Personal Guadalupe´s Rose I

Para Miss Condechi, que por ego me hizo regresar a este congal… 

 Y que dijeron, este su charro noir se lo cargó el payaso o se juyó del país, lo volvieron embajador plenipotenciario en una república bananera, no pus no. Lo que pasa es de que la pinche vida matraca me llevó a vivir mi propio capitulo de la Rosa de Guadalupe y bueno como ustedes son remorboso ahí les va….


  En nuestro capítulo anterior, este su creativo fácil tenía un trabajo estable en una agencia, pero ya estaba hasta su puta madre de estar haciendo brief pendejos y aguantando pendejadas de un Director General creativo sin huevos, así que tuve la brillante idea de escribir un Twit diciéndoles “perras” a las perras de cuentas de Pedigree -Bueno me faltó decirles también putas, pero de aquí les decimos: ¡¡Reputas!!- por lo que la gente indignada pidió mi cabeza y chin mano, me mandaron a gozar del desempleo…ni pedo!!!!

 Así que con tanto tiempo libre y la mona de guayaba tan barata, me puse a pensar y pensar y dije “si un chingo de pendejos pudieron poner una agencia, yo que soy menos pendejo puedo poner la mía”. Desde ahí me apendejé, -porque si hubiera puesto una pinche pollería, o hubiera solicitado una beca del FONCA me iría mejor segurito- y pus que abro mi propio Congal de servicios creativos.

 Ahí me tienen chingándole como chiapaneco intentando aprender español, pero eso sí disfrutando de mi libertad… pero todo tiene un precio tzotziles, así que era pobre pero bien pinche feliz, tenía una chamba propia que me gustaba, poquitos clientes de frilans, tarjetas de crédito a la mitad de su capacidad, una vieja media loquilla, e infantiloide, que me adoraba –según ella- y la lana suficiente pa comprar un sándwich de jamón con queso amarillo pa desayunar y unos bacachás quemados en la Covadonga los jueves. casi casi el puto paraiso chingao!!!!!!

 Pero de un día para otro, las cosas empezaron a ir mal, los clientes frilanz se atrasaron con sus pagos, mis tarjetas ya estaban hasta el pito, el puto sándwich empezó a ser tamal con champurrado y…. Chan chan chan.

Después de casi 3 años, la que era mi vieja descubrió que yo no era lo que buscaba: porque era aburrido y no me gustaba bailar:
tomar "cubirris"  salir con sus amigos posers y putotes, decir "tú muy bien", soportar a sus hermanas y porque nunca quise comprender que usar Crocs todo el día era de personas finas y elegantes –true story- además descubrió que su esencia era de lobuki, que no la podía negar y que tenía que estar a la brevedad con un Mirrey… Así que todo emputado, lloroso y ardido, saqué mis trusas Trueno, mi álbum Panini de la familia Telerín, las tarjetas de Pokemon y mi puto cepillo de dientes, me despedí: Chinga tu madreeeeeee!!!!!!!!

 Junté todos mis triques los eché a la camioneta, manejé con lágrimas en los ojos mientras un poli me paraba quesque porque me veía más pinche intoxicado y sospechoso que León Larrégui un Jueves en la Condesa y me senté a llorar poquito en la banqueta mientras perdía toda la esperanza… entonces sucedió.


 ¿quieren leer el desenlace de esta historia culeros??? Leanme la próxima semana...o mientras siganme en Twitter. @mrpitirijas.
  Aquí los espero pinches morbosos!!!

Ahí si ni como ayudarle

¡Vamos a Expo Puta! Fue lo que me dijo mi primo el Yeyo cuando contesté el teléfono. Ya les dije al Toño, al Juan y al Chava, pero nos falta uno para que nos hagan un descuento en la entrada… Va haber un chingo de putas.
-Sorprendido por su lógica y calentura le contesté:
Pus si quieres ver putas, mejor te llevo a ver a las primas del Juan, a la Merced o a las muñecas con rebaba de Tlalpan, Chance con ese dinero te alcance pa que te saquen la ponzoña .
No. Van a estar acá muchas viejas que salen en películas porno, va a estar el teibol más grande del mundo y no mames ¡un guey que pinta con el pito!

