versace de pies a cabeza y siempre solícito a seguir la peda en su departamento, que tenía una cantidad inigualable de pomos, mesa de billar, SKY y las puertas abiertas para todo aquel dispuesto a compartir un buen whisky on the rocks.

Yo lo conocí gracias a que el consultorio de mi papá compartía piso con el del Dr. Salmerón. Allí fue el primer contanto, tiempo después el Espaguetti que APRA ese momento era ya un viejo conocido del maestrazo Salmerón me invitaría a construir la anécdota más maravillosa de mi vida que involucra a una banda de crudos de entre 18 y 23 años, 6 cartones de cerveza, vapores de un club, tortillas, papas fritas, chiles en vinagre y pollos rostizados.

El día que murió el Dr. Salmerón lo hizo como los grandes. A sus 76 años le dio un infarto producto de una crudota después de 3 días de reventón en Ixtapa. Todas sus posesiones las donó a la causa, a su loba preferida le dejó el departamento y el coche, al Espaguetti -su fiel compañero de peda- 4000 usd y unos terrenos. A todos los demás la alegría de haberlo conocido.

A su entierro no asistió la comunidad médica, ni los socialités, fueron sus amigos, sus lobas, y alguno que otro contemporáneo que se encargaron de despedirlo como a él le hubiera gustado: con música pomos y desmadre.

Yo no pude estar presente, si embargo como homenaje a su memoria mi IPOD lleva su nombre y a veces en la peda brindamos juntos, en memoria de los sueños y los pollos rostizados que vuelan más allá del arcoiris.

Love is in the air

Al igual que su servilleta mi amigo el Millhouse no agarraba ni una gripa en un bar. Nuestra teoría era que hoy en día a las mujeres no les gusta ser tratadas como princesas y que los detalles salen sobrando. Ahora soy el único soltero del grupo. Me da gusto que Millhouse tenga en quién gastarse sus quincenas, pero me da más gusto decirle:
¡Hasta que te conozco una con zapatos!
Felicidades amigo.

Pd. Ya quita esa sonrisa idiota.

Las 50 cosas que no sabias de mi

Pues bueno la neta esta semana no hay así como que mucha inspiración y todos están enamorados, así que me voy a ver en la penosa necesidad de contestar una lista absurda de 50 cosas que nadie sabe de mi.

1. Cuando nací me raptaron una banda de Wookies.
2. En una peda fui participe de pasear en una ambulancia robada.
3. Peréz Prado se me apareció en sueños para dictarme el mambo número 10.
4. Me hobbie es sacarme la borrita del ombligo.
5. Juego dominó 2 veces por semana con Stephen Hawking y siempre le gano.
6. Me metieron al tambo en una Sanmiguelada por hace rpipí en la vía pública.
7. He dejado de tomar alcohol 6 meses.
8. Le enseñé a tocar la batería a Richie Sambora.
9. Mi pediatra era judío y era bien cámara -el Dr. Lasky-.
10. Me gusta comer tamal verde con Foie gras.
11. Tengo una alcancía de Snoopy
12. Organicé una pelea en los vapores del club con pollos rostizados.
13. No bailo porque me da pena.
14. Estuve varias veces en el cuadro de honor.
15. Me gusta cocinar.
16. Se dónde vive el Buki y una vez me hice pipí en la puerta de su casa.
17. Tengo una maestría en análisis político y un posgrado en liberal arts.
18. Estuve saliendo con una judía y se encabronó porque la invité a un concierto de Wagner y después a comer tacos al pastor.
19. Tengo un primo que estudia para sus exámenes de orina.
20. Anduve con Catherine Deneuve pero me cambió por Marcello Mastroiani
21. Mi padrinos de bautizo fueron Alfonso Zayas y Angélica Chaín.
22. No me gustan las palomitas porque se me atoran en las muelas.
23. Le robaba las cubas a Claudinho cuando él jugaba en el Morelia.
24. Le enseñé a jugar canicas a Tiger woods.
25. Tengo 3 amores platónicos.
26. Mi hermana tiene puras amigas feas.
27. No sé tocar ningún instrumento musical.
28. Maté a Kennedy -pero no fue a propósito-.
29. En la universidad me gustaba hacer llorar a las maestras.
30. Mis tarjetas de crédito están en 0
31. Soy feligrés de San Judas Tadeo.
32. Nunca probé el Bacardí blanco hasta que cumplí 23 años.
33. Escondí a Salman Rushdie por 6 meses en mi cuarto de baño.
34. El Ayatolah Jomeini se enojó mucho cuando se enteró.
35. .Mis desodorantes son de importación, si uso nacional me chilla la ardilla.
36. Leí el Ulises de Joyce y sí le entendí.
37. Tuve una educación privilegiada en secundarias públicas
38. Escribo cuentos.
39. Todos mis pantalones son jeans.
40. He ido a ver a Paquita la del barrio.
41. Fui maestro de ceremonia en mi primaria.
42. Me gusta la sopa de habas que hace mi papá.
43. Me fui de hocico y me raspé las rodillas por estarle viendo el rabo a una vieja.
44. Me gusta la pizza fría.
45. Cuando tenía 10 años gasté 150 dólares en muñequitos GIJOE.
46. Fui cerillo de Aurrerá y me iba poca madre.
47. Mi mamá me insiste en que vaya a misa y siempre le doy el avión.
48. Estoy encaprichado con una escuincla pendeja. (¡Ah! eso si lo saben)
49. Mi generación amenazó con hacer una fiesta alterna si yo decidía ir a la graduación.
50. Esto que escribo aquí me lo dictan las voces en mi cabeza.

