Personal Guadalupe´s Rose I

Para Miss Condechi, que por ego me hizo regresar a este congal… 

 Y que dijeron, este su charro noir se lo cargó el payaso o se juyó del país, lo volvieron embajador plenipotenciario en una república bananera, no pus no. Lo que pasa es de que la pinche vida matraca me llevó a vivir mi propio capitulo de la Rosa de Guadalupe y bueno como ustedes son remorboso ahí les va….


  En nuestro capítulo anterior, este su creativo fácil tenía un trabajo estable en una agencia, pero ya estaba hasta su puta madre de estar haciendo brief pendejos y aguantando pendejadas de un Director General creativo sin huevos, así que tuve la brillante idea de escribir un Twit diciéndoles “perras” a las perras de cuentas de Pedigree -Bueno me faltó decirles también putas, pero de aquí les decimos: ¡¡Reputas!!- por lo que la gente indignada pidió mi cabeza y chin mano, me mandaron a gozar del desempleo…ni pedo!!!!

 Así que con tanto tiempo libre y la mona de guayaba tan barata, me puse a pensar y pensar y dije “si un chingo de pendejos pudieron poner una agencia, yo que soy menos pendejo puedo poner la mía”. Desde ahí me apendejé, -porque si hubiera puesto una pinche pollería, o hubiera solicitado una beca del FONCA me iría mejor segurito- y pus que abro mi propio Congal de servicios creativos.

 Ahí me tienen chingándole como chiapaneco intentando aprender español, pero eso sí disfrutando de mi libertad… pero todo tiene un precio tzotziles, así que era pobre pero bien pinche feliz, tenía una chamba propia que me gustaba, poquitos clientes de frilans, tarjetas de crédito a la mitad de su capacidad, una vieja media loquilla, e infantiloide, que me adoraba –según ella- y la lana suficiente pa comprar un sándwich de jamón con queso amarillo pa desayunar y unos bacachás quemados en la Covadonga los jueves. casi casi el puto paraiso chingao!!!!!!

 Pero de un día para otro, las cosas empezaron a ir mal, los clientes frilanz se atrasaron con sus pagos, mis tarjetas ya estaban hasta el pito, el puto sándwich empezó a ser tamal con champurrado y…. Chan chan chan.

Después de casi 3 años, la que era mi vieja descubrió que yo no era lo que buscaba: porque era aburrido y no me gustaba bailar:
tomar "cubirris"  salir con sus amigos posers y putotes, decir "tú muy bien", soportar a sus hermanas y porque nunca quise comprender que usar Crocs todo el día era de personas finas y elegantes –true story- además descubrió que su esencia era de lobuki, que no la podía negar y que tenía que estar a la brevedad con un Mirrey… Así que todo emputado, lloroso y ardido, saqué mis trusas Trueno, mi álbum Panini de la familia Telerín, las tarjetas de Pokemon y mi puto cepillo de dientes, me despedí: Chinga tu madreeeeeee!!!!!!!!

 Junté todos mis triques los eché a la camioneta, manejé con lágrimas en los ojos mientras un poli me paraba quesque porque me veía más pinche intoxicado y sospechoso que León Larrégui un Jueves en la Condesa y me senté a llorar poquito en la banqueta mientras perdía toda la esperanza… entonces sucedió.


 ¿quieren leer el desenlace de esta historia culeros??? Leanme la próxima semana...o mientras siganme en Twitter. @mrpitirijas.
  Aquí los espero pinches morbosos!!!

Ahí si ni como ayudarle

¡Vamos a Expo Puta! Fue lo que me dijo mi primo el Yeyo cuando contesté el teléfono. Ya les dije al Toño, al Juan y al Chava, pero nos falta uno para que nos hagan un descuento en la entrada… Va haber un chingo de putas.
-Sorprendido por su lógica y calentura le contesté:
Pus si quieres ver putas, mejor te llevo a ver a las primas del Juan, a la Merced o a las muñecas con rebaba de Tlalpan, Chance con ese dinero te alcance pa que te saquen la ponzoña .
No. Van a estar acá muchas viejas que salen en películas porno, va a estar el teibol más grande del mundo y no mames ¡un guey que pinta con el pito!