¡Chale! No psss suena interesante Yeyo pero no. Hay pa la otra Expo puta, cuando venga el cabrón que se amarre las agujetas con los huevos te prometo que si vamos…

El Yeyo se fue a Expoputa, yo decidí irme al cine y el asunto quedó en el olvido. Sin embargo pocos días después sonó el teléfono, era mi mamá que después de conocer mi estado general de salud/económico/religioso/romántico/laboral me preguntó que si ya había ido a visitar al Yeyo que había sufrido un accidente.
¿Por qué? Le pregunté a mi mamá.
Mi mamá toda dudosa… Es que le pasó algo en “su pajarito”, mejor ve a verlo y que él te cuente.

Después de tan gran noticia mis pensamientos volaron y me imaginaba al Yeyo con su pipí agarrado por la bragueta, un machucón con la puerta del baño o en el peor de los casos con la noticia de que saliendo de la exposexo fue tanta su calentura que simplemente se había arrancado su miseria y ahora se la estaban pegando, pero no…

Cuando llegué a casa del Yeyo, lo encontré en su recámara con una especie de pañal de telita acá a la tarzán… Y entonces le pregunté
-¿Qué pedo guey? ¿qué te pasó?

Nada…
-Como no cabrón, entonces por que estás allí tirado con ese pinche pañalote…
Es que te acuerdas del guey que pintaba con el pito…
-Si
Pues no se presentó en la expo pero lo busqué en youtube y si pinta bien cabrón…
¿Aha?
Entonces pues como yo también dibujo…
¿Aha?
Agarre unas pinturas que tenía mi papá y me puse a pintar un paisaje… que me quedó chingón
-Y en donde estuvo el pedo…
Pus en que ese guey pinta con pinturas vinilicas y las que tenía mi papá eran de aceite…
Así que me lo tallé y tallé, pero no se me despintaba y entonces que le preguntó al Pascual y me dijo que la pintura se caía con el thinner y que me echo…
-Cómo eres pendejo.
Salgo de su cuarto y me topo a mi tío que me empieza a platicar los pormenores del caso:
-Si pero le doy gracias a Dios que ese guey no hacia ilustraciones a Lápiz
¿Por qué?
Porque en una de esas este pendejo se saca punta en la pistola y ahí si ni como ayudarlo.

Lo que pasa es de que...

Si ya se que soy un huevón que ya no actualiza este blog. pero la neta mi vida se ha vuelto harto predecible y aburrida desde que transé con el establishment de no deberle nada al banco y andar con la bragueta arriba para no escandalizar a las viejitas que salen de misa cuando tomo "la micro". ni pedo hay pal 2010 nos vemos y les prometo que estaré más pinche chistosito que el payaso Pistolín cuando llegó en ácido a amenizar una fiesta de los poguer reinyers.

Ora pues pinches monos, haynos el año que entra.

Muchacho: Casos de la vida real.

NO no he muerto de una sobredosis de gansitos con nutella, estoy trabajando en el remake de una película que promete ser un exitazo entre los muchachos de los de antes.
Acá les dejo el trailer.

El tercer piso

El pinche tiempo no perdona y pa cuando ustedes estén leyendo esto estaré llegando al 3er piso de mi existencia.
Según los cánones de mi generación es momento de empezar a tomarse las cosas en serio, de deprimirse porque empiezan los achaques, la responsabilidad, el mundo corporativo y todas las mamadas que significan crecer y convertirse en gente de bien.