Ahora que lo contesten los geeks que visitan este Blog, menos Millhouse porque va a contestar puras cosas de que está enamorado y bla bla bla.

Lolita region 4

Con eso de que andan de moda los Humbert Humbert, este su blog les dedica un pequeño espacio.

Con todo cariño para Millhouse y Andreita

Ah! esto fue tomado de www.perravida.com el blog de Ricardo Cucamonga.

Foto familiar

Millhouse dice que no conoce a mi familia. Pues aquí posteo una foto de hace como 3 meses que nos juntamos.







De izquierda a dereche mi jefito el dr., su servilleta, mi jefita y una de mis hermanas (la otra fue a estacionar la nave).

El santo contra Blue

Pos bueno como ayer posteé doble hoy no me queda más que compartir con ustedes este chiste animado que me encontré en mi mañana de ocio.

esto fue tomado de: http://nomechingues.blogspot.com/

Los caminos de la vida

Cada vez que me entero de alguna noticia de mi pueblo globero es sobre quién se va a casar o ya se casó. Mi reacción siempre es la misma, me da una gueva y un miedo tremendo de tan sólo pensar que esa bola de marginales sociales con los que estudié decidieron que la vida del desmadre, las pedas y la falta de responsabilidades ya no les llena y su sueldo de tres con cincuenta les alcanza perfectamente para iniciar una familia y por ende se reproducirán hasta el cansancio y llevarán una vida hogareña lejos de todos los excesos y muy cerca de las fiestas infantiles, cambiar pañales y los desayunos de fin de semana en Vips pidiendo papas alfabeto o cajitas felices.

He de reconocer que en mi lejana e inexperta “jumentud” me enamoré a tal grado que consideré esa aberración como parte de mi futuro. Imagínense un idiota de 23 años con esposa bañada e hijo viviendo de la caridad de los padres-suegros que se dignaron regalar un departamento amueblado y financiar las ridículas aventuras empresariales que terminaron en una papelería o miscelánea. Los amigos de toda la vida organizando bautizos y fiestas infantiles so pretexto de empedarse como en el pasado, a costa de sus propios retoños y evitando ver a las viejas y amigas de la esposa para evitarse algún reclamo de su fiera, planeando vacaciones a lugares familiares y cambiando películas chingonas por la colección completa de los teletubbies y los padrinos mágicos. Gracias a Dios me mandaron a la chingada y mi vida siguió otro rumbo, del cual tampoco me enorgullezco en absoluto.

En algún momento de la vida tengo conseguir un trabajo de verdad, dejar de comprar monitos playmobil, gastar cantidades desmesuradas en ropa, zapatos, libros y comida, irme de peda entre semana, desayunar corn flakes con jack Daniels, tomar vacaciones a donde se me pegue la gana, sabrosear viejas y dejar de lado el playstation para dar paso a una vida de hombre hecho y derecho con una “buena mujer”, chilpayates y una camioneta familiar. Espero que ese trágico momento llegue después de cumplir 50 años.