¡Chale! No psss suena interesante Yeyo pero no. Hay pa la otra Expo puta, cuando venga el cabrón que se amarre las agujetas con los huevos te prometo que si vamos…

El Yeyo se fue a Expoputa, yo decidí irme al cine y el asunto quedó en el olvido. Sin embargo pocos días después sonó el teléfono, era mi mamá que después de conocer mi estado general de salud/económico/religioso/romántico/laboral me preguntó que si ya había ido a visitar al Yeyo que había sufrido un accidente.
¿Por qué? Le pregunté a mi mamá.
Mi mamá toda dudosa… Es que le pasó algo en “su pajarito”, mejor ve a verlo y que él te cuente.

Después de tan gran noticia mis pensamientos volaron y me imaginaba al Yeyo con su pipí agarrado por la bragueta, un machucón con la puerta del baño o en el peor de los casos con la noticia de que saliendo de la exposexo fue tanta su calentura que simplemente se había arrancado su miseria y ahora se la estaban pegando, pero no…

Cuando llegué a casa del Yeyo, lo encontré en su recámara con una especie de pañal de telita acá a la tarzán… Y entonces le pregunté
-¿Qué pedo guey? ¿qué te pasó?

Nada…
-Como no cabrón, entonces por que estás allí tirado con ese pinche pañalote…
Es que te acuerdas del guey que pintaba con el pito…
-Si
Pues no se presentó en la expo pero lo busqué en youtube y si pinta bien cabrón…
¿Aha?
Entonces pues como yo también dibujo…
¿Aha?
Agarre unas pinturas que tenía mi papá y me puse a pintar un paisaje… que me quedó chingón
-Y en donde estuvo el pedo…
Pus en que ese guey pinta con pinturas vinilicas y las que tenía mi papá eran de aceite…
Así que me lo tallé y tallé, pero no se me despintaba y entonces que le preguntó al Pascual y me dijo que la pintura se caía con el thinner y que me echo…
-Cómo eres pendejo.
Salgo de su cuarto y me topo a mi tío que me empieza a platicar los pormenores del caso:
-Si pero le doy gracias a Dios que ese guey no hacia ilustraciones a Lápiz
¿Por qué?
Porque en una de esas este pendejo se saca punta en la pistola y ahí si ni como ayudarlo.

Lo que pasa es de que...

Si ya se que soy un huevón que ya no actualiza este blog. pero la neta mi vida se ha vuelto harto predecible y aburrida desde que transé con el establishment de no deberle nada al banco y andar con la bragueta arriba para no escandalizar a las viejitas que salen de misa cuando tomo "la micro". ni pedo hay pal 2010 nos vemos y les prometo que estaré más pinche chistosito que el payaso Pistolín cuando llegó en ácido a amenizar una fiesta de los poguer reinyers.

Ora pues pinches monos, haynos el año que entra.

Muchacho: Casos de la vida real.

NO no he muerto de una sobredosis de gansitos con nutella, estoy trabajando en el remake de una película que promete ser un exitazo entre los muchachos de los de antes.
Acá les dejo el trailer.

El tercer piso

El pinche tiempo no perdona y pa cuando ustedes estén leyendo esto estaré llegando al 3er piso de mi existencia.
Según los cánones de mi generación es momento de empezar a tomarse las cosas en serio, de deprimirse porque empiezan los achaques, la responsabilidad, el mundo corporativo y todas las mamadas que significan crecer y convertirse en gente de bien.

Desde mi perspectiva los 30 empiezan cuando:
En la tienda, en el mercado, el viene viene, los escuincles de secundaria cambian la forma de referirse a ti de joven a señor.
Los pelos de tu cuerpo cambian de lugar.
Te vas a vivir con tu vieja como señal de que has sido domesticado.
Destinas parte de tu sueldo pa ahorrar pa la boda, el enganche del departamento o una papelería en Champotón.
Se acaban las bodas y empiezan los bautizos de tus amigos.
Tienes o sospechas que por ahí tienes un hijo regado.
Tus exnovias empiezan a parecerse cada día más a sus mamás.
Empiezas a decir: es que está dura la crisis.
Empiezas a pedir permiso a tu vieja para empedarte.
Las agruras se convierten en tu compañeras inseparables
Tus tennis de las tortugas ninjas vuelven a estar de moda.
Escuchas Reactor y al Sopitas pero no conoces ni a la mitad de los grupos que programan.
Por alguna razón tu apodo cambia por el del “tío”.
La Condesa te empieza a dar hueva.
Tomas vino en lugar de cubas.
Vas a reuniones de parejas que siempre están pa miarlas.
Cada vez es más complicado usar el twitter, Facebook y otras aplicaciones
Si juegas rockband un moco de 12 te pone unas chingas.
Tus ídolos musicales ya están gordos y tienen varias rehabilitaciones en su haber.
Tienes por lo menos un pantalón Dockers.
Empiezas a ir a los museos a ver las exposiciones y menos a las gringas.
Las pláticas de tus cuates son de muebles, futones y lo que acaban de compara para la cocina.
Beavis y Butthead ya no son tan chistosos.
Cambiaste la torta de pierna por la pechuga del pavo en aras del colesterol.
Tus papás empiezan a preguntarse pa cuando te vas a casar.
Empiezas a oler a chivo viejo aunque te bañes y te talles todos los días.
Escuchas las 25 mismas rolas en tu ipod una y otra vez.
Cada vez te pareces más a José José.