Desde mi perspectiva los 30 empiezan cuando:
En la tienda, en el mercado, el viene viene, los escuincles de secundaria cambian la forma de referirse a ti de joven a señor.
Los pelos de tu cuerpo cambian de lugar.
Te vas a vivir con tu vieja como señal de que has sido domesticado.
Destinas parte de tu sueldo pa ahorrar pa la boda, el enganche del departamento o una papelería en Champotón.
Se acaban las bodas y empiezan los bautizos de tus amigos.
Tienes o sospechas que por ahí tienes un hijo regado.
Tus exnovias empiezan a parecerse cada día más a sus mamás.
Empiezas a decir: es que está dura la crisis.
Empiezas a pedir permiso a tu vieja para empedarte.
Las agruras se convierten en tu compañeras inseparables
Tus tennis de las tortugas ninjas vuelven a estar de moda.
Escuchas Reactor y al Sopitas pero no conoces ni a la mitad de los grupos que programan.
Por alguna razón tu apodo cambia por el del “tío”.
La Condesa te empieza a dar hueva.
Tomas vino en lugar de cubas.
Vas a reuniones de parejas que siempre están pa miarlas.
Cada vez es más complicado usar el twitter, Facebook y otras aplicaciones
Si juegas rockband un moco de 12 te pone unas chingas.
Tus ídolos musicales ya están gordos y tienen varias rehabilitaciones en su haber.
Tienes por lo menos un pantalón Dockers.
Empiezas a ir a los museos a ver las exposiciones y menos a las gringas.
Las pláticas de tus cuates son de muebles, futones y lo que acaban de compara para la cocina.
Beavis y Butthead ya no son tan chistosos.
Cambiaste la torta de pierna por la pechuga del pavo en aras del colesterol.
Tus papás empiezan a preguntarse pa cuando te vas a casar.
Empiezas a oler a chivo viejo aunque te bañes y te talles todos los días.
Escuchas las 25 mismas rolas en tu ipod una y otra vez.
Cada vez te pareces más a José José.

A diferencia de la mayoría no estoy entrando en crisis, creo que puedo decir que sigo teniendo 18 con 12 de experiencia o mejor aún: veintidiez.

PS gracias a mis jefitos a Go, a mi pa, al doctor, mis carnalas, a mi chingón Peluche, a mi buki y a todos los que han sido importantes en estos 30 años, he contado con ellos y me han hecho ser la basura que hoy soy.

Una pequeña sacudida pero un gran paso para la humanidad

En todo este tiempo ausente, cambié mi vida para bien, me he alejado de todo vestigio de capitalismo y me refugié en lo que creí era un templo budista en Arabronx, con unos cabrones rapados que usabas una sábana amarrada que creí eran monjes tibetanos o desos gueyes hare khrisnas pero cuando quisieron hacerme acá un corte de chemo pantitlán y ponerme a vender gelatinas y cajitas de hojaldras los domingos afuera de la iglesia, me di cuenta que había caído en una granja y que me escapo con todo y el cilindro de gas al que me tenían encadenado.

En el camino me puse a pensar en los símbolos de la evolución del hombre, por mi mente pasó el pedo de la capacidad de tener sentimientos, poder hacer inventos tan chingones como el Aifon o la caguama quesque leer y escribir, la democracia, el arte y ¡nah! Como decía mi abuelito, esas son puras puterías.

El símbolo sobre el cual se han construido grandes imperios, ha logrado a hacer que el hombre lelgue a la luna y que yo pueda estar escribiendo estas pendejadas, es la acción de sacudirnos el pizarrín después de echar una miada -y en algunas ocasiones junto con un pedín, porque una miada sin pedo es como un taco sin sal-.

Esta es una capacidad única de la raza humana que jamás podrá ser imitada, piensen en una bestia que cuando termine de cambiarle el agua a los frijoles se la sacuda. Hagan memoria y verán que seguro del único animal que se acuerdan es de su tío Roberto que parece mandril en brama cuando se pone pedo y por las piedras en los riñones aúlla cada que tiene que ir a echar la miocha.

Los grandes imperios se han construido bajo esa sacudida, imaginen a Alejandro Magno, Pancho Villa, Hitler, El General Patton o Genghis Khan limpiándose el pizarrín con un papelito o sentándose pa miar. Imaginen el mundo sería regido por el síndrome premenstrual, las guerras porque a dos presidentas se les ocurrió ponerse los mismo trapitos de Vera Wang-a y el pinche Fondo Monetario Internacional estaría desfalcado porque seguro se les ocurriría ir de shopping. Puajjjjj

Pero como en todo, el exceso y mal uso de esta gran enseñanza debe ser evitado, ya que puede desatar un mundo lleno de frivolidad y hedonismo, ya que después de la 5 sacudida todo el conocimiento, la esperanza en un mundo mejor y el resurgimiento del género humano y las buenas intenciones se convierten en chaqueta.