Mi vida a lo Depeche Mode

Últimamente ando muy distraido en cuestiones de salud y pos no he posteado. Ante la insisitencia de mis dos únicas fans pos contestaré este test adaptando mi vida a Depeche Mode a petición de Andreita.

1. ¿Eres hombre o mujer?
Personal Jesus

2. Descríbete:
Oh God it's raining
And I'm not containing
My pleasure at being so wet
Here on my own
All on my own
How good it feels to be alone tonight

3. ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes

4. ¿Cómo te sientes?
I'll be fine
I'll be waiting patiently
Till you see the signs
And come running to my open arms
When will you realize?

5. ¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?
We're damaged people
Drawn together
By subtleties that we are not aware of
Disturbed souls
Playing out forever
These games that we once thought we would be scared of

6. Describe la actual relación con tu novi@:
I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly

7. ¿Dónde te gustaría estar?
Behind the wheel

8. Tu sueño más elaborado:
Sister of night

9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Sea of sin

10. ¿Cómo eres respecto al amor?
Only when I lose myself

11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?
Sweetest perfection

12. ¿Cómo es tu vida?
Useless

13. Tu recuerdo más latente:
Home

14. Una imagen triste:
Blue dress

15. Una imagen del futuro:
World in my eyes.

16. Tu miedo:
Death´s doors

17. Escribe una cita o frase famosa:
I can see the danger signs
They only help to underline
Your beauty

18. Ahora despídete:
Goodnight lovers

DR JEKYLL y MR HYDE

Siempre he estado consiente que todos llevamos un monstruo dentro que les brota cuando les das poder, cobran la quincena, están con la novia o van a las luchas y se convierten en algo irreconocible lejos de su naturaleza. Extrañamente a mi me pasa en el cine.
Por lo general soy una bestia bonachona -cruza entre Sully de Monsters inc. y Benito Bodoque- pero al llegar al cine y escuchar que la gente está platicando sobre la vida de su prima Ignacia, un nuevo galán o lo caro que está el jitomate bola, como persona civilizada que soy, primero les advierto hasta tres veces antes de tomar acción. Hay quienes son como niños y no miden el peligro y a pesar de medir 1,20 y contadas advertencias siguen en su plan de reunión de Vips. Si no hay respuesta, se desata el infierno.
Los castigos pueden ser muchos y muy variados, van desde un pisotón de advertencia hasta un desgreñamiento, madrazos y tomadas del cuello que dejan a las novias, amigas o primos hermanos y demás fauna nociva mudos durante el resto de la película.

He comprobado que por mucho está es la solución y estoy seguro que en su próxima visita al cine irán a ver la película y a platicar a una cafetería.

Chale ¡¡ya no quiero ser así!!

La vida desde el punto de vista de Millhouse

Encontré estas caricaturitas en la red y tuve unos insights muy cabrones del Millhouse y nuestros chistes locales. Espero los disfruten.

Ah esto fue tomado del Blog http://guffo.blogspot.com/ que la neta está bien simple pero me hace reír un chingo

Abur!!

Arbol que nace torcido

Mi papá siempre ha sido un hombre de los que se conocen como “handyman” que desde pequeño me inculcó muchas de mis virtudes y he de reconocerlo ninguno de mis vicios (esos los agarré en el camino en compañía del dr. Padrino, Puyiki, los Larios y mi familia disfuncional del mundo de la publicidad). Él me enseñó todo lo que un padre debe enseñar a su hijo : leer como enfermo, cambiar una llanta, lavar el auto, escoger lo más fresco del mercado, apoyar al Atlético Morelia en las buenas y en las malas e insultar a los árbitros. También intentó enseñarme a amar a la naturaleza y a convivir con mis semejantes, -pero eso y que me convirtiera en un hombre de bien nunca lo consiguió-.El mayor contacto que aprecio con la naturaleza es una parrillada o caminar por un parque y eso nomás de un ratito.

Yo no entiendo la salvajada del camping, dormir en casa de campaña y no usar la porcelana para tirar la basura y demás sacrificios que la gente hace dizque para convivir con la naturaleza. Hoy en el ghetto en que actualmente desempeño mi labor de figura de respeto se les ocurrió la brillante idea de ir a sembrar arbolitos al Ajusco en aras de que me integre al grupo porque me notan “un poquito alejado de la convivencia” como si comer quesadillas y plantar unas pinches ramas me hará cambiar de idea y empezaré convivir con la bola de marginales estos.