A diferencia de la mayoría no estoy entrando en crisis, creo que puedo decir que sigo teniendo 18 con 12 de experiencia o mejor aún: veintidiez.

PS gracias a mis jefitos a Go, a mi pa, al doctor, mis carnalas, a mi chingón Peluche, a mi buki y a todos los que han sido importantes en estos 30 años, he contado con ellos y me han hecho ser la basura que hoy soy.

Una pequeña sacudida pero un gran paso para la humanidad

En todo este tiempo ausente, cambié mi vida para bien, me he alejado de todo vestigio de capitalismo y me refugié en lo que creí era un templo budista en Arabronx, con unos cabrones rapados que usabas una sábana amarrada que creí eran monjes tibetanos o desos gueyes hare khrisnas pero cuando quisieron hacerme acá un corte de chemo pantitlán y ponerme a vender gelatinas y cajitas de hojaldras los domingos afuera de la iglesia, me di cuenta que había caído en una granja y que me escapo con todo y el cilindro de gas al que me tenían encadenado.

En el camino me puse a pensar en los símbolos de la evolución del hombre, por mi mente pasó el pedo de la capacidad de tener sentimientos, poder hacer inventos tan chingones como el Aifon o la caguama quesque leer y escribir, la democracia, el arte y ¡nah! Como decía mi abuelito, esas son puras puterías.

El símbolo sobre el cual se han construido grandes imperios, ha logrado a hacer que el hombre lelgue a la luna y que yo pueda estar escribiendo estas pendejadas, es la acción de sacudirnos el pizarrín después de echar una miada -y en algunas ocasiones junto con un pedín, porque una miada sin pedo es como un taco sin sal-.

Esta es una capacidad única de la raza humana que jamás podrá ser imitada, piensen en una bestia que cuando termine de cambiarle el agua a los frijoles se la sacuda. Hagan memoria y verán que seguro del único animal que se acuerdan es de su tío Roberto que parece mandril en brama cuando se pone pedo y por las piedras en los riñones aúlla cada que tiene que ir a echar la miocha.

Los grandes imperios se han construido bajo esa sacudida, imaginen a Alejandro Magno, Pancho Villa, Hitler, El General Patton o Genghis Khan limpiándose el pizarrín con un papelito o sentándose pa miar. Imaginen el mundo sería regido por el síndrome premenstrual, las guerras porque a dos presidentas se les ocurrió ponerse los mismo trapitos de Vera Wang-a y el pinche Fondo Monetario Internacional estaría desfalcado porque seguro se les ocurriría ir de shopping. Puajjjjj

Pero como en todo, el exceso y mal uso de esta gran enseñanza debe ser evitado, ya que puede desatar un mundo lleno de frivolidad y hedonismo, ya que después de la 5 sacudida todo el conocimiento, la esperanza en un mundo mejor y el resurgimiento del género humano y las buenas intenciones se convierten en chaqueta.

Fiebre de amor

Sucedió en un teibol:
¿Oye mamacita cuanto cuesta un baile?
-250 pesos por canción papito-
Mmm…
¿Y un baile privado?
-750 cielo-
¿Y un servicio completo?
-3000 pesos por una hora y vamos a donde quieras.
¡Orale!
La teibolera avisa que se va, un simio del staff de seguridad los acompaña y pide a nuestro héroe que le pague a la dama su arancel para dejarla salir.

El guey saca su cartera, la analiza y encuentra un boleto del metro, un calendario de “Tortas Guicho” y un billete de 20 pesos, se los ofrece a “Franciaaaaaaa” y al simio al que le dice:

Uy no acompleto, ¿pero con esto no me alcanzará ni para una mamadita?