Fiebre de amor

Sucedió en un teibol:
¿Oye mamacita cuanto cuesta un baile?
-250 pesos por canción papito-
Mmm…
¿Y un baile privado?
-750 cielo-
¿Y un servicio completo?
-3000 pesos por una hora y vamos a donde quieras.
¡Orale!
La teibolera avisa que se va, un simio del staff de seguridad los acompaña y pide a nuestro héroe que le pague a la dama su arancel para dejarla salir.

El guey saca su cartera, la analiza y encuentra un boleto del metro, un calendario de “Tortas Guicho” y un billete de 20 pesos, se los ofrece a “Franciaaaaaaa” y al simio al que le dice:

Uy no acompleto, ¿pero con esto no me alcanzará ni para una mamadita?

Lo que la influenza nos dejó

Después del pánico colectivo, los sintomas de salva, la pérdida de propelas de los meseros argentinos que los obligarán a comer gnocchis aunque no sea día 29 durante todo el mes, que toda la gente marrana por fin empezara a lavarse las manos y me obligaran a guardarme de más, me di cuenta del verdadero objetivo de los cubrebocas, que si bien es también un tema de salud pública y convivencia nadie se atreve a mencionarlo, es hasta el momento en que tú lo sufres que creas conciencia del mal que le haces a la humanidad desayunado birria o tacos de chorizo con bistec y pápalo y presentándote en público o peor aún atreviéndote a dirigirles la palabra.

Gracias a la influenza y al puto tapabocas me he dado cuenta de que después de comer no importa que bien te cepilles los dientes, es necesario cargar siempre unas tic tacs.

Tienes la boca llena de razón.

Cuando le preguntaron a Ron Jeremy sobre la situación que atraviesa en estos momentos México él exclamó: Se está poniendo de la pura reata.

Esto es a lo que llamo Honestidad Brutal.

Easy like a sunday morning

Este chaparrín caliente creyó podría ahorrarse la lana que religiosamente dona a las extrafajadoras sociales del H. teibol el Q-litos y decidió que la mejor manera de cachondear a una gorda sin tener que abonar su mensualidad era vestirse de mujer y subirse al metro.
En teoría esta idea está bien pinche culerita y más si eres tan enano que te huele la cabeza a patas y pareces el vivo retrato de la cabeza olmeca de La Venta, pero aún así el chaparrito se puso sus tacones Mi Alegría, su vestido de cortina de moteluco de la salida a Pachuca y una peluquita de niña idiota de RBD y decidió que vestido de Amandititita no iba levantar sospechas y las viejas iban a decir… “Mira que chingón, Carmelita Salinas me está agarrando las chichis y arrimándome el mueble, la voy a dejar para que se entretenga mientras llegamos a Indios Verdes” y pus que compra su boletote del metro y que se lanza a dar vida a su genial ideota. Apenas le estaba masajeando las carnes a una fémina y que me lo agarran con las manos en las lonjas.

Cuando llegaron los polis a detenerlo, se les hizo raro que Carmelita tuviera periscopio y no se sentara pa miar, por lo que dedujeron que era machín y pus que me lo arrestan y que me lo pasan al muro de la fama en donde registraron que su nombre era Juan José Ortega Ontiveros y que es ingeñero en una empresa de comunicación y que lo que pasó es de que al llegar a la empresa de radio localización, donde trabaja, dos sujetos lo amagaron y obligaron a subir a su propio vehículo, y vestirse de mujer. Dijo que logró librarse de los supuestos asaltantes y vestido de mujer, abordó el Metro pa salvarse.
Los bellos judas no le creyeron nadita de nada y después de unos toques en los bajos, Carmelita, perdón Juan José confesó que al igual que todos los delincuentes de esta ciudad tuvo un motivo lo suficientemente fuerte para cometer esa travesurilla: Se le hizo fácil.