Al pedirme confirmar mi asistencia les mencioné que:
1. Me valen pito ustedes y el Ajusco
2. Estudié para no andar sembrando arbolitos.
3. No voy a la oficina a hacer amigos sino a trabajar.
4. Me contrataron para pensar, no para llenarme las manos de tierra.
5. No estoy alejado de la convivencia, soy misántropo.
6. Para comer quesadillas mejor en la esquina de Campeche y Cuernavaca.

Expuestas mis razones no tuvieron más remedio que decirme “esperamos que a la próxima si puedas ir”

Mi hamster... :(

Kissing a fool

Si hubíeramos estado en el kínder, le jalo las trenzas, pateo su lonchera de Hello Kitty y me echo a correr. Pero no, la encontré en el lugar más inesperado para ella y para mi. La contemplé al fondo del salón bebiendo refresco de cola en un elegante vaso desechable, bajo la protectora sombra de la almeja que albergaba al Dj que sin ningún problema pudo ser compañero de banca de mi papá. Cruzamos miradas furtivas y decidí castigarla con el látigo de mi desprecio. Pasada la medianoche decidió irse.

Me hice el indiferente tomando caguama para no decirle adiós. Sólo bastó un pequeño toque en el hombro para tener toda mi atención, luego me besó y se despidió.

Ella sabe que acaba de hacer el resto de mi vida miserable.

¡Vade retro Satana!

Odio la pinche cantina de los remedios pero fui esperando verla.
Llegó y se me fue el hambre. (la comida está de la verch anyway)
Después le cambié el avatar a mi Blog.
Hoy desperté sonriendo y sintiéndome extrañamente feliz posteando pendejadas como esta.

No puede ser que algo tan insignificante derrumbe mi estoica personalidad.

Estoy en pedos.

Millhouse y los delfines.

Yo que llego toda emocionada a enseñarle a Millhouse la foto que me saqué con el delfín en Playa del Carmen y me sale con la frase que jamás creí leer de nadie (leer porque la conversación fue por messenger):

MILL MAUS (+.+) says:
me cagan los delfines

WTF??
¡¡A NADIE LE CAGAN LOS DELFINES!! ¡¡A NADIEEE!! Te pueden cagar los perros o los gatos o los jabalíes o las llamas o los niños o la gente en general, pero no los delfines!..

El día que los delfines dominen al mundo, castigarán a Millhouse colgándolo en el centro de su ciudad marina con un collar de six pack.


* Por cierto, la mano que se ve en la foto es la mía.

Gratis

Me estiré
para alcanzar
una porción de la locura.

Y asi traer
lo a que a vos te es invisible
lo que nunca percibiste
lo que bajo tus narices
nunca entenderias.

Y conocer
que la vida no termina
donde vos lo ves.
Ser asi no cuesta nada.

Me viajé,
sin humildad
al corazón de la basura.
Lo hice por mi
como me sobra reparto
no me guardo el secreto
y te convido con palabras
las mil maravillas.

Y conocer
que la vida no termina
donde vos lo ves.
Ser asi no cuesta nada.
Ser asi no cuesta nada.
Ser ...

¡Chale!
De verla me pongo mal. *!$%ª bañada.

Happy Birthday Mr. Pitirijas

Después de todo cumplir años no es tan malo. Fue el mejor pretexto para organizar un fin de semana en compañía de la gran familia disfuncional que tenemos. La cita fue en Cuernavaca así que hasta allá nos trasladamos en avanzada y empezó el show.

Los primeros en llegar fuimos la piruja del Mike con la Periquita y la Gladys, mi compadre el Dr. Padrino y su servilleta que en ese momento todavía tenía una condición más o menos humana. Hasta esos momentos todo tranquilo, chelas, cubas con Pampero, asoleada y remojón rematando con parrillada mexicana, me empezaba a sentir como adulto contemporáneo y no estaba nada mal.