Monkey Business

En el zoológico de Barcelona existía hasta hace muy poco un Gorila llamado Floquet de Neu, pero para los topiles que no somos catalanes pus quedó en Copito de Nieve, que era más parecido a un oaxaco albino con hemorroides que a un chango marango. Su fama fue tal que se convirtió en símbolo de la ciudat y cuando se lo llevó chicas patas desató una polémica acá cabrona porque querían organizarle un funeral como el de Pedro Infante con viejas chillando, chistes pelados, Mariachi y cafés con piquete. La cuestión era que Copito de Nieve había pasado de ser un simple macaco a convertirse en un ciudadano de Barcelona cosa que generó harta polémica, pero que al buen primo de Corazón Alegre lo hubiera hecho muy feliz.

Lo que no sabían nuestros carnavales de Barcelona es que aquí en México cualquier clase de primate en proceso de evolución puede llegar tan alto como quiera y ser alguien en la vida, claro, sólo si estudia inglés y computación en el CNCI.

En México es el único país del mundo en que le damos permiso a cualquier simio no sólo de manejar, sino de manejar trailers, trenes suburbanos, grúas, cargar pasaje y transportarlo por toda la ciudad oyendo cumbias, sabroseando a las usuarias, subiendo y bajando pasaje en donde se le hinchan los huevos, jugando carreritas con otros mandriles en calles de doble sentido y muchos etcéteras más.

No conformes con eso, damos a macacos sin criterio ni educación la responsabilidad de cuidarnos, les damos una placa y una fusca pa que se encarguen del orden público, de atrapar a los chicos malos (que por lo general son sus propios parientes) o que me dicen de los jefes de seguridad de corporativos, polis de tiendas que porque les dan un pinche radio y una macana se sienten la mismísima reencarnación del Negro Durazo.

¿Le seguimos? Los maestros democráticos que toman y desmadran a la menor provocación, las viejas de camionetota que se estacionan en doble, triple y cuadruple fila pa dejar a sus chamacos en la escuela, los pendejos que salen con los coches descompuestos a hacer más tráfico, ah y el pinche simio de Marcelo Ebrard.

Sólo a este pinche mandril bizco se le ocurre partirle la madre a la ciudad por distintos flancos al mismo tiempo, poner playas y pistas de patinaje pa la prole, quitar el no circula para los vehículos foráneos y dejar a todos los transportistas con su chatarras circulando libremente, cerrar el agua y no tapar las fugas. Bueno ya, que me estoy emputando…

A este paso los gatos nos podrán demandar por un cepillado mal hecho, los perros por traerlos con correa, los burros nos pedirán preservativos para tener sexo seguro y los pericos y las cotorras más espacios en los medios y de ahí pal real.

Con estos antecedentes no me extrañaría que en las próximas elecciones encontráramos a Chita, Chucho chucho, Magilla Gorilla, Roxana Banana o hasta al mismisimo King Kong de candidatos a jefes delegacionales, diputados y presidentes municipales.

Se solicitan empleados "Unisex"

PInches chinos jotos.

Más buenas que el pan

No, no me pelé a champoton, tampoco me converti en vagonero del metro. Solo puedo decirles que este año la crisis no llegó a los partidos políticos y a pesar de los desvelos, la cosa se está poniendo más buena que bar rafaelli en la edición de sports illustrated de este mes. Www.egotastic.com

Mantenganse en sintonía

Nacional Socialismo Tropical

En uno de los muchos recesos que me doy en mi horario regular de trabajo, encontré una nota que me llamó la atención. En la hermana república de Yucatán existen hermandades neonazis.


La supremacía racial de los mayitas está de manifiesto en sus pirámides monumentales, en las matemáticas, sus nociones de astronomía una raza digna de admiración.

Si Hitler hubiera conocido está cultura también el uniforme de su ejército hubiera sido la guayabera, sus planes de anexión incluirían Cancún, Villahermosa y Champotón, el mundo comería panuchos de cochinita, tomarían cerveza Montejo y en vez de mandar a los judíos a las cámaras de gases y campos de concentración los hubiera puesto a hacer pan de cazón seguro en lugar de esa mirada severa y adusta, luciría así.