Cuando el día moría, a mis oídos llegó un sonido que de inicio fue aterrador, en mi mente sonaba Raiders on the Store, pero en el aire retumbaba una sabrosa cumbia de los ángeles azules, era el gran Kublai Khan Parchelo y sus bárbaros, en ese momento mis temores se hicieron realidad. Un hobbit con suéter y dispuesto a darle a lo que tuviera manos bonitas, Chewbacca versión pacheca, una inglesa y su majestad el gran Parchelo hacían su arribo triunfal dispuestos a acabar con todo. Después llegó el gran Xolo con la tía de San Juan Ixtayopan y más adelante hizo su arribo el gran lanchero en jefe y azote de 3 continentes: David, que de inmediato empezó a buscar nuevas conquistas entre las señora otoñales de las casas vecinas. En ese momento inició un desmadre que incluyó anécdotas subidas de tono, albercazos a las 2 de la mañana, cumbias, Coapa Mix, canciones de los pitufos, pachecas, lesionados y cantidades industriales de alcohol y cerveza. De pronto llegó Yuyiro y de inmediato conectó su máquina de coser y se puso a hacer pants y sudaderas porque el contenedor hacia Alemania salía al otro día y si no terminaba le correspondían 12000 azotes. La noche tranquila y el primer soldado en caer fue El Doctor.

A la mañana siguiente llegó la princesa del Fuel inyection -que en esta ocasión se comportó como toda una damita - (la verdad es que fue cohibida por las historias del hobbit con suéter y su aventuras con el chiflador) y más tarde la Jeka con su pelirrojo marido y la Pao sin su Gallo. Comida cordial, asoleada, más tragos y la camiseta más fea que Arman ha hecho y que con orgullo portaba. La tarde moría lentamente y la peda se encontraba en su apogeo, los Bárbaros y el mismísimo Kublai Khan Parchelo descansaban para una noche aguerrida y después lo de costumbre, Mike durmiéndose como mi abuelo cuando va al cine, Millhouse corriendo como perseguido por el diablo porque según él si no tomaba impulso no llegaba a su recámara, equivocaciones con tintes de seducción, más cumbias y ondas pachecas. Un lavacoches a las 2 de la mañana.
Tacos de cecina natural y enchilada y un regreso tradicional de chilango en fin de semana. De vuelta a la puta realidad.

Tal vez mi fiesta no fue como las de Sinaloa, -con balacera y todo el pedo- ni hubo 5 putas y un mariachi (Se perdieron en el camino) pero fue muy divertida. Ojalá cumpliera años por lo menos una vez al mes.



Pd. Gracias a Karlatone por su snobisímo regalo y a la Bañada del elevador por subir mi ego a niveles insospechados, a mi tía de San Juan Ixtayopan y a todos los presentes por acompañarme.
Por su forma de malcriarme es que me he convertido en un asco de persona. Gracias

When Im 27

When I get older losing my hair,
Many years from now.
Will you still be sending me a Valentine
Birthday greetings bottle of wine?
If I’d been out till quarter to three
Would you lock the door.
Will you still need me, will you still feed me,
When I’m 27
You’ll be older too,
And if you say the word,
I could stay with you.
I could be handy, mending a fuse
When your lights have gone.
You can knit a sweater by the fireside
Sunday morning go for a ride.
Doing the garden, digging the weeds,
Who could ask for more.
Will you still need me, will you still feed me,
When I’m 27
Every summer we can rent a cottage,
In Patzcuaro, if it’s not too dear
We shall scrimp and save
Grandchildren on your knee.

Send me a postcard, drop me a line,
Stating point of view
Indicate precisely what you mean to say
Yours sincerely, wasting away
Give me your answer, fill in a form
Mine for evermore.
Will you still need me, will you still feed me
When I’m 27

Todo es ficción

Paradise City

Los viajes de un creativo son iguales a los de Marco Polo. A cada paso vas descubriendo más y más bestias mitológicas que pueden seducirte con sólo pestañear. Hoy llegué temprano a la agencia y me encuentro con otra reinita más acá del acá. Estoy cavilando sobre el destino de mis pensamientos si despierto bien o la sabroseo. De pronto empieza a sonar un tema clásico de putero. No puedo mas que sonreír.

Un poco más tarde me entero que la agencia lleva la cuenta de Cognac Henessy. Me siento en Playa del Carmen nomás que con las viejas vestidas.

¡Uh pus ya!