Seguro a Eva Braun le hubiera gustado que de regalo de bodas en lugar de Cianuro el Führer le hubiera cantado contigo aprendí.

2009 es para mejorar

Que bueno que terminó el puto 2008. El año pasado usé el puto Iching con mi IPED y no funcionó, después hablé a la línea síquica de Amira y la muy cabrona me dijo que si conmigo trabajaba una rubia, le contesté que en mi chamba hay puras güeras a las que no les combina el tapete con las cortinas y me dijo que tuviera cuidado, porque me estaban sonsacando y no se que otras mamadas.
Por eso este año para mi no hay horóscopos, limpias, rituales navideños, zodiaco o cartas astrales,lo que necesito es un life Couch, esa persona que por una módica cuota mensual me orientará para tomar las mejores decisiones personales basándose en su experiencia. él será mi consejero sentimental, un hombre que ha rodado de acá para allá, que fue de todo y sin medida, alguien que es un verdadero filosofo y único príncipe de la canción.

Total ¿Qué puede salir mal?

Born to be wild

Este su Blog Chaquetin tiene el orgullo de felicitar a mi compadre Emmanuel, que hoy cumple años bien conservado y mal llevados.
Juntos hemos pasado por mucho y siempre está allí, listo para sacarme de pedos, darme ánimo, centrarme y aplacarme en este pinche mundo matraca, recetarme de todas mis dolencias hipocondriacas y obvio pa irnos de briagos.
Tenemos 25 años de ser los mejores amigos, de jugar con nuestros playmobil y GI JOE, enamorarnos desenfrenadamente de Lilí Ramirez en cuarto año, preparar chochitos con nuestra fórmula secreta, reírnos como idiotas, comernos una pizza extra extra extra grande, contarnos nuestros pedos de viejas pero también acompañarnos en esos momentos difíciles
Para él no tengo secretos, es mi hermano.
Ese! Bienvenido a los 30.
Recuerda que la vida apenas comienza.

Antonio Badan

Lo conocí hace poco gracias a las labores del Tío Juan durante las fiestas de vendimia en Baja California. Era un gran tipo, sencillo, educado y comprometido con el Valle de Guadalupe, que amaba su tierra y compartir el fruto de su viñedo en versiones tinto y chasselas que eran totalmente orgánicos y verdaderas obras de autor.

Ayer me enteré que se lo cargó chicaspatas, lo enterraron en el Mogor de sus padres, junto a su bodega y vides.
Descansa Antonio que nosotros brindaremos a tu salud.

Lo que uno hace por un millon de pesos

El Gobierno de la ciudat de México lanzó una convocatoria quesque porque al Buen Ebrard le andaba sobrando un varo y que lanzan una convocatoria para hacer la amrca comercial de la ciuda de México, así que dejamos de lado nuestra hueva y en vez de chupar nos pusimos a chambear y acá está el resultado.

Ojalá ganemos que debemos hasta la camiseta.

El azote de Marco Beteta

Ni pedo con que el dolar sube y baja y no se cuantas mamadas, no me queda de otra que dar paso a un trabajo más que tengo que hacer pa pagar las pinches tarjetas de crédito. Ora si piojosos pasenle, pura reseña chingona pa quedar bien con la esposa, con la novia, la abuelita, los primos o el detalle, estamos seguros que la calidad de las reseñas compite con la guía Michelin, Anthony Bourdain y hasta el joto perfumado ese del Marco Beteta.

Puchenle Aquí gueyes
Próximamente busquen este suplemento en el Cola, Oraleeee, Libro Vaquero, El Publimetro y el semanario de lo insólito.
Provecho

Si no puedes contra ellos, úneteles

Pa como va la crisis hasta yo tendré que ir al cine los miércoles al 2X1 o llevar mis tortas de ejotes con huevo y TAng en una botella de Bonafont. Ni pedo.

Mientras chínguense este trailer de esta peliculíta.
Buen fin que yo lo pasaré encerrado porque estoy malito.